把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的愿未来的，是我们真实想要的，欢迎阅读与收藏。

幽幽夜里，酒伴迷离，悦耳的歌声从耳机渗透到了我的心脏，我那曾被黑暗覆盖的心房里瞬间的感动让我慢慢的化开了心中那霾，觉得分外的明亮。此刻，正在休息的你，可能无法感受到你给别人带去的希望，打破这份心底的孤独。

此刻，仿佛又听到了昨日的歌声，把原本坚毅如钢的我再次带进了那绵延的忧伤，不定的转换。心底深处的那份伤心再次涌起，不服输，想要去抗争，不愿逃。这所有的悲喜交错，也许正告诉着我，该如何去感受生命的力量，幽幽夜，心底寒，一抹相思伴痛眠，其实早就已经能感受到内心的声音，尽情展现着青春梦想中的芳华时光。一路芬芳，恰似明月，敞照拂心，可能很多人都不知道，我留着一把大胡子，蓄须明志，承载着，不止是我心中的梦想，还有我为诠释生命所做出的奋斗，生命中的每一点记忆都值得我们用心去欣赏，他痛还是他快乐都已无所谓了，每天有所期盼。思绪随风，缓缓而至，只为等你来了。

其实每个人都贪恋美好在此时的美好，却不愿意承认，猜测着人生道路的变化，猜中了开头，却猜不中结尾。不愿去聆听，也不愿去相信，只为了曾经迷失的自己，生命中失了真实，你却选择了忘却，但时间却替你悄悄记录了下来，也许那就是爱，那就是痴迷，那就是执着，为生命的每一刻都披上七彩祥云，等待着那不留遗憾的青春，带离我去往远方，也许那里的景色很美，也许那里的景色不美，那些都已经不重要了，只在乎景色里有没有你。

附上带有你独特气息的信件，让风儿带去，一封很长很长的信件，带我走向有你的远方。畅享在这天空，细细品味这一路走来的世界，平凡且孤独，保留一份纯真的心掂念着。不分毫厘的每一刻，为生命点上了耀眼、真切的光，照亮此生不安、孤独的心房，再次激起人潮中奋起的呐喊声，来去往复，流淌在时间的长河里，让这一切美好都留在那青春的芳华里吧。

20XX--努力且奋斗，传承博人的精神，心悟道，道欲行，行于身，心正，则身法正，便为我之道。

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我爱你是真实的

每当我发现自己堆积的书凌乱地散落在每个角落时，我就惭愧于那些爱他们的人。而我还是一如既往的堆积、丢弃、遗忘，不曾看上一眼，只在别人的书评中说着我超喜欢这本书的。

初读《与妻书》我记住了泪珠与笔墨齐下，吾爱汝，即此爱汝一念，当时只觉是一种很清晰的痛与不舍，后来,再读才知那是一种伟大的爱在小心翼翼地保护着凡人那颗易碎的心。我不是一个好书之人，什么听雨夜读的那些情调我都不曾体验过，有的只是信手拈来随心一读罢了。

一日凌晨，我从梦中惊醒，开了一夜的灯还在放着光亮，耀着我的眼。我想再次沉睡在夜里，但即使双眼早已紧闭，眼皮还是没能把耀眼的灯光隔绝。在黑暗的静谧舒坦与光明的疲惫间，我挣扎着，最终还是选择了光明，光穿过了我的眼睛却未能充分地唤起我疲惫的身躯。我拖着昨日的躯壳走进了浴室，水龙头的水很急促地流着，像被关了一夜的星光，冲出了云霄。伴着哗啦啦的水声，我的眼睛也在水的激荡中明亮了起来。这一切多简单啊，醒与不醒间只是眼睛需要一些洗涤。

话说，我人醒是醒了，却不知如何度日，我躺回了床上，望着天花板发着呆，这样的大好的时光我用最简单的方式挥霍着，竟然没有一丝心痛。我的眼睛寻觅着，在寻找着还有什么可以打发时间的。突然，我的目光定格在了书桌上的一沓书上，那是买了许久的书了，断断续续地看着，还没能看完哪一本。

我随意拿起林奕含的 《房思琪的初恋乐园》，在粗略的阅读中，我了解到了这是有关于一个未成年学生在老师的文学情欲魔窟中的心历路程。她的经历让人感觉真实且生痛，在她的苦难世界里唯一能安慰我的事是她所描述的文字美得让我窒息，华丽却不浮夸，即使有些工笔过于用力却也刚好减轻我内心的痛楚。或许正如作者所说，文学是巧言令色的。这种巧言令色也恰恰抚慰了空寂的心灵。

