两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我以为还是冬天"，希望能够帮助到各位。

想必，经过一个冬天，都腐朽了吧!

记得上次离开已然是三个月前，然南方的冬天不似北方的那样摧残了一切，草木仍有几许绿意。只不过在我看来也只是苟延残喘。最近去了乐山，一个南方的小城市。此时已是南方的春天，却也是最冷的时节。想着是满目疮痍，也是尊重了冬天这位冷酷的杀手。

永远都是这样，钢筋铁骨，不曾真的遇见翻新的泥土。列车始离了，本着可以看到窗外的萧索景象，却在隧道里穿梭了十几分钟。终于离开了城区，然而城外却也不似冬天，翻新的泥土，油菜花竟然也开了。这是我始料未及的，毕竟也才二月，何必如此匆匆。

看惯了北方的春夏秋冬，在南方却也抓不到四季的颜色，仅有的也只是皮肤还未失去感知温度变化的能力，这也是一种悲哀吧。去年的二月，我还在大西北的寒风中瑟瑟发抖，却也感到真实。在南方，冬天和春天已没有明显的感知。我存活的仍是被摧残，被腐朽的时空，我以为冬天腐朽了一切。

列车始终在前进，窗外已是郁郁葱葱，仿佛冬天不曾到来。刺眼的红土地炫耀着春天的气息，油菜花也愈发耀眼了。此时我才知道，冬天腐朽的只是我。

我在冬天的影子里久久不能自拔，似是对爱人的留恋，或是对时光的愤慨。我极力掩饰着，不让人发现，高声赞美这春天的色彩，这样的我才是正常的。是吗?正常?呵呵，是吧。起码我会这样安慰自己，然后理直气壮。

情感一生延伸阅读

我以为我会永远执拗

曾经笑着跟朋友说：这要是以前，我肯定跟你断交八百回了。

是的，学生时代的我喜欢跟人断交，莫名其妙的就跟谁不联系了。也许就是我跟你说话的时候你没有听，而那天我的心情恰巧又不好；也许就是觉得你在乎她多过我，那你们好吧，我退出；也许就是我单方面没有理由的想放弃了而已。记得那时的自己还曾口出狂言跟家人说：大不了就断往，谁怕谁？反正我又不稀罕。

这一路走来，就像是捡西瓜的猴子，走一路丢一路，到最后还是什么都没有剩下。什么朋友多了路好走，什么出门在外靠朋友在我这里统统都行不通，也不知道哪里来的底气，天不怕地不怕，从来不怕与世界为敌，也从来不畏惧失去，有着就算这世界只剩下自己也一样可以活的很好的迷之自信。

前些日子，有个朋友跟我发消息要我一起玩，我说自己在兼职，她说你来我付你工资，还立马发了一个红包过来。我不知道自己是什么心情，但是看到那些文字的时候，感觉自己的心跳如擂鼓，失了平静，那叫做自信又或者叫做自卑的东西沉沉的压在我的心上。

说实话，开始的时候觉得很气愤，没来由的难过，好像自己被轻贱了，心里缓慢生出一种嫌隙来。握着手机来回翻，狠狠地看着那些文字，才发现每一次都是她问我：有时间吗？在干吗？一起玩吧。等等，为数不多的出去，想必自己也已经被她看透。

我想那只是她表达温情的一种方式，只是不小心触到了我的雷点。

在这个城市里每个人都孤独，包括我，会想要走出自己的世界，会想要扩大自己的圈子，可是没有什么办法。想要对一个人好，想要彼此温暖，于是试探着，都已经小心翼翼了可还是会犯错，会不知所措。那一刻，我释然了，试着跟自己和解，丢掉自己那要不得的自尊和自卑，不再做非黑即白的选择题。

又见面是中秋，她背着大大的包，从里面掏出几块月饼，跟我说：这是我老家的月饼，没多少，分你一点。我爽快的收下了，坦然接受她的照顾和赠与。

我还是那么固执，也还是那么幼稚，一言不合就拉黑，就连比我小很多的弟弟妹妹都知道她幼稚，不跟她一般见识。只是再也没了那般勇气，没了那般老死不相往来的决意，拉黑的人会偷偷的加回来，再怎么看不惯他也不会一言不合就黑掉他。

少年时代，有朋友曾经问我：我不懂怎么了？本来不是好好的吗？怎么说变就变了？我也不懂，少年时代的自己怎么就那么多戾气，说变就变了。

曾经我以为自己一辈子都不会变的，一辈子都会那么执拗，那么强大，长大了才发现那根本不是强大。那所谓破釜沉舟的悲壮只不过是一种臆想，是一种孩子气的讨巧和博关注而已。

要长大后才会明白，有勇气接受不那么美好的现实也是一种强大。

我和“冬天”有个约定

时光错落的年华里，邂逅了一段芬芳，曾无数次编织着那些浪漫的画面，风中洗涤的歌声，弥留在耳际的笑语，依旧嫣然，留恋相携走过的花好月圆，相伴看过的白雪漫漫，一念缘起，花开花落，是梦里最美的温柔。

静看秋叶飘落悄无痕，谁又是谁的魂？寒风一阵阵袭来，带来的是肢体的寒冷，但却又是内心的温馨，秋叶飘零花作碎，带来的将是冬天的降临，带来的将是雪花的飞舞，那么，这是浪漫的情怀，还是沉思的情怀。

