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恋人
80岁,老吴住进了医院的病危室。一步登天的那间小屋里,一道屏风隔开两张病床,谁料那边床上躺的老太太竟是他的小学同桌。怎么知道的?护士叫到老吴时,就听那边有人一字一喘地问道:这老爷子,小时候可是上的幸福里三小吗?老吴说:您哪位?我是布欢儿呀,不记得了?若非这名字特别,谁还会记得。
五年级时,就听说你搬家到外地去了,到底是哪儿呀?
没有的事,老吴说,我们家一直都在北京。
屏风那边沉寂半晌,而后一声长叹。
布欢儿只来得及跟老吴说了三件事。一是她从九岁起就爱上老吴了。二是她命不好,一辈子连累得好多人都跟着她倒霉。布欢儿感叹说,没想到临了,还能亲自把这些事告诉老吴。
哪些事呢?小学毕业,再没见到老吴,布欢儿相信来日方长。中学毕业,还是没有老吴的消息,不然的话,布欢儿是想跟老吴报考同一所大学的。直到大学毕业,到谈婚论嫁的年纪,老吴仍如泥牛入海,布欢儿却是痴心未改,对老吴一往情深。一年年过去,一次次地错过姻缘,布欢儿到了30岁。偏有个小伙子跟她一样痴情,布欢儿等老吴一年,他就等布欢儿一年。谁料,37岁时,布欢儿却嫁给了另一个人,只因那人长相酷似老吴从他少年时的照片上看。
这人,还好吧?
他就不算个人。
为啥不算个人,布欢儿也没说,只是说,否则母亲也不会被气死。
那人之后,布欢儿心灰意冷,很快就跟第一时间向她求婚的人登了记。婚后才发现,这人还是长得像老吴从少年老吴的发展趋势看。
怎么样,你们过得?
过是过了几年。可后来才知道,咱是二奶。
这怎么说的!
怎么说?布欢儿一跺脚,离婚,出国,嫁个洋人,再把女儿接出去上学一晃就是20年。有一天接到个电话,是当年那个一直等她的小伙子打来的。
过得还好吗,你?
还是一个人,我。
咋还不结婚呢,你?
第一回我被淘汰。第二回我晚了一步。第三回嘛,这不,刚打听到你住哪儿。
唉,你这个人哪。
我这个人性子慢。你呢,又太急。
约好了来家见面,布欢儿自信已有充分的心理准备,可门一开,她还是惊倒在沙发里:进来一个完全不认识的小老头儿
老吴回普通病房之前,拄着拐棍儿到屏风那边去看了看他的同桌。
四目相对,布欢儿惊叫道:老天,他才真是像你呀。
你是说哪一个?
等了我一辈子的那个呀
这是布欢儿告诉老吴的第三件事。
我多舍不得说出那一句珍重,你就要走,分别的路口,泪水交织着心痛。我们是否还能够重逢,我们是否还能彼此紧握双手,诉说着彼此真挚的情愫,我是否还能相守着,等到灯火阑珊,共剪西窗烛?
离别,让我如此眷恋的一个身影,在我的世界,从此消失无踪。离别后,你在回忆里存活,将伴随我,度过这孤独而漫长的岁月。无奈着,将杯中的酒一口喝干,醉了,请你到我的梦里来踯躅、徘徊。让我抚慰岁月赐予你的忧伤,让我安慰你破碎的心灵,我们曾经山盟海誓,我从未忘过。
相守,应当有始有终,不应半途而废,更不应该肆意挥霍。让每一个枯燥无味的日子我们都能相濡以沫,让我们能够一起面对生活的柴米油盐。不相信有一天我们会分离,除非死亡,那个时候,你不应当恸哭,珍惜过你的笑容,即使死去,也会是一种幸福。天涯不会陌路,天堂不分你我,我们早已是被岁月融为一块的铜钟。
呼喊你半夜的声响,你可会听到,从梦中感受你的温存,梦里,你是无可替代般存在,而梦外,我又该找一个怎样的理由才能让你不再离开?梦里的我们相守得多近,梦外,我们却相隔的太远。
本是两个无关交替的世界,因何种原因纠缠在一起,竟没人说得清。第一次见你,似曾熟悉,第二次,你就是我分别多年的至亲,终于在这一刻我们相聚,举杯问盏,款款而谈。仿佛多年的生活心酸,此刻,只想任由着这酒杯全部斟满!我们感叹曾经共同拥有的岁月,如今,你已白发苍苍,我已人瘦如板。我们还能够相谈甚欢,我们沉浸在彼此的话语中,以为此生就已圆满!