如果看书能让人有所得是一件好事，怕就怕在书中的景色太过美好，现实残酷得让人想逃离。在现实与梦幻中迷失了自己。

一本书就这样在我的手中翻完，纵然它好与坏都会被我暂时遗忘，我在它的世界里徜徉完，还得活自己的样子。

我曾遇见过和我一样喜爱一本书的人，但他的爱很飘渺，他转述着别人对那本书的爱，而自己却忘记了还没有把它看完。我们总在别人的口中去选择喜爱的，在别人的口中筛选着自己可以选择的。我们何不信手拈来读一本本不曾看过它的书评的书呢。

有时，我十分害怕自己喜欢的书变成了畅销书，因为我心痛爱它了解的人越来越来假了。每当我发现自己堆积的书凌乱地散落在每个角落时，我就惭愧于那些爱他们的人。而我还是一如既往的堆积、丢弃、遗忘，不曾看上一眼，只在别人的书评中说着我超喜欢这本书的。

愿一切的想要都是幸福的样子

你不曾惊扰过我的初心，却守护了我的一辈子，流淌过我的全世界，滋润了我的日渐枯萎的岁月。原来，一切的想要，你都给了我幸福的模样。

一席安逸梦幻的婚纱，承载了太多的期许与幸福。是恋人执手的向往，是单身狗对孤独的寄托，对爱情的期盼，是对一份地久天长爱情的慰籍，是最幸福、最诚意的告白。一席飘逸的婚纱，也积聚了浓浓的使命，是责任，是付出，是理解，是忠诚

走到最后的未必是最爱的人，但应该是最合适的。时光里，我们惊扰了太多的岁月静好。一路走来，有些故事，有些人在喧嚣的街角弥散;有些岁月的横纹，会静静地锁在深沉的皱纹;有些人错过就是错过，不曾打扰，亦不敢惊醒它的洪水猛兽;有些人路过就只是路过，回不到任性的时光里，再次挽留;光阴的清风里，时光的涟漪中，我们似乎已经惊不起一份波涛汹涌，爱情渐行渐远，在合适的年纪，能够彼此依偎的，也许只剩下适合。

一缕倩意的婚纱，伴着许许时光的悠然，安放着幸福的嘱托。那是最美的她，是最意气风发的他，是最幸福的时刻，是决定了彼此一辈子的神圣，是忠实地相守相伴的誓言。或许，是合适的无怨，你未必是最好的，我也不是最触动你心眸的，只是，合适的年纪，合适的你，遇上了合适的我，在合适的时光里许诺，在朦胧的婚纱里，给予一辈子的告白。

婚姻里，我们可能随意了些，婚纱里少了一份爱情的点缀。家庭里，生活中，在时间的沉淀下，彼此的芳华射影在每一个不经意眼眸。我们会在意彼此，一颦一笑，一言一行;我们嘘寒问暖;我们举案齐眉，相濡以沫;我们守住了婚姻，守住家，守住了日久情生，守住了最在意，在合适的彼此;我们有了爱的凝聚，有了剪不断理还乱的牵扯;我们对彼此忠贞，对婚姻诚恳;我们不畏惧岁月的年轮，因为我们会一直依偎，直到生命尽头。你给了我一起的想要，那都是幸福的样子。

你不曾惊扰过我的初心，却守护了我的一辈子，流淌过我的全世界，滋润了我的日渐枯萎的岁月。原来，一切的想要，你都给了我幸福的模样。

愿我们的世界各自安好（二十二）

第一百六十二章

凌晨四五点在火车上和途径的城市一起醒来，车厢里投射出微暗的灯光，窗外一片漆黑，隐约可见丝丝光线穿越云层，还没有来得及到达半空便消失在无尽的黑夜里。车箱连接处透出一丝凉爽的风，穿过身体，穿过车厢里零零散散的行人。

坐在到贵州的火车上，窗外寂静昏暗的夜色伴我随行，与站台泛黄的路灯挥手诀别，随着一声汽笛踏上又一段旅程，一个人在静夜无语，独自守着阑珊的月光，拥着轻盈的一段心事，回忆往日的故事，故事里有太多的角色，排列组合成为一种心情，随着铁路前行的方向远行。

