两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的又是清明，希望能够帮助到大家。

他人双双成对，而我一人孤孤单单，流浪在红尘中。被爱人疑心，所爱人心痛如焚。本以为与他相识是天作之合，谁知一切都是自己的自作多情开出来的玩笑。恋人即使离得再近，都如异地恋一般煎熬着我们。我们与时间和空间在做挑战，何况我们身份特殊。我们一次的不信任就让我们天干地和。

至今已过去了10个月有余，难道我们已走到了尽头?我不相信!我从未相信过这段恋爱与其他的恋爱有多不一样，恋你不是因你的身份，也从未在乎过你的职业是什么过。我不想有任何的遗憾，只想一心一意的对你好;和你过往往后余生的日子，哪怕是几个月、几年，我都愿意等待你真正能陪在我左右。但是你的不信任，而选择了退后，你我心里比我更清楚，我对你百般的好，我对你的情，还不够明确吗?但，我也明白你有你的职责和使命，我也有我的。我们都有我们未完成的使命和责任。

还是说，我们在一起是一场劫?看来是此劫已快结束，不能再贪恋红尘了。我们要各奔东西了;你走你的阳关道，我走我的独木桥。往后余生有缘再见，便是陌路的路人甲，见如初识，永不想起。

不想便可不念及;不思便可不悲痛;不恋便可不伤心;不忆便可不痛苦;花开时便有花谢;花谢时便有花落;桃花开时边无果。

清明时节雨纷纷，很快又是清明。让我不时的想起旧情是在清明时说的再见。看来今年的情分会在清明时节画上句号

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又是清明雨上，折菊寄到你身旁

又到了人间四月天，这是个春意盎然的季节，也是个迎暖送冬的季节。眼下清明节将至，不禁多了几分对逝去的那些人和事多了几分的感慨与悲伤。南国的春季总是阴雨连绵，那打落在屋檐上的滴滴雨点，像极了一滴滴相思的泪。也许，每到了这个时候，总会让人萌发思乡之亲，又或是早已故去的人吧。

一个人独处的时候，我总喜欢独自沏一盏茶慢慢细品，再慢慢的捧读一本书;又或是在寂静的夜里，于灯下用文字记录我的点滴生活与感悟，习惯性的在独处的时候放上一段轻音乐，或是古风歌曲，于我而言这是平日里最享受也最安逸的时光。虽然短暂，却让我十分陶醉其中。

在伴随着许嵩的一曲《清明雨上》播放后，偶然间听到一句：又是清明雨上，折菊寄到你身旁，不禁因此而泪流满面。无法说得清是因何而落泪，或许只是因为这么一句简单却又隽永的歌词而想起了一段陈年过往，想起了我那逝去将近七年的奶奶，如此而已。

我的奶奶，她为人慈祥宽厚，待人真诚，一生勤俭持家，无论对待儿女还是我们子孙他都格外的关爱。还记得每一次回到家乡，同奶奶讲诉其学校里的生活时，讲到那些乐趣见闻和校园生活时，奶奶总会洋溢着一脸幸福的笑容。时隔多年，可能奶奶的模样我已经模糊不清了，但每一次她同我说的话我都印记于心，不曾忘记。

时至今日，我仍旧记得每一次奶奶笑起来的样子，眼角的鱼尾纹微微泛起，还有那一头苍颜白发，虽然岁月不曾饶过她，也在她的脸上刻下岁月的风霜。但无论处于何时何地，她都时刻告诉我们：人活着，就不能轻易认输。为的就是一口气。

只是任所有人都没想到的是，为人豁达乐观的奶奶会如此匆忙的离开人世，他连一句话都没来得及告诉我们，就突然地离开了我们，永远的与世长辞。每每想到此处，心中不免总是一阵酸楚。

回顾奶奶的一生，她为人宽厚待人真诚，即便遇到不顺心之事她也从来不会怨天尤人，而是积极的去面对，这一点，父亲和奶奶很像。在感情方面，在爷爷面前，他们尽管有过无数次的争吵，却从未有过一次真正的分离。想来真正的爱，就是夫妻之间无论如何争吵都吵不散，且彼此之间互相扶持，相互包容和理解。

村上春树说：死不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。于我而言，奶奶虽然早已故去，却始终存活在我的心里。在无数次感到心力交瘁或手足无措的时候，我总会梦见奶奶，看到她慈祥的面容，醒来之后心中虽仍有惆怅之感，却多了一分温暖。