相谈甚久,竟也无意你何故去向远方,只是默默地感伤着这最后的一时半刻,知道你要走,欢笑后,转身又泪流不止。挽留的话从何说起,这颗心要怎样向你表达,我们之间的情谊,总归要留下许多无法弥补的遗憾。
天凉要珍重,冬天的雪花已开始肆无忌惮的纷飞,落满了离别的栈道。北风啊,你轻轻轻轻地吹吧,叶儿都落了,心也凉了。院子里的静默像城墙般牢固,将我围困其中,飞鸽传书,那终究是一段遥远又无可回复的岁月,天南地北的我们,隔着这漫漫时空,也曾在暗夜向星空的一轮圆月寄去彼此的问候,乃至一个眼神。向圆月诉苦,以为此生的心事忧愁便可向时空之外的你全部倾诉;以为你会懂,你也会无奈怅惘,独倚栏杆,喟叹一夜北吹风寒。
天地澔茫,我们渺小如蝼蚁,此生一别,便可永不再见。祈祷重逢的日子里,无尽的感怀你的温存,在浩渺的世界寻找关于你熟悉的声息。如果不曾领略你的深情,又何以凭借寻你不见的忧伤。黯然地在夜里失魂落魄,梦中幻影,也权由是你的真容!
沉默悲喜,悄悄捡拾被你遗落的曾经。原来怀念你,就像这一身破烂又腐臭的外衣,即使生活早已变得光鲜华丽,却还是舍不得将它褪下,拿去换洗。
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每一次分手,都来不及难过。有时间伤感的人,都不够累。当生活被新的事情填的太满了,满到只想睡觉,满到不想说话时,根本没时间和精力来伤春悲秋。和你分手时,如同每一个要离别的时刻,我转身就离开了,没有告别,也不回首。
离开你的那天是北京难得的雨天,淅淅沥沥的溅了行李箱一身斑驳的稀泥。我参加了最后一场申请学校的面试,在明德楼的一个角落。不幸的是Skype视频出了故障,我大概也就知道被拒的既定结局了。带着我还没有做完的课件,赶不上公司开往郊区住宿部的班车。我买了一袋子香蕉,约了滴滴专车,坐在被搬空但并不空的寝室里一个人发呆,打发离开前这仅剩的时间空白,脑子里构想着我该如何矫情得编辑一条长长的朋友圈,来告别这里的一切,我熟悉的一切。明天,明天早上八点,我就要站上熟悉又陌生的讲台,在某教育公司开启又一整个暑假的教学生涯,会有两三百个我即将认识的孩子,他们将充斥我这整整两个月的生活。这个庞大的群体会夺去我所有的注意力,我大部分的生活,我的感情,我的精力,我的睡眠。我来不及想你,来不及细数还有多少人我没有来得及道别,来不及等同屋了四年室友回来给一个临别的拥抱,来不及去熟悉的北区食堂再吃一次抱怨了四年又贵又难吃的饭菜,来不及再去健身房跳一场舞,来不及......但并没有感到遗憾。我不止一次和朋友说,我不怕告别,因为告别是件好事情。不想再见的人,我们说完再见就再也别见;想再见的人,总是会再见的。我们会再见的,对吧。
离开西门,拥堵的北京五环,出租车整整开了一个小时十五分钟才来到顺义。
