其实我没有很难过,只是突然的突然有点心酸。
好像有些遗憾是永远都无法挽回的;好像有些时光,只能被压在箱底,留作纪念;好像有些人,走丢了,就真的丢了
其实我没有很难过,只是突然的突然又想起一个人、一段时光、一些无法挽回的遗憾
我也不知道是怎样的一个细节让我又想起了你,初三那年同座最久的男生,也坐过前後座,曾经我把你视做是我最信任的男孩,视做是我的蓝颜。只是不知道,与你,我是怎样的存在
那样美好的年纪,我们相遇相知。那时候他你让我相信了,异性之间,是真的存在纯纯的友谊
记得那年的我们都很快乐,你总会包容我的不讲理,包容我的小脾气,包容我的无理取闹,你总是在我开心的时候把我弄的不开心,又在我眼泪流下的瞬间把我逗笑,因为你说过你最害怕女生哭了
记得那时心情不好的时候你总是会第一个来哄我、安慰我,告诉我经常皱眉会容易变老;把你的胳膊给我当画板,随我写一些不知道是哪里读来的句子如果不管用你就会故意惹我,把自己当做我的出气筒
你会在历史老师点我回答问题的时候偷偷把书给我看;你会给我讲数学题,有时候讲好多遍我都听不懂,但你还是会给我讲,直到我听懂为止;你还会像个小学生一样转过来很谦恭的问我英语题目,虽然有些真的是很简单的
记得那时你喜欢班上一个女生,还总是让我帮你递情书,我每次都不忘向你敲诈一根阿尔卑斯棒棒糖,呵呵~~
我们也吵过架,好像有一次我们把对方的课桌上泼的都是水,後来书全都被打湿了。呵呵~~想想就觉得好笑,那时候怎麽就可以幼稚得那麽理直气壮呢?
曾经的曾经,我们很快乐。
後来的後来,我们很陌生。
其实很不愿意提起我们变得陌生的那段日子。有时候我会想,我们会变成这样子都是我的错曾经太幼稚,以为在一起就可以不用伤害你,以为在一起我们就可以像过去一样,可是後来发现那样只能是互相伤害,我没有勇气去守护一份变了质的感情,所以最後,还是选择残忍的伤害了你
对不起,是我太自私!
其实一直以来,对於你,我想要的是一种介於友情与爱情之间,但又不是暧昧的一种感情,这样我就可以明目张胆的霸占你一辈子,而且又不用在意很多QL会在意的小细节太近了是伤害,太远了很无奈。友情可以一辈子,可是爱情,谁又能知道谁会陪谁走到最後呢?这些都是我的真心话,我曾经对你说过很多遍,可能你只是把它们当做我的藉口了吧!
後来也有几个追过我的人,可是真的很难有一个人能像你那样对我那麽好,像你那样在我难过时把我哄得那麽开心好多好多,可能这都是我自找的吧!是我活该!
记得看到过一句话如果有一天我们变陌生了,那我就重新认识你我今天也想这样做来着,想以一个陌生人的方式接近你,可是最後还是放弃了。因为突然就觉得自己的想法很可笑,一如既往的幼稚
如今的你有了自己的生活,我本不该打扰你的,我知道或许我们是真的回不到从前了,可是又总是抱着那麽一丝丝的幻想
现在懂了,不管你是什麽样子的想法,不管我们能不能回到从前,我心里依旧有一个属於你的位置、便好。
不管怎样,我还是想祝福你,我曾经的蓝颜,愿你今後的日子,一切安好!
同桌,一次次在换。当中,总有几个2货,愿意陪着你一起疯,为你打抱不平。
同桌,我想你了,同桌,总是第一个发现你的喜怒哀乐。同桌,总会一支笔都不带然后向你侵略。同桌,总会在无聊时给你偷偷传张纸条。同桌,总会习惯性的问你借东西。同桌会在你背书时,冒着会被杀头的危险,偷偷给你提示。同桌会在你睡觉时,帮你放风,然后时不时的吓你一把。同桌会在你哭泣时,递给你一张纸,骂你没出息。同桌会在你难过时,把肩膀借你,做各种搞怪的动作逗你。
当你被老师提问时,传给你一张写着答案的纸条。当你被别人欺负时,总会帮你出头,还美其名曰的找各种理由搪塞。同桌会在你捣乱时捶你一顿,却说,老师就站在窗边。同桌抄你作业时,会埋怨你动作太慢。同桌总是把腿敲到你的椅子上系鞋带。同桌在你渴时会留半瓶水给你喝,却说,我喝饱了,你喝吧。
其实你和同桌的共同财产也就那么几只笔,几本本子,一瓶水。但是,这些东西包涵了同桌对你感情。这一路上,有多少同桌陪你闹过,哭过,打过,笑过有一种关系叫同桌,同桌,谢了。
同桌,你知道么,那天晚上我做了一个甜美的梦,在梦里,我们冰释前嫌,手牵着手坐在一起,喝着茶,嗑着瓜子,看着同学们在我们身边唱歌,跳舞,然后你笑了,像是绽放的花朵般美丽,我的心融化在你的盈盈笑意里,渐渐的,我的眼眸湿润了,梦,醒了。