无数次在寂静的乡间小道上散步，仰望着那星光点点的夜空。在那天边总有一颗孤独的星星，独自屹立在天边的尽头。若是在无星亦无月的夜里，它的存在最为耀眼，它的光芒最为夺目。若是在繁星满天的夜里，它则默默的释放光亮，默默的以此证明自己的存在。

关于那一颗孤星，有人说那是已经故去的人化作的星辰;也有人说，那颗孤星是独特的存在，它就像是我们夜里的指路明灯，它会为孤独的旅人指引方向，也会给予迷惘的人们一份光亮。

转眼间，又是清明雨上，多想折菊寄到你身旁，寄到奶奶您身旁。奶奶，若您还在，是否还能同您一起把话家常?是否还能和从前一样听您讲诉那遥远的传说和故事?

平江柳色青，花月遥相守。岁岁复年年，逢此冰消后。几回沧海平，山雪别云岫。一眼万年轻，唯此心如旧。

奶奶，您在天堂可好?

清明随想

清明随想

本想在清明节那天写一下回家上坟的感受，可那种心痛的滋味还有那飘忽不定的思绪始终让我难以下笔；早上起来，看着窗外渐绿的景色，感觉思绪稍有稳定，便有一种想释放的感觉，于是便提笔来。

每逢清明节临近的那几天，心里总不是滋味，坐在办公室里不知干什么好，好像总有处理不完的事情，神情呆滞、木讷，精神恍惚。终于清明节到了，我和妻子、弟弟带着祭品驱车赶回老家，给母亲上坟。

回到家里老父亲一人孤独的坐在沙发上，老父亲看见我们，脸上似乎透着瞬间就消失了的喜悦，然后扶着沙发的扶手，缓慢的站了起来，手里还拿着一支刚刚卷好的烟卷儿；我们三人相继坐在各自的位置，妻子沏了茶，我们吃着，聊起了家常话..

中午时分，我们怀着难以名状的心情走向坟地，一路上那种路上行人欲断魂感觉让人心情沉重，到了墓地，妻子忙着摆好祭品、插上香，然后点燃火纸，弟弟从开始进入墓地就泣不成声，我一直是热泪盈眶，然后我们一起跪地，给母亲行了礼，跪在那里，我思绪万千---我不禁想起母亲的音容笑貌，还有曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，想到这些，我不禁又潸然泪下。

母亲啊，你离开我们整整17年了，17年来我们无时无刻不再思念你；春天到了，你不再寂寞了，小麦返青了，油菜花遍地开放；还有飞舞的彩蝶盘旋在你的坟头为你歌唱..如今咱家破旧的老屋也变成漂亮的瓦房.

不知过了多久，妻子把我们从悲痛中叫醒，我们怀着极其沉痛的心情回到了家里

平日里都忙于各自的工作，对亲人的思念储藏在心底；感谢老祖宗给我们留下这个节日让我们能与九泉之下的亲人进行感情的交流与沟通；尽管这只是一种形式，但只有通过这种形式才能寄托我们的哀思，寄托对已故亲人的思念。

去者不可追，珍惜眼前人。清明墓地，无限的感伤被抒发，悲伤的泪珠串成一段段湿漉漉的回忆，暖春的微风抹不净伤感的眼泪。漫长的人生旅途还要继续，思念是一串加粗的省略号，父亲的白发弯曲的身板便是清明节最醒目的问号，孝顺与赡养是我们唯一正确的选择，是我们对清明的最佳诠释。让孝敬之心日日在；在暖春四月的清明里，站在拂起万千愁绪的微风中，才不至于面对死气沉沉的墓地，只留戚戚的哀叹，背负一团自责在风里哭泣、盘旋

清明，祭

四月，绿叶分披，万物复苏，百花争艳。多好的清明啊，在春天将尽的日子里，它为你送来温暖的风声、细腻的雨声、燕子的呢喃，它让你看见清晨的露珠、午后的树荫、半晚的云霞以及从柳树下走过的人群，它让我们感受到了万物的勃勃生机。在这么一个欣欣向荣的日子里，我们的古人又为何无故平添一缕忧伤去祭奠先人呢。我深深地感受到古人真的很伟大，他们无时无刻不在提醒着我们这些内心浮躁的现代人，清明为何而美丽。那是逝去的长辈们借助这春深的土地，送给我们的生生不息的祝福