离开母校后的母校情结,和身在异国时的故乡情结,民族情结类似,都是夹杂了自豪感的归属感。旁听金正昆教授的《外交礼仪概论》课的时候,印象深刻一个小案例。他说,人要学会察言观色,有些问题,本没有必要继续往下问。当一群人相识,总爱问你来自哪里。如果他说,湖南,那80%的可能xing并不来自于长沙。他可能来自一个不知名的五线小城市,说湖南是为了避免说出来你也没听说过的尴尬。在国际学生的大party里,美国学生总是用最响亮的声音说我来自USA。而来自叙利亚,乌克兰,非洲一些真的说出来我也不知道的国家的朋友总是沉默。当问及时,一笔带过的告诉你,留下你故作明了的那拖长尾音的一声嗷,然后偷偷拿出手机回忆发音来google这到底是哪里。不是这些人不爱自己的国家,不是他们没有故土情结,只是少了一些自豪感罢了。当你说出我来自哪里时,不仅仅有归属感,还是自豪的。是啊,我来自人大。
还在校时,曾经有一篇文章在朋友圈一石激起千层浪。一位北大的本科生来人大读研,吐槽了对人大的种种看不惯,瞬间引起人大人各种回击。现在我身边的人大人去北大读研了,我问她,在北大有归属感么。她说,没有,前天觉得好累地铁上困了,迷迷糊糊坐到人民大学站下车了。所以其实无所谓北大和人大好不好,是你踏进这校园时的心态。
还记得那一天,我是在爸妈陪伴下从东门拖着行李一直走到西门的寝室的。我曾经坦率的在雅思口语考试提到大学时说,我对我的母校的第一印象是,怎么有这么丑这么小的校园。没有像我熟悉的武大一样参天的大树,没有旅游时路过的厦大那样规划整齐的植被和海景房,没有曾在交大合影过的那绚丽的涂鸦墙。心里抱怨的同时,人又是一种适应能力很强的动物。这里会是我四年生活的地方。你会包容它所有的不好,找到一个说服自己的理由。本科时像个初恋的青涩孩子,毫无保留的接纳了这里,融为一体。我就是人大,人大就是我。我知道我有缺点,我最熟悉我所有的不足,我偶尔讨厌自己,但我接受我就是我。人在审视自己和别人的缺点时,总是不自觉的带上不同的眼镜。认识到自己不好是容易的,承认是难的。无论是维也纳大学还是耶拿大学,我总是拿一副冷眼旁观的态度来评论,他们的历史,他们的师资,他们的教学模式,他们的学生素质。我谈论的口吻仿佛我不是他们中的一员,只是一个匆匆的过客。唯独人大,竟然语塞。这种感觉像一个为闺蜜分析感情出谋划策时头头是道得仿佛身经百战的少女,在自己的初恋里智商欠费了。
欧洲的大学,教学楼散布在城市的各个角落,学生宿舍亦然。你还可以住在当地人家里,和几个伙伴合租公寓。你有你的生活,除了上课,你可以和任何人无关。在维也纳时,日复一日一个小时的快车转地铁去教学楼。在陌生的环境里,人的一切感官都变得敏锐。我看,我听,我不说。我看奥地利的学生站在教学楼外抽烟,我看他们巨大的文件夹,我看他们上课迟到也会从容得接一杯咖啡,我听他们上课激烈的讨论,我听他们积极发表的那些可能并没营养的见解。我冷眼旁观他们和我不一样的一切,独立的,我以为客观的。
10月份去首都国际机场时路过西门,突然意识到,这次离开背后没有你了,因为我不再属于你,你不再属于我了。我喜欢上路,认识新的人,挑战新的事情,看到新的风景。只是走在路上的某一天,偷偷想了一下你。
掐指一算,竟然刚好一百天。
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作:军
(选自《倚楼听风雨》第七节)
冷风起,又是秋的凉。湿润的眼眸,又是凄的离别殇。含着泪,要说什么,却梗在喉咙。还好吗?你那端是否在下着缠绵的思雨。这一刻,多情的人又走在雨里,让雨水淋湿着那还在滴血的伤痕,让寒风刺骨着那破碎的心扉。分不清是泪还是雨水,也分不清是痛还是疼。城市的夜晚是那么的美,美得好寂静。游走在街头,一个人落单。