走过十六岁的花季，回首，方才察觉年少懵懂的爱从未消逝，或许正如席慕容所语：有一种爱是无花的蔷薇，永不败落。在初中那时，幼稚无知的我，刚跨过青春的门槛，心中难免会产生一丝丝情愫，但那时的我并不懂得爱是什么？只觉得有心动的女孩，便勇敢的去追随，不论她做什么，不论她喜欢谁，不论她身边有没有人陪伴，我都喜欢跟随她的步伐。

在那年的冬天，寒风呼呼的吹，犹如一头发狂的狮子吼叫，撕扯着窗外的松柏，我站在阳台上，寒风扑打在脸颊上，好似一颗颗银针刺杀般，但我丝毫没有一丝颤动，心里有一只小怪兽在乱撞，因为我喜欢上了一个女孩。

我将这种心绪深深的放在了心底，不敢表达，而我和她也是好朋友，我们每天一起欢笑，一起打闹，一起疯狂，有时还有些引人瞩目的暧昧动作。但没有不透风的墙，我的小小心思却被另外一个好朋友发现，但是我之后也没有刻意的去掩饰，把她深深地放在心里，她有困难时我尽力帮助，她伤心时我陪她哭泣，然而无论我做多少，我刻意让自己变得更优秀，却仍得不到她的转身后的凝眸，因为她跟。

就在那个冬天，我喜欢上了梅花，因为梅花洁身自好傲立于雪中，不怕严寒的煎熬，就像她一样，坚强勇敢，超乎空灵的气质，对朋友的大度，在学习中不畏艰难，勇往直前，因为她，因为一个人，我喜欢上了一种花，因为一种花，我喜欢上了一个季节。为此，幼稚的我，在手臂上用刀刻了一个冬字，为了永远不会将她忘怀，或许，年少的我就是这般无语，为了一个喜欢的女孩，可以付出一切。

中考过后，我因平时的贪玩而被挡在了中考的门槛，而她因平时的努力以优秀的成绩走进了重点高中，我却只能后悔自己曾经的疯狂，但我没放弃，我去就读了职校，与她也同在一片天空下，相隔也只有几百米，但很多事已经变得淡了许多。

我读职中即将毕业时，迎来了一片湛蓝的天空，我们，因为一次偶然的机遇，我和她又走到了一起，因为我和她没在同所学校，她在印旺，所以。此后，每次放假的时期，我都会去找她和曾经的挚友会姐，大恒，航姐，我们一起游玩，一起闲游于金钟山，寂静的山中，洋溢着我们的欢声笑语，时那么的甜蜜，幸福，在晚上，我们又畅游于公园草地，在月色里徜徉，静溢的黑夜，我们一起放飞孔明灯，一起放飞我们的梦想。

生活就像一幕幕幽默的闹剧，兜兜转转，在原地打转，画圈，最终又回到了原点，但现在我们彼此都比初中时更懂，更明白。或许我们都长大了，有许多事只需彼此知道，放在心底，希望这样可以走到永远。

为了不在痛惜失去，所以珍惜现在所拥有的。

今年，冬天已悄然而至，可午后仍然阳光明媚，只有在清晨和傍晚才感觉到凉意，可现在的我更不再惧怕冬天，因为我学会了坚强，学着长大了，再说，有你陪伴再我身边，我更感不到寒冷，反而觉得温暖。

我和冬天有个约定，倘若未来很美好，我会努力的去迎接它，因为，如果我不努力，我怕又失去她，失去未来的美好，倘若未来不美好，我还是会努力去追随她，也许会因此而改变未来，让它不会变得更糟。

我和冬天有个约定，约定我们有个梦想，我的梦想就是和你有个未来，有以后，约定我们共同完成各自的梦想。不是吗？那谁？你心里是否也。

佛说：万法缘生，皆系缘分。如果有缘，我们在一起续写姻缘，安然岁月，好吗？

冬天的雨

今天是20XX年11月20日，北京雨夹雪转中到大雪，气温0-5℃，微风3-4级。

我来北京已经5年了，这是第六个年头，对这个城市最大的印象之一就是干燥少雨，一年到头也下不了几回。

北京的今天是一个雨雪天，然而当你出门走在外面，视野里看到的只有雨，飘飘洒洒、稀稀落落的那种小雨。相比以前，这场北京雨也算是下得够意思了，毕竟持续下了一整天，还湿了路面。再加上弥漫在空气中淡淡的雾霾，整个城市就如同披上了一层乳白色的轻纱，典雅端庄，呈现出一种其它城市少有的美感。这样的气温、这样的风力，也不会让人感到难受，一切似乎都刚刚好。

在湖北出生和长大的我，对家乡的雨固然也不会陌生。在家乡，当气温在0-5℃的时候，时间也开始接近新年春节了。在冬季，家乡的雨也下得不大，但时间一般会持续很长，不下个三五天很难见到云开月明，而且空气湿度大。在雨夹雪的日子里，通常也伴随着几级西北风。寒冷、潮湿、西北风三者杂糅在一起，营造出一加一大于二的效果。晚上，走在城市寂静的霓虹灯下，你能真切感受到寒风刺骨是一种怎样的体验。在外面走上那么一会儿，身上的衣服像受过潮一样。你冻得实在受不了了，然后急忙往家赶。你回到家里待在室内，也断不能体会到北方寒夜里的那种温暖如春，因为这里不供暖。而且，稍有不慎脚、手、面部等地方还容易生出冻疮。小时候的我，只想尽快钻进温暖的被窝里。