第一百六十三章

去年的这个时候我人还在新疆昌吉，享受最后几天异地他乡的感觉，我记得走之前的前一天晚上，几个朋友喝酒，我喝的烂醉，这是我第一次醉到第二天完全不记得如何回家，后来他们告诉我，他们背我回家后我醒来过一次，然后非要把他们从床上叫起来。然后一本正经的给他们吹牛逼。我问我说了些什么，他说你他妈吹的牛逼我还要给你记录下来啊，不过你喝醉酒了还真不是一般的矫情。

酒醉后的我们意识朦胧，路灯用力照亮我们眼前的路，迎面车辆远光灯打亮我们的脸庞，我们走在回家的道路上，我们走在青春残留的影子里，我们都知道，我们很难再一起喝夺命大乌苏，我们很难再一起吹牛扯淡撸串，我们被淹没在无尽的夜色里，我们都知道，自此别过，从此只留回忆。

时钟悄无声息的转动，我们悄无声息的分离，当火车抵达站的时候，风透过车间连接处吹到我脸上，所有的一切如梦似幻。

第一百六十四章

新的生活开始，新的故事继续，我在新疆留下了我一生最大的遗憾和美好，我又在新的城市开始新的生活。

新的生活，新的工作，新的朋友，不知不觉周围的一切全部换了一番面貌。

本来我所有的写下来的人和事，都会在3年后才开始记录，我在新疆回忆四川的生活，回到四川回忆新疆的点滴，不过这次是个例外，我很不确定我在3年后是否还能如以前一样把所有点滴回忆到细致，我不确定3年后的我还有没有时间和精力去讲述曾经的人和事。于是我打算提前，3年后再进行增加和修改，所有的故事都将会有一个结局，而我希望我写的故事永远都不要完结，我把每一个故事后面都留下一个标点符号的位置，我知道在那个还没有打上的符号之前，一定还有很多很多值得回忆的故事。

第一百六十五章

这次我要说的是彭涛，一个容易愤怒的少年。小胖说彭涛就是一个典型的愤青，开始我不信，后来我信了，他接电话会变得愤怒，他看新闻会变得愤怒，似乎没有什么可以阻止他变得愤怒。我们每一个人都是愤怒的少年，只是我们有的不表达出来，有的不去过分在意而已。

彭涛帮我很多，我大概记得我和他出差1次，上门2次，帮我远程3次，打电话寻求支援无数次。无数的东西在被我们遗忘掉，无数的东西在被我们记忆着，我们终将是一个会将事情遗忘的普通人，我们终究会因为一些东西记得久了变得不再普通。

我刚到公司的第2个月，我和他出门，回到公司已是中午，然后我们去小饭馆吃的炒饭。因为没带零钱所以他先给我付了，然后我说回去再给，没有想到，回去当天我忘了，然后后面的无数天里我想要把钱给他，但是我始终觉得这样太过于矫情，不知如何开口，就这样一托再拖，拖到现在，我决定不再还钱给他了，后来我才懂得我所有的诠释都将要支离破碎。因为有的东西，欠着比还清更深刻，我不知道他是否还记得这件事，但是我一直记得，故事的始末我都欠着一个人一顿饭钱，欠着欠着这个故事便会变得更长更美好。

我记得我在贵州出差的，凌晨12点，遇到问题迟迟无法解决，迫于无奈找他寻求帮助，幸喜，几分钟搞定。不是什么大事，但对于他我却无限感激。

一次在酒桌上，大家都在劝酒，他拿起酒杯对我说：我可是半夜给你远程过的人，你说该不该喝

我没有说话，酒杯里的泡沫逐渐散尽，气泡顺着酒杯一点一点上升，我们拿起酒杯一饮而尽。我不知道我们一生要在帮助多少人，我也不知道我们一生要别人帮助多少次，每一次有意无意的援手，都将会被无限放大，如同酒杯里面的气泡。

我认识他的时候，他喜欢打英雄联盟的游戏，喜欢钢铁大师，一把锤子玩的出神入化。我们一起开黑，加上小胖，小峰我们四人。我记忆中我们开黑只是赢过一把，的确我这样的坑不输都难。他说小胖是坑逼，小胖子说我是坑逼，我说小峰是坑逼，然后我们继续一把接着一把的无奈的看到电脑屏幕上面失败两个字。有时候输赢不再那么重要，只要我们还记得曾经我们一起在那个地图里合作过，其他的输赢不在有意义，毕竟游戏只是我们生活中微不足道的插曲。

夏天还没有完全来临的时候，我们都不在玩游戏了，事情就是这样，谁都没有办法预料故事的走向。我在重庆车站旁边的网咖里无聊把以前玩的游戏挨着登录了一遍，游戏里的好友头像一个一个变成灰色的，他们也会有一天一个人登录游戏，然后看着同样灰色的头像，然后恍然明白，我们看中的从来都不是游戏本身，而是曾经一起玩过游戏的朋友们。