你说过,让我们跟着感觉走。看在下一条街角我们是否会相遇。所以我整座城市的寻觅,所以我丢了全世界也要找到你。亲爱的,没你在身边。真的好孤寂。没有你的城市,就像丢了魂一样的漂浮。你总是喜欢拿着我手机玩,说你不喜欢我把甜言蜜语说给其他女还听。你总说你不温柔,是女汉子。没关系,我们是朋友,在你需要的时候把我肩膀给你当枕头。
你总是想一个人醉。可你又说我酒量没你好,不准我喝。我知道你心伤,我只能默默的替你疗伤。你会不会看到有一个我,把你的失落当成我的难过。看着你那学骑车的可爱画面,怎么叫人不喜欢。看你喝醉后倒在我怀里的那一刻,叫我怎么不心疼。你说你喜欢我的性格,可你知不知道其实你也是我最心动却又怕失去的女孩。
那一天,我们说好一起去唱《萍聚》这首歌去。那一天,我们一起在河边,好像鱼儿为我们游荡,河水为我们奏曲,那一刻,好想世界就属于我和你,我们说好的不要再悲伤,还有我。可也是那一天。我们的爱定格在最美好的记忆里。
亲爱的,我好想你。唱着那首歌曲,眼泪却湿润了双眼。下了班不想回家,把自己侵泡在歌声里。下一首你会听见我的心声吗?白色的记忆,却刻画出我们的曾经。
我还在这里,这里依旧没有变。
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偶然经过你的身旁,湿了鞋跟,那是昨夜温情脉脉时,还未来得及擦干的滚烫泪珠。手一触,尚有余温,心一念,情根深种。等到瓜熟蒂落,你就爱我,等到山花烂漫,我们就热烈相拥!
此生的你,或许惟有孤独才能衬托你的美丽,如果想要遇见你,必须要走过崎岖坎坷的路,去漫漫的山间找你。或许你依偎在一棵小草旁,与之相扶相生;或许你也只是独自一朵,在山麓脚下一隅独自静静开放,并四处散播着自然的馨香。我若是一只蚂蚁,便要搬到你脚下的土壤里来居住,夜夜闻着你的香味入梦,狂风骤起时,还能看一看那阵阵飘落的花瓣雨,多么美丽。
一个小花童,沿着你给的指引,在大山深处寻觅你的踪迹,或者是为了讨好自己所喜欢的那一个人,或者也纯粹的只是因为喜欢,便想将你摘下,放在自家的花坛里供养。我知道,那西墙里的孤独不适合你,你只适合在自然的风里,招摇自己的风姿,引来无数的倾慕者,而你,就在那一方自己的土地里洋洋自喜,炫耀春晖照耀下,无限向世人透露的生机。流水经过你的身旁,也不忘将你的倩影倒映几分,我想你的美丽,一定是可以在温暖的阳光里被晒干,然后随风阵阵飘落在我的梦里,窗台上,是昨夜被你遗落的星光,充满诗意的,将一个个枯涩的日子颂扬!
我驾着一片彩虹,试图靠的更近些,与你攀比这光阴的美丽。可是,你的美丽如此短暂,却让那么多的人对你长久挂怀,念念不忘。有时我也嫉妒成恨,想把你的美丽折减去几分,到后来我发现,原来你早已刻在了世人的灵魂深处,每当有美好的遭遇,他们都能想到你,并以此歌颂你,赞美你,祝福你。不知从何时起,竟连那个曾经嫉妒过你的人,也开始祝福你了,人们也因此渐渐地看到了他的美丽。提脚黄昏,你是我此时最想要去寻找的那一个人,可是茫茫尘世,我该去哪里呢?