后来，我参加工作去了深圳。这个位于中国南方的靠海城市，属于亚热带海洋xing气候，风清宜人。通常，深圳冬季最冷的时候也在10℃左右，偶尔也下雨，来得快也去得快。即使再伴随点海风，也只会让整个城市充满着小资情调，令人觉得更加宜居罢了。从整个年度来看，这个城市也是树木常青。

北京的冬雨很美，深圳的冬雨也很美，那么湖北的冬雨呢？

要客观评价家乡的冬雨，应从四季来看。湖北四季分明，不同季节差异明显。只要在这里住上一年，你就能亲身感受到这里的春夏秋冬，以及万物生发、草木荣枯的景象。因此，湖北有这样的冬雨，不也挺好吗？

冬天，北方的雨典雅，南方的雨小资，湖北的雨刺骨。虽说都是冬雨，但更像是三种不同的事物。也正因为彼此不同，让冬雨变得更加丰富多彩。

高三冬天，父亲不再让我寒冷

无情的岁月划过父亲的脸，留下了一道道岁月的痕迹，头上的白发，那是时间流逝的见证，那瘦弱的身子骨，站在寒风当中，成了一道美丽的风景线。父亲是不笑的，长这么大见到他笑的次数是有限的，总感觉父亲笑时，脸上的肌肉总是不配合的扭曲着，所以我小时候很怕他。

寒风的刺骨，双手的冰冷，大街上的每个人就像契科夫写的一样，都像装在套子里一样，只露出一双对寒冬不满的眼睛。上课前接到电话，父亲说要来看看我，我当时正是为备战高考紧张的复习，我不想让他来，因为父亲马上到了知天命的年纪。我怕他经受不住路上的寒风，母亲电话里说：他只想去看看你，几个月没见你，挺想你的。是啊！记忆中父亲在家的时候很少，家里孩子多，所以他不得不在外挣钱养活我们几个，供我们姐弟四个读书。母亲的这句话，我的心被触动了一下，我没有在说话，因为我已经感觉到我的眼眶里已经湿润。在这寒冷的冬季，心里好似有个火炉一般，温暖着我，父亲的爱，他不会用笑来表达，不会用言语来表达，我的文字更不能表达。父亲用行动在表达，而我得用心去感受。母亲最后在电话里说：下学你爸在学校门口等你,上课去吧！随后母亲就挂了电话。

上课的铃声响了，今天上午的课，我听得特别认真。教室墙上的时钟指向了11点50分，一曲萨克斯《回家》的下课铃放松了同学们一上午紧张学习的心情。而我则向校门口走去，我知道在门口的外面有一个瘦弱的身影和一颗见子心切的父亲。到了门口，他显然没看见我，在放学的人潮中使劲的在寻找那多日未见的儿子，生怕错过放学出来的我。我跑到他身旁笑着说：老爹，你又瘦了，回去好好补补啊！父亲说：我没事，只要你吃的好，我就什么都好，就高兴。多么平凡的话，却把他那父爱表达的淋漓尽致。我说：走吧，去吃饭吧！虽然现在吃饭还是父亲掏钱，而我知道，如果我不说去吃饭，他一会儿会饿着肚子回去，因为他从来不随便花钱，哪怕是几块钱的饭钱。

陪着父亲走进了一家面馆，我给他要了一份面，吃饭的时候，我看见父亲吃的很快，我不知道是父亲饿了，还是怕耽误我高三那紧张的时间。而我的感觉的是我带着他吃饭，我说：您慢点儿，有的是时间。父亲头也不抬的继续吃。我突然感觉我忽略父亲太多太多，虽然在一起吃饭的次数很多，然而这一次，我是真真正正的感受到了我真的已经长大了，而父亲却老了。十八年，在十八年里父亲为我付出了太多太多，十八年里他没有让我受过委屈，也没有太多的话和笑容，因为父亲总是一副严厉的面孔。

此时此刻，我明白了书上所写的父爱是怎么样的了，因为我真真的感受到了。吃完后，父亲把我送到学校，我让父亲回去吧。他只是点点头，却始终没动，他一直到看不见我才离开。

这是四年前父亲来学校看正读高三的我，虽时隔四年，可是这一幕就像在眼前，现在我也上班了，回家的次数少之更少。以后我再带上他去饭店吃饭，不变的是父和子，变的是以后再也不用他掏钱买单。

冬天情绪

我总以为冬天是单纯的，当树木凋零，动物冬眠，秋果被分享之后。冬天依然有一颗颗憧憬着生命的种子。

冬天的心脏在跳动着，生命在暗暗地勃发。但冬天是单纯的，这只是在她内心里的一种期待，她仍没完全具备让自然界的绿色生命萌芽生长的条件。

冬天，是一个季节的遥想，她怀着一颗颗种子，遥想春天的蓬勃;夏天的丰茂;秋天的丰富------

冬天，尽管单纯，但只要怀着一颗颗种子，便有着憧憬着生命的梦想;便有希望、有信心、有勇气。

冬天就这样怀着一颗颗生命的种子期待着;怀着对生命的信念上路。直到邂逅了春天，将生命的种子托付给春天，冬天就蓦然消失。这仿佛是一种情绪：以单纯的思绪，梦想春天。

在人性中，有着同一种情绪，以单纯的思想期待着梦想。尽管梦想依然处于憧憬的阶段;尽管实现梦想的条件依然欠缺;尽管现实离梦想的路途还遥远。但只要在前进的路途中，信念和理想的种子从未放弃，就会有希望、就会有信心、就会有勇气，相信人生的春天就会来。

常言道：冬天来了，春天还会远吗?

