深色的海面布满白色的月光
我出神望着海心不知飞哪去
听到她在告诉你
说她真的喜欢你
我不知该躲哪里
“吃饭了吗?”
我妈问我这个问题的时候,我正在开心玩手机。
看到这个问题的时候,很是耐心地点开微信消息。
简短回复了俩字:
吃了。
她像是放心下来,回复了一个好。
我跟她的聊天,就此结束。
很多人看到这段聊天记录,大概会很纳闷。
因为每一个字,都好像是“正确的废话”。
什么算作“废话”?
”正确的废话”,又是什么样的?
其实,这样的话我们经常听到。
就像,爸妈常在耳边的唠叨“早睡早起”,“加强锻炼”,“多做运动”;朋友的叮嘱“多看书,多学习,要提升自己”;爱人的问候“多喝热水”……
这些话看起来很正确,但仔细一想,其实都是大家明白,但是不会实践的道理。
谁不知道早睡早起,有助于健康?谁不知道看书能提升自己?
刚开始遇到这种“废话”问题的时候,总是极为不耐心。
一直觉得,废话,多说无益。
直到看到这样的评论。
我藏起来的秘密
在每一天清晨里
暖成咖啡安静地拿给你
愿意用一支黑色铅笔
画一出沉默舞台剧
“那你不累吗?每讲一句话都要深思熟虑。”
“如果没有正确的废话,那你和家人、朋友、爱人在一起,又能说些什么呢?”
对啊,他们的话,不可能全有意义。
有时候,他们可能已经忘了之前跟你说过同样的话,但是担心你,又说了一遍。
可能没话找话,就是单纯想跟你说说话;甚至有可能是错误的废话,从网上道听途说的事情,也要再三叮嘱你……
但是,突然有一天,这些话,你都不让他们说了,那他们可能再也无法向你开口,因为他们不知道要说些什么了。
“那你们,还会有交流吗?”
这一瞬间,我突然想到了自己。
刚上班的那段日子,时间很紧凑,我恨不得把所有精力都投入到工作中。
加班加班加班,升职升职升职。
除了拼命地工作,剩下的时间都是与领导和同事周旋,拓展人脉,维持关系。
有时候,去洗手间,看见自己脸上僵硬的笑容,自己都觉得别扭。
而爸妈,总会在晚上8,9点的时间段给我打电话,问我吃饭了吗,回家了吗,工作顺利吗……
每天都是同样的问题,不厌其烦,我的回答也是千篇一律:吃了,没有,顺利。
灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听不要说话
爱是用心吗不要说话
某一天,又到8点,我已经连续加班一周了。
手上的事情还那么多,我烦躁得在走廊上来回地走。
爸妈的电话如约而至,开口,还是那几句。
“吃饭了吗?你回家了吗……”
还没等她说完,我就像找到了发泄的出口:“每天都说同样的话,很耽误我工作,少吃一顿又不会怎样,下次有事再打电话来吧。”
电话的那端,只剩下了沉默。
那天之后,爸妈很少打电话过来了,有时候改成发短信,后来就是发微信。
我偶尔回一两条,因为,他们的问候,依然很陈旧。
好像除了吃、穿、睡,就没有别的话题。
现在冷静下来,仔细想了想,爸妈没有过高的文化水平,也不了解我的工作内容,跟我能说的,只能是普通的生活话题。
他们眼中最重要的事情,就是我的身体状况、衣食住行。
而我的拒绝,只能让他们无话可说。
跟亲近的人说话,不需要经过深思熟虑,也不需要过多的知识道理。
他们只是把自己的担心、关心,全都藏在这些“正确的废话”里。
所有的废话,概括起来只有四个字:我担心你。
他们没办法帮你解决工作上的难题,不懂你每天担忧的话题。
但他们,在努力一步步走进你。
“吃饭了吗”是最简单的废话,但也是,最暖心的关怀。
好好珍惜,跟你说废话的那些人吧。
如果不爱你,谁会有那个时间,去关心你。
松松要去越南了。接受派遣之前,她打电话问我,去还是不去呢?我说,去,为什么不去?她说,你是第一个叫我去的人。我们不年轻了,如果沉下心来仔细想想...
