两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的受不了背叛就尽早扼杀在摇篮里，希望能够帮助到大家。

有没有人和我一样，从少年的正直到中年的冷漠?有没有人和我一样看多了背叛和虚伪也渐渐的淡了?还没有有人和我一样害怕承受失去的痛，害怕遭遇背因而拒绝开始?看多了分分合合的把戏，以至于温暖向你走来时你都会觉得是幻觉，年轻时候我的心也曾炽热过，我爱艺术，爱花草，相信别人说的话，相信友谊可以长久，甚至相信爱情。

而今满25岁的我决定一件事，从此不在恋爱，不结婚，爱情是美好的，背叛是我不能接受的，尤其是付出了投入了真感情，最后换来的是对方的无视和逃避，甚至是不尊重，那种对方出轨的痛我无法承受，我内心在强大承受不了，因为我是个人，我不是冷冰冰的家具，我不仅仅是有血有肉的人，更要紧的我是个有灵魂的人。

也有一点原因那就是我年轻时候是一个苛求完美是一个自负的人，乃至于我无法接受自己谈恋爱的失败，背叛对我而言不仅仅代表对方是人渣，更深层的意思就是我不行了，我没有优势了，我给不了对方想要的东西了，所以我为我的自负感到耻辱。

我深知在没有利益的情况下让一个人专一，是一件困难的事，可是我还是奢望对方能专一爱能永恒，因为我是苛求完美的人。

对于感情我的专一程度只叫人敬而远之，我爱上谁即便对方是坏人，是囚犯也会连同对方缺点一起接受，爱他的全部，好的坏的。既然选择了就认真态度对待，可是我这种爱情，世人不会理解，世人只知道这人不好分了吧，这人是坏人和他处对你没有好处，世人只关心这人有益或者无益，并不理解爱情本身，若爱因利而起又因利而落，那还有什么意义?

我说我不在恋爱不结婚，并不是不相信男人了也不仅仅是看透了，更多的是我不想折磨人了，凡夫俗子，凡夫俗子这句话多有道理，是啊!吃饭、睡觉、赚钱、作爱、玩乐，凡夫俗子不就是这样吗?我自己另类也就罢了，还要逼迫别人也和我一样吗?着不是折磨人是什么。

他们本就如此，我又何必奢望他们和我一样?让他们和我谈恋爱从认识几个月到一年半载不做爱，也不让他们和别的女人做爱，让他们像柏拉图那样?而且还要让他们戒掉喝酒吸烟那种恶习?改掉去夜店酒吧的习惯和我一起去书店看书?在逼迫他们了解日本文学作品?然后逼他们把打游戏的时间换成听文学作品的FM，然后周六在逼他们改掉萎靡的习惯和我一起去剧院看牡丹亭还是先锋话剧还是去某个博物馆?

婚姻又是一个让人发疯的话题，有一个比我严格智的父亲也就罢了，反则要是那种说话费劲的，我就奔溃了!那种人对孩子发展有损害，价观不同只会导致为了结婚而结婚一辈子吵吵闹吵闹也就罢了，怕的是你气急了骂对方时，对方非但没有感觉到人格上的侮辱反而还笑呵的说你真逗!!遇到这样木讷没有感知的人，真是折我的寿。而且结婚后对方一定不能理解我的举动，而我也懒的解释，和明眼人说话不费，和不明眼人解释也是白浪费体力，结婚后要对方出轨，那我又要带孩子又要满世界追打小小四，又要教育老公，多累啊!

也不想有孩子，感觉不能让孩子有一个随和健康的成长环节和氛围，最后被社会大众洗脑，长大后成平庸人，那就完了，让我这个争强好胜的娘怎么接受的了，想了想多一事还不如少一事，不恋便不失恋，不结婚便无轨可出，不生娃不用担心忍受孩子长大后的平庸。

我承受不了失恋的痛，承受不了对方出轨的痛，承受不了对牛弹琴的累，承受不了孩子的平庸，想来想去谈恋爱结婚生育对我一样好处也没有，想不通那些人为什么要做那些事，不是徒增烦恼吗?还是自我麻痹浑浑噩噩的过日子?QG13.COM

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口述：老公一回家就提离婚，只因他受不了我经历丰富

我已经怀孕3个多月了，心里满满的都是甜蜜和幸福。老公对我很好，公婆更是每天好吃好喝地伺候着我。我很感激我有现在的生活，也期待着儿子的出生。

可是没想到昨天一个晚上没回来的老公，一回来就和我提出了离婚。我一下子没反应过来，这个时候提出离婚，他心里到底想的是什么呀。

老公看着伤心的我，冷笑的一声，然后打开手机让我看看其中的一段视频说，你看看吧，这样的场景你肯定很熟悉吧。

我颤抖地拿起手机，看到了我一辈子都不想再看到的视频。这段视频是我年轻的时候拍的，因为我从小爸妈离婚我没人管，我初三开始逃课跟着一群小混混混，还因此犯错进了少管所。

出来以后我在我爸妈的要求下，正正经经地找了一份工作，直到认识我老公。我没想到前段时间碰到一个老邻居，她现在是我老公哥们的女朋友。

我见到她的时候，就很不自然，因为我们以前还因为抢一个男朋友打架过呢，没想到会再次碰到。我不知道她从哪里弄到这段视频，更没想到他竟然会发给我老公。

老公说他的过往单纯和一张白纸差不多，他压根没想过我有这么丰富的经历，还进过少管所。他说他接受不了这样的我，他要和我离婚。

我哭着求老公不要离婚，还惊动了公婆，只是公婆听完老公的陈述以后，沉默了说，感情的事情让我们自己处理吧。我该怎么办呢？

趁年轻，尽早改变

小沐是明珠市某大学里经济系的一名毕业生，大学那几年造就了一个在游戏里资质不凡的玩家，他的游戏打的非常好，比起现在的某职业游戏玩家来说丝毫不逊，大学毕业后，他决定想在游戏行业进行发展，因为，他为了游戏已经抛弃了自己的学业，如若想在这个城市混下去就必须得靠能力说话，他实在对自己没有什么信心，有时候自己都觉得自己很不靠谱。后来，小沐回家告诉自己的父母这些想法的时候，他的父母毅然决然的反对，说你都多大了还玩那些幼稚的游戏，他的父母看出了他在学校里也没学到个啥，就把他送去了明珠市一所培训机构，结果他还是选择了跟游戏有关的课程，刚开始的时候，小沐还能略带激动的心情去培训机构上课，那时候也比较认真，因为，他自己觉得，只要把这些做好了，以后说不定还能组建个游戏团队什么的，他心里越想越来劲，可是半月的功夫，他又觉得这件事情做起来都太难了，于是他又浑浑噩噩的浸泡在网络游戏里，一年下来，什么证书也没拿到，什么也没有学到。

这次他不好意思告诉父母自己的情况，他编排了一连串的谎言说自己学的专业以后要去某大城市才能发展，父母因为过于关心她，所以也就没能答应，说是就在家乡这边找个工作吧，小沐的弥天大谎蛮过了父母，心中不免一丝得意。

后来父母给他在家乡找了一份安逸的工作，工资虽低，但小沐没有对象，对他来说将就着干还是可以的，但在小沐心里根本就没有考虑过以后的问题，他只是觉得当下我能养活自己就很好了，他自己对未来也没有一点规划，没有给自己的人生设立奋斗的目标，以至于大把的时间都被白白浪费，最后可是在工作的问题上吃了很大的亏。

