一个人的日子过久了,思绪也会变得杂乱无章,文字涂得腻了,感觉已经没有了方向。喜欢在闲时翻阅写过的时光,常常会被某些句子篇章所感染。我时常想,那些深藏在文字里的痕迹,是自己无意泼墨的心绪,多年以后,当我两鬓斑白,皱纹锁起,恍惚地忆起这段有悲有喜的孤寂,是否,我还能像现在一样,在安静的时空里走入这场戏?
其实我喜欢忙碌的日子,依着孤单写下的情意只是为了取悦自己。生活有太多的不如意,与其每天对着光阴云里雾里,不如在每天清晨梳理好情绪,在平淡充实的日子中清澈自己。如果可以,我愿,在百转千回的岁月中,将红尘里的碎碎念念装进怀里,让每一天的阳光将它们温暖,清晰地列在晨曦暮色里,如此,这样的日子是不是也会温婉而美丽?
心情,随着日子的叠加也日渐改变。朋友说我是一个多愁善感的人,可以为一朵花开花谢而泪如雨下,亦可为一米暖阳的驻足而烂漫如霞。当那天即将离开家门去远方,微信里突然收到了好多一路平安的红包,那一刻,心里满满的都(Meiwen.com.cn)是感动,温润的双眸逐渐懂得,再琐碎的日子,再遥远的天涯,都要将剩下的光阴过成一朵花,这样,才不会辜负了那深情的祝福,那满怀的牵挂!
我知道,自己容易被外界的情绪所感染,听着一首落寞的歌,听着听着会不由自主的掩面而泣,为那悲壮的词曲,为那一时的心境,更为红尘里相同的境遇。在这个挥汗如雨的夏季,我依旧,捡拾几个文字,丈量自己的心情,那首熟悉的旋律《夜半小夜曲》也在不停地重复响起,只是,心情已然没有了当初的意境,因为我知道,其实在最美的年华里善待自己,遥不可及的幸福就会驻扎在你心里!
人,总是在安静下来的时候才会思考,关于自己、关于未来、也关于人生。有多少人,因为生活、因为工作,把人生过成匆忙的样子,在不知不觉中,让自己变得面目全非。
远的不说,就说我自己吧。好像一年到头都在写东西,却没多少是我真正想表达的。说不上无奈也谈不上悲哀,只是少了一些激情而已。
工作和生活,可以波澜不惊,却最怕一成不变。做同一件事,哪怕每次只要让它多一点新意,所有的事情也不会显得那么枯燥乏味。保持新鲜感,是为了维持生活本该有的热情。
我一直觉得自己是一个无趣的人,所以说到新鲜感,我好像没什么发言权。很平静的过一个人的生活、平和的对待周身的一切。我曾说过,我将生命的所有热情都交给了文字,故而对文字以外的人和事都少了一分耐心。
其实,我只是头脑太简单害怕麻烦。喜欢文字、喜欢花草、喜欢将生活的美好装进光与影的画面里,这些都是任由我摆布的事情,算不得麻烦,所以我愿意花时间和精力去周旋。
时常会问自己,现在的生活是不是我想要的,有些坚持是不是毫无意义,如果稍微改变会不会更好一些?
本身,我不排斥改变这件事;相反,我可以欣然接受一切值得改变的事情。我想说的一点是,所有的改变,如果偏离了本心,那就没必要勉强,不如维持现状就好。
今年,我走在二十八岁的路上,说是而立之年也不为过。生日当天,收到的祝福信息也纷纷变成了早日嫁出去。似乎,到了我这个年纪还没有男朋友,身边的人就开始为了我的终身大事着急。所有人都在向我传递一个信息你老了,再不嫁就没人要了!
我老了吗?当看到眼角的细纹不知什么时候又多了一条,才会觉得,嗯~我是老了。着急嫁吗?其实还好,没那么急迫。害怕没人要吗?这是个问题!