松松要去越南了。
接受派遣之前,她打电话问我,去还是不去呢?
我说,去,为什么不去?
她说,你是第一个叫我去的人。
我们不年轻了,如果沉下心来仔细想想,不过眨眼工夫,就到了而立之年,然后呢,我们可能继续在这个泥淖一样的社会里摸爬滚打,不知所措,依旧在迷茫彷徨中计较着过去,踟蹰着现在,担忧着未来,依旧会用这个月赚的钱去填补上个月的欠款,依旧会挤着公交地铁盘算时间,依旧会浪费掉周六甚至周日,在床上闭着眼睛追逐梦想,如同嚼蜡的同时,又一边看着电视里的选秀演讲翻阅着手机里的鸡汤,在日复一日的过程中苍老。
所以,为什么不去呢?
松松很快说,我知道你会鼓励我去,所以我才给你打了这通电话。
我装模作样地问道,你以后想做什么呢?一直做这个工作吗?如果你想长期做下去,那就去吧,如果不是,那就别去了,反正都是要走的。
松松支支吾吾,正中我下怀,说,虽然未来不一定做这个,但是……也不影响我多去接触一些人吧。
我说,是呀,不过你在上海接触到的人远比你在越南接触到的人多吧。
松松又说,但……不一样啊……我……
最后我笑道,你问我之前,心里已经有答案了,所以不管我赞成与否,你都会去,不是吗?
一周之后,因为我信用卡到期,银行给我更换了新的年限的卡片,但是因为还留着之前公司的地址,所以不得不麻烦松松帮我送过来。也是有些日子没见面了,当她把信用卡交到我手上的时候,我不禁感叹一声,好快啊,当时像个愣头青一样站在公司楼下办信用卡,想着三年之后才更换呢,觉得2015挺远的,转眼间,就过期了。
松松不觉说,远吗,可能你今晚闭上眼,明天起来你就三十了,可能你只是回头看了看之前,不觉北京冬奥会都要开幕了。
我咧嘴笑,话题又扯回到松松身上,你和你妈怎么说的?她同意你去?
松松无谓地耸耸肩,然后说,当然不同意了,不过,我硬要去,她也没办法啊,你知道的,她最担心的是什么。
我当然知道。
其实在这个岁数的我们,男生永远有借口把一切都推卸给事业,但女生却不能,不管一个多么要强的女生一旦到了适婚年龄,不结婚不恋爱不考虑未来家庭就会被当作众矢之的,松松自然也不例外,可是,我看得出她眼神中的坚定。
进入公司三年,松松是最有韧性的一个,在一个可能升职机会并不多的小组,却日以继夜地担着重任,很多时候在我们看来,你不必放那么多心思在工作上,你还得有你的生活,你在疲惫忙碌的过程中,就是在放弃你自己的生活,但松松不这么认为,松松说得很简单,你以为工作耽搁了你的生活,但其实工作也是你的生活,你以为那些说走就走的旅行是潇洒吗,并不,能够兼顾工作的同时再来一场说走就走的旅行才是潇洒,确实,公司缺少了谁都能运作,但如果有一天你能做到公司缺少了你不能运作了,你才是真正的成功。
也是这样的松松,并不是因为冗杂的工作消耗着自己,维持了三年长发的她在前不久突然换成了干练的短发,在每一次对待工作的时候,除了能够拿出时间和它对抗,更机智的是同样不会错过每一次旅行和聚会。
所以,当得知自己要被派遣到越南的时候,她是发自内心地笑了,这种笑,不是因为公司对自己的认可,而是自己为自己争取到了一次与众不同。
松松打电话给我,真的是在询问我吗,其实不然,我知道,她只是在告诉我。在我身边,除了王爷以外,松松同样是一个特别懂得自己的人,或许有人说她不必那么勤勤恳恳,但她还是执念每天都要带电脑回家,虽然有人说你不必把时间都牺牲给了工作,没有人会看到你的背后而给你加薪进爵,松松却笑道,我会在乎那几个臭钱吗?松松所做的每一个决定,都是在问自己,做还是不做,自己认为应该做,那就没有必要拒绝。
“那结婚怎么办?”我故意揶揄道。