小沐在工作上算是一个比较认真负责的人，想他这样的人还真是不多见，因为在工作岗位上，他表现出来的能力虽然平淡，但却有一点却是很受领导和员工的欣赏，那就是他对于交办事情样样都能落实到位，并且超出事情范围以外的事情他也能考虑的很周全，更是因为这样的作风，小沐多次都被评选为优秀。

后来，小沐在公司里认识了他人生中的第一任女友，小沐很在乎她，所以为了她也能做出任何的改变，小沐知道靠这份收入微薄的工作根本难以和女友走的更远，于是他决定将自己的人生改变，他终于明白了工作和收入才是婚姻里的奠基石，没有这两样，再好的感情也会支离破碎。但生活远不止如此，要想更好的生活下去，就必须得靠能力或者要有一技之长，他很清楚的知道这份工作对他来说只是接触这个社会的踏板，最终有一天无法跻身这份工作行列还是要离开，于是他通过各种途径来考取技能以及证书，前方的路虽然坎坷不平，但却也算是人生的一种磨练，更多的是对未来的一种负责。

生存不易，小沐自己对自己这样说，像他这样的大龄青年不但要在这个社会生存下去还要拼劲全力，使出浑身解数，让自己达到一个人生巅峰，在他看来基本没可能的事。他一直在想，什么样的工作才算好，什么样的人生才算完美，什么样的生活才是自己想要的?整天围绕着这些个问题转来转去，最终他还是被困在生活的牢笼。

因为以前的种种过失，所以他现在不得不比别人要更加努力，更加勤奋，踏平坎坷成大道，推倒障碍成浮桥，熬过黑暗是黎明。小沐相信功夫不负有心人，只要功夫下到了，就不怕没有成绩，只要自己肯努力，什么时候都不迟。

烟雨往事——被扼杀的爱情（三）

六

他去部队之后，因为来年她们县的学生要回本县上学，蓉蓉也离开了这个学校，回到了本县的学校，他的母亲和蓉蓉相拥而泣，依依不舍。以后每隔一段时间，蓉蓉就会去看望老人，帮老人做事情。

虽远隔千山万水，两颗相爱的心紧紧连在一起，封封书信寄温情，千叮咛万嘱咐，温暖着两个天涯遥远的人，享受着分别后苦涩的幸福，企盼着美好的未来。

他每次出海回来，无论再怎么辛苦和劳累，总是第一时间，就是坐下来写信报平安，让她分享他在海上，头枕波涛，酣睡在大海的怀抱的那种惬意，为了不让她担心，总是说得很轻松，倾诉着他心中的思念，那丝丝的牵挂和绵绵的情意，常让她眼中闪着泪花，满满的幸福感。

蓉蓉是一个勤劳的姑娘，纺花织布做针线样样在行，无论春夏秋冬，白天上班，晚上在灯下飞针走线，凭着自己的聪明智慧，她做的鞋子特别漂亮，袜底纳的特别精致，花样翻新好看，寄到部队，战友们都争先抢着穿，丝丝情意温暖着他的心田，骄傲和幸福挂在他的眉间。

那时士兵的津贴每月只有五块钱，他自己舍不得花，总是给她的蓉蓉买些市面上买不到的时髦儿的东西。传输着他那温暖的爱意。

七

寒暑往来，就这样他们在真诚相爱和彼此思念的幸福中，度过了漫长的三年。说来也巧，由于工作忙，蓉有一个多月没去看望他的母亲，三年来，他准时每周一封信，却迟迟未收到，正当她给他写信时，收到了他的来信，她欣喜若狂，急忙打开，看着看着，那绯红的脸慢慢变白，手在颤抖，信上说：母亲来信说，你就要和别人结婚了，五雷轰顶，我心如刀剜，为什么？为什么？我不愿相信，你是一个没情没义的人？四年的时间你就等不了，再有一年我就要探家了，探家时我们就可以结婚了，可你，几年的恩爱情意，你全不念，你好狠心啊......不管如何，我们真诚的相爱一场，我理解你有难处和苦衷，是我没有福气，也许是我们没有缘分，感谢这几年你对我的好，和对我母亲的照顾，请允许我最后再叫一声，我亲爱的蓉蓉，我含泪真诚的祝你幸福美满，不要忘了，结婚时把喜糖给我寄来，分享你的幸福，别了我的最爱！

晴天霹雷，她泪如雨降，那一刻，整个人的精神支柱轰然倒塌，一定是他另有新欢，来个先发制人，三年的感情，三年的付出，三年苦苦的思念和等待，就在幸福将要到来之际，这样东流逝去，怎不让她泪血交流，伤心悲痛，曾经美好的憧憬沦为幻影，她悲痛欲绝，心如死灰，五天五夜，茶饭不进，哭累了睡，睡醒了哭，浑浑噩噩，大病一场，痛定思痛，不管他怎么忘恩负义，毕竟两个人深深地相爱过，她不恨他，也不怨他，给他写了长长的一封信，希望他幸福，从此两情无牵。

深深的伤痛烙在在她的心上，难愈合，时有殷红的鲜血渗出，她的情绪很差，那纯纯的爱，浓浓的情，清如白雪，不染一尘，象永不消失的一道美丽的彩虹，似夜空中粲然绽放的绚丽烟花，刺伤着她那颗自卑伤痛的心。

八

三年后的一天，蓉蓉去她姑妈家的路上，遇见他的妈妈，老人家很消瘦，在路边的地理拔菜，看到蓉蓉潸然泪下说：那年刘德祥到家来，对我说，我表妹就要结婚了，你儿子如果再给我表妹写信，我表弟是大队干部，告到他的部队上，吃不清兜着......。我真的很害怕，就写信告知了全刘德祥是蓉蓉的姨表兄，曾多次在蓉蓉的父亲和哥哥面前，破坏这桩婚姻，无果之后，去恐吓他的母亲。就这样扼杀了美好的姻缘，伤害了两颗痴痴相爱的心。后来蓉蓉找到他的表兄证实了这件事，把深深的怨恨埋在心底，从此她再也没有蹬过她姨家的门槛。

风一直在摇曳

倘若风一直在摇曳那我们是不是就可以永远不分开，倘若你没有说过再见，此刻这个欢闹的路上是不是就有你陪在我的身边？你离开了，才知道我失去了整个世界。

我与倩是同一学校的同届学生，认识倩是在学校的社团里，清晰的记得那时军训刚刚结束，第一次见到倩的时候我就被她的素雅所折服，我在心里就决定了，我要让这个女孩爱上我。第一天相遇，就有了一次短暂的目光相对，会心的一笑，倩羞涩的低下了头，如春末盛放的牡丹般动人。每次社团有活动，我都会很积极的参加，总是努力的与倩在一起，就这样日久生情。直到我用我的右手牵着倩的右手。

从那时起，我与倩十指紧扣的走遍了学校中的每一条小径；闻过了每一朵花开的芬芳；看过了那一场并不华丽的樱花烂漫认真的品读过你的脸，对她的爱肆意妄为。喜欢她手心的温度，喜欢她的长发随风飘逸在我的脸颊。

倘若风一直在摇曳那我们就永远也不分开，记得这句话是我跟倩说过最多的一句话。只是有一天她突然问我，如果她离开了我，我会怎么样。我漠然的看着倩，问她：为什么要这样问，你是我的整个世界，没有你我就失去了整个世界。倩不语，只是转过头，将脸转到迎风的那面，倩的长发在风中飘逸。问我：我是你的全世界吗？我不语，低下头拉起倩的手，十指相扣。倩挣脱了我的手，我感到一阵不安，她说：我们分手吧。她的一句话如冰锥般刺穿心脏，撕心的痛中浸透冰凉。我问为什么，倩不语，只是摇头，只是说了一句话，有一天你会知道我是如何的爱你。一阵风吹过，枝头几片树叶无力的摇曳着。