无须过多的辞藻来修饰,因为你,已足够得美丽。爱上你,我就甘愿此生一个人,此生驻扎山脚下,一把铁锄,一个背篓,一把镰刀,以日为勤,以月为息。我愿意这样,孤独的一个人耕耘属于自己的那一份美丽。
晴夜寂寞,你就化作一缕香魂来陪我。你要记住我在梦里说了些什么话,等到明天讲给我听。如果实在好笑,你就放声地笑,我就看着你,不做一点儿讨厌你的神情;如果梦里的哪一句情话让你感动了,你就躺在我的怀里大声地哭,你放心,我会永远陪伴着你。
你要把我当作小宠物养,我一定好养活。我这株野生野长,生于天地之间的小野花,如今有你这视若珍宝般的呵护,我怎能辜负你的苦心,我怎能不好好生长。我一定要长得比以前更高,开出比以前更美的花儿,以此来回报你的深情,如果你一直站在那里,永远不离开,我就围着你生长,长成一片花海,让你沐浴在花的海洋中,我一定不会长得太高,将你淹没,我要让每一个甜蜜的日出,第一眼就能看到你甜蜜的笑容!
播种,收获。山人自有他的忙碌。偶然经过你的身旁,湿了鞋跟,那是昨夜温情脉脉时,还未来得及擦干的滚烫泪珠。手一触,尚有余温,心一念,情根深种。等到瓜熟蒂落,你就爱我,等到山花烂漫,我们就热烈相拥!
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的考场恋人,希望能够帮助到大家。
第三次坐在英语四级考场,这个考场,属于补考区,我是唯一的女生。试卷还未发下来,百无聊赖,我开始玩橡皮,橡皮的正反两面密密麻麻写着可可必胜这就是我的自我安慰。
前排,是同班的阿城,不时的转过头看我,顺带招呼:不要紧张其实,他比我紧张多了、乍暖还寒的天气,他却如临酷暑,夹克都已汗湿,牢牢贴在背上。我忙低下头,不敢看他。看他一秒,会紧张十分。
自小,我语言能力低下,俩岁会喊爸爸,妈妈;七岁是个半个磕巴。所幸世上有爱迪生,爱因斯坦,曾受尽屈辱却成就非凡的例子,何况我姓艾,名可可,所以并不自卑,笑言:爱家人都这样
摸爬滚打进了大学之后,年电子工程,从此远离语文,没想到,他山更有拦路虎:英语四级,考不过不发学位证,从此夜不能寐,食不甘味,听说系里已有同学GRE2400分,我却三入考场仍不得解脱。
不用问,这个阿城和我一样,
考试结束,收拾文具匆匆逃离考场,阿城追过来,口中喊:可可,你这次考的怎么样?
恨不得捡起砖头砸他。什么叫这次考的怎么样?摆明可告诉别人我已经补考N次了。四周目光聚关灯般刷的射过来,恼羞成怒,我狠狠的回敬:你这次又考的怎样?
他已经跑到我身边,抓耳挠腮:只要你考得好,我无所谓啊
天!我怀疑她不仅语言能力低,智力也有问题。好像他不是来补考的,而是监考老师。
急急走回宿舍,把他帅在后面,任他狂胡乱喊。
二
第二天,早早起床,我拿着四级单词小口袋树到小树林温习,这次考试,多半又是一次演习,革命尚未成功,同志还需努力,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。这样刻苦,还有一个原因:同班志高也在小树林温习功课。只是,他早已拿下六级笔试,现在为六级口语做准备。哪里像阿城那个大头,笨西西,傻呵呵,和我一样语言能力低下也敢来追我。莫非自以为气味相投,志同道合?