“好像说得我在上海就能立马结婚一样,其实结婚和环境有关吗?我觉得,结婚只和和心境有关,这么久了我都没有结婚,说是没有遇到合适的人,但更多的还是自己内心没有做好结婚的准备。去了越南,或者留在上海,其实就婚姻家庭而言,对我都没有什么区别,这件事说给我妈听,她就懂了。”
“那你会担心吗,去越南两三年,回到上海来,可能很快就三十了,你也知道,就像这张信用卡一样。”
“所以三十岁就应该去死了吗?不过只是三十岁而已,人生还有四十岁,五十岁,六十岁,如果仅仅因为惧怕时间,就放弃想要做的事,那人永远会失败,因为,没有任何人敌得过时间。”
我和松松一拍即合,其实,她正因为知道我会支持她,她才会拨给我那通电话,她也知道,我是一个不惧怕时间的人,二十几岁的人,做着自己想做的事,并不是要去担心三十岁之后会不会一无所有,更应该担心二十几岁会不会错过太多,人的一生不可能抓住每一次机会,但那些碌碌无为绝对是自我浪费了所有的机会,在所求安稳的同时,就是错过内心的开始,但也是那一刻,我看到松松笑,心里却感动得想哭。
能有几个女生可以大无畏地说,我只过我想过的生活,我发自内心想要去经历那些未知的领域,未来对我来说太远,灾难病痛意外随时都可能发生,我不知道自己什么时候就不在了,既然如此,我不能让时间肆意妄为,就只好用自己的经历来和它正面作对。
那天我和松松在华灯初上的大街上再度告别,松松说,我十月就要走了,算下来也很快,不知道这一走,下次见面是什么时候,不过,我一直觉得,你跟着自己内心走过得很精彩,我也不会差到哪里去。
我知道你会越来越好的,因为,不会背叛自己内心的人,才最有可能走向他人羡慕的未来。
喜欢一首歌便会单曲循环,喜欢一道菜便会百尝不厌,喜欢一个人也会不断想念。
牙医曾经说过,放手如同把牙拔掉的那一刻,你会觉得解脱,但是shetou总会不由自主的往那个空洞洞的牙洞里tian,一天数次,是你记不清的次数。 不痛了,不代表不想了甚至还异常挂念,适应是需要时间,但牙总是要拔。
你其实不是放不下,是不甘心曾经坚持的爱情就这样放下。可是,已经结束的爱情你做再多也是徒劳。你总是这样欺骗自己,以为有一天他会回心转意,失恋时你是怎样度过一个个难熬的夜晚,怎样深夜买醉在路边,怎样一次又一次可笑幼稚的伤害自己。他是真的不爱你无所谓你所做的一切
失恋并不可怕,你不放手才叫可怕。因为执着的你是多么可怜,你的苦苦纠缠让你没有了尊严,变成可笑的人,你听见他说的那句你的爱让我感到恶心这句话了吗?你听见那时你的心撕碎的声音了吗?你是真的爱他,你也因此变成了爱情的傻瓜。总是听见别人说分手的原因是因为不合适,这纯特么扯淡,根本就没有合适不合适,只有想不想在一起的心,你造么?
你一定要相信,放手之后,前方会有一场更美好的邂逅在静候。你不该活在回忆里,已经过去的就别再怀恋了,何必让自己那么多愁善感,他也许更加讨厌这样狼狈的你。没有谁离不开谁,你连自己都不爱了,怎么能指望别人去爱你,痛哭过后就整理好自己,总有人会爱上你,连你的缺点都爱了。
莫要再牵他的手苦苦哀求,
莫要再抱着回忆喋喋不休,
莫要再午夜梦回为他喝醉,
莫要再谈起他时泪流满面,
你若勇敢爱了,就要勇敢分开,
人生苦短,不值得。
又是一年的秋天。当日落西山,行人如水般匆匆从眼前流过,环顾四周,没有熟悉的面孔,回家的欲望便更加强烈。当暮光淹没在黑暗的角落,家家户户亮起的灯光预示着一天的过去。
人们披上黑暗的外衣,在酒吧、迪厅那些所谓的娱乐场所释放着压抑在心里的苦闷、兴奋、辛酸、委屈和激动。当黑色浓郁,繁华落尽,新的一天又开始了,我在夜里守望,眺望着远处
的灯火,想着你在哪里?