倩走了，头也不回的走了，我只是驻足看着她离开的背影。我无法接受这样的一个结局，曾经的许诺，曾经在一起的点滴变的如此朦胧，我的世界瞬间一片黑暗。一个人落魄的回到自己的宿舍，只是感觉心沉沉的，却还要装作坚强，为别人掩饰着自己心中的那份痛。

从倩离开后我总是想念与她在一起的分分秒秒，想过了一千个一万个她离开的理由，我始终想不出是我做错了什么还是如何。只记得与倩走过的两个春秋，吵过架，每次都会以我的屈服而结束，记得倩的每一面笑容。回忆一次次的翻腾，依稀记得在满是薰衣草香的校园连廊中许下的诺言，还记得我满校园的去寻找倩丢失的手链，还记得倩手心的温度的炙热，还记得风摇曳后的倩的长发飞扬。

当我将这份回忆捧在手心的时候，心里有的就是那份沉沉的念想，我在痛苦的边缘下寻求真解脱，我不知道该去做些什么，也不知道该如何去做，永远也无法想象没有倩的时光我该怎么样去度过。不会有人在下晚自习后跟我一起走在被路灯照的昏黄的路上；也没有人在星空下看流星划过时双手合十许下萌动的心愿；也不知道会不会有人在雨天为她撑着伞；当她光着脚丫漫步在雨后的校园的路上，会不会有谁拎着她的鞋；在她生病的时候会不会有人将她的手揽入手心。我没有继续想下去的勇气，只是感觉到这个世界朦胧了

从此我不在想倩，只是跟着舍友一起夜不归宿的在网络上游荡着，不去想曾经得印记，只是将记忆折叠，放进心底，不去打听关于倩是否幸福的话题，也不曾打过倩的电话，只是害怕当电话接通时，两个人只有用沉默交流。就这样我浑噩的度过了大学中的大半年时间，唯一的感觉就是我忘不掉过去。在一个买醉回归的路上，舍友轻轻的问了我一句：你忘记你的女朋友了吗？我愕然了很久，因为我自己不知道答案，想到倩我依旧会将她的每一分好回忆。他接着问我有没有认真的想过她离开的理由。我无言以对，只是有一种亏欠，只感觉在倩说分手的时刻没有没有留住倩，那是我的过错。或许倩真的不想看到我如此，她应该不想看到我为了她就此沉沦。

我决定从新开始生活，做一个学生应该做的事情。

是否我就是你生命中路过的一场幸福，你如此的真情，纵然已经让我忘记了我活的目的，或者只因你我的世界才会灿烂。倩，你会在我想你的时候同样的在想我吗？你的离开，从此我忘记了笑，你的影子真的就成为我记忆中的永恒了吗？时常从我们走过的地方一次次的走过。我总会傻傻的以为，只要我一次次的走我们一起走过的地方，那你就还在我身边。时常想起风吹过，将你的发梢轻轻扬起，你清秀的脸庞更加娆人，你的明媚只能如此的定格在了记忆里？时常想起我们的约定，倘若风不停止摇曳那我们就永远不分开，誓言如此美丽，却经不起现实的摧残，我本以为酣醉一查就可以忘记与你的一切瓜葛，才发现想去刻意忘记的东西，却总是记的越深。思念着昨日，我们共有的星辰，今日与你错过了一个怎样的季节，你也让我浅尝了那份孤独的落寞，你曾给我带来最灿烂的甘露，却也附带了一整个海洋的苦涩，这一切将变成永恒的痛在一个又一个日子里静静飘散。这是一段我曾经想找倩出来对她说的话，只是那只是想，我害怕的是见到倩，不知道谁会流泪，或许会流泪的只是我一个人。

我迷茫在这个满眼都是她的校园中，她说过她喜欢龙舌兰的花朵，一朵象征为了爱情而不顾一切的花朵。从此我没有在带着倩的悲伤疯狂的夜不归宿，只是在寻找着自己的方向。没有翘课，认真的读书，才感觉我的世界中不是只有一个倩。与倩在同一个校园中，却没有刻意的去寻找过她，只是在偶然间与她相遇过几次，只是会心的一笑，证明着曾经我们相识过，每次看到她的笑我才知道，原来我一直没有忘记，也一直不会忘记。记忆中的刻苦铭心，我总会在想倩是我的什么，我是不是在用今生的情在还曾经的债。也悔恨为何当初如此轻易的放开了倩的手，然后默默的看着她走远。

很多东西错过了就没有办法去挽回，至少我依然年轻，我还有奋斗的机会。我便开始了我认真学习的实际，带着倩给过的承诺，走着与倩走的最多的路，只是想在路的转角处在看到心里想的那个人，一次次的路过，一次次的失望。一晃半年又过去了，有种思念想隐藏，却总是浮在脑中。回忆的是曾经一起许下的关于风的承诺。一晃半年又将过去，倩此时是在想我还是躲在了别人的怀抱，我不愿意去想了，我忘不掉的只是那段感觉了吧。

我始终找不到倩离开的理由，想了想在倩离开的一年中我做了些什么，有没有做回我自己，望着自己的两次改变，想起倩最后说过的话，总是在想，倩是不是在哪里看着我，等待着我。

期末考试刚结束，我一个人走在我与倩经常坐的那条长凳，上面有太多我与她的事情。我的手机突然响起了一年多没有响起的铃音，那是我为倩专门设置的铃音。我接了电话是倩，她的声音依然如此甜美。我问：你在哪里？我想你了。我一直没有离开过你，你回过头，其实我一直在这里等你。我回过头看到倩站在那里，看着她的脸颊，被寒风吹的通红。我没有去过多的言语，只是问她当初离开的理由，问她是否忘记了我们所有的曾经，她只是摇摇头，说：不会忘记，永远也不会忘记。只是你那天让我走的过于简单，我怕那天以后我再也得不到你。你知道吗，其实这么久以来我一直都关注着你，看着你堕落，我就一起陪你堕落，你还记得游戏里飘逸的风吗？其实那是我的号。我每次去游戏只是为了能在你的身边，看着你，那样我会觉得我与你还在一起。我知道你每一个夜不归宿的夜晚，在你没有回去的夜，我比你更加煎熬，我无法想象你的眼睛熬夜到不满血丝，我不忍心你这样下去，我找了你的室友，然后看到你的转变，我开心，其实你知道吗，你每次走在路边的时候，只要你一个回头，你会发现其实我一直就在你的身后，我知道你背着别人流泪过，看到你那样我更伤心，当初的离开只是觉得你把我看得太重，为了我你放弃了太多，我害怕你这样不顾自己的爱下去，所以我只有用放弃做赌注，如果我输了，我输的心甘情愿。还记得我们的承诺吗？风若不停的摇曳那我们就永远不分开。

我看着倩的诉说，自己那份沉沉的心酸涌上心头，她继续说：你还可以选择我一次吗？如果可以我没有等她将话说完不假思索的将倩揽入怀中，享受这份最深沉的爱恋风吹过，倩的头发轻轻飞扬，我决定做倩挡风的贝壳，用我的爱将她包围一生一世。

青春，扼杀了我的青梅竹马

走过了几度春秋，眼里却只有回忆。纵使身边有那么多爱我关心我的人，我心底最广阔的一片地方还是给了他-我的青梅竹马。

依稀记得五六岁时，一个臭小子赖上了我。他什么都不知道，只会傻傻的跟在我屁股后面。玩过家家，他当学生我当老师，玩警察抓小偷，他当小偷我当警察。他什么都听我的，偷偷的把他妈妈藏起来的糖拿给我吃，跟抢我玩具的小朋友打架。两三年的美好的童年就在我们打闹嬉戏中悄悄溜走了。

