我站在校园的一角,回忆着那已逝的往事。如今只留下我一人,坐在我们曾经坐过的长椅上,吹着微风。与你的交际却不在那么紧密,你走了,走出了我的世界,离开我的世界。
那年,当我拎着重得要命的行李来到校园,你和你的好友正巧从里面出来。那时,我傻了眼,如小说中一样,你狂傲不羁的张样吸引了我。当耳边响起一好听的声音,我才清醒过来。是你的好友,如王子般绅士,面带微笑地说,需不需要帮忙?
我看了看你,你却不屑的把头转过去。我点了点头,一路上,你走在我们身后,从你好友口中得知你的名字,我便默默记住了。
到了女生宿舍门口,你转身离开。你的好友笑着解释,你对对每个人都这样。我轻声向他道了声谢谢,吃力的提着行李上楼去了。
在之后遇见你,是在篮球场上。你和你的好友在篮球场上并肩作战,场内喊得最哄亮的名字一个是你的,一个是你好友的。你那狂傲的神情,帅气的外表,精湛的球技吸引了不少女生。你抬头看见了我,嘴角微微往上翘,一下引来刺耳的尖叫声,转身继续在篮球场上挥洒着汗水。熟不知那时的我,心如同小鹿,砰砰乱跳。
当你休息的时候,不少女生跑去向你递水。我看了看手中的水,无奈的看着。这时你的好友来到我身旁,一直看着我手中的水,我不好意思把水拿给他。却没发现你来到我们身边,他拧开盖子,你一把抢过去,仰头把水喝完。我惊讶的看着你,你看了看我,把水瓶丢在一旁,直径走入篮球场内。但我还是听到你说了谢谢。那时我心里那么那么那么的甜。
而后,我们慢慢地熟悉了,后来就开始交往了。你的好友渐渐远离了我,但我并不在意,我在意的只有你。只要有你,哪怕全世界的人都远离我,我也好不在意。就算我成了全校女生的眼中钉,可我依然不会放弃你。记得那一次,你到教室门口找我送我一本资料书,当我回到教室之后,虽然被你的粉丝团围攻,但我还是用尽全身力量保护着它。
不知不觉,我们走过了一年。这时的你已经高三了,我们在一起的时间并不多了。坐在长椅上,你问我,明年是否愿意考你所报的那所北京大学?我笑着说,你说呢?你轻轻的把我搂在怀中,谈着我们上大学的日子,谈着未来的事。
直到那个美丽、可爱女孩的出现,打乱了你我的世界。起初,我并没有在意你的冷漠,因为现在是一个拼搏的阶段。看见她挽着你的手,你们俩并肩走在校园里,尽管你们俩在一起的谣言走到校园里随处可以听得到,但我还是不相信,我不相信你是这样的人。可我还是错了,你的好友把信交给我,回到教室打开信,我才知道,原来你只是无聊,玩弄我的感情而已,而你自始自终喜欢的都只有那个女孩。我强忍着泪水,回到寝室,那晚,我哭得天花乱坠,彻夜无眠。
第二天,远远看见在树下你拥着她幸福的笑着,心痛得无法呼吸,泪水顺着脸颊滴落下来。你的好友看见了,走到树下给了你一拳,拉着我离开。我回头看
见了你身边那女孩流着泪为你擦去嘴角边的血,扶着你起来。你说没事,|然后,你拉着她离开了,消失在我的视线中,我知道,我已经彻底的失去你了。
你的好友温柔的为我擦去两行的泪水,把我拥入怀中,轻声的说着喜欢我。我推开他,看见他眼底的失望,说着对不起,转身离开。在此时,我的心里还是想着你,担心着你,真是滑稽可笑。我的心底还是只有你,就算被你伤得遍体鳞伤,你却依然根根深蒂固的长在我心里,就像一个烙印,在我青涩的青春里留下。
在以后的日子里,就算遇见了你,也是绕着走开。在我们曾经坐在的长椅上,我落泪了。不是说好要一直在一起吗?怎么会这样?这时,你突然出现,我站起来准备跑掉,你一把拉着我的手,我想甩开你的手,但你却越拉越紧。我冷笑着说,怎么?玩弄我的感情还不够,还想怎样?你拉着我的那只手微微颤抖了,表情痛苦的喊着我的名字,说你其实并不是还没说完就被刚赶到的那女孩打断了。你轻声的在我耳边说着,对不起,你还会在那所北京大学等着我。然后与那女孩离开。