燕子来时新社，梨花落后清明。又是一年清明时，又是一朝思亲日。随着清明的到来，又沉淀了一份我内心的愧意。已经是第20个年头了，我仍未能在这个祭奠先人的日子里，到父亲的坟上，磕个头，清扫一下他身边的荒草，让父亲能在另一个世界安稳地长眠。现在我也是孩子的父亲了，父亲不用在另一个世界仍为我操心，毕竟他老人家为了这个家劳苦了大半辈子，直到离开也没享上一天的清福。

父亲是个苦命的人儿，很小的时候便没了父亲，母亲也改嫁，只有他孤苦伶仃地慢慢长大、和他相依为命的是一头老黄牛。幸好建国后，分到了几亩地，才结束了乞讨一般的生活，有了一份正经的生计。父亲是个很勤快很能吃苦的人，原本一贫如洗的家，硬是靠着父亲厚实的双手挣了俩间新房，还把妈妈娶进了门。

以前我对生老病死并没有太多的感悟，直到父亲突然离开的那一天，看着母亲虽然早已泣不成声，还是为我们准备了早餐，让我们吃饱吃好，再去送送父亲。那个时候，我的心似乎被什么东西给狠狠地揪了一下，很疼，也正是因为疼痛才让我明白，原来那个朴实慈祥的父亲再也不能偷偷给我零花钱了，再也不能给我送好吃的土鸡蛋了，再也闻不到那熟悉的旱烟味了，再也。再也见不到了。

腮边有泪无须落，先人有灵当自知。每年清明，我都会坐在一个安静的角落里，十指相合，双眼微闭，默默地流下一滴泪，让它顺着眼角，划过脸颊，留在腮边不再落下。静静地，给我虔诚的心一个宁静的去处。

逝者已去不可追，请君深惜眼前人。或许这便是清明最大的意义，它让我学会珍惜，懂得如何去爱，让生命延续下去。因为，活着，才是最美好的永恒。

又是相亲

小艾结婚前一直很单纯，老公就是她的初恋。第一次见到小木是在苹家，那时菊花初绽，苹门前几盆白菊娇嫩的萌发于苞中，正如少女含羞的心事。苹的老公仓是小木的同学，苹是小艾的同学。小艾和小木都二十大几了，男未婚，女未嫁，苹就热心的撮合起来了。

苹为了小艾的相亲场景更自然一些，放学后，等同事差不多散尽了，苹一把拉过小艾，眉开眼笑地说:小艾啊，今天午饭后去我家玩哦，我儿子可想你了，天天闹着，艾姨姨咋不来看宝宝了，你一定要来我家玩啊！小艾狐疑地看着苹:不会吧，我向来不讨孩子喜欢，你到底什么事呀？苹一听，这个理由假了点，干脆说开了:好事，你的终身大事，一定要来，来了就知道了，不说了，赶紧回家做饭去了。哎，这有了家的人是不能和你小女孩比，走了，回头见！

小艾25了，愣是没把自己嫁出去，同学苹孩子都4岁了，小艾心里也是着急的。虽说自己长相不好，好歹有个工作，无业个体户什么的还看不上，同行吧，好的都娶妻生子了，剩几个歪瓜裂枣，小艾实在没勇气考虑。一来二去，小艾就慢慢熬成了货架上打折促销的商品，现在有人掉她千年挖的坑里了，且去会会。

又是端午

夜深了，叼起一支香烟深深长思，回忆起往事，心中那一刻相思由衷而来，过两天又是端午节了，晚风中那粽叶的清香味佛面而来。去年的端午，年迈的母亲还能用拙劣手包起不是很紧的粽子，尽管吃起来是软软的，但吃的很香，很甜。心中很温暖，可这已成了一段永恒的记忆了。

老家坐落在河下古镇，七条街八条巷，家家楼前是走廊，就是这里的建筑特色，晚清时期的两层小楼相拥而立，布满了整个的街巷，儿时，每逢端午，河下镇最热闹的就数花巷了，现场泼墨判官图，卖钟馗图的沿街八九个，排成一行，围观的人很多，这时每家都会买一张贴在家里避邪。