我是一个早熟的人，四年级时就暗恋六年级的大哥哥。每次我犯着花痴相偷偷的看着坐在窗户旁边的他时，傻小子就会故意挡住我的视线，夸张的做各种鬼脸。导致我对再丑的人也不感冒。纵使看到鬼，我没准儿还会捏捏他的鼻子呢。班里的男生个子猛撺，脸上的痘痘像打不死的小强一样层出不穷。只有傻小子还是老样子，躲在门外吓我，在我写作业时看着我，给我买各种糖果。

初中后，我们终于分开了，可我依然没逃出他的魔掌。每天下午放学，他准会站在我们班门口，心中咒骂拖堂的老师。他霸道的独占我的自行车后座，写上属于他的专属位置。

只是，一切都在悄悄的发生变化。他渐粗的声线充满磁性，他酒红色的头发在阳光下熠熠生辉，他和很多女孩关系亲密。每次我看到他，我都会微微一笑而他毫无表情。曾经我躲在树上都能被他找见，现在我在他面前，他却视而不见。青春就是打破一个人美好的回忆而把很现实很现实的东西摆到你面前。他开始抽烟，喝酒，上网吧玩游戏。三天两头和他妈妈吵架。而我开始一个人，一个人逛街，一个人回家。当我们十几年的友谊就要画上句点时，他住院了。因为我，他看到几个男生抢我东西，想都没想就冲了过来。他被那些男生按在地上拳打脚踢，他痛苦的呻吟还不忘喊：快跑。我疯了似的拿着书包砸向那些男生，他们也被吓到了，狼狈的跑了。看到臭小子眼角的淤青和嘴边的鲜血，我的心狠狠地疼了一下。

几天后，我去医院看他，他不在。我去他家找他，他也不在。他妈妈看到我失落的样子告诉我，他去当兵了，去了四川。

青春将我们变成两个世界的人。同样是生活，我依然是那个戴着厚厚的眼镜走在图书馆的人。而他的青春多了一抹色彩。他走时给了我一张照片，巴黎铁塔下写着一行字：我并不快乐，我只想做你的青梅竹马。

梦中我回到童年。我说：臭小子你长大要去哪儿啊？他眨着大眼睛很认真的说：我要去有你的地方我要去巴黎看铁塔我去给你照相，呵呵。

烟雨往事——被扼杀的爱情（一）

一

数九寒天，北风呼啸，黑夜朦胧，她正沉侵在低沉优美的旋律中，忽然手机响，是老同学的电话，老同学告诉她，我们都这把年纪了，同学们都想今年聚一聚，时间就定在农历正月十三，希望她能回去，另外还有外班的两个同学也来参加，听到外班那个同学的名字，愣了一下，放下电话，陷入深深的沉思 ......

那一夜，她没合眼，那个名字触动了她的心，那些烟雨往事，让她辗转难眠......

那是一九六八年秋，蓉蓉二十一岁，被派去临县一所完小当民办教师，记忆中，上班那天，她穿一件自己亲手做的平方领的黑色斜纹褂子，一件碎花衬衣，一条亲手纺织的黑色棉布裤子，黑色平绒方口儿半跟儿鞋，楝花紫色的袜子，胸前飘着乳白色的纱巾，在当时农村那个贫困年代，已经算是不错了，带上大队的通知，怀着一颗激动而又忐忑的心，来到了阔别已久的母校。

学校门前有条弯弯的小河，她驻足桥上，环望四周，这是她再熟悉不过的地方，六年小学时光，天天在这里玩儿，她弯腰撩了一把水，哑然一笑，水依旧那么清澈见底，潺潺流动，河面上缓缓飘游各色的花瓣，鱼儿三五成群的追逐花瓣儿游玩儿，河边的柳树，在阳光照射下，青葱碧绿，随着初秋的轻风，摇拽着美丽的舞姿，时不时飘洒在路边行人的身上，长长的枝条倒映在清清的水中，晃晃悠悠，岸边的小草和野花艳丽夺目 千姿百态。学校是一座古寺庙，庙的后边和左边是深深的壕沟和高高的土墙，右边是喧嚣的集市。学校门楼下，一座座雕梁画柱，依然纹理清秀，整个院子依如以往古香古色，壮观威严，一棵棵参天的古树，在阳光的沐浴下，熠熠生辉。墙壁上，到处贴着五颜六色的标语，在孩子们的欢唱和朗朗的书声中，校园里显得生机勃勃，她信步来到教务处，老师们都围了过来，亲切地握手，欢迎她的到来，教师中，有她的老师，也有她的同学，新学期的工作分配，她担任了三四年级的数学课，和一个李姓的女老师同级搭档同室办公。

二

李老师是方圆左近的一枝花，她热情大方，优雅端庄,桃腮带笑,那双似会说话的大眼睛犹如一泓清水，娇柔委婉的身躯，大方得体的衣着，温声细语的谈笑，及腰长的双辫，蓬松的刘海儿，真是天生一副沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌貌。二十七岁还没有选到如意郎君。

工作中，两个人很默契， 在李老师指导下，工作很快熟悉顺畅，两个人相处久了，情同姐妹，在都没课的时候，李老师就约她一起去她家玩儿，她家很近，只有六七十米远，李妈妈很热情，老太太五十多岁， 很慈善，目如阳春，只是为家操劳，显得很沧桑，也许是缘份吧，老人很喜欢她，拉着蓉蓉说，没事就和你姐姐一起回来，这就是你的家。老太太总是变着法儿的做些好吃的亲自送到学校，那慈爱的眼神儿，盈盈的笑容，轻轻的呼叫她的名字蓉儿，那种温馨，让蓉蓉的脸上洋溢着久违的幸福感......

那些年被我扼杀在萌芽的“情史”

天有多大，思念无涯。今生瘦不了牵挂

听着《江湖天下》回忆过去的事情，我也算是奇葩吧，看着靖哥哥和蓉儿那么开心地在一起，我倒伤感起来，这首插曲响起的时候，我的伤感到了极点。

我这个人其实不怎么会和人打交道，好朋友也没几个。凡事都要究其理，难究的便索性不予理会，也落得个高中毕业之后初中毕业之后小学毕业之后便和以前的同学少有往来的下场，因为自认为没什么好往来的，真正的朋友于我来说，是一些值得交心的人，既然都是些不值得交心的人，那么与他们往来便成了自讨没趣。

其次就是对于女生，从小学到高中，学校里都有规定说男女生交往要有度，不能过于亲密，我这人生性愚钝，也懒，这规矩对我来说其实挺麻烦的，什么有度什么不能过于亲密，我索性就不刻意和那些女生交往好了，可谓一了百了，这是我的极端主义，简单粗暴，省心省力，不过不是什么好的观念，大家就当看笑话就行，早恋对于当时的我来说应该是一种会令自己身败名裂的事情，真的是无稽之谈，现在看来不过是一种胆小怕事的表现。

几天前，妈妈说你好去找个老婆了，你这样长不大可不像样。，还问了一些高中时候有没有什么要好的女生?之类的问题，根据前面的论据，我只能说没有。。以前的事情，关于男女生之间的事情，我也时常会想起，有些许遗憾和自责，转而便是无奈，终归是有些疑惑吧，要好的女生其实是有的，只是我怕身败名裂，拼了命的在排斥那些对于我的好感，也许伤了她们的心了吧，我现在想来，当时的自己脑子真的是有病啊，不过现在可能还是有病，哎，只怕是难治了。