今我道：春天要来了，梦想还会远吗?

我以为你不会来了

小桑结婚一个礼拜前，约我们出来喝酒。酒过三巡，众人举杯恭喜小桑，她一口闷光杯里的啤酒，脸色微熏，眼神迷离，却没有即将踏入婚礼殿堂的欣喜。“他人不错...

小桑结婚一个礼拜前，约我们出来喝酒。

酒过三巡，众人举杯恭喜小桑，她一口闷光杯里的啤酒，脸色微熏，眼神迷离，却没有即将踏入婚礼殿堂的欣喜。

“他人不错，对我特挺好的，可我不喜欢他。”

我们惊愕的望着她，小桑平静的脸色就像望不到底的幽潭，看不出情绪深浅。

没等我们开口，她又说：“他也不喜欢我”。小桑说完就笑了，可没有一个人觉得好笑。

我们无人搭腔，沉默喝酒，于是她继续说：“我爸妈对他很满意，国企单位主管，工作稳定收入高，家里两套房子，起码不用让我每个月为了房贷累死累活，人又懂礼貌，每次上门都带一堆东西，一口一个叔叔阿姨，是挺不错的。”

“说实话以他的条件算是我高攀了，要不是他爸妈年纪大了，急着要抱孙子，催他结婚，恐怕也轮不到介绍给我。”

“可换做几年前，别说他了，我如果不喜欢，条件再好我也不会要。那时候犟，我爸说我妈吵，没用，我就是想等一个我无论如何也想嫁、他不管怎样都敢娶的人。

“我等啊等，等啊等，等到身边的朋友陆陆续续都结婚了，有些甚至小孩都两三岁了，才发现原来结婚跟感情没有什么必然联系，没有爱情的两个人也可以靠两本本子过一辈子。”

“我今年27岁了，我等不起了，也等不下去了。”

“我要结婚了，那个人不会来了。”

“你们说，他去哪儿了？为什么不来找我呢？”

小桑笑了，笑里藏着令人心碎的认命，她笑的眼泪都出来了。

一个礼拜后，小桑大婚。张灯结彩，高朋满座。

一片祝福声里，台上的新郎半跪在地上，笑着把戒指戴在小桑的手上，动作很标准，就像是一场精心排练过的表演。

远远的我看到小桑也笑了，笑的很寻常。

宋姐今年29岁，去年因为被逼婚，跟父母大吵一架，于是搬出来自己一个人住。

不顾二老三天两头的电话轰炸，她一门心思的扎进工作室里，专心致志的做她的设计。

其实不只是家里的父母，就连身边要好的姐妹朋友都开始担心她，时不时会旁敲侧击的询问她的感情现状，或者偷偷地给她安排相亲对象。

好笑的是，她从不拒绝父母和朋友的好意，每次相亲介绍都准时赴约，也从没有阴奉阳违的敷衍了事，有几次甚至顺利的开始恋爱，让为了她的终身大事操碎了心的父母大喜过望，可最长没过三个月，恋情就告一段落，再无下文。

身边的人因为她急的像热锅上的蚂蚁，连轴转个不停，只有宋姐自己云淡风轻，全然不担心自己是否会韶华逝去无人问津的命运。

结了婚的闺蜜问她原因，她说：

我不是不想结婚，有哪个女人不希望自己有个依靠？我也知道你们做的这些是为我好，我没有不领情，每次相亲我都抱着心平气和的态度去认识一个人。

可我真的不希望因为现实而接受一个人，然后不深不浅的走完一生。

从小到大，从读书到工作到生活，我都可以听你们的，按照你们的想法去尝试。唯独爱情，我想对自己负责。

我年纪不小了，眼角都开始有皱纹了，可我还是愿意等下去，等一个我因为他才想领证、他因为我才想结婚的人出现。

你们或许会觉得爱情不重要，接受现实才是最聪明的生活方式。是，没错，我承认，没有物质的支撑，人不能生存，爱情不能当饭吃。可婚姻难道不是吗，没有婚姻人还是可以活得好好的。