萧湖与河下镇紧紧相连，步步脚踩莲花的莲花街，从萧湖中间穿梭而过，莲花街上居住者几百户人家，祖祖辈辈已打鱼为生，居住的房屋层次节比，灰白相间，走近了是一幅水粉画，离远了是一幅水彩画。好一幅人在画中的莲花街哦，如今，这里是萧湖公园了，亭台楼阁蔓延湖边上千米，荷藕，睡莲如丹青的画笔，点缀在清清的湖水中，景色美不胜收。这里盛产菖蒲艾，端午节，这里的渔民用担子担起很多，在古镇的花巷里沿街叫卖，清香四溢，因此，引来很多来买的居民。

又是端午来临，又是一段回忆，我放下了笔，继续沉思着，母亲在我的记忆里，是亲切的，是温馨的。河下镇在我的记忆里，是一幅版画，在我的脑海里永不磨灭。

清明惊魂

清明节马上就要到了，谨以此文悼念从古自今以来的无数孤魂野鬼！

当今时代的科学技术，上可九天揽月、下可钻入地心，但有很多人间的虚幻奥秘，却就是搞不明白！各位不要着急，容老夫仔细道来。

1995年清明节那天，具体几号记不得了，反正不是1995年4月4日，就是1995年4月5号，我当时在山东某大型央企工作，吃完晚饭后，孩子去上晚自习去了，大概6、7点钟的样子，也就是黄昏时刻，我们两口子拿上白天买好的纸钱，去遥祭奠我的先辈亲人，因我的老家在四川，根本不可能千里迢迢，专门跑回老家去祭奠老人们，听说可以在路口遥祭，但我们以前却从来没有遥祭过，所以，决定这一年清明节说什么也要遥祭先辈亲人一次。

我们到了驻地外面的路口时，已经到处可以看见青烟缭绕，纸钱飞舞，遥祭亲人的人很多啊！我们也找了个地方，边把纸钱烧化，边口中祈祷先辈亲人们保佑老婆、孩子、自己身体健康、学习好、发财..........之类的话语，头也磕了，揖也作了，祈祷的话语也说了、纸钱也烧了。到这时为止，一切都还非常正常。

我们决定散散步，于是，就一边聊天，一边漫无目标的往前走去，走了大约300米左右，到了乡间，前方不远处隐隐约约有一片坟头，北方人埋葬基本是在一个固定的一处地方。这时，突然刮起了一阵怪风，凄凄惨惨阴风中，恍惚听见一片鬼哭凄凄声，我身上不由自主地打了一个寒战，北方的清明节，还比较冷，我们都是穿的很厚的，怎么会无缘无故的打寒战？下意识中，我对老婆说：回去吧，不走了。这时我又问她：你听见什么没有？老婆说：没有啊。我又问：你冷不冷？她回答：不冷啊！我说：我刚才打了一个寒战，别感冒了！老婆说：那就回去吧。

当天晚上，到了3：00左右，我病了，高烧难受，老婆一摸我的额头，很烫，她立刻说：不行，必须马上去医院。好在她就是在我们这个央企的职工医院（县级）工作，这点面子还是有的，马上，门诊部值夜班的医生、护士就紧急行动起来，量体温：41.8度，化验室的赶快来我的病床边抽血化验、B超室来人扶我去做B超、胸透、药房赶快准备输液的药品，忙活到了黎明，结果什么问题也没查出来！医生对我老婆说：按理你老公发烧，白血球应该很高的，可他的白血球却是正常的，证明他不是因为炎症而引起的发烧。B超、胸透也没问题啊？这样吧，上午再全面检查一次。

到了上午，可以说，把全医院的所有先进设备全部用来检查我，内外科、心血管科、神经科等几个科室里，公认的医术高明的医生也全来为我会诊，可仍然没有一个明确的诊断，但我的烧尽管降了一点，还是在39度--40度之间。说句实话：当时我40多一点，正是一个男人身强力壮的黄金时代，那个时候，我基本一年都难得感冒一回，身体很棒，就很少跟医院打交道。比如说：单位发福利，每人分一袋大米，150斤，我家住在4楼，请邻居帮我甩在肩膀上，我蹬蹬就扛上去了，两袋下来，气都不怎么大喘，还能帮邻居的忙呢！