都说到这个份上了，我再不多说一点，可能就要被扣上挖坑不填的帽子了，那我就细数一下那些被我自己扼杀在萌芽阶段的情史吧。

小学一到三年级的某段时期，同桌是一个很好看的女孩子，姓胡，名字有点和狐狸精谐音，所以很多顽皮的男生都说她是狐狸精，不过我觉得是因为她长得好看他们才这么说的，因为我印象里的狐狸精都是貌美的女子，我现在还记得她父母在学校附近开了一家宾馆，那家宾馆现在还开着，只是不知道她会不会在里面。

那个时候正值《仙剑奇侠传》热播，当时的我很喜欢林月如那个角色，我觉得同桌就和林月如有几分神似。我那个时候心眼好，很听从老师的教诲，助人为乐，不过直到现在，我还是一直贯彻了助人为乐这个信条的，只是有些人过分得令我不得不对其置之不理，总不能把我当傻子使唤吧，人都是应该互相尊重的。

同桌因为离我近，所以得到我的好处自然多一些，我也常受到她的帮助，那个时候男孩和女孩应该是势不两立的，中间有一道三八线，但是我和同桌很玩得来，难免会有些肢体接触，很多人说小孩子能懂什么，其实我仔细思量了一下，其实不然，我当时可以懵懂地理解李逍遥对林月如的感情，你们便不能说我什么都不懂，肢体接触是一件很奇妙的事情，有一种不知道该怎么形容的感觉，总之就是很舒服，好像母亲的手抚摸着婴儿状态的你，让你感到很安心，我当时倒也没怎么在意，只觉得舒服，因为我们俩都玩的开心，所以互相也没什么介意的，就当是你碰我一下，我也碰你一下，我对她其实是有好感的，也可以说是喜欢她的，只是没说而已，而且也是自以为不可以说。

有一次自习课，没有老师，大家都在自己做作业，我也在做作业，接下来发生的这一幕，我怕是这辈子都忘不了了同桌把头靠在了我肩上，这个情景我在众多武侠剧里都看到过，也知道这是什么意思，但是我愣住，我当时不知所措，有一种很舒服的感觉，有一种紧张的感觉，最后，却只剩下了害怕，我想不明白，我不知道我该怎么应对，学校里关于早恋的规定在我脑子里飘来荡去，现在想来也不奇怪，同桌想毕也是看了不少武侠剧，言情的估计也看过不少，但是，当时的不知所措令我很痛苦很迷茫也很无奈，然后我的极端主义便携带着我的愤怒出现了，自此以后我便没有再理过她，她一旦表现得想和我亲近我便表现得很愤怒，不给她好脸色看，我想尽早结束和她的这种亲昵关系，这真的是非常可笑，我现在还记得她一脸不解的样子，她也许是觉得我脑子出问题了。也因为这件事，我之后的整个学习生涯都不怎么对女生表现出容易亲近的状态。我把心关上了，任谁也别想打开。

你一定恨过我吧，但是千万要把我忘了，我就是个脑子有病的混蛋，你千万不要和我一样，不要时常想起我。

后来，四五六年级的时候，我在幼儿园时期看上的一个王姓女孩子居然和我分到了同一个班，我当时是班里有名的书呆子，成绩好书看得也多，但是却不怎么说话，当时班里也有一些个喜欢八卦的同学，有一个哥们就对我喜欢谁很感兴趣，他来问我，我也比较诚实，就和他说了我幼儿园的事情，谁知这货听完之后便径直向那个女孩走去，我一看情况不对，连忙躲进课桌底下，他果然是去和她说我喜欢她这件事的：他说他喜欢你诶，你看，就是躲在桌子底下的那个。我不知道她当时什么反应，我只是自己想着，她什么反应和我没关系，我什么都不想管，后来重新排位子，她就坐在我前面的那个位子，但是和我又有什么关系呢，只是有时候心血来潮偶尔会逗她笑笑，不过也只是偶尔，此外，再没别的什么事情了。自狐狸精的那件事开始，我对周遭一切的感情便都是淡淡的，怕伤了别人，也怕令自己为难。

再后来，就是初中了，初中倒也没什么事，只是一段原本普通的朋友关系却成了后来的形同陌路。我炮哥的这个绰号始于初中，不过后来不知道怎么的班里的一个女生有了炮姐这个绰号，我和她原本只是能说的上几句话的同班同学关系而已，算是朋友吧，然后班里的那群好事之徒竟荒唐地说我和她有关系，那我能怎么办，我这个人脑子有病，走极端主义，还偏激，听他们这么说，我自此便不和她说任何话，也不再看她一眼，但是那些人似乎脑子比我还有病，估计是长残了，我越是如此，他们便越是要说，最后直接把她叫成了炮嫂，我自然知道她心里肯定也不好受，但是我也只是不管不顾而已，他们说他们的，和我没有半毛钱关系，也常有些朋友拿炮嫂来取笑我，我也只是陪着苦笑而已。也就这样熬到了毕业，也希望她可以松口气了。

高中的时候，我希望自己有所改变吧，不能总是闷着，妈妈也说总是不说话会口臭，到了新的环境，我也试着解开自己的心结，我当时脾气特别好，坐前面的那个女生正好是我小学时的同班同学，也算是有缘吧，和我也聊得来，有时候也会偶尔来欺负我一下，但是我脾气好，随她去了，她也说：你怎么脾气这么好，都不知道反抗的吗?我就笑笑，我当时是课代表，要收大家的作业，要去黑板上写一下东西，我没想到的是她居然主动帮我做这些事情，做完还很开心的样子，但是我没敢多想，我的同桌是个顽皮的男生，她的同桌也算是个乖巧的女生吧，但是他们经常背后议论我和她的事情，我只是装作没听见而已，有一回我自己的事情忙不过来，她见状就上去帮我擦黑板，她同桌就笑嘻嘻地对我说：你看，她现在肯定很希望你上去抱着她和她一起擦黑板。我当时哭笑不得，他们都说她喜欢我，我对她也有些好感，但是我不能说，我也不敢和她有那种过密的关系，有一回外面下着很大的雨，我们要从自己的教室去到另一幢教学楼的机房，我当时没带伞，她就说和她一起过去吧，她有伞，我就同意了，但是一起在一把伞下面，挨的实在太近了，一到机房所在的教学楼，我就跑了，什么话都没说就弃她而去了，她当时大喊：你怎么谢谢也不说一声的啊!后来，她好像就再也没有理过我了。

高中文理科分班之后，我遇到了一件令自己非常揪心的事情，当时的感觉可以用四个字形容：难以呼吸。

坐我前面的那个女生是一个看上去很安静的女生，我对她其实了解的并不多，有一回，她给了我一盒金典纯牛奶，绿色的，从来没有谁给我过吃的东西，我当时没什么心理准备，而且那个纯牛奶看包装似乎挺贵的，她说：这个给你。当时她的同桌也一脸诧异地看着她，我啊?了一下，看了看牛奶，有点慌，居然说：到时候再说吧。我估计她没闹明白我在说什么，她又说：我这个多带了，喝不了这么多，给你吧。于是我就这么收下了，这回我是想了很多，这牛奶我是一直没喝，还带回了家，回到家还是没喝，就琢磨着她什么意思，然后我又拿出牛奶瞅了瞅盒子，上面有一句广告语：天赐的宝贝，送给最爱的人。然后我就把牛奶放进抽屉，这东西有点宝贵的，还是不喝先留着吧，便带着复杂的心情睡了，之后也没再发生什么事情，我想了很久，莫非她在等我说出那句话，过了几天，有一回课间，下一节课是体育课，大家都走得差不多了，我看正是个好机会，当时在我做着作业，但心思全然不在作业上，一直在想一会儿该怎么说，说什么，想着想着，隔壁班的一个男生走了进来，径直走到了她的位子那儿，和她甚是亲昵，他们的关系一目了然，我压低了头，装作盯着作业，思绪全乱了，这是什么情况，这是什么情况，这是什么情况，我不愿去相信这一切，但是后来他们的早恋的事情全班都知道了，隔壁班的那个男生就是她男朋友，班主任也知道了，还和家长谈过话，我当时心碎了一地，回家拿出那盒珍藏已久的金典纯牛奶一饮而尽，好在保质期还挺长的。后来那个女生转去了其他班，被我们班的众多同学称为叛徒，我也不想去管这些事了，心挺累的。