今天是高三九班第二次的同学聚会,我早早的来到了聚餐的地点,当我推开虚掩的木雕门,同学们看到我,立刻爆发出一阵惊呼,我只是礼貌的笑笑,他们惊讶的,只是我容貌体形的改变,没有人记得我在高三常常是自己一个人默默的低头努力,几乎没有什么朋友,早上最早起晚上最晚走,与寒星冷月为伴,每节课间捧着练习册去办公室答疑,问的问题连老师都会摇着头叹气,但成绩永远冲不出班级倒第十的资质平庸的女孩,并不是我否定同学聚会同学之间联络感情的意义,而是我根本与这个班级之间没有什么感情共鸣,有的不过也是表面的嘘寒问暖,说一些无关痛痒的话罢了,记得当年每次模拟考试结束后我总是很担心,很失落,看着一个个人被拿着成绩单的班主任叫出去,然后低着头红着脸回到教室,我是多么的羡慕他们,多么希望老师能主动找找我,哪怕骂骂我也好,我就像一条快要干枯的鱼一样竭力渴望着水分,最后才发现原来只剩下自己的眼泪,多少次一个人躲在角落里舔着伤口,那些痛,藏在回忆里,永远都不想再次触摸,还好有你,我的同桌,如果在黑暗中还能有一丝光的话,那就是你的好,足够让我温暖。
我该用什么样的语言去描述你的好,心如皎月,诚我不欺,同桌,你的爱,温暖了我整个冬天。我在日记上默默写上了这句话,我回忆起我们高三的点点滴滴,第一次和你同桌,我竟然吓了一跳,因为你的脸上大面积的皮肤都被红斑狼疮留下的疤痕所覆盖,顶着这样一张脸,那得需要多大的勇气,我在心里默默的同情你,然而你并没有像我想象的那般自卑脆弱,相反,你热情的跟我打招呼,指着自己的胸牌说,我叫王玉惠,你呢?你的真诚,坦率,打动着我,也让我放下了戒备的心,一心一意的做一个好同桌,高三的日子很单调,每天都是从早到晚,三点一线,我记得那时我们总是一起去吃饭,我每次都是狼吞虎咽的吃完,然后呆呆的看你在一旁细嚼慢咽,为了不让我尴尬,你总是让我先走,留你自己一个人孤零零的吃饭,我记得你每每从家带点好吃的,总是先想到我,我们一起消灭掉,去水房接水的时候,也总会记得给我捎上一杯热水,班级里有什么通知,你总是第一时间告诉我,在课间的时候,我们聊起了理想,你说你最喜欢的明星是艾薇儿,真希望有一天能够去加拿大看她的演唱会,我说一定会实现的,你只是哈哈笑,你从来没有为小事计较过,你总是那么宽以待人,以至于让我习惯了你的好,渐渐变得不那么珍惜。
我们的关系从什么时候开始出现裂痕的呢,也许是我的嫉妒吧,我嫉妒你在高三最后一次模拟考试中的超常发挥,嫉妒你有一个在我们级部当老师的哥哥,嫉妒老师时常叫你去办公室谈心,甚至是,嫉妒你的好,你的好人缘,我当真是小心眼的人,但我以前不是一个善妒的人,也许是高三太累,太倦,心中压抑苦闷的情绪积累的太多,却无处发泄,紧绷的神经,只要一个火星,就可以炸裂,那时我数学成绩也只是在一百分左右徘徊着,一道数学题要问好几遍才能理解,你总是说我爱钻牛角尖,而我总是缠着你问这问那,语气中总是带着怀疑和不屑,也许是我的无理取闹激怒了你,你把试卷扔给我,丢下一句我真讲不明白了,你去问老师吧,估计老师也讲不明白你。她许是无心之言,而我的第一感觉确是在冷嘲热讽,我的脸霎时烧红起来,一滴泪在我的眼角翻涌,我扭过头,拿起笔自己做起来,泪水已经将视线覆盖,我强忍着没有流出来,我也是有自尊心的,那一刻我发誓不在跟你说话,过了一会你笑着把好吃的往我这边推过来,我冷着脸,没有反应,你叹了一口气,在也没有理我,就这样,一直到高考结束,我们始终没有说一句话。
六月,高考结束,天气微凉,不似夏热灼灼逼人,我仰躺在家里,听着范玮琪的《一个像夏天一个像冬天》这首歌,熟悉的旋律在我耳边盘桓,你拖我离开一场爱的风雪,我背你逃出一次梦的断裂,遇见一个人然后生命全改变,原来不是恋爱才有的情节。我猛然间想起了你,我的同桌,我鬼使神差的掏出手机给你发了一条信息,同桌,近来还好吗?我不想与你陌路信息发出去之后,我有些失神,忐忑的等待着回复,不知道你会不会原谅我,不一会,一条跳跃的信息提示赫然映入我的眼帘,我迫不及待的点开,我的嘴角渐渐上扬,弯成一个好看的弧度,你写道傻妞,有同学情在,我们不会陌路。
席慕蓉说,友谊和花香还是淡一点的好,越淡的香气越能让人依恋,也越能让人长久,尽管眉眼被岁月所晕染,始终不变的,还是那段美好的同窗情,那颗曾经紧邻的心。
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