第一百六十六章

每个人都是彼此生命中的过客，下个路口便会离去。

彭涛总爱说,要是明天我不来公司了那就说明我中了500万，我嘲笑他不买怎么可能中，然后他从口袋里面真的掏出一张彩票，我心里一个大写的服字。

事实上他到现在也没有中500万，事实上他真的不久就离开公司。

我知道生活还在继续，无论遇见什么样的的人，以什么样的方式结束。每一种结束都是一种开始。分离或相聚。生活，永不结束。

我并不在意谁离开谁留下，我们所有人都将要各自前行，只要大家相互记得就足够了，多年以后，大家还能坐在一起吃饭喝酒吹牛，便是大幸。

第一百六十七章

我们因为他要请客吃饭，建立了一个讨论组，起初不知谁改名叫涛娃儿摆大宴现在名字被无数次更改，但群里的人不会改变，群里无所顾忌的聊天不会改变，群里留下的回忆不会改变，只是我们都要慢慢遗忘，如果可以我希望我忘得速度可以慢一点，再慢一点，希望以后我在看到自己写下的东西，还能回忆起那些发生过的情景。

他媳妇开了一家小超市，他在群里说快过来帮忙发传单

彭总，都开超市了哦

我要给你超市起名字，写宣传语

超市名字是什么，霸气不

宇宙无敌大超市，你说霸气不

。。。。。。。

我们要在三圣乡开年会，涛娃回来玩小胖在群里说。

来得时候在你的超市带点吃的来周丽说

对，多带点吃的小冷说

我要2斤瓜子我也加入

富远发来一个无奈的表情。

彭涛也发来一个无奈的表情。

第一百六十八章

后来他回来了2次，第一次是请我们吃饭，我们因为开会，他在饭店足足等了我们1个小时。吃完饭他们去打麻将，我很佩服他们把那么多中排列组合一眼就能看清楚，麻将牌在他手里左换右换变成无数种胡牌的可能，小胖子激动地算着这把要赢多少钱，程富远默不作声安静得像一个洞察先机的智者，我，周丽，小峰在一旁玩手机。我记忆里存储过无数个画面，这个画面是关于我们最暖色的记忆，麻将房的包间里，机器传出窸窸窣窣的洗牌声响，色子转动碰撞发出的声音，灯光投射在我们所有人的身上，如同一只只画笔勾勒出一副有声的图画。

第二次是富远结婚，富远的故事以后再说，我记得吃完午饭大家一起打麻将，小冷在房间里吼到：彭涛，快来给我指点怎么打？

幺鸡二条，不打要遭彭涛在屋外回答。

幺鸡二条，不打要遭我进屋重复到。

生命就像一个陀螺不停的旋转，我们终会在风华正茂走到衰老的那一天，等我们老的时候，回想起今天的每一个酸甜苦辣的瞬间，想起今天我们身边曾经一起的所有人和事，都会淡然一笑。多少楼台烟雨，多少回忆都会在这回首中随风消逝，渐行渐远。

第一百六十九章

公司墙壁上有一张年会拍摄的照片，是彭涛他们表演《屯儿》结束后摆造型的图片，他们穿着东北那边朴实的服装造型，那张照片上他用力的微笑，摄影师把那一刻定格在摄影机里，打印机把那一刻复制在照片上，周丽把那一刻贴在墙壁上，我把那一刻记在了心里。

随时光折腾记忆，任岁月侵蚀挣扎。我只愿我们的世界各自安好，即使不能面朝大海，依旧能够春暖花开。

from 会飞的回锅肉

爱你的结果是没有未来

我知道爱你是没有结果的未来，一份缘，一份情，和你在一起的时间，是我一生最幸福的时光。放弃你不等于失去你，不能拥有你，但是还可以关怀你，还可以祝福你，和你在一起没有了梦幻，但是还可以等下一个轮回。我很爱很爱你，所以愿意付出我的一切，我依然会用我颤抖的心爱你。我很爱你，谁会看得我心中的泪和痛。你是我心中最爱的人，现在我才体会，我住长江头，公主住长江尾的无奈，才下眉头，却上心头，酒入愁肠，化作相思泪的悲伤，我多想和我在一起的人是你，和我一起漫步长街的是你，可是为什么，和你在一起却无能为力。可以把你的名字念千遍万遍，连牵你的手都成为奢望。相识相知没有错，错就错在，在错的时间和自己心爱的人相遇。因为你，我认真过，改变过，努力过，悲伤过。我傻为你傻，我痛为你痛。我爱你。不想你我真的做不到，我的生命剩下的只有思念和心痛。我知道无奈。明明没有结果，却往死里爱，一直守着心里的爱，换来的却是心碎的眼泪。我真的爱你，说无所谓其实我真的在乎你，真心希望你快乐幸福。你有你的生活，但是我会用一生默默的保护你，祝福你。