自此，我的高中之前的情史也就细数完了。

这些事情，我怕是忘不掉了。

如此，我倒也还不是一个无情无义之人。

烟雨往事——被扼杀的爱情(二)

三

一个周六的下午，蓉蓉准备回家，李老师说，今天就别回去了，妈妈说要请你吃饭，她感觉很不好意思，但也犟不过李老师，只好和李老师一起回去，因为是周六，家里很热闹，李老师有五个弟弟，最大的二十四岁，最小的才八岁，二弟二十一岁，在县城念高三，三弟和四弟念初中，小弟刚上一年级。家里有四间临街房，后面有个大院子，院内的房子是干店，《没有床和行李被窝儿的旅店》那年代汽车很少，来往运货大多靠人力车，干店是供来往拉货的人夜晚歇脚，可有一些微薄的收入。父母做点小生意，供日常生活开销和孩子们上学。父亲人非常善良，高大英俊，只是常年身体不好，家庭经济虽不能说捉襟见肘，也不算太宽裕。

完饭做得很丰盛，一家人围在一起，其乐融融。晚饭过后，蓉蓉和李妈妈聊天儿，将近九点多钟，拜别老人回学校，李老师的二弟拿了把手电筒出来说，我送蓉回去，老同学要去送，她也不好推辞。深秋的夜晚，冷风潇潇，浓浓的寒意，夜幕下，一片漆黑幽静，他打着电灯为她照路，那时农村还没有用电，学校院内，只听树叶在风的摇拽下，哗哗的响，蟋蟀的叫声时大时小，似含深秋的悲凉，晚上的古庙真让人不寒而栗，瘆得慌，只有几个离家很远的老师住室透着朦胧微弱的灯光，她的办公室很简单，很干净，两张办公桌，一张床，两把靠椅，一个暖水瓶，桌子上摆放着一摞摞的作业，罩子灯的灯罩擦得明光锃亮，她倒上一杯热水，轻轻递到他的手上，望着深情微笑的老同学.......

从小和他同在这个学校念书，他比她高一届，中学也在一个学校，彼此虽不太熟悉，但大致还算了解。几年不见，他更加地风流潇洒，气度非凡，一米七几的个头儿，匀称健壮的体魄，一张完美俊逸的脸上，五官清秀中带着一抹俊俏，帅气中有着一抹温柔，弯弯的浓眉下，一双澄澈的大眼睛透着男性的刚毅和温情，英俊潇洒，貌若潘安。他那低沉浑厚且带磁性声音，显得沉稳儒雅。

他面带微笑脉脉含情开门见山的说：今天一回来，妈妈姐姐和我说，她们都特别喜欢你，妈妈说想让你做她的儿媳妇。

一语说出，她羞红了脸，惊诧地问：我？

他说：是啊！

她说：怎么可能呢？

他说：怎么不可能？其实，自从我上次和姐姐一起来学校玩儿，我们在一块儿谈话以后，我就已经喜欢上你了，

她垂下了头，好半天，才慢慢抬起头，烟视媚行怯怯诺诺，眼若秋水， 满脸绯红：只是我太丑，怕是委屈了你，你要慎重地考虑.....

他：我已经考虑好了，我觉得你是最好的姑娘。

她极力掩饰着波动的情绪，灯光下，他深情的望着她，远黛细眉，一双虽不似清水秋瞳的丹凤眼，眼波流转，面带几分羞涩，虽相貌一般，但也端庄大方，眸含春水，温文尔雅，只是由于母亲的去世，生活的磨难，那流盼的清波中有着丝丝的忧伤，让人心生怜爱，一米六五的个头，匀称优美的身躯，亭亭玉立，乌黑的头发梳着两个齐肩的小辫儿，颇显气质的高雅和独特的个性。

他突然站起来，拉着她的手激动的说：蓉，请答应我好吗？她满面羞涩...

两个人一直谈到深夜，他的脉脉含情，温馨幽默的话语，温暖着她那颗伤痛和自卑的心，从此两个人拉开了感情的序幕。

四

那时没有电话，每到周六，他不再留校，迫不及待的回来，恨不能马上见到她，她也在幽幽地思念中等待他的到来。他的父母甭提有多高兴，更加对蓉蓉体贴照顾，把蓉儿视若心尖子，把最好的东西都悄悄的留给他们心爱的蓉儿，那些年代人们都很穷，物质匮乏，老太太让他儿子到城里，买最好的布料，亲手给蓉做棉大衣，做棉鞋，毛袜等，生怕他们的心尖儿冻着，看到蓉儿穿着她做的衣服，老太太心里就乐开了花，满脸灿烂的笑容，老太太说，甭看我有五个儿子，你和全结婚后，我就把拐棍儿靠在你门前，我的全儿善良，孝顺，你人好贤惠，又知情达理，我要跟着你们享福呢，蓉笑吟吟地说，好，您就放心吧，和您生活在一起，那是我们的福气。

蓉蓉那颗被苦水沁透的心，开始有了阳光，有了温暖，有了心灵的依托，也逐渐恢复了旺盛的青春活力。

五

有了情感的思念， 他每次回来，两个人总是有说不完的话,两个人喜欢一起漫步在辽阔的田野上，一眼望去，漫无边际，一片片整齐稚嫩的麦苗刚刚钻出土地妈妈的怀抱，轻轻地摇摆着小脑袋，。泥土散发出清香的气息，让人如痴如醉。情丝丝意绵绵，两个人相互谈着理想，憧憬着美好的未来，他深情的和她说，蓉，我知道你是个有志向的女孩子，若不是***中断了学业，你应该明年就高考了，我也知道，你现在处境很难，心里很苦，没有了妈妈，嫂嫂又不贤良，让你受了太多的委屈，你就是太善良，什么事总是替别人考虑，苦自己。亲爱的，你放心，这都是暂时的，我们结婚以后，我不会让你在这个大家庭里再受委屈，我们一起走出去，我会让你幸福......

