关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的不断的牵挂，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

导读：中国式回家过年，就代表了一种不忘的牵挂!

牵挂

灵遁者

过完年，过了朋友的婚礼是初8，我定了初9的票要从陕北返回西安。初九中午吃过饭后，母亲已经将我的行李收拾好了。

回来也就呆了10多天，我虽然在西安，但是一年也只是过年才回来。又要离开了，听她又唠叨了半小时关于我找对象的事情。即使我远在西安，她也常常视频催这个事。

见我拉起行李，她才不说这个话题了。转而问：有钱没?没钱给你带点。

虽然我都30了，但她总是不放心我。怕我房贷压力大，也知道我花钱大手，肯定不宽裕。我说有，她才没有再说什么。

看我开门，她解下腰里的围裙说：妈也下去走走。

我赶忙说：不用。楼下就是公交。我坐上就走了。你洗碗吧。我妈就停住了。

下了楼，门口就是公交。我坐了上去，正是中午时候，阳光正好。由于车上坐的人不多，所以司机还在等乘客。

我插上耳机一边听歌，一边晒太阳。车上的人也越来越多，有几个和我一样，也提着行李。他们要去哪，我并不知道，但我们是一样要离家的人。

不知道过了多久，有人在我后肩膀拍了一下。我扭头的瞬间，发现我妈在我车窗外，敲着玻璃。我摘下耳机，拉玻璃窗。 却怎么也拉不开，车子旧，大概是坏了。

加上公交车已经发动了一会了，嗡嗡直叫。所以我只能看见母亲口在动，不知道她在说什么。

她见我听不到，就举起手中的东西。这下我看清了，是我脱下的保暖裤和保暖衣。

陕北冷所以我从西安回去后母亲一定要求我穿上。可是我要回西安了，西安的天气热，火车上也热，所以我在临走时把保暖衣脱了，丢在床头。

这时候车子开了，我赶紧隔窗说：不冷，不用穿。 母亲看着我离开，才慢慢转身的。

阳光下，她的脊椎弯了不少。阳光下，她让我感觉到了比阳光更暖的热量。

我的外婆已经老的糊涂了，连自己也不认识了。但还是经常叫我妈的名字，隔几分就叫。艳梅，你在哪?艳梅，快睡觉。艳梅，我浑身痛。每一次这样叫，都是老人的害怕和孤独。

就好像痛苦的人往往会呼叫：妈妈呀。 我的母亲是个孝子，我对她有很多叛逆。但她从无怨言，对我的牵挂比长江，长城都要长。起风，下雪了，都能带来她的牵挂。

坐在公交车，看着来往的人，我明白了自己为什么每年必须回家的原因了。就是因为家里有母亲和父亲的牵挂。我回家的原因，也是所有中国人回家过年的原因。

在中国，有一种回家叫过年，有一种牵挂叫我等你回家过年。母亲，我明年还会回来!

摘自独立学者，诗人，作家，国学起名师灵遁者散文作品。

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牵挂的乐章

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的牵挂的乐章，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

