这是一间很老的房子了。
屋前有一棵樱桃树,每年春天,她都要美美地打扮一番,白色的小花在枝头顾盼生姿。
若是在以前,老人会静静坐在窗前,隔着玻璃,欣赏樱桃树在风中轻轻摇曳的白色花朵。大花猫在温暖的炕上慵懒地打着瞌睡,任凭大束的阳光撒在它绸缎般的身上。屋子很静,静得只能听到那老钟的钟摆来回摇晃的声音。
老人不能自由走动,她的腿很久以前意外地骨折了,儿女们带她去医治过好多次,但老人年纪太大,只能架着拐了。平日里,她就坐在炕头上,偶尔会有年龄相仿的老太太来和她聊聊天,说说近日里外面发生的新鲜事。
老太太们回家时,老人总会说再多待会吧,家里又没什么事儿要忙。与其说是客套话,我倒宁愿理解成老人的孤单不舍,她希望有人陪。
屋子里的陈设很简单。几个老旧发黑的柜子,漆皮已经开始剥落,但却纤尘不染。旁边立着一个胆瓶,瓶身是一幅古代仕女图,瓶子的边缘被磕掉一点,不免使人联想到沧桑,瓶子里歪歪斜斜地插着两个鸡毛掸子,鸡毛黑得泛着绿光。
挨着炕头的是一把极为简单的八仙椅,甚至都称不上八仙椅,总之是一把很老的椅子。小时候我们会站在上面走来走去,或者跳上跳下,把那老掉牙的椅子弄得咯吱咯吱响。这时老人便会大叫制止我们,小孩子总是很淘气,老人与其说是怕我们摔倒,不如说是心疼那把椅子。人老了,总是会对那些老物件情有独钟。
墙上贴着年代久远的挂历,上面是那个时代审美下的美女,眉目含笑,在淡淡一层尘埃下述说着往日的辉煌。
屋子的门是两扇老式门,两扇门中间用一块长条小木块做门栓。每逢过年,老人会在门上贴一张财神爷的年画,求财神保佑新的一年风调雨顺。旧时的农村老人普遍相信鬼神。
每年樱桃果实还泛着青时,就已经受到我们几个小孩的觊觎,每天去看好多次,恨不得果实立刻就成熟,也生怕果实抢先被别人摘去。终于,等到樱桃成熟,几个小鬼迫不及待地摘起樱桃,颇有一番八国联军疯抢圆明园的阵势。
玩归玩,几个小鬼还不忘给老人送去一些,老人推辞着不吃,最后还是笑盈盈地尝了一颗,嘴里还念叨着,太酸了,此后就不再吃了。大概老人都怕酸。
老人的老伴儿走得比她早。以前两个人坐在两个炕头,每天就算不说话,静静看着也是个伴儿。老伴儿这一走,只剩她一人孤零零的坐在炕头了。想找个人说说话,看着空荡荡的那炕头,老人心里想必是很凄凉的。也许,这就是老人爱猫的缘故吧。
我们几个小鬼不时去那打打闹闹,倒也给老人带去不少欢乐。
时间很残忍,老人偶然听到常陪她聊天的老太太离世的消息,老人很平静,就那么静静地坐着,仿佛毫不在意时间残忍的安排,抑或是早有预料。
老人子女很多,平日都出去干活,没有时间陪她。老人和其中一个儿子住在一起,儿子儿媳都出去,老人大部分时间都是自己。
她偶尔会拿出几张老牌,自己玩玩,有人拜访时,她就笑称自己只是瞎玩而已,然后把牌整理好,用小手绢小心翼翼地包起来,虔诚地样子仿佛里面是珍宝。也许那是老人唯一可以解闷的东西吧!
老人有一个大烟袋,以前见她抽过一两次,自从不能走路后就没再抽过了。
老人饮食很清淡,吃饭从不贪多。她偶尔也会抱怨儿媳做的饭不合胃口,传统的老人身上对儿媳挑剔的基因总是很强大。儿媳受到埋怨通常不说什么,对待一个高龄老人,每个人都会理解的,更何况她腿脚不便。
后来老人生病了,据说是肺病。她的儿女都赶来看她,带来好多水果,只是她已吃不下。
老人走的那天晚上下了很大的雪。第二天,天地肃穆,整个世界很安静,除了低沉的哀乐和儿女的哭声
时隔多年,再次来到老屋,屋子里依然很静。那钟那柜那画,都在,那把旧椅子和花猫,早已不知去向。
窗外,那棵樱桃树在一场雨中被雷击得奄奄一息,几朵可怜的白花挂在枝头,早已失去往日的风韵。
泛黄枯叶落悲悯
秋的冷却分外的寂寞,仿佛这人像枯木一般,无人理睬,然而感到是无比的冷漠,残迹的血斑都遗留于心里,无法感到这一切的温暖,无法抵触这一切的无奈,何尝不是为这一切的时间和彷徨作为依赖,那又怎能促使这心中凄凉所散发呢!