那时的复学闹革命，本来也学不到什么东西，毕业也不能考大学，所以就在那年没毕业他就选择了参军，当了一名人民海军战士，父母本来说在他走之前给他们举行订婚仪式，却不料他的父亲突然病故，这让人措手不及，接兵的首长，主持了老人的追悼会，埋藏了父亲，安抚了母亲，告别了蓉蓉，带着深深的悲伤，匆匆登程，去到了辽宁旅顺港北海舰队，他站在海岸拍了一张照片，很快寄到她的手中，看着穿着海军服的他面带微笑，被海风吹飘的衣角，更显潇洒英俊，风度翩翩。

背叛的征途

居家成专职太太那么多年，这是她第一次踏进舞厅，很有种新鲜感。在一旁的雅座坐不到一分钟，她就迫不及待地投进了舞池。她不太会跳舞，动作显得有点僵硬，身子却扭动如蛇。她疯狂地摆动，全然不管有没有人在荧荧灯光下闪动泛红或泛白的眼睛盯着她怪异地看。

这个夜晚是属于她的，属于她的这个夜晚极尽疯狂。

终于累了，她瘫坐在酒吧的沙发里，任由皮革包围。音乐仍然歇斯底里，一种酸涩的寂寞随着酒的下咽深入到了她的肺腑。

一本有名的书中说：“疯狂的背后是难言的痛楚。”痛楚，对于一个寂寞的居家专职太太来说，是伤口上的盐巴，无药可清洗。

丈夫已经半个月没有打电话回家了，在她辗转了一个个夜晚后，终于打扮得妖妖娆娆踏进了这间酒吧。这是一种无力的报复，但总算有些许的快感。男人为新鲜而背叛女人，女人因为男人背叛而踏上背叛的征途。

名作家说：这世界男人和女人一样，谁也不比谁更拥有背叛爱情的权利。

刚回到家，电话就催魂般响起，一声紧过一声。

“喂？”她拎起话筒抬头望墙上的钟，有些醉意朦胧。

“你去哪儿呢？”是他，她的合法丈夫。

“一个大学时的老同学生日，请我去喝了一顿。”谎话脱口而出，自然得不须再多作考虑。

“男的？女的？”电话那边的口气显得漫不经心，再漫不经心也好，微风吹过湖面还是会起皱折。

“女的，儿子三岁了。”她盯着台面上的丈夫照片，忽然有些开心。

酒精的麻醉使她说起谎来特别圆滑，感觉像是一个坏孩子捉弄他人得逞后的兴奋。

居家的女人，连谎话也成了生活的另种调味料。

“想我吗？”丈夫的情话在午夜听起来似是一朵失去水分的玫瑰。

“想。”她答得异常干脆。

她真的想过他吗？或者曾经想过也就算想了吧。

“我要过几天才回来，你自己照顾自己。”丈夫说完后匆匆搁上了电话。

每一次别离后的电话总是以这样的方式收场，没有一线爱情的影迹，也没有别离后夫妻间最应有的牵挂话语，冰冷是仅有的特色，足以使她将女人特有的温柔在他应付式的电话里冻藏起来。

她的眼泪在午夜时刻绽放成一朵朵晶莹剔透的睡莲。顺子的《回家》一遍又一遍萦绕着她，空旷的客厅里，她蜗牛般蜷曲在落地玻璃前。

寂寞在她的脸上划下了一道道的痕迹。

寂寞没有让她变得更加美丽。

尽管她现在仍然美丽，美丽得像风中摇曳的灵芝，灵气十足而柔弱不堪。

过去的女朋友，现在的女强人樱曾极为关心地不止一次打电话给她，告诉她应以居家女人特有的警惕态度提防她出色丈夫身边的女人。

现在的狐狸精太多了，谁也无能为力，所以年近三十的女人要特别会保护自己。

樱不无疲惫地说。

樱在婚姻中始终是一个失败的角色，尽管她极想表演得出色。

任何一个女人都想有男人的庇护，女强人也不例外，但樱对婚姻越动之以情越使伤口鲜血淋漓。

结婚两次，离婚两次，女人的爱情经不起太多的折腾。

从此，樱不再谈爱情。

对男人，樱成了一块化石。

她每次都诚诚恳恳地听樱说这说那，附和得天衣无缝。可每次转过身面对丈夫宽阔的怀抱，她又热烈而忠诚地投进去，极满足地笑笑，傻得有些像外国书籍里那些不谙世事的小天使。

樱说，你是一个不可救药的女人。

可爱，但不现实。

她的天空一向晴晴朗朗，她也一向安闲异常。以前在丈夫一去大半个月，一天一个电话的日子里，她的依靠是那一段细细长长弯弯曲曲的电话线，她把它当成了爱情的化身，对着它喃喃细语。再后来，一次的偶然让她发现了丈夫换洗衬衫上的一个红红的唇印。

樱的话不幸应验。

她不可能再那么一副天使般的笑容奔向丈夫。

她开始感到寂寞，丈夫不在身边的日子她无数次猜想他是真的如他所说忙于工作还是急着猎艳。如此的翻来覆去让她身心憔悴，但她什么也不说，埋在心里如埋一枚地雷。她依然守在家中，等待丈夫间歇性的电话，有些枯燥无味。这样的日子持续到她第二次发现丈夫的衬衣上又一个红色嘴唇时，萌发了报复的念头。

她不是樱，她无法如她那样向婚姻洒脱地挥挥手。

从小至大所受的教育告诉她，女人再怎样强大，也需要依靠男人。

女人比男人对爱情更认真，奢求更高。

更何况，她从来都未向除丈夫以外的任何一人男人多看一眼。她牢记临嫁前母亲说的一句话，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。