书归正传：就这样，我连续三天发高烧，烧得我人都变形了，医院院长建议我老婆，把我转济南省医院，可我心中有数，坚决不去。每天就不停地给我输液，连我究竟是什么病都不知道！老天保佑：到了第四天，烧总算退了下来。感觉到心里一明，浑身感到轻松了许多。那之前浑身无力的现象没了。就这样，我又在医院里住了几天，前后整整一个礼拜啊！

好了以后，我老婆说：还是去省医院全面检查一下，看究竟是什么病，结果出来后：一切正常！这真是：糊里糊涂病，糊里糊涂好！

事情已经过去了15年了，现在想来：当时就是被荒郊野外的野鬼孤魂上身了，就是在打寒战的那一刻！只可惜本人当时阳气旺盛、邪不压正，对我无可奈何，只好三天后滚蛋！加之本人从来不做伤天害理的事、正气浩然，孤魂野鬼对我无计可施，也只好灰溜溜的逃跑！！呵呵！经常看到报道说：巫婆神棍驱除鬼魂，都说是迷信，我是不那么认为的，可能也有他一定的道理。因为存在决定一切！世间有很多东西，就是在科学技术高度发达的今天，还是没有被破解！这是不争的事实！

这真是：

清明时节雨纷纷，

孤魂野鬼欲断魂，

为人不做亏心事，

浩然正气心中存！

茶话清明

少年的记忆里，清明是杨花道上洋洋洒洒地下着的小雨。外婆从门口挪到屋檐下洗青菜，我也一身狼狈地抱着几本书跑了回来。刚刚甩掉冰凉的外套，桌子上就多了一杯热气腾腾的茶水。外婆依旧不紧不慢地洗着菜，嘴角的笑意，让我暖到了心底。

午时的雨，小了几分。凉风不减，窗外的花儿也都埋起身子，一头扎进刚刚长出来的新叶里。小屋上飘起了炊烟。斜风细雨中的空气清澈湿润，好像外婆煮的茶水一样，呼吸起来都能解解渴。不过还是不能顶饿，这不，杨花道的泥泞里，走来许多被这炊烟引回来的渔夫子。待到炊烟散尽，小屋里立刻窜出一股清甜扑鼻的鱼面香。我的面前还是放着一个大碗，碗里堆着满满的鱼肉面，浓郁的汤面上飘着几颗冒着香气的鱼鲜草。生活条件虽然不好，但生在水乡，少不了鱼。聪明点，勤快点顿顿都有的吃。父亲没有外出的日子里，我吃的都腻了。如今在外婆家读书正在长身体的时候，尽管不怎么吃，外婆还是尽量把鱼都给了我。吃完饭，洗了碗，就马不停蹄地往学校赶。那时的我真的不怎么爱说话。作为一头沉默的羔羊，除了安静地读书，就是和外婆过着清淡的日子。

来年的清明好了些。提前阴郁了几天，到了清明晴了起来。中午回家母亲做了很多好吃的，匆匆在家门口钓了几杆鱼，就回了学校。

傍晚起风了，杨花道上吹满了柳絮。渐渐地，连路都盖住了。中学的关键时期，下课比较晚，回去吃完饭还要上晚自习。到外婆家路口的时候天已经黑的快看不见了。我摸着柳絮里的脚印，隐隐约约地看见窗口透着微光。今天外婆竟然没有开灯，我推着自行车走了过去，看到一个熟悉的黑影。我喊着怎么还不进去，天都黑透了。这时，外婆才恍过来，回屋开了灯。嘴里责怪着，等了这么久我怎么这么晚才回来。我望着外婆头发上沾满的柳絮和担忧的神情，心里一暖，两眼发酸。吃着外婆做的饭菜。喝着外婆煮的茶，聊着天。我发现跟外婆生活了几年，外婆仿佛离不开我，我也离不开她了。

如今我离开家乡已经好几年了，渐渐地跟外婆见面也越来越少。偶尔电话里沟通，外婆也越来越像个孩子一样，我一说话，她就开心，仿佛我的一切都令她新奇。其实在她面前，我更是个孩子，因为我说的每一句话，她都会包容。她总是劝慰着我在外面不要想家，叮嘱着我照顾好自己。

今年清明，少了几场雨，也没了柳絮。陌生的城市里，独自喝着清茶，守着一窗的思念。尽管电话里没跟外婆聊多久，但也只能忍着眼角的酸涩，坚定地告诉她：一定多回家看您！

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