如今都乃是心灵做怪,却也犹如往日的友情和亲情都依然消逝了,却大不如从前一般的友好,想来是怪这一切的淡漠以及心理的引导所制罢了,淡然是别人引导这人是这般的冷漠,那又怎能怪这人心理的抵触呢!固然什么都不是最重要的,可谓乃见人做逝罢了,都依然扔向大海一般,固然淡忘。
阳光照射着泛滥而泛黄的枯叶,似乎死了一般的寂静,犹如那人在眼眸中已经扼杀别人一般,如同的害怕,如同的悲哀,冷来之心理而导致皮肤有所抵触而使身体的皮肤受到刺激这才使心理感到分外的寒冷,然而都来至于无奈和悲哀,倘若不是心中所导致的,那么又能有什么促使这一切的改变而淡漠,而遗忘呢!
似乎这一切的思想都来至于无知或是疑惑,倘若这一切不是生活所迷惑这心中的懒惰或是逃避,那么这一切的思想都是不同而活的,有平庸,有富贵,有平淡,有迷惑,但究竟人为的是什么而活着,固然都是一个谜语,谁都不能破晓,若别人是为了钱而活着,那么这些平淡的人都会一味的讽刺,然而平庸等人都会感到自卑,那么这一切的富人看着平庸或是懒惰的人都自然会感到悲哀,那么究竟要的是富贵还是平庸呢!其实对这一切的生活也只是猜疑罢了,若这一切的逝去以及灭亡都来至于生活的争执,而促使心理的欲望是无穷的,那么这一切的改变或许是因为这些点点滴滴而发生的吧。
那又有什么促使心中的芬芳是永驻的,没有太多的遗忘,没有太多的抱怨,没有太多的悲哀,那么这一切的生活就会平静下来,但往往都是心中的欲望促使这心理感到不是那么自在,似乎要寻找到什么东西才能使心中的迷茫有所稳定吧!而对于这一切的利益都只不过是心中的毛病罢了,倘若能放下这一切的利弊,那么这心里或许会更好的释放心中的恶魔,又不能促使别人而得到这样的弊端,这样的自己或许才能使自己有所明白这一切原来都是心理的魔鬼所导致这一切的变化。
无悲生似水,无林深似哀,无泪枕浓湿,而这一切的悲悯都来至于可怜之处,却没有多大的动力带着自己逃出这一切的黑暗,又怎能使别人而泛滥着,倘若受不了这一切的讽刺和利诱,那么请放下心理的恶魔,或许会让自己好受些,也不像那些有着太多的欲望,即使是行尸走肉般也会索然讥讽着,淡然不是别人的错,这样会让心里感到是慈悲的心理,不想去参与这无奈的扼杀。
浮华的世界里,看到的是悲哀,看到的是可怜,看到的是无奈,却没有多少人静下心来想想这一切的生活为的是什么,为何奔波劳累在外工作,为何工作中会产生多少争执与战争,为何如此疲惫,为何远在他乡,却也如此是一样的悲悯,可想而知,这一切为的是什么,然而生活是因为有钱,那么这一切的钱都是虚物而已,为何如此看重,却让自己受尽折磨,却没有多少人明白,人活着的意义,都固然是生活的奴隶,金钱的奴隶。
即使让这一切平息,那么黑暗中的力量会朝谁释放呢!倘若是这一切的固定,那么谁会受得了这一切的困境,即使得到了,又能改变什么呢!这一切的欲望会无限的增大,谁又会想想减少自己心中的一点欲望,那么身边的很多困境或许会化为乌有,都固然不重要了,不是那么的期待,淡然的活着吧!