看过很多人到了该结婚的年纪就匆匆把自己嫁出去,只是,嫁出去了就真的幸福了吗,不见得吧。我看不懂,那些为了嫁,就将自己的人生和一个条件还可以的人捆绑在一起的婚姻。
或许到最后,我也逃不过这样的结局,但至少,现在的我,不会选择这样的婚姻。倘若,我也成了为嫁而嫁的万中之一,那时的我,应该是悲哀的吧。
我也会问自己,为什么到现在还是一个人。朋友都以为我还没放下前一段感情,事实却不是,现在的我已经可以很坦然的面对以往的别离。唯独在面对感情的时候,没有了往昔的勇敢。这大概就是所谓的创伤后遗症吧,爱太深、伤太重,所以不会轻易开始一段新的感情。
说到这里,我想起艾佛列德.德索萨说的去爱吧,像不曾受过伤一样。没有人在受伤之后还能若无其事,如果有,那就是伤的不够深。亲爱的,去爱吧,在受过伤之后,用更成熟的方式去拥抱爱情。
有人问我,我到底喜欢什么样的人,追的是才高八斗、貌若潘安吗?其实不然,我想要的,不过是两个人可以很舒服的在一起,就算不说话也不会尴尬。细水长流,他愿意包容我的缺点,我能容忍他的坏习惯,有足够的耐心去经营我们的生活,仅此而已。偏偏,耐心是这个快节奏社会最缺的东西。
偶尔也会羡慕那些成双成对的生活,但我仍旧期待那样的感情、依旧不愿将就。为了这份美好期待,我选择等待,在时光里等一个和我一样怀有相同期待的人出现。
可能这个人永远走不到我身边,那就顺其自然吧。努力的把生活过成自己想要的样子,把自己变成更好的人,然后放下所有去看世界。
在这里,我还想说一句:姑娘,如果你的委曲求全,换不来你想要的,那就任性一些吧,把自己收拾干净,把生活过得漂亮一些。换一种方式挣扎向前,人生会给你另一番天地。送给每一位努力生活的你。
我始终相信,念念不忘必有回响。现在你所坚持的和经历的,在未来的某一天,生活都会给你想要的。幸福从不会缺席,只会以你不知道的方式出现在你面前。因为时光,不曾亏待每一个努力生活的人。
余生很短,请善待自己,善待每一个爱自己的人。
我没有朋友,但我有一颗渴望君子之交淡如水的心境。朋友?从我知道这个词开始,经历了一些事情,直到如今,我也只能对这两个字打一个大大的问号。我真的对这两个字麻木了,为什么书中的理想与现实的残酷是那么的格格不入,都道是君子之交淡如水,小人之交酒肉亲。可是,在赤裸裸的现实面前,似乎没有小人之交作为最基本的支柱,君子之交也显得那么苍白无力。
我每天都在训诫自己:家境不如我的朋友我不喜欢,家境比我好的朋友我也不喜欢,那么究竟什么样的人才能做我的朋友呢?其实,我不敢说出自己的心里话,当然是人品好的呀。可这对于我来说,对于每个人来说都是一件几乎不可能的事。没有永远的朋友,只有永远的利益。交一个品德高尚的好朋友在商业化社会无疑是一件无比奢侈的事情。自己都很难做到的事情凭什么要求别人做到,即使自己做到了,在经历了一些负面的事情以后,还能保证一直拥有原来的高尚品德吗?这个时候,见人说人话,见鬼说鬼话的看人下菜碟的方式就显得尤为重要了,可是时间久了,你还能分得清什么是最真实的自己吗?
我不知道怎么和飞速发展的科技商业化的二十一世纪和平相处,也许我在人情世故上就是一张白纸,没有与周围人相处好。与人相处,说难也难,说简单也简单,因为你简单了,你的世界就简单了。对于我来说,我最怕天真的心,事故的命,为什么一个单纯善良的人偏偏要遇人不淑呢?幼年、童年时的自己,家里很穷,但我却拥有难能可贵的乐于助人的好品质,可是我没有掌握好分寸,太过泛滥就导致人人都想从我身上榨取利益,自己饿的舍不得吃的饼干分给了别的同学,还没有被感激,被当傻瓜一样的理所当然不说,被人踢出朋友的圈子,还想着要我的东西。少女时期直至现在,我有幸与门当户对的朋友一起玩,但心中很清楚,这也是小人之交,因为我与她们没有达到心灵的沟通,我与她们完全是两个世界的人,交集无非就是看电影、逛商场、生日派对这不是我想要的友情!
还好,我知道自己想要的友情无非就是海内存知己,天涯若比邻,虽然不太可能,但我一定要保持着一颗赤子之心来防止自己也沦陷于商业化的负面,我会带着对朋友的大大的问号去实践现实,在现实中再次摸索内心的渴望,争取在每个地方、每个角落,都能找到属于自己的友情。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5303720.html
更多