6月高考临近，高三的女儿一模、二模的演练，紧张地充满着火药味。

女儿投入到高考的冲刺中，人消瘦了，脸庞失去了红晕，心理的压力膨胀。

我无能为力，只有当好后勤，做好可口的饭菜，把家布置得舒适温馨，但我的心啊！随着女儿的一模就开始倍受揪心的煎熬。

今天女儿又进行了常规考试，回家后一言不发，走进她的小屋，坐在桌旁，伏案复习。

我在屋外，细心观察，不敢吱声，小心翼翼，时间一分一秒地流逝，饭菜凉了又热，几次端到门口，又退了回来，我不忍心影响她。

已经是晚上10点，她这样废寝忘食地学习，会累坏身体的，我鼓足勇气，轻声地喊着她的乳名秦秦，吃饭了。

女儿抬起头，微笑地说：爸爸，我一模成绩全班第一，老师批准我在家复习。她起身揉着疲倦的眼帘，我快速拿来热毛巾，心疼地擦着她的脸庞。

女儿拉下我的手，睁大着双眼，深情地对我说：爸爸，你放心，我不会让你失望，高考我一定考出好成绩。

女儿的一番话，让我感到心慰，但我这个过来人，也知道高考变数无常，平时的成绩不等于高考，但我知道女儿是在安慰我，不让我担心。

女儿坐在餐桌旁，手拿著书，细品我做的菜肴，我动情地注视着她。一阵电话摧我去公司处理急事，女儿笑咪咪地向我挥挥手拜拜，给我一个飞吻，我对她交待一番，匆忙走出家门。

处理完公司业务，已经是晚上12点，离家不远，就看见家里的灯是那么地耀眼明亮，像启明星，呼唤着我，我加快脚步，归心似箭。

我轻轻打开房门，看见女儿斜靠在椅子上，手里拿著书熟睡在餐桌旁，此时我鼻子发酸，眼眶里充满着热泪，心中大声地呼唤着：女儿啊！你太累了。

我不忍心叫醒她，拿来薄被盖在她的身上，她一动不动，我坐在她的对面，今夜无眠，没有睡意。

女儿长得漂亮，炯炯大眼，鹅蛋脸庞，有人说她长得像林心如，但我觉得她比林心如还要美。本以为有一个漂亮的女儿，做父母的高兴，但漂亮也给我带来无尽的烦恼。

女儿上初中，就常收到爱慕男生的信件。

女儿把信件交给我，让我处理，我是一个开明的人，少男少女青春期爱慕异性正常。

但到初三，有一天女儿回家，两眼红肿，躲进自己的小屋，问起缘由，校外有几个混混纠缠她，放学尾随其后，并扬言：不耍朋友就要恶语中伤。

我问女儿：你招惹了他们吗？女儿回答：我在学校做人做事谨慎。我这才恍然大悟，是女儿的美貌惹了祸，我当即立断，告诉女儿：从现在起，我就是你的保镖。从此，不管风吹下雨，放学我都在校门口接她，这种习惯一直保持到现在，很多朋友认为我做法荒唐：温室小苗，经不起风雨善意的忠告，我淡然一笑，孩子在成长道路上多一份单纯，学习会更好。

女儿没有让我失望，学习成绩一直名列全年级前矛，每年评为三好学生，这一点我感到心慰自豪。

女儿学习成绩好，另一种烦恼又涌现出来，这就是心理压力。

班主任为了鼓励同学学习，常在班上把女儿作为标榜的对象，这种压力，常常让女儿精神恍惚失眠，熬夜就像金箍咒把我女儿罩住不得安宁。只要考试，主科没有达到全年级前5名，各科老师就要找她谈话：你是我们年级的希望，很多同学都向你学习，你不能滑下去，要保持前5名。这些表面的鼓励，实际上给女儿心理上的一种负担。

她仿佛成了考试的机器，为分数而战。分数就是一把尺，衡量着她的价值。我心疼啊！我的女儿。为了保持前5名，你已经到了夜不能眠，吃安眠药，我担心着你的身体。为此，我找你谈了一次心，我对你没有更多的奢求，只要考上二本也就足也。轻松读书，愉快生活，不要追求分数的高低，只要掌握方法，注重分析能力的提高。

你这时两眼直射着我，涨红着脸，倔强的口气说：高考的分数就是量化的标准。分数高低是学校录取的杠杆，我一定要考上全国重点大学，难道这不是你的愿望吗？

我无言以对，我知道女儿大了，她有自己的追求，12年的读书生涯，分数的高低已经扎根她的心里，这是学校应试教育的结果。我也无话可说了。

墙上挂的时钟报时了，这已是深夜2点，回忆的闸门关上了，思绪回到了现实。我走到女儿身边，轻轻地唤醒：女儿，到床上休息吧！女儿猛然惊醒：爸爸该上学了吗？

孩子这是深夜，你在餐桌旁睡了4个小时。

你微笑地看着我，起身拉住我的手，撒娇地说：我刚才做了一个梦，我滑到了前6名。老师又找谈话了。爸爸你休息吧，我还要复习。说着，就往小屋走去。

小屋的灯光又亮了起来，我的眼睛湿润了，此时，我还能说什么呢？在最后的冲刺阶段，只有默默地祝福女儿，但一丝担心涌上心头，如果高考分数不理想怎么办？她经受得住打击吗？