夏天的烈日烧烤着大地,海边沙滩上,你我赤着脚感受那不是很滑腻的颗粒。你捡起一个漂流瓶,忧郁的眼神告诉我,你想说却不能直接说出口。
你说,我就像海中的漂流瓶,浮浮沉沉,随海浪漂浮,居无定所。海风来时卷起的海浪可能会把你带到你想去的地方,也可能会把你带回起始点,你再重新来过。我在终点等你,何时何景?
我笑着说,如果我是漂流瓶,那捡起我的人,地点场景,时间都不重要。你在你的地点等我,海浪也一定要朝着你的方向翻滚。漂流瓶没有选择的权利,仅有的是那颗随遇而安的空心。
就像这个漂流瓶,拿在你手里就随你把握,如果不想要,那就扔回海里,它可能会漂回去。
你黯然低头。
我凝望着大海深处,心里说:漂流瓶是等不起的,你不了解我,我也不是漂流瓶。
凉秋已至,甬道上落叶铺了满地,虽然踩上去会有声响,但在映射在街道上就显得不是很协调,土道两旁的落叶才有自然的感觉。在公园的躺椅上,你看着落叶陷入沉思,突然有种悲凉的意境
涌进心里。
你说,落红不是无情物,化作春泥更护花,秋叶本来就是要脱落的,进入泥土化作养料,不是死了,而是为了来年春天长上枝头。
我说,如果清洁工人把落叶扫了,它远离了树干,如何获得重生呢?
你狡黠地笑着说,它本来就是要落入泥土的,可能在别处长出来。
我狡辩,可能刚发芽就夭折了。不确定的因素实在太多了,暴雨,飓风。不是不想长,而是没有粗壮的树干来遮风挡雨。自然的条件够了的话,它也就能长出来了,可能就不是树叶了。
我们看着遍地的落叶。我心里说:爱经不起风吹雨打,没有时间的磨合,就很容易夭折。
清晨起来,想眺望远景,发现世界被白色覆盖,又是一场雪,相当大的雪。你来电说想出去踏雪。洗漱,着装,出门。大门口,一身白色的你就像嵌在雪里的精灵。我知道你喜欢白色,
所以很喜欢冬天。雪还在下,地上一层厚厚的雪,踩上去很有感觉,看着你高兴的样子,我心头也微微触动一下,便显得落寞了。你看出了我的变化。
你说,路是向前走的,虽然雪覆盖了道路,但回头看看脚印就不会走歪路。而且前面很宽广,走过的路才显得狭窄。
我看着在空中飘着的雪花,又低头看着我们走过的脚印,没说话。
你说,雪花会覆盖脚印,但也还要你从哪看起,而且路标是不会被覆盖的,不会迷路也不会绕圈了。
我看着你说,路是自己走出来的,脚印是时间的印证,不是眼睛看到就行的,心里有就不会消失。路标要是没了的话,前路也就不好走了。路标多了的话,前方的路也就多了。
看着你落寞的低着头,我心里说:你不一样,爱的选择不是模糊的。能不能忘了过去,不是我能决定的。
冬去春来,人们常说春脖子短,短暂的春天匆匆就过去了。
放学的铃声响起,对于高考在即的高三学生来说,放不放学没多大意义。我走出教室,你拉着我要我去看你种的树苗。来到光杆司令面前,我笑了。
你说,你就把树苗栽上,浇过水,它就活了,自然生长,希望它会长大。
看着你自豪的笑脸,我心说:一定会长起来的。
高考过后,填志愿那时,我看过你的志愿,和你填的一样,我们上了同一所大学。
你很痛苦,因为分数不够高,咱俩可能要分开了。我把志愿告诉你时,你抱着我哭的一塌糊涂。
你问我,树会开花么?