逝去的时光 未来的未来

有些时光，你害怕它溜走,却难以留住；有些未来，你期盼它来，却始终未来。

我在想，如果这是童年该多好，几个玩伴便是整个世界，一起玩，一起笑，不用去想过去，也不用去想未来，只需让自己快乐便好，那个时候的快乐是在心里。

时光在走，我也在走，渐渐地，我走过了小学，走过了初中，走进了高中。从无知走向复杂，又从复杂怀念单纯，也许现在的我也会快乐，但现在的快乐，更多是在脸上。

爱情到底是什么？现在的我也许还不明白，我只是觉得一个经常把爱情挂在嘴边的少年不一定懂得爱情，我也曾尝试着去了解爱情，但是它给我的却只是失败二字。也许你我都曾在爱情上摔倒，但是反过来想一下，我们是否付出我们的全部。我也觉得爱情不是整天都在一起，我觉得心中有彼此才是一段爱情的前提。在中国式的教育下，现在的我是不配谈论爱情这个话题，现在我所要做的是怎样多做对一道数学大题。也许我的爱情在不远的未来.

友情这个东西，我想如果说君子之交淡如水是完全不可能的，淡如水的我觉得不是友情而是一种陌生关系，我希望拥有更多的友情，毕竟朋友是人生路上最美的云彩，谁又能不希望自己天空上的云多一些呢？曾经的一位好朋友，一位我把他当朋友他却不把我当朋友的朋友也许我和他的友情，只是定格在过去的时光里。有时候我也惊叹时光这个东西。时光好比洗涤剂，它可以洗去你不想留下的时光，当然，它也可以洗走你想留下的东西。要想留下想留的东西，那就得用心呵护，的却，友情需要用心呵护。

时光怎样逝去，我想这不是我要去了解的东西，因为每个人都有每个人的当下，倘若一味的想念过去，又怎么能收获未来。我的当下在高四，记得我的一篇文章《重阳一叹》这样写道抬起头来我才发现我的周围都是书，似乎我已被这些书包围了好久，但转念一想我们这些学生又在包围着这些书，我们与书之间好比在进行一场战争。这就是我当下的生活。

生活就是这样，你越想让它上演什么，它却迟迟不肯上演，有时候想要放弃，可谁又能情愿？也许在放手的那一秒后就是你想要的未来，记得一位老师曾说，什么是成功，成功就是站起来比跌倒多一次，现在想想也确实如此。现在你想做的，可能有人觉得是不可能的未来，可能有人看不起你，而你所要做的就是将不可能变为可能，让看不起你的人将来看不起自己。

逝去的时光已经逝去，又何必太在意。未来的时光未来，你所要做的不是你能做到，而是你要做到。

愿我们在彼此的世界里熠熠生辉

踽踽独行于纵横阡陌的生命中，浅吟岁月如歌，韶韵蹉跎，透过时光的罅隙，去聆听心灵最真切的声音。

秋季，应是属于雨的季节，听，雨落的声音，是离别时的呜咽，是转身滑落的泪水，是相思时的吟奏。

在我慵懒地苟且偷安中，日子从盛夏驶向凉秋，站在九月的中央，倏地，有种恍然若失的感觉。这是最轻松惬意的一个假期，我过着我最想要的生活，不与外人接触，一个人看看书，写些文字。然而，当这一切都要在今晚画上句号时，我心里却残存着遗憾，我在惆怅，我会的东西太少，却败给了自己的懒散。

或许，这就是我在整个高三一直想要的生活，岁月静好，现世安稳。这三个月来，有过的情绪并不多，有些人，我潜意识地避开，不去徒增太多烦恼。譬如，那些伤害过我的抑或我曾伤害过的。