高三的女儿啊！这就是爸爸牵挂的心声，你能听得见吗？

不变的牵挂

韶华易老，时间飞逝，眨眼间我已过了十八岁，以前对长大很憧憬的我，现在却对长大很是排斥，每天强调自己是个孩子。以前总盼着离家的那天早点到来，现在却时时刻刻想着回家。鲁迅先生说世上本没有路，走的人多了便有了路。那么，如果我每天说自己是个孩子，我的妈妈会不会永远健康平安，永远陪在我身边呢？

总是喜欢和你吵架，小时候我的脾气犟得所有人都拿我没办法，你气急了就会打我两下，我不跑也不躲，站在那任你打，我想看看你打了我之后你是什么感受，会不会跟我一样痛。后来，上了初中以后，你再也没打过我，因为爸爸对你说不能打我也不能骂我，我的自尊心太强了。

爸爸从来没打过我，更不会无缘无故冲我发火，所以以前最喜欢老爸了，你很听老爸的话，爸爸让你别打我，那么不淡定的你不管多么生气都没打过我。我总觉得你不喜欢我，还总想着是不是因为爸爸宠着我让你吃醋了。别人都说爸爸对我有求必应，你也时常跟别人说：只要是她想要的，只可惜天上的星星摘不到，不然她爸爸都会给她。有时候听到这话我就会想你这是不是在讽刺我，就是因为吃醋。后来我知道了，爸爸宠着我你也是高兴的吧，你是在告诉别人爸爸有多喜欢我，而我是你生的。

小时候总是寸步不离地跟着你，你打牌我就能坐在旁边看一下午，后来到了要上学的年龄，我每天早上都会抓着门不肯去学校，带着哭腔说每天上学都要上好久，每天早上你都会说：不久，你上完上午的课，中午就能回家了。我就继续扒着门哼哼，说下午又要继续上。这是我们每天都会重复的对话，你要费好大力气才能劝动我去上学。学前班和一二年级，每个学期开学那天，你交完学费后我都会哭，我不想让你走，不想呆在学校一整天，幸好那时学校就在家后面，每天中午都能回家，小时候真好，想哭就抱着你嚎啕大哭，这么多年来，每个学期开学还是会哭，不过不会再让你知道

你第一次离开我是在我第一次掉牙的那天，前一晚你和爸爸吵架，然后要离家出走，我拽着你不肯要你走，又哭又闹的，然后你留下来了，还一如既往地帮我洗脸洗脚，晚上我手脚都搭在你身上，就怕你趁我睡着后走了。第二天早上我刷牙的时候，发现牙刷变了颜色，原来是门牙掉了。我还很新奇地跑去告诉你，你为我泡了碗面，然后告诉我我家的钱放在哪个柜子里，可能白天胆比较大吧，没有留住你，任你走了，之后几天我老是问爸爸妈妈什么时候回来，别人说你是在外婆家，过几天就回来了，我就每天盼着第二次离开我是在初二，某天晚上我趴在床上画画，画了月亮，星星，爱心，你走进我的房间，告诉我存折在哪，告诉我存折密码是多少。那一次，我没有挽留。在我印象中，这辈子我就在特别小的时候出于本能不让你走，后来不管你们怎么闹我都不会挽留。

年轻夫妻总是很多矛盾，你每次要走却又告诉我家里钱在哪里，怕你走了我不能好好活着是吗？小时候很多时间都是在别人家度过，经常会做你赶我走或你离开的梦，不是在梦里委屈地哭就是哭醒过来，现在你很少和爸爸吵架，我们一家人总是幸福开心地在一起，但还是会做那样的梦。初中那会，一个人放学回家的路上，有半小时骑自行车的时间，那半小时都用来幻想你怎样丢掉我或欺负我，我就是有能想着想着就把自己气哭的本事，我胡思乱想的本事连我自己都佩服，很多烦恼根本不存在我却会把它当真