我说,那要看什么树灌溉的营养够了也会开花吧。
你高兴的笑了。
同年9月份你我就是大学生了。10月份你我手挽在一起。可能是我的原因吧,总是感觉少了点什么,没有当初恋爱的那种悸动。12月份,你我和平分手了。你提出的,你说我总是走不出心里的
阴影。我同意了,但我没解释,我想说,我是真的爱着你,是一直而不是恋爱的经过。
你说,我们还是朋友吧,
我点点头。
如今朋友多年,你也没找男友,我也一直单身。你诧异的同时又带有忧郁。
你喜欢听《旅行的意义》,你发来短信说,我一直都在逃避,我的人生就像旅行,没有终点,只有旅程,虽然看见了许多美丽的风景,拍了许多照片,但也填不满那颗空虚的心。
很长时间不多联系,你总说我在逃避,如果风景那么美,留在那就不要走了。我知道你想让我有个方向,我总是笑笑不语。
现在《旅行的意义》听了很多遍,看着窗外漆漆的黑我很想说,你离开我,我的旅行就没意义。
狂风怒吼,沙尘席卷大地,道路两旁的树木沙沙作响,吹得我真不开眼睛,只好拿手遮住眼睛,向前奔跑,路上的行人,像我一样,寻找着暂时的避风港。
顷刻,天河之水从天穹洒下来,地上滴滴答答尽是水声,我往四周看了一下,幸好,有个车站,顿时松了一口气,先躲一躲吧!出来的太匆忙,以至于没有带伞,即使明明已经听到妈妈说过会儿会下雨了,却还是傻傻的先出来了。
可是,过了一会儿,我却有担心了起来。于是,在车站来来回回的踱步,今天,我还和别人有一个约定呐!
我的耳边不时传来别人的聊天声,吵得我思绪更是紊乱。
我不明白,为什么他们此刻还可以如此的淡定?是因为他们心中没有要去做的事情吗?人什么时候变得这么空闲了,还是,不在乎?
难道就没什么关于诚信,一定要做的事情吗?
小姑娘,过来坐会儿吧,这雨啊,一时半会儿是停不下来的。说完,那个阿姨从自己的包里拿出了一包瓜子,磕了起来。这让我更加难以置信,难道这位阿姨时刻准备着为各种各样的事情拖延时间吗,所以才是随时带瓜子,起码,我不认为巧合,是每个人都有的惰性吧,我偷偷的捏紧了拳头,开始恍惚。
我必须要把这些书还给阿银的,我答应过她的。
于是,我看了看手中的书,叹了一口气,下雨了啊,我要怎么拿给她呢?突然,有一个念头出现在我的脑海中,不如现在回家,下次再给阿银吧,如果她问起来,就说下雨了,自己出不来。
我迅速摇了摇头,我很害怕,我的脑海中竟然会有这样子念头。我呆呆的看着雨珠滴落它是多么的晶莹剔透啊,就像我和阿银的友情一样,所以,你一定会明白我的内心的,人无信不立啊,可是,即使是像雪一样纯洁的物质,也是因为灰尘才得以凝聚啊,我为什么不,不可以,我不可以失信于人的。
突然,闪电划破了天宇,又渐渐在远方逝去,但我却被小小的震撼了,上天也生气了吗,气我动摇了?
这场雨,什么时候才会停呢?
过了一会儿,我的腿开始酸,来避雨的人越来越多,以至于没有做的地方,而刚才那个阿姨就语重心长的对我说:唉,你看,现在没位子了吧,刚才叫你做你还不做,真是的,小孩子就是要听话一点的,如果我承认,我有点后悔出来了,时间越久,我就越想回家。
但是,此刻阿银一定在等我吧,要是我就这么走了,岂不是连朋友基本的道义都没有了吗?
我的内心异常矛盾,但是最终,那个名为诚信的天使在我心中扬扬而起,我还是无法说服自己,自欺欺人。
另一边的草地上,一个女孩打着一把银色的伞,就像她的名字一样,不过此时,就像一把利剑,深深地插进了女孩的心里,两行清泪从女孩的脸颊滑下,她很失望,她的朋友没有来!