曾几何时，我厌倦日复一日的学习和生活，没有一点快乐可言，明知道该努力，却总是说再等等，最后，败给了自己的怯弱。

青春的无瑕和无邪，在于它的一去而不复返，可遇而不可求，我想青春里的那份心事，我始终不会遗忘，穿过滚滚的岁月，永世珍藏那年我渺小而又卑微的期许。

对不起，那些给过我温暖，我给过伤害的人。人生充满了无奈，所谓得不到的是最好的，人总会苦苦哀求不属于自己的，却把那些真挚的感情搁浅。

明天，是一个新的开始和一个新的生活，而我，没有做好充分的准备，我突然想放下那些没必要的恂然，用一种最平和的心态来面对，不论繁花，亦或落寞，我都平然接受。

秋季，好似成了凄凉的代言词，然而，却好像又被赐予了新的能力，那就是憧憬和新生。

我希望我，你，她都能做一个涅而不淄的人，不管世俗如何改变，只愿你，见素抱朴，不忘初心。

明天，你好！未来，你好！

我会用最平和的心态来面对一切的波浪。

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一封给未来我们的匿名信

一段时间好多事，压的我快喘不过气来了，有一天突然发现自己，不会聊天了，不会合群了，不会谈恋爱了，也不懂的怎么经营一份感情了，至于朋友，也有好多朋友，笑我说是不是得了自闭症!我笑了笑，真的没有!

我曾经无法想象一个人吃饭，一个人坐公交车，一个人坐很多事情，才发现好多事，咬着牙，也走了很长时间的路!我也有很长时间没有买书，没有去图书馆!直到前段时间，跟朋友一块，去趟古书店，淘了两本书，在无聊的时候，我就翻翻看!直到现在我才发现每天读点书其实没有那么难!其实每天早点睡，早点起床也没有那么难!于是我发现每天真的挺充实的，有时候充实的有点疲惫!有时候想着偷懒，可是生活却容不得拖延!拖延只会累积更多的焦虑忧虑!犹记得，那句玩笑话：出来混，迟早要还的!

我发现人真的不是慢慢长大的，只是慢慢才发现自己长大了!那时候，你已经早就开始经历各种生活的压力!有的朋友笑我说，嗨，这个年纪能有什么大的烦恼?就作吧你!或者说太天真!说实话，我从来不爱听太多站着说话不腰疼的话!慢慢也就算了!

只是偶尔，很想找个人聊聊天，但是却也没有聊什么!有时候尬聊好长时间，还以为自己真的得了什么毛病!这才发现，原来有些事是不能告诉别人的，有些事是不必告诉别人的，有些事是根本没办法告诉别人的，还有一些事，即使告诉别人也会马上后悔!只有自己静下来，兴许能想明白，有些事是怎么回事，有些事是必须自己面对的!

其实生活是充实的，总该自己做点事，身体和灵魂，必须有一个在路上!有一天我们都会习惯这样的平平淡淡从从容容!

真实的谎言

听到一个好友说自己失恋了且很痛苦，写下此文。

你走了，

我哭了。

你的话那么决裂，

我的心那么碎裂。

请不要告诉我你爱着我，

请不要告诉我你无法再爱我，

因为，

我一片迷茫，

这是不是爱的谎言；

请不要告诉我你爱着我，

请不要告诉我你无法再爱我，

因为，

我一片困惑，

这是不是爱的证言；

曾经以为的爱情，

曾经以为的浪漫，

一如我幼时追逐的

那一粒粒美丽的泡泡，

透明而一无所有；

此刻真切的痛苦，

此刻真切的心伤，

一如我梦中拥有的

那一粒粒晶莹的泪水，

冰冷而满是幽怨；

你走了，

我哭了。

你的话那么决裂，

我的心那么碎裂。

对父母的态度，是你真实的人品

世间最美好的缘分，莫过于父母子女一场。

前几天逛知乎的时候看到这么个帖子：“被爸妈拖累该断绝关系吗？”

看题目的时候还以为是父母对他做了什么十恶不赦的事情，点进去一看才发现，原来题主父母的经济条件不太好，养老看病都需要花很多钱。

而题主觉得，有这样一对父母的拖累，会导致自己“仕途不顺”，将来妻子生子也都会受到影响，所以“不想把资源浪费在父母身上”，打算跟父母斩断关系。

不出所料的，底下是一边倒的指责。其中有一条说得一针见血：

想通过抛弃父母找个好对象更好地培育下一代什么的，正经人家的好姑娘可能会接受一个有上进心的穷小子，但是大概率不会接受一个和没有虐待过自己爹妈断绝关系的人。

别说做伴侣，反正和这种人做朋友我都不敢。

都说要看一个人最真实的样子，就看看他对父母的态度。

一个对父母都薄情寡义的人，是经不起任何人性上的考验的。

我们从小被教导“百善孝为先”，孝顺父母，尊重父母，是做人最基本的品格。

只有在父母面前，我们才可以当“孩子”