初一转学，一个人孤零零地上下学，冬天的早晨外面很黑，总要依靠路灯去学校，某天早上我说我害怕，你就骑着自行车陪我走在黑暗里，细雨纷飞，你的身体又那么差，我对没穿雨衣的你说：回去吧，我不怕了。你说：你先走，我在后面看着你。然后我一直往前走，没回一次头，心里默念着：别怕，妈妈在后面看着。后来，将近三年的时间，不管多黑的路我都没让你送过。

犹记得读小学的某晚，我生气一脚踹翻了椅子，你要我扶起来，我站在那不理你，以前不管在饭桌上摔筷子还是摔什么你都不会说什么，那天我当着很多外人的面又那样做，你生气了。我不肯扶，你就拿着扫帚吓唬我不扶椅子就要挨打，我沉默地站着不动，爸爸挡在我前面，让我回房间。我知道就算爸爸不挡你也不会打的，因为你的扫帚举了很久，就是迟迟不落下来。我跑到了顶楼，没开灯，一个人坐在黑黑的楼梯上，没人注意到我去哪了，我听到爸爸到处喊我的声音，你们都在找我，我却一言不发坐在楼道，后来我自己下楼，爸爸赶紧哄着我，然后怎么结尾的我已经记不起了，我忘了你当时是什么反应

初中毕业的暑假，我坐在饭桌上抱怨说初中三年我总是一个人，转了学就离开了所有朋友，总是一个人去学校，一个人回家，你说：那以后不管你去哪，全家都陪着你去。那时满身刺的我盯着你说：你什么意思？讽刺我吗？然后气愤离席，扔下了你们。那时我也不知道到底哪里出了错，总是误解你和爸爸的意思，在家也不和你们说话，除了沉默就是生气。其实转学怪不了任何人，站在父母的角度上，把我转到最好的中学让我接受更好的教育你们并没有错，我却总觉得就是因为转学才会没了朋友，失去了曾经无忧无虑的快乐。

私立学校，你们的负担多重啊，我从来没享受过九年义务教育，私立学校收费很高，现在弟弟也在那，弟弟现在的学费一学期比我大学一年的都高，但是过去和现在根本不能比，现在让我和弟弟接受好的教育绰绰有余，在我初中的时候虽说也能负担，但绝没现在轻松。现在弟弟也在那，可他兄弟不还是一帮一帮的吗？他依然那么可爱，那么充满童真。所以我朋友少怎么能怪到你们身上呢？

高一某天放假，你来接我，我在寝室磨磨蹭蹭的，朋友对我说你在等我，我没放在心上，因为我把你和爸爸等我当成了习惯，后来她对我说，看到你站在校门口，盯着陆陆续续出来的学生，就怕没看到我，那一幕触动了她。我听到了，内疚了好久，高中，我的高中真的不忍回首呢，总是让你看着我离开的背影，总是霸道乱想不听解释，肯定伤了你很多次高三，爸爸霸气地决定全家陪读，弟弟也因为我暑假离开了他的朋友们，然后每天皱着眉头反抗，生气。为了我，你们真的牺牲了很多很多，一幅十字绣，你绣了一年，你说我高中毕业你就能绣好了，八骏奔腾，八匹马，你还真是浪漫呢。忘不了快要毕业的某天，我趴在桌上看着你手中针线翻飞，那时和煦的风吹在身上好舒服，我问你：到了大学很少能回家怎么办？我不想长大了，也不想读大学了。你说：当然啊，你大了，不需要我们了，以后只会越走越远。其实，我不想走远，也很需要你。

小时候在放学路上被一个大我一岁的男生欺负了，你会跑到他们家去警告他不许欺负我。初中放学路上因为差点撞上别人的车被那个人骂了，回到家低着头告诉你，一说话就掉眼泪，放好自行车就往楼上跑，你追上来问我，我站在阳台，说没什么，你非要问到底，说：到底是谁骂了你？看到你那么紧张的样只会让我更想哭，告诉你后你说你会跟那个人说，以后说话注意点你和爸爸总是见不得我受欺负呢。