我焦急的看了看手表,超过我们预定的时间半个多小时了,现在过去也要十分钟最少,怎么办,再不去,来不及了,看着雨也不会停了。
风冷冷的吹着,寒透我的心骨,现在,我必须做出一个决定。
我弯下腰,紧紧地护住怀中的书,迎着暴风雨前进,路上坑坑洼洼的,水珠全都溅到了我的裤腿上,但是,我不能停下了,我怕,我一停下来,就不知道该怎么办了,有的时候,不去想那么多,只带一股冲劲就够了。
但是我还是听到,后面传来了那个阿姨的声音,喂,我告诉你啊,刚才那个小姑娘真是傻,叫她坐还不坐,走来做去的,说说话爱理不理的,真是不可理喻!
阿姨的嘴里全是嘲讽,还有,刺耳的笑声。
终于,到达了那个草坪,我喘了几口气,看到那个熟悉的背影,便咧开嘴笑了,还好,她还没有走,即使是下雨天,我还是感觉到了身上有一股热气冲上来了,我看到,阿银向我转了过来。
看待我湿透的身体,阿银急的把伞往旁边一丢,就向我跑了过来,抱住了我,
对不起。
我不知道可以和阿银说什么,没想到,嘴角动了动,结果还是说出了最简单的三个字。
看阿银没有反应,我还想再说什么,她就突然对我说:
这就够了。
我看到,阿银的眼睛里噬满了泪水,她擦了擦眼泪,在没有多说什么。
这真的够了吗?
我不是一个好的朋友,在这之前,我还是迟疑了,还是试图想着离开,我不是一个坚定的人,而且,现在已经超过了我们约定的时间了,
也许,这真的够了。
即使我彷徨过,犹豫过,但是最终,我还是来到了她的身边,也许我错过了时间,但是,我没有错过她,我已经用我的真心来换取那些逝去的时间了。虽然我让她深受寒风洗礼,但是,也吹醒了我,让炽热的火焰在寒风中燃烧!
这就够了,是的。
后来我问阿银,为什么她没有走,她先是笑了笑,说:其实,刚开始,我是想走的,但是,我相信你会来的,也不知怎的,我就真的留下来了。她说自己好傻,又说如果自己不傻的话,就不会看到我了。
这就够了,只要你愿意等我、相信我。
我的脑海中浮现出了之前那个阿姨,是的,她永远都不会明白我的执念的,永远都不会知道我对诚信的感情,当然,我也不会知道她的淡定源于哪里,反正,我有自己执着的原则。
只要我坚持,这就够了。
我并不想写作。却又是一个百无聊赖的周日下午。在咖啡厅打开电脑,还是不怎么想写。盯着墙,呼吸,写或者不写,都没关系,都挺好。只是这样坐着,没有什么想法,没有一个我要做点什么,获得点什么,轻轻地,一些文字便浮现出来,流动了起来。
随时可以不做。随时可以退出。随时可以放弃。都很好。不断练习,不断后退,带来了一个很大很大的空间,在这个自由和松弛的空间里,万物自己生长。
人们很希望躺赚。躺赚的精髓,不在于“赚”,在于“躺”。赚或者不赚,多赚或者少赚,我都能安安心心地躺。心能安住,也无非是随时可以从任何想法里走出来,可以不需要做,也可以不需要想。该交出去的,都悉数交出去。最后把自己整个地交出去,也就不再是“我”要完成什么,“我”要成为什么。只是生命自己在完成自己,一切早已经圆满,早已经完成。
是修蓝博士说的那句话:“过上了如同在沙发上睡觉般的人生。”
不可能不平安,不可能不平静,也不可能不柔软。没有什么需要去判断,也没有什么需要去抓取,有时候觉得台前这个“人”,这具身体的角色,都已经消融。没有一个人,一个叫“学霸猫”的人要去做什么,拥有什么。只剩下一片宁静广阔的空间,我,即是生命本身,是全部,也是无限。
