音乐是有年龄的。
在我们幼年的时候,音乐也许曾经是保姆。旋律的构成简单而稚拙,但每个音符都舒缓、柔和、温厚和淳朴。那节奏是摇篮式的,在摇晃着的歌谣里,我们的骨节一寸寸放大着成长着,却分不清保姆和音乐,是怎样各司其职又互为其主。
少女时代,音乐轻捷的脚步,是我们第一个悄悄钦慕的恋人。我们在深夜与它相约,聆听它的倾诉和呼唤。乐曲中每一处细枝末节,哪怕一个小小的颤音,也会让我们脸红心跳;那欢喜是纯真无邪的,来自生命本源的冲动,饥不择食,来者不拒,无论哪一种音乐都会使我们欢欣。但可惜那时我们太年轻,心里喜欢着,却无法分解和辨析它的奥妙。
到了发烧友的年龄,音乐是托付和发泄所有的青春热情、寄予内心狂热崇拜和爱恋的对象。那一段阳光灿烂的日子,我们偏爱激昂、亢奋、热烈和无序的歌曲,严格说那已不是音乐。革命一度消灭了音乐,对于音乐革命的热爱,爱得盲目而疯狂。音乐在那个年龄已不再是音乐本身,而是作为激情的象征存在。更多的时候,它是一种煽动性极强的燃料,可驱动我们的血肉,为欲望和理想奔走。
当我们成为沉稳和成熟些的青年时,浮游荡漾在空气中的音乐,也渐渐沉淀下来。那时我们开始思考音乐,我们努力试图去读解和领悟,还有对话。音符变得立体,有一种辐射和扩张的趋势,暗藏着你听得见或是听不见的声音。音乐不再仅仅是一种情绪,而有了实在和具体的内容,成为可视可感的语言和思想,甚至是哲学。你发现音乐世界其实是一条深不可测的隧道,内壁悬缀着抽象的音符,不可复制也不可临摹,往往当你开口或是动手将其制作成曲谱时,它们却已消失。你只能将其烙刻在脑子里,一遍遍碾磨成体内血液流淌的声音。
被琐事杂事俗事缠身的中年,岁月匆促,音乐在生活中已是显得奢侈的享受,往往纯粹是一种娱乐和休闲。那时候音乐有点像一个失宠的旧情人,只是在百无聊赖的日子里,会偶尔下决心安排一次有礼貌而有节制的约会。多少有点儿可有可无的意思,但若是真正割断情丝,又是不甘的。在忧伤的乐曲中,重温往昔的缠绵和恩爱,毕竟还有一种依稀的幸福感。
音乐对于老年,若是感官麻木得不再需要,那定是摈除得很彻底很坚决的。没有音乐的老年,也许枯涩也许灰暗但也许恰是因他的内心饱满滋润,而无须依赖音乐的浇灌。人到了老年,对音乐的选择变得十分挑剔。若是喜欢的音乐,必是自己灵魂的回声,是属于自己的,爱憎分明,万物不可替代。除了自己认定的那种,天下的音乐都是不堪入耳的噪声。所以老年的音乐,由于排除了功利的杂音,在自然淡泊的心境中,便有了一种宁静透明的质感。人走向生命尽头时,音乐不再是保姆也不是恋人,不是先哲更不是神灵,只是一个忠实的人生伴侣。
所以音乐有着极其博大而丰富的包容性。音乐无法定义。音乐可以被每个年龄段的音乐爱好者音乐迷分享,音乐其实是没有年龄的。古典或是现代、严肃或是流行,在欣赏者那里,并没有绝对的界限。在美丽的音乐中我们常常迷途甚至错位,但音乐宽容大度,因为动人心弦的音乐永远是唯一的审美标准。
音乐只是有点儿模糊,有点儿空灵。它无形无状、无影无踪,无法触摸无法品尝,是一种流逝的时间,一种被曲谱固化的记忆。音乐被人吸纳到心里去,又被人在各个生命阶段自然而然地传递下去,音乐就变得永恒了。
张抗抗
情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编收集整理的亲情伴幸福前行,欢迎阅读与收藏。
20XX年11月13日午休时间,弟弟的一个电话犹如晴天霹雳,打破了这个家的幸福与宁静,爸爸被车撞了。我当时就慌得站不住,拼命地往弟弟那里跑,爸爸的具体情况还不知道,只是电话里听到了救护车的声音。
到医院时,我又一次慌了,爸爸头上一层层的全是纱布,额头上缝了很多针,身上两处骨折,插着尿管,吸着氧气,用着血氧血压心率监控仪,手脚都被用纱布绑在病床上。医生怕他醒不过来,让我们隔一会儿就叫叫他。就这样握着这只为我们辛苦半生有少许干燥裂纹的手,直到清晨。后勤的大爷刚进来做卫生,爸爸就突然动了一下,口里吐词不清,但我听出是我要起来卸尿素。我泪如雨下,心酸、心疼,往日里天一亮,爸爸起来出摊,妈妈打扫门口至花坛的地面。但我又是欣慰的,爸爸有意识,是在给我们传递信号。我一定要坚强,不仅要照顾好爸爸,更要成为妈妈的依靠和精神支柱。
我买来早餐,大口大口地吃,食不知味,但我需要能量。我告诉妈妈这是一场持久战,妈妈终于吃了出事后的第一口饭。那个早上,来了好多人看爸爸,我和弟弟里里外外地坚强着,不能也没时间哭。第三天,爸爸还在危险期,妈妈急出了病,两次急诊,一次门诊,虚弱的她一下子成了一个小老太太,我和弟弟在急诊和住院楼来回跑,等妈妈打上针,跑回去照顾爸爸。
第五天,我用勺子滴了一滴温开水在爸爸嘴唇上,爸爸居然动了动嘴,兴奋的我跑去买了豆浆和阿胶口服液,就这样每天记录着爸爸的进步与变化,也记录着全家的希望。第十天,爸爸终于睁开眼睛,能认识人了,但记忆又是有限的。医生每天查房问他吃了什么,总是回答稀饭、包子。我笑说,老王,我们给您吃的远比这个好。
那些日子,弟弟每天给爸爸刮胡须,我学会了剪头发。
如今,八个多月过去了,出院时他还只能扶着床站一站,现在已基本康复,甚至能做点小生意了,这就是希望我的老王一定能恢复如初!