高三练健美操的某晚，被教练用棍轻轻打了一下，晚上竟然连饭都不肯吃，爸爸电话也不接，后来教练老是打我，我就经常生闷气，你逗我说：你就问问她，你是不是有点神经啊？为什么老是打我？还有地理老师也总是嫌弃我问的问题太低级，你又会听我抱怨然后说老师怎么怎么不对，直到我被逗笑。我考的不好的时候，你一副无所谓的样子说：只要别抱鸭蛋回家。

高三你五点半就起床把饭弄好，然后再睡，直到我起床，某天我和你睡，你起床后我被惊醒，跌跌撞撞往床下跑，急急忙忙问是不是迟到了，你说还没到时间，我又继续睡，然后你钻回被窝后紧紧抱着我，你一身冰冷的，我让你抱着，温暖着你，在我没和你睡，爸爸又不在家的时候，你是怎么做的呢？

高三上晚自习，每晚回家路上都会有一盏灯指引着我，是你拿着台灯站在路上等我，租的房子离学校那么近，晚上还有那么多同学一起回家，我根本就不会出事，我跟你说了很多次不用来接我，你无奈地说：你爸爸非得要我每天晚上来接你，就怕出意外。有时候你和房东打牌忘了时间没接我，你会嘱咐我别告诉老爸，你小心翼翼地样子真像个做错事怕被批评的孩子呢。我们楼上的是我同班同学，本来约好了下晚自习一起回家，后来发现你老是一个人跟在我们后面，我就对我朋友说以后不要等我一起回家了，因为我不想看到你被我冷落一个人跟在后面的样子。于是回家路上只有你和挽着你手的我

小时候总希望每晚都能和你睡，老是半夜站在你们门口不吭声，爸爸总能轻易感觉到我的到来，然后让我和你睡，我不用靠近你，只要知道床上还有一个人就能安心。现在长大了，你总希望我和你睡，我却因为晚上要玩手机不愿意。我懂了，我在长大，你在变老。

高三病了一场，我趴在床上问你：如果我死了，你会不会再生一个？你不知道我有多想哭，却不得不用玩笑的语气问你，你说我傻，是啊，我傻，不傻怎么会老是欺负你呢？时间那么宝贵，我浪费了多少跟你生气啊！

记得学拼音那会，晚上看着作业本会偷偷地哭，你一边帮我擦脸一边问怎么了，我说作业做不完，然后你和爸爸两个人就会一起帮我把作业写了，我在床上得瑟地滚来滚去，看着你们帮我写作业初三寒假开学前一晚，作业堆积了好多，我发动你帮我写，不过不再是简单的拼音了，而是讨厌的化学公式，我让你照着答案抄，你抄着可费劲了，一般家长应该不会在那么关键的一年帮他们的孩子抄作业吧只有我这么强大的人才会让你对我不打不骂心甘情愿抄作业

初三的时候经常坐你腿上，你就喜欢抱着我坐你腿上，到了高中也还是这样，就算家里有客人我想坐你腿上你也不会推开我，你就喜欢这种腻歪了的感觉吧？上学期寒假在外婆家我也坐你腿上来着我的身高没什么变化，体重也没什么变化，可是你总会有承受不住我的那一天的时间有时候还真是可怕。

我很不想对你说：生日快乐，但时间的流逝是所有人都无法阻止的，所以还是希望你永远快乐吧，我的妈妈。

永远的牵挂

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的永远的牵挂，希望能够帮助到大家。

白云飘浮于湛蓝的天空，细说着一股漠然的哀愁。别离的滋味，伴着涓涓流淌的音乐，溢满了整个车厢。萧索的我，满含泪水，视线模糊的开着车，毫无目的的游行。分不清面前的道路是直是弯，看不清红绿灯的转变。牵挂，无情的牵动那颗吊挂在半空的心灵，凌乱了我的步伐。