我不清楚我记得是什么,忘记的又有什么。在心间那片的净土中,一袭身影的轮廓久久的散不去题记
一抹斜阳、在接近傍晚的时分,调皮的在你的课桌唏嘘。微风伴着树的清歌轻揉你的发丝。我喜欢这样静静的看着窗前平静的你。在斜阳暮色;在微凉清风;在书香满桌并散发着淡淡优雅的你。
我喜欢写歌,喜欢写着自己喜欢美好的一切。不知从何开始?你的温柔、你的容颜、你清晰的美,在我洁白纸张的对比下,格外的明显。斜阳伴清风、宁静随淡雅。温柔窗的你,丝发轻扬墨色韵光,啥时候,你会荡起我心中阵阵涟漪?
我知道你喜欢写东西,有时不经意的一瞥,黑色签字笔的舞动、冬夏春秋的时光里,你一直都如初。夕阳也许是因为不忍离去吧!暮光光临在我的桌角,带着些许微热抚摸着左手。应该是冬天的缘故了,左手竟开始有点暖了。窗前正对的那棵树,在清风漫过后,为数不多的残叶在沙沙作响。我就喜欢在这叶的沙沙声中,倾听你的沙沙声。
圣诞的接近,添加了不少趣味。同学们,理所当然的都在准备着礼物。这些天的光阴里,我接近了你,欣喜的成为了彼此的好朋友。我在苦恼着好朋友的你,我在圣诞的氛围下,送什么可以表明心意呢?心中的你其实已然走不出我的国,因为在我的笔下、许多的内容,渐渐的你成为常客。梦中人、心中魂,寒风凛冽的夜、思念的醉,许我等你
你还是有空就在沙沙,不过我找你时,你能立马放下笔来,我竟感到丝丝甜蜜。圣诞的气息越来越近,我不发愁你送我啥,即使不送我都不会难过。我愁的是,我送什么可以表达我的心意呢?倒数第四排、写作男孩的影子在心里慢慢的由虚如实。
临近假期了,我们的关系貌似发生了微妙的变化。圣诞那天本打算送你我写的手稿,我早早的装订好了。也许无关他别,只想表白吧。那时心情的躁动不安,生怕你会连好朋友都拒绝的关系而惶恐。桌前的那册装订稿封面在我们高三紧张的压迫下,都有褶皱了!明亮的星空替代着白昼的灰白,宿舍楼的灯明在属于高三的旅途中,经久不息!繁星下的你,是在梦里微笑,还是在苍白的灯下疲乏?
还是有些惊讶的,圣诞节的那天你竟然送了我一双保暖手套。怕我在寒冬里手冰凉嘛?我仰望着被繁星占据的夜空,在想为什么你有些疏远我?我送你的钢笔可好用,可有在钢笔里看到我写给你的话嘛?每天的沙沙,是我最喜爱的悦音,你在写小说嘛,我做女主可好;或是你在写诗嘛,我为情景可行;又或是你在写歌,我为思念可否?
你没有看到嘛,还是我不配你华丽的文字?高考还有几十天了,前些天的时候亮又向我表白了,按照感情来说心中有了人,下一个很难再歇足了。可我却是答应了他,高考将至的压迫下,我谈的这场恋爱,是对嘛?
我还是习惯拿着黑色签字笔写歌,而且也开始习惯性的练下其他文体。米白色的钢笔在它精致的包装盒里静静的躺着,偶尔也会给它透气的机会,不至于让它闷死在卧榻上!在你接受亮后,抵触的情绪慢慢滋生在心头一角,这也许就是逃避、怕面对吧。 高考后的聚会我没去,对于我来说不算遗憾,我怕面对幸福的你,怕我的孤独在与你们笙歌痛饮后更加落寞。那一夜我睡得好甜,在梦里我所有文字是你的陪衬。
大学假期不仅多、有时也很长,这次的放假因为我对家人的想念而选择了回家。在自己的房间里整理着东西,一册已经泛黄的纸稿册掉落地板上。心中那本有些模糊的身影又渐渐清晰。圣诞那天本打算送你向你表白,我没想到亮也是这么想的。我躲在角落看着他对你示爱,我想你会答应他的。所以在寒风刺骨的圣诞夜里,不知觉的买了副保暖手套送你。我抚摸这泛黄带有褶皱的手册,当时情景的重演在眼前一遍又一遍。
这纸张中的你在流年的侵袭下,已经泛黄。你送的钢笔,依旧在尘埃的角落里歇息。
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