一场没有爱、因为现实而结合的婚姻，是一张只能放在柜子里的纸，可以接受，但不能承受，而因为爱而相守，才是一辈子。

我不知道那个人什么时候来，甚至不知道他会不会来，可对我来说，这样的等待，已经是爱了。

我见过这样一段话：

朋友说要结婚，是因为现实，

朋友说要结婚，是因为父母之命。

朋友说要结婚，是因为年龄大了。

朋友说要结婚，是因为不小心有了孩子。

朋友说要结婚，是因为前一段感情的伤害。

朋友说要结婚，是因为觉得对方条件还不错。

我们仿佛很久没有听到有人说要结婚，是因为很爱一个人。

生活有着太多食之无味弃之可惜的人情与事物，上至睡觉前的最后一句晚安，下至中午时分匆匆吃下肚的那份盒饭，现在甚至连爱情、婚姻，都成了可有可无的鸡肋。

没有人不希望与自己携手走过婚礼殿堂的那个人，是因为爱才交换戒指、对说婚誓。可还是有越来越多的人在生活的重压下低头，跟着世俗的洪流认命接受。

年轻时总是幻想，相濡以沫的伴侣会是什么模样，在脑海里勾画出一幕幕浪漫的日久天长，坚信爱能贯穿整段往后时光。

没想到再美的青衫磊落，红袖添香，也抵不过现实的一医生的碗冷汤。

不得不在尘世里变得事故，在放纵里与一生的从容擦肩而过。

年龄的增长，生活的压力，父母的焦急，还有身边朋友一场又一场接踵而来的婚礼，把你推的一个踉跄，再不敢提爱的渴望。

等待是最磨人的东西，不知道最后等来的是如愿以偿，还是大梦一场。

所以动摇了，在人生这个偌大的考场，看着身边的人纷纷交卷离席，似乎也无关痛痒，于是站起身来，与期盼的所有失之交臂。

而后不后悔的那个答案，可能只有等到垂垂老矣的坐在躺椅上，一遍一遍的回想，才会一股脑的伴着困意涌上来吧。

不要给自己后悔的机会，不管值不值得。

要生存，就离不开现实和物质，可婚姻从来不是每日三餐的伙食。

馒头和鸡腿都可以填饱肚子，馒头来的很容易，鸡腿需要等，如果坚持不下去，就只能啃着馒头羡慕别人手里姗姗来迟的鸡腿。

虽然不知道这只鸡腿什么时候来、会不会来，可是在等待的过程里，你已经尝过它的味道了。

美好的事物需要等待，也值得等待。

如果连那个将要与你共度余生十年、二十年、三十年、五十年的人都可以将就，那人生里已经没有任何值得期待的东西了。

和一个不爱的人盖一条被子、睡一辈子，每天醒来除了失望也只有冷漠的茫然，难道不可怕吗？

我不知道他什么时候来，不知道他会不会来。

你要等。

你会在一个下着小雨的阴天猝不及防的遇见他，像是素未谋面的久别重逢。

然后踮着脚尖走近，望着他不算温柔的眉眼，笑着说：

等你很久了

我以为你不会来了

那年冬天

我记得每个冬天，天气都很凉。凉的就像现在如水的夜。那天回老家，和父亲聊天，聊到很晚。骑车回城里时，经过三年前，我夜跑时，每天晚上要跑的街道。那好像是我们县城，最繁华，最绚烂的一条路了。我大学刚刚毕业，每天晚上跑步，其实，我心里很清楚，我只是想尽早的脱离这样的环境，我有更大的梦想需要去实现。

因为只有在奔跑时，我才能感觉到，超脱与快乐，那时候很忙，经营着诊所，从早晨，忙到晚上，针灸，处方，配药，全是一个人。现在想来，那时真的很苦，特别苦。因为是诊所，所以不能有固定的工作时间。有的人很早，早晨六点就来治病，有的人很晚，晚上9点才来这边，剩下的时间，我要负责，配中药。有时候晚上，十一点才能忙完，那时候，就会换上短衫，穿上运动鞋，围着县城长跑一个小时。有时候实在疲惫跑不动，就去门诊旁边的咖啡店，喝杯咖啡。我总觉得那种生活才是我想要的，我需要一种，淡然，轻松，自由的生活，然而现在，我的一切的能力并给不了我。

我曾经拍下一张照片，里面有我，稚嫩的脸，还有，身后繁华的灯火，上面说的话很少，我努力地向上，向上，天上有一个太阳。我努力地向下，向下，地下有一个太阳。

当时那个状态，被我一个在北大读研的朋友点了赞，我突然觉得，自己也应该，到更高的地方。就那样，我在奔跑中熬过了，毕业后的第一个冬天。

第二年，去石家庄进修。是国家的一个项目，但是唯一的要求，是拿下执业医师资格证。但当时的我刚刚考完执业医师，结果要等年底才知道。所以每天的日子过的是战战兢兢，我不敢和朋友们打交道，我不和人们一起吃饭，我经常在教室里，读伤寒到很晚，很晚。通常是11点半，我才背着沉重的书包，走回我们那个，只有三个人的宿舍。那会儿大家基本都已经睡下了，或是打着牌，或是，刚刚喝完酒，总之很混乱。我特别清楚那种感觉。我像一个小偷一样，如饥似渴地学习中医知识。

开始进修是9月份，等到了10月底的时候，天已经很凉了。然而宿舍人少还没有供暖，就去学校附近的，夜市上，花三十元买了一条被子，花25元买了一个电褥子。被子很轻，我记得当时，紧紧用力压，他就装进了我的双肩背包里。暖和的日子没有过多久，学校便开始核实来进修人员的身份。没有意外的我被查了出来，医院方面的意思是，既然已经被查出来，那就回来上班吧，不然没有工资。学校的意思是如果想学可以继续在这学，但是，后半年的，京津进修是没有机会了，相应的补助也就没有了。