想起昨夜，为你彻夜无眠，被深夜无言的寂寞挑起了阵阵的惆怅。彷徨失措的心灵，但愿能编织一双羽翼，向遥远的你飞去。惆怅，是若有所失的心情，惆怅，是若有所思的心境。望着空白的电脑屏幕，想要将思绪敲成段段心语，却是久久无语。冰冷的键盘，静止的滑鼠，烦乱的思绪，交织着一份无奈的沧桑。

独守空房，让寂寞填满整个心胸，静静想出窗外，默默念着你的名字。恨，无法知道你的芳踪；恨，无法亲睹你的快乐。只有任凭想象塑造一个美丽的幻觉。窗外徐徐的晚风，弹奏着无限的牵挂，无尽的思念，叹息着一段暧昧的情缘。朦胧的月光，如水般轻轻泼洒，薄薄的云层，装载了几许忧伤。而我，在灯火阑珊处，想你，是否也曾为我而辗转难眠，是否也曾为我撒下多情的泪珠。

情不自禁的又走入了时光的隧道。曾几何时，在深夜里为你的关怀落下感动的泪珠。曾几何时，在深夜里为你在键盘上敲出倾慕的言语。泪水，沾湿了我的衣襟，柔情，却沾满了我的心间。而你，是不是也曾在不经意间期待着我的文字，感受着我的情意。

前世或许我们曾回眸过数百次，换来今生与你的一段虚无缥缈的情缘。一封信，开拓了你我之间的友情，将两个人无形的紧紧系在一起。奈何，我只能用一块块的汉字将一份心意传达，只能用一份无声的祝福祈求晚风传送我的情感。当天空被赤霞染红，当细雨在风中飘零，总会想起遥远的你是否有棉被保暖，是否也曾将我淡淡的牵挂。

僵硬的指尖，划过窗帘，轻敲铁窗，却不曾将那股压抑在心里的愁绪敲散。你仿佛是镜中的鲜花，清晰可见，但又无法触摸。我只能伫立一旁，静静的对你凝望，不言不语。想伸出手，轻轻抚摸你的脸庞，为你擦干脸上残余的泪珠，为你拭干眼角闪着的泪光，却只碰到一片冰冷，犹如你冷漠的对待。

沉默的如钩新月，披上了一层薄薄的纱幔，淡淡的闪着柔光，似是在为我叹息。那不再闪动的信封，不再响的手机，竟然是我的心痛。打开信箱，再次翻阅你我的旧书信，想着我任由感情泛滥成灾，导致失去好友，失去红颜，撕扯的心，悬挂于夜空，淌血成河。以为自己已经习惯孤独，以为早已不再心动，却原来，对你拥有一份真情。而你的沉默，是给我最痛的答复。

如果可以，我愿能钻入你的心房，寻找一个可以让我栖息的地方，再也不肯走出。我想在你心里逗留久久，我想在你心中占有一席之地。在你难过的时候，可以打开那道门窗，让你感到冬暖夏凉。如果可以，我愿只为你一个人作文写诗，我愿将心中所有的关怀奉献给你。

爱你，也许是一种错误；爱你，也许只是一份奢望。

明月依旧，星辰不变，变的是，那一抹柔柔的情怀，由浅而深，再由浓转薄。紧握双手，企图将这段情感留住，却发现它像漏沙穿过指缝而飞快的溜走。捏得越紧，剩余得越少。最终才发现，爱，不是拥有，而是释放。你，就像那一片绿叶，随风飘散，渐渐地离我越来越远。望着你逐渐消失的背影，望着你日渐冷淡的目光，心，再次的被扯痛，心，再次的被无情的冷风刮出纵横交错的疤痕。

于是，我只好带着一份落寞的心情，收起我的满怀柔情，悄然远离，遥遥的为你祈福，远远的为你祷告。然，明知道那是飞蛾扑火，明知道那是海市盛楼，仍然执迷不悟的跌入无情的深坑，仍然是满眶泪水的敲击键盘与你道珍重。原来，我的心中还有，对你深深的牵挂。

今生无缘，但愿来世我们能再相逢！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5260114.html

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