如果你还有混乱,还有许多的事情要做,还有许多的问题要解决,试试看,放弃抵抗吧。告诉自己,我可以不做这些事,我可以不解决这些问题,没有关系。什么样的情境,什么样的后果,我都可以接受,怎么样安排,都很好,我都可以接受。
你我无论年岁多少,经历过的放弃,被迫的出局和失去,还少吗?可是无论失去了什么,今天的你,不也就这样过来了吗。每一个失落和混乱,都是恩典,让人的心变得越来越柔软,透过这份柔软,臣服,可以心悦诚服地接纳每一件事,接纳每一个祝福。
还是有人不喜欢我。还是会有人不能接受我。还是会有经济上的烦恼和负担。还是会有工作压力和紧张……我都可以接受,都可以容纳,我不必再非得做点什么了,无论那些问题看上去恶化了还是改善了,我只是继续平安,继续接纳,在每一个瞬间,都退一步,退回早就在了的圆满里头去。
反而,种种事情,也就变得顺利起来。当我只是用混的心态,去做工作的时候,无论发生什么,我都可以接受。那我老早就把自己,变成了一个空间,可以包容起这个工作场所发生的一切种种,所有的展开也就不需我费心费力,倒是自然可爱。当我只是用混的心态,去写东西的时候,没有非要写成什么样,大家喜不喜欢这些事,只是写,随意地让想法和文字流动起来。
当一个人内在,有足够的空间和包容度的时候,以往要对抗的,要抵制的东西,也就被他包容了起来,变成了自己的一部分。之前要打的硬仗,要过的大坎,化成了一缕微风,一支优美的舞曲,是肯定,是接纳,也是一种轻松自然的信心,继续安然。
不是“向前走”,“向前看”,而是回到家,坐沙发,心定定。
你并不需要成为一个创作者,写作者。你也并不需要过某种伟大的生活,办成某种大事。有的人,想写一点,想讲一点东西,那很好。有的人,一辈子这样过去,也不想说什么,也不需要写什么,也就带着宁静和沉默过下去,也就够了。既没有什么可以获得的,也没有什么可以失去的。只是在每一个瞬间,活出这一个瞬间,又一个瞬间。
什么也不是,哪儿也不去。坐在沙发上,安静又淡定。
今日の言叶:没有什么大事等着你去完成,甩掉这沉重的包袱吧。
浅浅的时光中央,你的身影,曾路过我青春的窗台! 题记
时光荏苒,几时匆匆,多少快乐与伤悲,伴着风声,细细地在枝头轻轻地摇曳,摇曳渐然,消失在昨日你我嫣然一笑的记忆里!
可曾记得,昔日那操场上的对白,月光下的《小幸运》,校道上的打闹,竹签上的冰镇西瓜,座位连接成的对角线,舞台上悠扬的歌声,跑道上参差不齐的脚步声青春就是这般,浅浅地,让人后知后觉地铭记了良久,或许某一天,你突然间才发现,这些微不足道的记忆已让你嘴角上扬了良久。
青春浅浅,所有相遇都具有它的意义,正如路过人间的你我!
趁年华正好,趁微风不乱,趁我们都是弥漫着花香的少年,我们纵情地张扬着青春的沁人气息,让心间铭记那一页小情书,那一张明信片, 那一个玩笑式的昵称,那一个捣蛋的小动作,那一张定格的笑脸,那一句恰似无心而有心的问候就这样,我们恰似聪明而愚笨地用各种形式记录着我们浅浅的青春!
虽岁月可谓无情,仅为半寸光阴,就足以冲刷少年满满刻骨铭心的足迹!但也真是庆幸,时光不偏不倚,幸运也正在路上!也正如那浅浅的青春里,千百句称赞,不及你浅眸一笑,有的相遇,也总不是太晚!
诚如我们这般花一样的年纪,我们总有憧憬,总有期待,对世间怀着满满的少女心,遇见的所有人,总希望如卢思浩所说的那般:如果你愿意,请记住我的名字!当时光划过眉梢,我们宁愿选择相信青春岁月的美好,选择相信遇过人儿的良善,也让这些小故事,住进心灵的小港湾!