母亲守寡了二十多年，母亲在她的印象中端庄得犹如明朝古物。

母亲的门前从来都没有是非。

那时的太阳和现在一样明媚，那时的世风仍和此时一样古朴和妖娆。

母亲关紧了她那时还算很堂皇的大门，男人们未敢强行扒开窥看。

在她幼小的时候，缘于母亲，她身受了洁白的赞誉。

懂事起，她决定效法母亲。

专一是女人的美德，虽然女人往往要为之付出许多代价。

她和母亲一样传统，她认为，这样值得。她也认为，她一定会是母亲的翻版。

她为母亲骄傲，一向都是。

于是，她耐心地等待，等待那个流荡在别的女人门口的男人的忏悔。

她准备以圣母亲般的博大去宽容那个堕入迷途的男人。

她静静等待，一声不响。

她望向丈夫的眼神清澈而悲哀，他毫不察觉。

她不会发现的，他想。

他编造的理由简单而实用，对这样一个女人，实在用不着花费太多的心机。他爱她的单纯，纵使是在拥有另一个女人的夜晚，他依然会想起她可爱的恬静笑容。

有这样一个太太，男人随时都可以轻松自如。

她在等待中终于累积了一大堆的怨气恨意，她没有理由去为丈夫的背叛找一个还算过得去的借口。

她毕竟不是母亲，她根本就不同于母亲。

母亲守着的是一种过去，她等待的是空茫的未来。

母亲为父亲从一而终是因为父亲从未背弃过他们的爱情，她守候丈夫是等着变心的翅膀重新飞回她的身边。

他有玩够的一天吗？守着暗淡的灯光和墙上自己的影子，她总是感到彻骨的冰冷。

母亲从来没有告诉过她，如果男人投进了别的女人的怀抱，她还应不应该关紧自己的大门？似今晚，她的骨子里升起了一种刺激，女人走向堕落恐怕都是以这样的心态开始吧。

堕落以后呢？或许压根就不能算是堕落，在樱这样一个女人看来，这不过是失去爱情的女人寻找麻醉自己的最常用的一种方法。

樱和母亲，两个天壤之别的女人，却都在她的心中活得一样出色。

那么，自己呢？自己的名字叫弱者，只能是守在树下等待的角色。

第二个夜晚，衡量再三后，她还是踏进了那间昏沉沉的酒吧，打扮得更加大胆性感，也许下意识里她渴望和丈夫玩一个平手。尽管她明白，她最终等待到老的仍会是丈夫。

生命中的第一个男人在她的思维里不亚于清晨醒来时射入眼帘的第一线阳光。

她依着他而活，一如守着土地而终的老农。

她耐着性子一如既往地等待，在等待的过程中她选择了另一种心态，奢望报复可以平衡自己的疼痛。

一个男人徐徐走来，这样的空间里总是有太多暧昧的情感在缓缓流动。

一个独身女人喝着烈性酒，不安分地在黑暗的掩护下东张西望，这本身就是一种极明显的暧昧。

他在她的对面坐下，连最起码的礼貌问候都没有。她忽然有些不安，在这样霸道的男人面前，她只能是柔弱的藤条。

丈夫就是在她可怜的柔弱拒绝下一拎就把她拎进了他粗糙的生活里成了他地道的妻子。

他紧紧盯着她，借着若隐若现的光线，她看到了猫一样的眼睛。她突如其来地慌张起来，想象中的诱惑明显地摆在眼前，她却唇干舌燥。

他不动声色，仅用那么一双眼睛去捕捉。

她抿了一口又一口的酒，年近三十的女人了，依然如生活在校园内的女学生一样在男人的注视下扭捏不安。

这实在有些可笑，同时她也有些愤愤不平于生活待她的不公。

他伸出了手，她一愣，丈夫的影子惊鸿一瞥掠过她的脑海。除了丈夫，她从未和其他男人有过肌肤相触。

在眼神与眼神的较量中，她傻子般由他拖向舞池。

舞池的气氛更暧昧更温情，她竭力清醒自己的同时看见了一对对亲密无间的情侣。

而他和她，本是陌路却也手牵手置身于其中。

不可思议，荒唐得不可思议。

母亲如果看到这一幕，不知会作何感想？所幸的是天堂里的母亲再也看不见了。

他带着她旋转了一圈又一圈，裙裾在变换不停的灯光下变幻着亮丽色彩。依着这个男人，她忽然有种家的厚实感，温热的气息笼罩着她，她有些痴迷起来。

灯光啪一下黑了，四围一片静默，她顿时清醒过来，对于这些可能将在黑暗中进行的活动，凡属有点年纪的都了然于胸，她紧张得手脚发冷。

灯光再一次亮起时，她和他依然有着那么一段距离，他没有前进一步。

这让她抬起了头，有些恍惚地认为这个男人在哪里见过面，陌生里夹杂着隐隐的熟悉，这年头，不趁火打劫的男人毕竟不多了。

舞曲终于停止了，她强硬地推开那个男人，返回座位拎起提包匆匆踏出舞厅，再这样下去，谁知还会再发生什么。

樱说，现在流行一种爱情快餐，从相识到上床只不过几小时，其速度令人咋舌。

而她，一向喜欢用文火熬汤，慢慢地慢慢地，有滋有味。

也感谢母亲在天之灵纯净的眼神，终于看住了女儿洞开的心门。

推开家门，冷清扑面而来，再打开音响，还是顺子的《回家》，苦涩涨满疲惫的灵魂。

女人因为男人的背叛而踏上背叛的征途，她踏上了，却在中途落荒而逃。

她骨子里还是和母亲一样，她们流着相同的鲜血。

女人，只有洁白干净才是美丽的，母亲说。

女人，也可以和男人一样，对爱情洒洒脱脱，呼之即来挥之即去，樱说。

两个不一样的女人，一个娴静如水，一个冷傲如冰，都活得那么好。

唯有自己无所适从不知所措。

她唯一知道的是等待也是生活，任皱纹逶迤在她的额头，将她的青春改换成另一种模样。

他呢？也终会回来，陪着她慢慢老去。

男人花心不是因为不爱，而是因为泛爱。

她会让丈夫回来的，她不动声色地等待时机。

这是一种忍耐的智慧，对女人而言，也同样是一种冷酷的考验。

等待使女人的心在午夜成了枯萎的蔷薇，用咸咸的泪浸泡自己的爱情命根。

遭遇背叛之人

背负着家族的荣耀，孤身一人奋斗至今，疲倦中透着满满的成就感，正所谓是痛并快乐着的真实写照。只可惜，再美好的时光，也会有尽头的时候，地久天长的事物，不过是虚假的谎言罢了。

家境富裕的我，因为父母只有我这么一个女儿，所以继承家业的重任便落在我的肩上，对此我并没有感到困扰，不如说我十分乐意用自己的双手守护家族所创造的一切，甚至发扬光大!为了实现这一宏图伟业，我从早至晚几乎都在学习相关的知识，哪怕是睡眠时间也被我强硬地压缩至最低保障，竭尽全力利用能够挤出的时间。这个过程不必多说，定然是枯燥乏味，全无趣味，大量的知识海洋甚至一度将我淹没其中，早已记不清因身心疲倦而倒下的次数，虽然我无法做到越王勾践的悬梁刺股，但我也有属于自己提神醒脑的方式，强制逼迫自己一次又一次超越极限，哪怕深处钢线悬崖处，我也并未就此退却，每当萌生怯弱的心理，我便回想起父母那双殷切期盼的双眸，他们有着一股难以言状的魔力，促使我驱散止步不前的想法，继续往未知的领域探索。

我所自小播下名为希望的果实，经过超乎常人努力的浇灌，终于发芽成长，开花并收获累累硕果，我成为了媒体所宣扬的备受瞩目新生企业家，众人为我献上称赞及祝福，父母也对此深感欣慰，两双期待的眼眸迸射出夺目的光芒，亲友的赞叹使得他们为我这位女儿倍感自豪，望着父母洋溢的笑容，我便知晓自己所付出的一切都是值得的。为了让他们脸上的容颜常在，我必须更加努力，继续在这条道路上前进，我再次强调了早已重复无数次的决心。

但这一切，都因一件事的发生，而支离破碎。在我度过二十岁生日后不久，家庭新添了一名成员，是一位非常可爱乖巧的男婴，父母为此狂喜不已，我也对这位新近诞生的小弟表示欢迎。没过多久，父母开始对我多次进行思想交流，他们认为既然家庭已经有了男孩，那我作为一名女孩子，就不必再如此艰苦拼搏，因为我为了肩负的责任，已经错过了美好的童年时光，现今应该考虑逐渐放下重担，重新成为一名女孩子应有的模样与行为。听到这些善意的提议，我却是深受打击!无法理解，小弟的诞生为什么会造就我退场的局面，达到如今的成绩，我对此究竟付出多了多少，你们应该有目共睹!如今我正处在大展宏图的黄金年龄段，是事业的上升阶段，在这关键时期居然要我停止前进的步伐，实在是无法可想!女生又如何?在如今这个男女相对平等的年代，男强女弱的观念难道仍旧深深铭刻在你们的脑海中吗?女生未必就比男生差，不如说，我有自信不会输于周边的男性，即使现阶段有的人确实比我优秀，但那不过是暂时性领先于我，我有十二分的把握超越他们!

其实，你们知道吗?我心有不甘，主要原因并非自己的地位权力受到压制，我们彼此都为一家人，家族的掌控权不管落入谁手中，我都不会有什么怨言。但是，我唯独无法接受的，便是你们此番言论，等同把我十多年的努力全盘否认!为了达成目的，我选择留短发，乃至于裙子之类的花哨衣服，也极为少穿，一丝不苟的正装是我的标配，为的便是不让他人因为我是一名女性从而小看我，在外人面前，精明强干是我必须带给别人的印象。我放弃了作为一名女性所喜好的一切，即使没有同辈的知心好友，即使舞会上独自一人，我也没有为之后悔过，我早已下定决心，一条路走到底，绝不回头!我的这份决然，如今换回的到底是什么?否定，是赤裸裸的否定!你们自以为的善意，殊不知对我而言却是最为致命的创伤，长久以来的精神支柱，历经风吹雨打也屹立不倒，如今却轻易地坍塌，真是讽刺!

我所珍视的家庭，给予我善意的温情，这份甜美同时成为了致命的毒药，使我悲痛欲绝，长久以来的守护，到头来不过是一场笑话。那，就是我的命运吗?

文章来源：http://m.qg13.com/q/5304289.html

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