我要特别感谢婆婆,不能闻羊肉味的她却每次给爸爸带羊脑,羊肉汤,给我们做各种吃的,送豆浆机和各种干粮,白天黑夜帮着我们照顾爸爸,再脏再累也在身边,这才是真正的一家人,也是我的福分。
亲情是树,每个人都是它的一条根,让它吸收营养永葆青春;亲情是河,每个人都是它的一条支流,让它永不干涸澎湃向前;亲情是火,每个人都是它的一根木柴,让它永不熄灭温暖四方。
20XX,让我们更努力,让我们携起手,让亲情伴幸福前行!
发现自己已经好久都没有写点东西了,现在提笔,却不知道该从何写起,也不知要记录点什么,才思枯竭,随便写写吧。
好像打我失恋开始,自己生活的重心就找不到了,每天除了上课,回到寝室就不知道该干嘛,作业不想做,考试也没有精力去准备,我就这样,这样浑浑噩噩的过着。每天看着大学里发生的一切,好像这一切都与我无关,我没有兴趣,也提不起兴趣。有时候喜欢一个人,一个人静静听歌,一个人吃饭,一个人想,一个人念,一个人走。
我以为我一个人可以,可以度过那些难过的夜晚,只是当夜真的降临的时候,我又是那样的害怕,害怕会想起,害怕会流泪,害怕自己其实还在乎。面对这一切我总是选择了逃避,把自己关在属于自己的小世界里,别人进不来,我也出不去。不知从什么时候开始,我习惯了一个人独处,一个人隐藏,变得不爱说话,不爱笑,对身边所发生的一切都无动于衷,是啊,曾经那样的撕心裂肺,如今这样的没心没肺。
我经常说:有些事经历过了,也就看淡了许多,感情亦是如此。或许是因为上一段恋情我太过投入的结果让我痛心不已,以至于对待现在这突如其来的感情不知道该怎么办。是害怕再次投入的结果会像往常一样,还是我并没有完全放下前任?也许两者都有吧,毕竟感情的事情太复杂,不是说放下就能放下的。也许自己还没有准备好接受另一段感情,亦或许又不是,谁又知道呢?
其实我挺感激他的,在我最难过的那段日子里是他陪我走过,在我伤心的时候也是他陪着我,逗我开心。也许当初答应他只是一时冲动,为了报复,他并不知道真相。我明白这样对他来说是多大的伤害,是多么的不公平。我知道一开始我就错了,只是我却选择了一错到底。我拿他做了爱情里的牺牲品,我们同样是在爱情里受过伤的人,所以我们才会走在一起。我不明白当时他是怎样想的,其实他心里一直明白我并没有放下某某。
我们并不是很爱彼此,在一起只能解释为酒后的冲动,我只能这样想。一盘棋,走错了一步,那就只能错到最后了。不清楚这段恋情的未来会是怎么样,我也没想过,也不敢想。承认自己对他并不好,不关心他,不在乎他,好像在我心里他只是一个替代品,他的事情我也很少过问。只是看着他对我的好,我是那样的愧疚,想把一些话说出口,可是又怕伤害了他,内心是那样的挣扎和纠结,对不起,其实,我并不值得你对我这么好。
每天还是会找他聊天,他是个敏感的男孩,每当提及某某我总是装作很淡然,可是自己心里真的就已经释然了吗?我不清楚,只是当被提及那道伤疤的时候,心还是会一颤。我知道是我的一些行为让他并不相信我,有时候我真的有那样的一丝的想法,想和他走下去,只是有时候还是说服不了自己。望着他的眼神,我读懂了那里面有着一些淡淡的忧伤,只是他从来都没有表现过,即使他知道我并爱他,他也装作一切都无所谓的样子。我知道他在等我,等我真正接受他的那一天,我希望那一天不会太长。
都说深情不及久伴,也许是吧。现在的我在无人的时候会想他了,我也会因为他的某些话难过或者生气。我感谢他出现在我的生命里,因为他,我的生活慢慢的回到了正轨,慢慢的焕发活力。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5303488.html
更多