我曾讥笑他癞蛤蟆想吃天鹅肉,要他知难而退。他笑笑,居然说:吃着天鹅肉的癞蛤蟆,就是成功的癞蛤蟆。我几乎昏厥,可见他胸无大志、
丁香丛中志高白衣白裤,微风过处衣袂翩翩,志高是标准的伦敦腔,深沉厚重,丝毫不沾美语口音的轻浮圆滑。看的痴呆,志高是我的偶像,他的一切我都喜欢。
每天一起学英语,他蒸蒸日上,我每况愈下,四级第一次50分,第二次48分第三次哎,不说也罢。这一切不是和志高没有关系的,他害我走神,害我魂牵梦萦,看倒单词,长此以往,想过四级也难。
志高转头对我微笑,水着只有女子笑比花娇。
丁香在他四周怒放,紫色的花束,每朵只有四瓣,据说,单恋的人找到五瓣丁香,幸福就会降临,原本毫无察觉的爱人会感到觉自己狂热的心。莫非,五瓣丁香已为我胜放?
正傻笑的时,眼前出现一片阴影,我惊得叫出声,凝神细看却是阿城,他咋咋呼呼,手里挥着新买的复读机,:来,来,来借助高科技的力量,下次四级必过无疑。
我挥手甩开阿城,抬眼却看见志高看着我,立时恨不得找个地缝钻进去,他已越来越注意我,美好的一天就这样被阿城破坏,他必定是故意的。
三
决定和阿城好好谈谈,地点约在教学楼宽敞的大厅,那里人来人往,就算志高看见,也不会误会。
大厅里熙熙攘攘,独独不见阿城。正自得意,他却从侧门闪进来。白色衬衣,深蓝西装,脖子上系着暗红色的领带,就差一朵玫瑰。暧,这痴男。
向后急退俩步,准备好的说辞飞到九霄云外,舌头不会打弯,开口竟是,:阿城,你不要缠着我,我并不喜欢你、
你喜欢何志高?他反应骤变,但仍是敏捷。
对对对,我拼命地点头你这样缠着我,他会误会我俩恋爱。这样开章明义也好,让他彻底死心。
阿城看着我,没有说话,原以为他会像言情片里被甩的男主角,拽住我狮般咆哮,:为什么?然后将我的骨架要散。
他只是无奈的笑笑,从口袋里掏出一本四级英语听力参考书。:送给你的,不喜欢我,至少收下这本书。
再也没办法拒绝。伸手接过书,看他走出大厅,孤单的背影,我竟微微有些心酸。
不去管他吧,乐天男生的悲伤,能持续多久呢?
四
青春娇俏的女子,尽管英语差些,怎么会有过不去的坎,何况帅哥又不难钓,只需在他早读时准备好可口的甜粥。抓住男人的胃,就是抓住男人的心,我不是一级厨师,但食堂里却挤满一级厨师。
如此坚持一个月,直到他问:可愿做我的女朋友?
愿意,愿意。眼泪淌下来。这个男生,为他熬夜早起终于得偿所愿。
给他送饭,一起背单词,上自习,志高是个极刻苦的人,一旦钻进书本里,绝不愿出来。他并不特别关心我,但我已心满意足。
小树林,丁香以谢,但我的五瓣丁香为志高灼灼胜放。
又是一个月,英语四级成绩公布:我56分。
在小树林里对着志高哭泣。虽然结果早能预支,但亲耳听见大厦坍塌。仍是伤心。
志高牵着我的手:重头开始!
以后我每天做一套模拟题,你给我讲解,好不好?我提出要求。
一切依靠自己。6级口语考试就要开始,我并没有太大把握。
一天只一套,你帮帮我。就是因为你,我才过不了4级的。我撒娇。
你可以报四级补习班。他仍然拒绝。
初秋,微风吹过,我乍感寒意。志高,至少应该安慰我,哪怕假意应承,我知道学习是自己的事,不会真的依靠他,但他竟
想起阿城,不知他四级是否通过?会不会共勉?