当时的心情很苦恼，很失落，觉得好好的一场进修，结果要半途而废了。但学习的精气神儿一直没减。依旧是，早起读书。晚上很晚回宿舍，做最后一个，关教室和宿舍灯的人。

后期的进修学习，开始了指纹打卡，因为，我是一个不存在的人。所以除了名家讲课，我大部分时间，是背着书包，泡在省图书馆里，泡到很晚，赶上回学校的末班车。有时候，就去学校不远处的，咖啡厅，点上一杯咖啡，看上，一天的书。还有时候，无所事事，随意在路边，登上一辆公交车，就坐到终点站。耳机里，放的是黄帝内经，伤寒论，还有最喜欢的，冯唐，阿城，王硕。只记得天很冷，我整天在外奔波，背着一个巨大的背包。脑子里灌进了很多稀奇古怪的知识。然后慢慢，梳理，吸收，容纳到我的医学系统里。

那时候是孤独的，那时也是自由的。梦想中期盼，去北京，学习进修，也沦为泡影。不甘心，索xing开始了游学。先后去了杭州，上海，重庆，湖南，陕西，甘肃。我似乎，一夜之间了解了，整个中国冬天的景象。当我游学完，石家庄的进修，也到了期末。每每听到朋友们在讨论，自己所在的那个医院的优势病种，优势科室，已知最牛的大夫时，我都觉得很心酸。于是到处打听，有没有朋友在北京或者天津，学习进修，可不可以给我一个机会，也能一起。

我依然很清楚的记得，那是一个飘着雪的冬天，不是雪花，是雪粒，打在脸上，迎着风，很疼的那种。我在母校旁边的六路站牌，接到了朋友久违的电话。他是天津中医药研究生，导师是石学敏院士，她说，可以来他这儿进修学习，装作是他的同学就好。当时我在颤抖，一方面是因为风太凉，从脖子灌进去，我打了哆嗦，一方面是我很激动，终于有一个地方可以收留我。又是很巧，我的好朋友在南开读研，舍友去北京实习，宿舍有空的床位，于是便住了下来。

我爱上了只有学这种习和不断向上的感觉。我想保持这种心态和状态，让自己的成长。加之朋友读研的经历，让我觉得，很有必要，有一个稳定的学习环境，让我可以，继续的成长。

毕业后年第三个冬天，我决定考研。事情总是这样，每当你有了一个目标的时候，剩下的机会，都会接踵而来。只要你的目标坚定，他们终究会来，果然北京和天津，先后跟三位名师让我跟诊学习。并抽时间进行复习考研。

给我印象最深的依旧是冬天，10月份，天气已经很凉，然而并没有来暖气，因为没有工资，没有补助，同学毕业，不能在继续住宿舍，我手里的一大部分钱，全部交了房租。我每天早早起床，就跑到，南开大学的，第二教学楼。十一点，才从寒风中，走回自己的出租屋。那是天真冷，走回去需要半个小时的时间，手脚就全冻凉了，所以路过楼下的小卖部，经常会买一瓶白酒，一袋花生米。凌晨时分，喝着白酒，看着昏黄路灯下的白杨，在寒风中发出哗哗的响声。当酒的温热，蔓延到四肢，酒劲儿，冲昏了头脑，看一眼单词，我才安然入睡。

到后来，我买不起酒，也吃不起食堂的饭菜。兜里只有十块钱。去附近的农贸市场，买下四块钱的馒头。剩下的钱，不够买一瓶最便宜的老干妈，只能安慰着自己，多买几样咸菜。这便是我两天的伙食。供暖那天下了雪，然而窗户漏风，我去楼下，和超市老板要了一个方便面的箱子，拆开，挡住吹进来的风，也挡住了窗外，皑皑的白雪。考研的前夕，我弹尽粮绝，些许的悲壮，些许的兴奋。满脑子的想法，满肚子的学问，一腔热血。

今年是我毕业后的，第四个冬天，这个冬天之前，我拒绝了读研，选择了闯荡北京，独自发展。其间，朋友的帮忙，老师的照顾，以及，老板的青睐，都给我，莫大的鼓舞。

因此我也很努力，刚刚去北京坐堂，第一个月，只有一个病人。我当时沉住了气，开始讲课，开始写公号，开始投稿。以及不断继续的跟诊和学习。

傅延龄老师的门诊，通常是在晚上。给我们整往往是十一点。然后，到朋友的出租屋里休息。就在那段最难熬的日子，朋友很落魄，我也很落魄，他住的房子越来越小，住的楼层越来越高。有一次，跟完诊，很晚很晚去找他，依然是半夜，也没有提前打招呼，搞得她一宿没有睡好，第二天的工作也是一团糟。

一次他问我说，你不是已经在北京坐诊了吗，怎么还要和我，挤一间破小的出租屋？当时他言语的情绪，我，不想解读。因为我当时心里很苦。我不想说，整整一个月的门诊，只来了一个病人。烈日下，昏沉的奔波，花光了我的精力和收入。也是从那个时候开始，我变得更加疯狂和努力。

刚进北京闯荡时，拜访了一位，在医馆坐堂的大哥，他告诉我说，来北京闯，要有起色，起码要三年。在此期间，要吃得下苦，冷板凳也要熬的住。于是我便埋头的干了下去，一个月，两个月，三个月，如今已是第四个月，从开始在喜马拉雅上，独自讲公开课，到现在，去北京高校以及香港演讲。从默默无闻的写公众号，到现在国家级报纸上，开启了两个自己的专栏。从只有一个患者的小大夫，到现在加诊一天，需要预约。整理思路准备开班。