可能很多人都有过这样的感受：年纪越大，就越恋家。

因为越大，接触社会的现实越多，就越能体会到家的温暖，和带给自己的安全感。

而这份温暖和安全感，来自于父母。

老舍先生说：人即使活到八九十岁，有父母亲便可以多少还有点孩子气。

深以为然。

在外面，我们要独当一面，做一个不动声的大人。但是回到家里，回到父母跟前，我们可以抱怨，可以倾诉，甚至可以不讲理地闹闹小脾气。因为我们知道，父母永远会包容我们。

演员梅婷在工作最忙的时候，也要每天给父母打电话报平安。在北京买了房子之后，也每年都要把父母接来住一段时间。

在这段时间里，她不接戏，推掉一切应酬，甚至连手机也关掉，就一心一意在家里陪父母。

有时，她还一手牵着父亲、一手牵着母亲在公园里游玩，去街上吃各种小吃。

她说，在父母的面前，她永远可以当一个长不大的小女孩。

而她总觉得自己是一只风筝，无论走到哪里，线都紧紧拽在父母手里。让她觉得，自己是有人牵挂的。

父母就像是我们藏在心里的一座游乐园，只要他们还在，我们就可以放纵自己偶尔当一回小孩子，但是当他们不在了之后，幸福的时期就结束了。

父母在，人生尚有来处；父母去，此生只剩归途。

人最大的修养，是原谅父母的不完美

日本着名导演北野武曾经这样形容过他与母亲的关系：“我用尽一生与母亲较量，最终满盘皆输。”

按照现在的话来说，北野武的母亲是一名不折不扣的“虎妈”：不准孩子有兴趣爱好，强迫孩子学习，成绩不好就对孩子一顿打骂......

因为这样，北野武对母亲是厌烦的，甚至是厌恶的。

在大二那年，北野武与母亲断绝了关系，从家搬出去独自生活。他以为靠着打工就可以赚到房租和零用钱，却没想到一回神，房租已经拖欠了半年。

他以为自己还能继续住在那里，是因为房东的仁慈，却没想到房东跟他说，从半年前他搬过来的时候，母亲就偷偷坐出租车紧跟在后面，并且拜托房东说：“这孩子傻傻的，肯定会欠房租，如果一个月没缴，就来找我拿。”

后来，北野武凭借着《菊次郎的夏天》《花火》等作品名声大噪，但让他心寒的是，他妈妈第一时间想到的不是祝贺，而是向他要钱。并且从那以后，母亲有了按月向他讨钱的习惯。

一晃好多年过去，母亲生病住院，打电话叫北野武去看他，并在他临走时交给他一个小袋子，北野武打开一看，里面是一张以他的名字开的储蓄存折。

1976年4月×日300,000

1976年7月×日200,000

……

这些年北野武给她的钱，她一毛也没花，全都存着。

母亲因为担忧艺人不知道哪天就会走下坡路，而北野武又不懂得存钱，所以用这种方式来替他做打算。

母亲不能算是一个完美的母亲，她专横、霸道，不懂表达，所以北野武用尽了一生在跟母亲较劲。但当他真正领会了母亲对他的爱时，一切都已经来不及了。

俗话说，金无足赤，人无完人。没有十全十美的人，自然也不会有十全十美的父母。所以为人子女的必修课，就是要原谅父母的不完美。

他们或许古板、严厉和固执，思想跟不上时代......有着各种各样的毛病，但不能因为这些缺点，就忽视了他们对我们的爱。

《请回答1988》里有一个细节令我印象很深刻：

德善因为父母偏心姐姐和弟弟忽视自己埋怨了父母很久，她看到的是一只鸡的两个鸡腿，妈妈一个给了姐姐一个给了弟弟。却没看到在爸爸伸手要拿鸡翅时，妈妈拍开了爸爸的手，把鸡翅递给了自己。

偏心的父母是不完美的，甚至是不称职的，但就算这不称职的父母，也永远是爱她多过于爱自己。

父母不是完美的父母，我们也不是完美的孩子。我们都在笨拙地摸索如何相处，如何相爱。既然如此，就更该学会理解和释怀。

孝敬父母，别等一切都来不及

前世界首富比尔·盖茨在飞机上接受意大利《机会》杂志记者采访。记者问他：“最不能等待的事情是什么？”