五
回到宿舍,听见室友议论:阿城和可可又没过,真可怜!
另一个室友接腔,:可可可怜,阿城不可怜,他GRE考了2400分,早够出国了
。
真的?你怎么知道?
GRE成绩寄到辅导员办公室,辅导员叫他去取.,被我亲眼看见。
那阿城四级........?
还不是为了可可。全班就可可四级没过,阿成说一直陪她。
我呆在门口:原来系里流传GRE2400分的人就是阿城,而他,一直在陪我过四级!
到教室呆坐,从抽屉里随意抽出一本书,却是拒绝阿城那晚他送的《四级英语听力模拟测试》。仿佛握住烙铁,急急仍在桌上,又怕摔坏了,拾起来,在手里轻轻抚弄。
传说找到五瓣丁香的人会得到幸福,现在,丁香已谢,到哪里找到五瓣丁香呢?阿城的五瓣丁香,是否依然为我开放呢?
六
花开花谢间,我掉进自己的陷阱,爱上志高,摔得生疼。
然而阿城,陪我三进考场的阿城,满嘴胡言却一直关心支持我的阿城,不介意我语音能力低的阿城,把癞蛤蟆当天鹅的阿城
已经失去了,追悔无用,除了收拾心情,发愤图强,备战四级,我又能做什么呢?
一天,俩天,一周,俩周。。。。。。没有在到小树林,志高已是过去完成时。
清晨,在教室看英语,一片阴影压过来,多么像阿城,神出鬼没,让人捉摸不透。
抬头,不是幻觉,面前站着活生生的他。
你的GR声音噎在喉里,我无法继续。
他沉默着,然后,声音低沉坚定:可可,我只想知道,没过四级和拒绝我哪个更让你伤心?
我看着他,泪从眼眶里溢出来,滴在他送的四级参考书上,他笑了,仍是那个嬉皮笑脸的阿城。看来,明年我们又要一起过四级了
眼泪没有擦干,我笑了。笑出缤纷的泪,明年,丁香又开了吧!原来,真正的爱情像丁香,春风过处,一切失而复得。
在一起的时候一定会发生很多的事情,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的爱你101分,欢迎阅读与收藏。
假如爱你没有限期,如果还有下辈子我还愿意为此努力。如果爱是捉弄今生情感的游戏,我想在这场游戏里痴迷到底。
关于爱情该怎么定义???
或许它仅仅是欺骗感情动物的谎言,也许就是一种在一起很轻松的状态,又像一首诗里面的意境。就像那个我们都想要去旅行的地方,得见花开,是我们两个人共同的喜欢那一朵,或许这一朵它并不是玫瑰。牵起一程欢快希望未来,畅想与你的日子。至于从前往后或许真没必要想太多,有跟爱人在一起的低谷是岁月,有你陪同的路途也是风景,天高云为引,彩虹般的世界爱有七种颜色。
爱情究竟该怎么定义???