这一切都看着太不真实，然而他又辛苦的，非常真实。寒风吹起，又到了立冬。我怀念毕业后，每一个让我成长与痛苦的冬天。你好寒冷，我的冬天，又要开始的历练。

山村冬天

雪有滋有味地下着，只觉得夜晚被漫天雪花拉得如此漫长。天地之间迟迟没有迎接到晨光的临幸，万籁俱寂。此时在暖暖的被窝里蜷缩着，感觉倍儿踏实和安心。毛竹节被压雪断的声响偶尔打断沉寂，却反而平添了几分宁静。扑剌剌扇动翅膀的估计是哪只不怕冷的鸟，踏雪寻食。

父母起床了，听得见竹扫把扫雪的声响，有节奏，有力量，我仿佛看见老爸在无边雪地划动扫帚，呼呼的热气将整张脸朦胧得像水墨画一般。厨房里飘来饭菜香味，我可以确定那是传统的年糕泡饭的味道。雪地里爸爸亲手种的黄芽菜，自家种的米做的又软又糯的年糕，加上隔夜的冷饭煮开，再加一勺猪油，酱油一洒，那真是完美!想着想着我就开始躺不住了，一肚子的馋虫出来闹腾。

门吱扭一声，父母闪身而进。爸爸手里端着热气腾腾的年糕泡饭，妈妈则是两根热毛巾。我们姐妹俩披衣坐起，擦脸，然后头埋在大碗的年糕泡饭里呼哧呼哧，一口气就将整碗下肚。那种酣畅与满足真是前所未有，似乎四肢百骸全都游走着热乎乎香喷喷的汤汁。武侠小说里写的任督二脉打通估计也就这滋味吧?

吃完全身发热，穿上衣裳就满雪地乱跑了。走到一块完好无损的雪地，纵身一扑，全身即印在雪上，显现出轮廓，这就是扑雪人。拿上铁锹，将雪铲在一起，做成拱桥状，再在中间挖个桥洞，姐妹俩轮流在桥上走，这就是做雪桥了。还有滚雪球，堆雪人，打雪仗，那都是雪地里的经典游戏。将这些玩了个遍，我们就将游戏疆域拓展到树下，趁人不备，猛地一撞树干，然后闪身逃开。来不及逃脱的人就被满树落下的雪砸个遍身，那副狼狈的样子真让捉弄的人倍有成就感。如果看见哪个屋檐下结满冰凌，那可是不能错过的好玩意。拿一根木棒，边跑边砸，一溜的冰凌应声而落。或者挑一根大小合适的冰凌含在嘴里当冰棍，虽然寡淡无味，但却胜过如今的任何零嘴。

冬天是山村人民最安闲的季节。落满雪的山林似乎喳喳会响，但并不妨碍大家的悠闲自得。向阳的山墙下，挨个儿坐满了晒太阳的人。老太太、小孩子总是随身拎着个火囱，类似于现在的热水袋。但那是纯铜制造，有些分量。内装烧火后的炭，合上遍布洞眼的盖子，可以直接放在布鞋底，也可以搁一块软布，用来暖手。不过我们小孩子是不会如此文雅地使用这个物件的。我们自有妙处，一伙人躲到背风向阳的墙角，各自从口袋掏出生的豆子、花生、年糕干等。然后打开火囱盖，放在炭火上烤。年糕干干瘪的身体慢慢变胖，嗤的一声响，我们就忙不迭地从热腾腾的炭火里捞美食。紧接着，花生、豆子也都散发出诱人的香味了。我们这些孩子就开始争先恐后，狼吞虎咽。吃完后各人的嘴角、脸颊沾满煤灰，似乎刚从灶膛里钻了一圈回来。当时我们可能从未曾觉得这会是这辈子的终极美味，只是纯粹地解决了口腹之欲。现在却只能在追忆里数着流年，咽着口水，继续前行罢了!

你是那年冬天里我遇见的温暖

如果不是那个吻，那年会更冷。

时光飞逝，多年后，你是否也会如烙印般铭记着那一年的冬天。那是一个树叶在簌簌落的二月天。寒冷依旧，一如年少时每个在被窝里度过的寒冷夜晚。

夜里准备睡觉的我接到了琉灏毅的电话。时隔四年，我们都已经长大，有各自的生活，好多年少轻狂都随时间逝去了。出于惊讶盯着手机屏幕看了好久，才拿起电话接了起来。不知道为什么，有些人你跟他说话你是听在耳朵里，而有些人说话你是听在心里。就是那样平凡得不经意。

也没有刻意说什么，闲聊着。新年后跟很多同学在一起，见过一次。过去一个礼拜了，他可能也不知道打这个电话干嘛吧。

端着一杯热开水，双手掌心贴着滚烫的杯沿，却觉得还是透骨的寒冷。这万恶的冬天，什么时候是个头啊。我还在一边抱怨的时候，一声声巨响打破夜的长空。整个城市上空都被烟火照亮了，突然想起一句等不到天黑，烟火不会太完美。大抵就是这样了，因为它真的很美，一发接一发像多情的流星，淅淅沥沥。烟花虽美，只是刹那。可虽绽放后枯萎，然而一瞬间的光华已足以。