比尔·盖茨的回答有些出人意料，他说：“天下最不能等待的事情，是孝敬父母。”

这句话我在前几年的时候也听过，但当时因为年纪小并没有特别大的触动。总想着，来日方长嘛。

但是最近发生的一件事情，让我开始重新思考这句话。

也就是十一月初，我刷朋友圈看到一个水滴筹，点进去一看发现得病的居然是我大学同学的父亲，肝癌晚期。同学本来马上要硕士毕业，都在准备论文了，突然接到这个消息，只能跟学校请假回了国。

刚上大学的时候我见过她父亲一面，印象中是一个健壮风趣的中年男人，谁也没想到这才几年的功夫，就发生了这种事情。

上周我去医院探病，她父亲正躺在床上输着液，曾经160多斤的男人瘦得只剩皮包骨。

在医院走廊聊天的时候，她说着说着话，突然蹲在地上哭了。

她说，医生早上找她去谈话，说病情恶化得很严重，他们可能快没有治疗机会了，让她做好心理准备。

大学四年读研三年，她在外面漂了七年，念叨过无数次“等毕业了就回老家，给父母好好尽尽孝”，但如今就在她马上快毕业的时候，却不得不面对随时会失去父亲的情况。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。人生不会总是按照我们希望的那个样子去发展，多得是令我们措手不及的事情。

刚开始工作的那年，过年回家的时候，我妈突然拿出了二十几根针，让我帮她全都穿上线。

她说有一天想缝衣服，突然发现自己眼睛花了，线怎么都穿不进去，就等着我回家一趟，帮她多穿几根。

也就是那天我才明白，原来父母老去的速度比我想象中的还要快。

所以，根本没有什么来日方长，陪伴父母孝顺父母这件事，永远都不嫌太早。

别等来不及了，才悔不该当初。

王小波在《致女儿书》中写道：“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；

再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；

再后来，一想起他们就心里难过。”

世界上最悲哀的事情莫过于失去了才懂得珍惜，趁着我们还年轻，父母还在，多关爱，多包容，别让今后的人生里充满遗憾。

我们都该对他们说一句，谢谢你们，愿意做我的父母。

【美的誓言未来是我容易触摸的永远】

殊不知茫茫人海中谁人是我，漫漫千年后我又扮谁？

岁月无情，无情地慢慢夺去我的生命；阳光四射，放射出我从未总有的执着。有人说：有一种过去叫作不曾过去的过去。我也一样，虽然距离上次月考已有多日，但是我对考试的畏惧却从未停止。这些天来，我一直在沉思，在沉思中煎熬，在沉思中奔跑。

不知道是否因为我没有坚持到每一小时的每一分钟的最后一秒，才有了我的心跑、成绩不跑。不会停止呼吸的心跳，你是否日夜操劳，你是否希望加速的心跳助我的成绩奔跑！

当我发现你为我停留，停留在这落后的成绩里头，你是否知道我已经下定决心飞快地走，走向大海的彼岸，走向那湛蓝的天。

有人常说：一次并不能代表永远。所以即使那考试已经结束，但对未来充满信念的我决不会认输。我知道我曾经为了一次又一次的成绩，对天狂怒，也泪流无数，只可惜换来的结果和期望往往不符。也许，我的付出远远不足，也许我怕痛苦。但从今以后，我会不停的追逐，我不会再轻易认输，尽管失败者无数。

我依然会不停地付出，不仅为了承诺当初，还为了拯救无辜。我以后不再怕苦，哪怕日夜孤独，我已选择默默地付出，用心不停地追逐。也许你未看出，也许你还未领悟。然而，这些已经不再重要如初。也许是我一时的激动带来的糊涂，无情地向你喷洒过多的迷雾，让你的灵敏程度不再如故。

也许存在此雾，也许另有他物，但我请你别哭。无论在追逐你的路上有多么艰苦，我拼尽全力，也会把你保护。为了承诺当初，更为了一见如故！

也许，你担心我在追逐你的道路上会很艰苦，但我再次恳求你千万不要因为此事找个没人的地方偷偷的哭！我想，我已表达的十分清楚：生命旅途，荆棘遍布，谁踏不过荆棘谁就要认输。尽管努力一度，此关不过，一切的一切皆为定数。

所以，再走向成功的道路，我会再次提快我的速度，用心不停的追逐。为了逃避痛苦；为了躲避孤独；为了以后永远优秀你的我会幸福。我会不停的追逐，默默地付出。为了承诺当初，更为了一见如故。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5305195.html

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