可能它什么都不是,就是一个因果关系。因为人生需要爱情,需要找一个伴侣共度一生。
爱,并非是人生必须品,但爱是人生不可缺少的调味品。有爱的日子是精彩的,我们因为有爱才爱上这个世界。没有爱的日子,只有白天黑夜单调的对比色,我们因为没有爱才看清这个世界。
爱你101分,这就是我对爱的定义,是我想给你的爱。101分的爱,或许不是你想要的爱,却是我目前所能给的。
如果把我的成长,我的经历,我的能力,我的所得,我的想要,还有我现在成就、以及未来想要走的路。对你的付出,为你的在乎,包容、理解,想要给你的惊喜,能够营造给你的安逸,那想要创造的浪漫,以及幻想与你的未来。这些全部加起来是100分,那多出1分就是纯纯的爱恋。
有关爱情是一个很复杂的话题,而我们却脱离不了俗世的纠纷。如果说我为了生活不是爱你,我不去为生活是不够爱你,那么爱你就是一种生活,我爱你就是为了更好的生活。因为爱并不是说说而已,没有哪个爱情脱离了生活还能存在,让爱存在于幻想空间永远生不了根。
爱是一种生活,却高于生活,生活是爱的根,爱是生活的花蕾。
爱你101分,100分的与现实有关,1分是绝对爱,或许你不理解,或许是我给你的、也不够完美。因为我知道没有完美的人生,所以我只能给你1分纯粹的爱。1分真的不多、独占一个唯一,因为一生一世所以一次足矣。
爱情起始于遇见,遇见一个人真的是再平常不过的事了。从来没有细数过我遇见过多少人,也记忆不起有多少个遇见是那么的平白无奇。或许人生三万天,遇见随处可见,只是让我记住的遇见可真不多。形形色色的人,南来北往的客,总归有一个遇见让我记忆深刻。如那永久不朽的碑,关于情事、遇见你。
遇见你。曾经无数次期许过这个遇见,也曾憎恨过这个遇见为何要来的那么迟。当遇见你时,才知时光正好,白天夜黑也都不多,每一分每一秒、都不再是无聊。想一个人的夜、夜晚不再荒唐,想你的夜就连思绪也是活跃的。
要怎么去证明我爱一个人,我觉得那就是想你。又要怎么去证明我爱的人就是你,那就是爱你101分。因为我的生活没有100分,这个现状就连我自己都不满意,而我追求的就是自我满意的生活状态,也因为我的生活方式有很多人不能认同。自我都不满意的生活,想得到别人认同,这本来就是难上加难的事。
爱你101分。这只是个设想,因为我想用100分的生活,拿我所需要努力满分的生活状态,再加上1分纯纯的爱你。
或许人生可以有一千分、一万分,而我的100分,前面的1是独一无二的我,后面两个零就像两个完美的圈子,我把这两个圈子定义为生活和爱情。生活包含着爱情,爱情里也富有生活,缺少哪一个都是不完整的,人生一世难求大富大贵,我只求和和美美,有一个和气的家庭,有一个美好的爱情。生活与爱情,两者分开来讲或许真的不是诗,但两者结合在一起就是一首最完美的诗,普天之下或许有,却是今生最难求。
如果让我在生活与爱情之间只能选择其一,我会选择爱情,因为爱情只需要两个人,而生活却是需要跟很多的人打交道。可是没有生活做支撑的爱情,它是空幻的。 脱离了生活的爱情那就是神话了,而我很了解自己,根本就不是个创造神话的人。任何时候勇气跟能力都是互相匹配的,创造神话的勇气我有,我却没有那个能力,仅靠勇气的支撑是看不到希望的,而我的渺小就是一个平凡的人,只能用自己的双手创造一个自我满意的生活,在生活中寻求一个朴素的爱情。
其实爱情真的很简单,没有那么复杂,只需要你愿意我愿意,真正复杂的却是生活。我们之所以痛苦,就是在复杂的生活面前寻求简单,而把简单的爱情寻求的太过复杂。
生活与爱情密不可分,没有生活质量很难求爱,没有爱情润色的生活肯定很干涩。如果把两者做一个区分,我认为爱情是个定数。只有两个人,你跟我缺少一个就注定了没有爱情,而生活却是变数,因为我们可以改变生活,却无法改变爱情。
爱你101分,用我100分的努力为了在一起、一辈子,这是我的目的。加1分纯纯的喜欢,唯一这就是我对爱的定义。
当能得到好的结果时我追寻这个结果,当得不到时我享受爱你101分这个过程。当爱来得及时我说我爱你,当爱已失去时珍藏这份记忆,我最怕当我说我愿意就算珍惜已是来不及,就让我在说爱你的时候用我的所有来珍惜你。
假如爱你没有限期,如果还有下辈子我还愿意为此努力。如果爱是捉弄今生情感的游戏,我想在这场游戏里痴迷到底。
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