盖好被子插好耳机。听着最爱的歌曲慢慢睡去。迷糊的睁开眼已是早上9点。爸妈每天都忙于窜客拜访，早出晚归。我已习惯自己一个人一呆就是一整天。梳洗，吃饭准备出去走走约两三个好友。拥挤的街道，各色的小吃，琳琅满目的玩具。过节才有的专属气氛。特意寻了一个安静的地方跟朋友聊聊天，散散步，这样恬静舒适，跟大街道上像是违和了。朋友突然说他回来了，你们应该见过吧？你还喜欢他吗？我笑笑说：谁啊？还装，地球人都知道的事儿。我打趣的看着她没有见过，也没有联系。风清云淡般说下这句话，可是心里却是淡淡的伤痕。

四年前，当琉灏毅选择离开时，我没有挽留。如果不是你的，终究会失去，挽留有什么用呢。之后的几年里，我如大多数女孩一样喜欢小说，喜欢追剧，唱着亲爱的，那不是爱情，好朋友只是朋友。好像这带着淡淡懵懂的伤怀更深得女孩子们偏爱。也会有女孩们一样心里叨念的青春萌芽，却不曾绽放。直到我高调的宣布我喜欢我的同桌，那个笑起来亲切的男孩，耐心十足的男孩，不同于琉灏毅的男孩，就是喜欢上了阳光下他与他篮球的样子。年少轻狂的轰烈。追求自由的坦荡。结局一定会像是飞蛾扑火般惨烈吧。最后那个在我自己幻想中的男孩慢慢淡出我的世界。有的只是现实的冰冷。所有人都不再提他

是不是啊，怎么不联系呢，毕竟是同学啊？我没再说话，因为好像有许多事已经都说不清楚了。虽然偶尔会知道他过得好不好，也就行了吧。也不知道是怎样的开始，跟琉灏毅联系得频繁起来，现在的我更愿意把他当成一个朋友，可以说说心里话，聊聊天。不知觉中他在电话里问我你有喜欢的人吗？，我有点犹豫的回答有啊，怎么你没有啊？，不可能吧？我可是不相信噢。半开玩笑式的对话显得很轻松。那你给我讲讲你的故事呗。我出乎意外的没有想到他会让我讲给他听，真是脸皮厚，别人的小密秘也要打听。鬼使神差般我尽然还真给他说了。是不是要笑话我了，感情受挫，哪像你啊身边美女如云。我也不记得后来他说过什么了，大概就是些有的没的得废话咯。

我以为跟琉灏毅会一直以这样普通的方式维持着拾回的友情，直到某个夜晚的崩溃，那个不平凡的夜晚，像是暴雨前的宁静。当我知道再也不可能跟那个我喜欢的男孩子有联系时，他已找到了他的幸福时，便一发不可收拾，我不知道我在难过什么，是时间太久我已习惯念叨他。是知道他终于决定起飞此后便是天涯地角。难眠四年哭泣一舜爆发。我不再回任何一个人的电话。各种留言，消息，动态，接踵而来。我想对的该是释怀了。

如果不是那个吻，那年会更冷。后来的一天我顶着厚厚黑眼圈见到琉灏毅。他没有再提起那个晚上的事，知道我也不想再说起我们都自动屏蔽了。在江边漫走着，天空里有许多风筝在飞，我喜欢看它们，很喜欢。意境里幻想着自己是风筝俯首看世界，离风更近，离天更近。买一个放放，在我一直望着那些风筝时他突然开口。不用了吧，看看就挺好的结果是我拉着风筝跑了一下午。

在所有人都只是安慰我的时候，你却把我拉回现实在我需要的时侯给了我一个拥抱。不管以后会怎样我都会谢谢你。

像是很奇迹般的我们，奇迹般的在一起了。像许多恋爱中的人一样，我们也会一起牵手，一起漫步。说好一直走。每一天都很高兴，你会陪我去我想去的地方，去看我没看过的风景。也会吵闹着在你背上说，我哪里重了。一起唱着：只愿得一人心，白首不分离。那个生日的夜晚我不会忘记。谁说恋爱中的人智商为零，我以为这次不会像是四年前一样。未曾拥有已经失去，未曾热恋已经失恋，未曾轰烈已经平淡。当我非常勇敢的前行时，你却只留给我一个远去的背影。分别那天，没有留下只言片语。只是一直抱着你，不说话，转身，泪在眼眶。

注定了要再见，就像我和你这般。本不该的继续却又偏偏温暖，偏偏匆匆。转眼即散，却又刻骨铭心。当一切落下帷幕的时候，我能想到的只是你带给我的温暖。写下这个故事时，冬天已经过去，那个冬天里有着和我们一样故事的人还在继续。

我从一个不知前路坎坷，空有幻想的人。变成现在的小心翼翼，在痛苦里成长跟成熟，更努力懂得珍惜。坐在安静的书桌前，打下每字每句，不管这个故事给你感受怎样，它一定都是带给我最多痛苦和最多温暖的真实故事。它曾让我在那个冬天深夜里大哭，也曾快乐得好像要飞起来。

谢谢出现在那年冬天里的每一个人。也更谢谢故事里的琉灏毅。因为曾疼痛所以更珍重。因为曾温暖，所以更珍贵。

一个人的时光她的故事里。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5304382.html

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