不忍回眸,那划过指间涩涩的大学余光,那些郁郁葱茏的岁月里,路过青春窗台的那少年,我眼眸中的你,愿一切安好,伴着那时间流淌的感动,和着悦耳的歌声,踩着动感的节奏,随笔下的记忆慢慢地沉淀,沉淀直至,酿成一壶香浓的酒!
那年,记忆未央,青春浅浅,我小心翼翼地攒在手心。也让时间悄悄去证明所有谁人的陪伴,才是最长情的告白!
如若幸运,那攒在手心浅浅的青春里,心有灵犀的两个人,总会不期而遇!再者,就像海子所说的那般,做一个幸福的人!
许多女人,在感情里容易变得迷茫,很多时候,只知道全身心去爱,却不懂得如何判断对方是不是真心待自己。
其实,感情这件事,如人饮水,冷暖自知,在相处过程中,他对你的态度怎样,就已经说明了你在他心里是什么样的位置。现实中,看清一个男人,四个度就够了。
回你消息的速度
有位女性听友说,一个男生时不时主动找她聊天,偶尔还会给她讲一些笑话逗她开心,可又经常不回复她的消息,要么就是回的很迟,有时聊着聊着就不见了人影,有时早安问候直到晚上才收到一个单音节回复。
她问我,这个男生到底是不是喜欢她?
我的回答是:真正把比你放在心上的人,不仅会主动联系你,关于你的每一条消息,他都会尽量以最快的速度回复。
如果对方只是偶尔主动找你聊天,当你有什么消息分享给他,或者有事情找他时,却总要等上几个世纪才收到他的回复,那么,他很可能只是把你当做一时的消遣。
要知道,喜欢一个人是情不自禁的想知道对方在做什么,就算自己忙得不可开交,一旦收到对方的信息,总会第一时间抽空回复,这是一种表达爱最直接明了的态度。
为你花钱的额度
不少女人,对感情抱着有情饮水饱的幻想,觉得只要对方承诺一辈子不离不弃就好,即使他不愿意为自己花钱也没关系。
殊不知,物质是生活必不可少的要素,如果一个人口口声声说爱你,却始终对你一毛不拔,那么,再动听的承诺都不过是空中楼阁。
张爱玲曾说:“能够爱一个人爱到管他要零用钱的程度,是一个严格的考验。”
确实,一个人愿意为你一掷千金,不一定是真心爱你,可如果他有10块,却愿意分你9块,那么说明他是发自肺腑的对你好。
要知道,感情里谈钱不是庸俗,你要从他为你花钱的额度中,看他是脚踏实地的想和你过日子,还是只想和你玩一场爱情游戏。
吵架后的态度
任何一段感情,除了美好甜蜜之外,也会偶有分歧争吵,这时候,想知道男人对你在不在乎,看他的态度就知道了。
如果一个男人和你吵架后,不但不自我反思,反而放任自己的坏脾气,对你吹毛求疵,还把所有的错都推到你身上,甚至在外人面前毫无顾忌的数落你,非要你主动低头认错才罢休。
这种完全没有将你放在平等位置上对待的行为,已经说明了他爱自己多过于爱你,所以,每次吵架后都不加控制的对你歇斯底里。
要知道,一个真心在乎你的男人,即便心情再差,也会为了你而克制自己,吵架过后,更愿意服软,一如既往的宠着你。
包容对你的长度
金无足赤,人无完人,柴米油盐的生活里,谁的身上都会有一些槽点。你可能天生脾气暴,爱唠叨;你可能性格迷糊,常常丢三落四;你可能有些懒惰任性,固执己见。
可如果一个男人是想和你过一辈子,往往不会去计较你身上有多少不足之处,而是将每一面的你都照单全收。既能够以欣赏的眼光来看待你的闪光点,也能够以包容的态度去接纳你不完美的地方。
要知道,越是真心爱你的男人,越会自动过滤你的缺点和不足,哪怕所有人都不认可你,他也会温柔的待你,无限包容你。
女人这一生,选对一个好男人,至关重要。
记得,在决定和对方过一辈子以前,先以上述四个度为参照,看看他是否是对的那一个,又是否值得你去爱。以此,避免自己真心错付。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5304608.html
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