我不敢再相信你了,看着你离开的背影,我心都凉了。或许你只是可怜我同情我,更或许你只是还想玩弄我的感情。我们已经渐行渐远。你可知道,如果以颗心碎了,就算再拾起来补好也好也会有裂缝。我们会不去了。
得知你真的考入那所学校,本来平静的心却泛起了一层一层的漪涟。冬天习惯有你在身边,你的离去,让我觉得这个冬天更加的冷了。你看好几年都没下雪了,却在这个冬天下起了大雪。我蹲在雪地里,双手抱着腿,我又哭了,因为我想起了和你在的那个冬天的温暖。你是否记得呢!幼稚的认为在下雪天里和你并肩走,就可以白头偕老。
六月即将来临,我却意外的收到你的来信,颤抖的把信打开信,看完才知道,原来你在骗我,你喜欢我,你bi不得已要离开我。原因是因为你家公司资金出了问题,找了很多公司都没有用,只有李氏集团愿意帮这个忙,但条件是你必须和李氏集团董事长的孙女,也就是那个女孩交往。实在没有办法了,你的父母向你提出来。面临着几万人的饭碗,你选择了他们,放弃了我。在得知除了我,你不会再喜欢任何人之后,那个女孩选择了退出,但还是会帮助你家公司渡过困难的。你说,希望我们能回到过去,希望我也能考那所我们约定好的北方的大学。我不知道怎么办,为什么当我快忘了你的时候,你怎么要回到我的视线。
此时的我,已经泪流满面。你看,明明很坚强的我,总是因为你而落泪,可是我们再也回不去了,一切都已经过去了,我们注定无缘在一起,那么就让这份爱随着时间而逝世吧!希望你能珍惜那女孩,她真的很喜欢你。也希望你能偶尔回忆在青春的岁月中,有个女孩曾陪你渡过。
今天,是我们在这所充满我们回忆的学校最后一天,未来的我将生活在温暖、潮湿的南方,不在与你有任何联系。我站在校园的一角,回忆着我们的我们的往事,如今只留下我一人,坐在我们曾经坐过的长椅上,吹着微风。泪不知不觉的流淌下来,就让它被风吹干吧!就像我们之间的爱情,这是我最后一次为你流泪。
你是
我此生最美的风景,让我心碎却如此着迷,也相信心碎到了终点会迎刃而解,就算我错过了时间错过了你。
我把弦子的那首歌『舍不得』原原本本的抄下来寄给了你,因为那首歌代表了我此时最想对你说的话。第一次你陪我坐着
我的手心是空空的
我知道那些简讯声你努力藏著
还怕我难过
不追问到底为什么
是我最后的温柔
想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么一起哭了
我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
我不爱你了
不追问到底为什么
是我最后的温柔
想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么一起哭了
我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
我不爱你了
至少你记忆里的我是微笑的
亲爱的有你牵著我的那些日子
真的好快乐
我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
我走了
【初来诈道,希望大家多多帮我宣传一下,在此,谢谢各位了。】
岁月匆匆,不知不觉已过而立之年,混过工厂,待过企业,进过机关,而今又离家在外。忙碌之余,默然独处,突然好想家,想着那个生我育我的铁城,想起那一件件历历在目的往事,想起一些默默念着的人。
儿时佚事
我是农民伯伯的孩子,从小在离县城不远的偏远小村庄出生长大。依稀记得是1992年,只会说邵武话,普通话都不怎么会说,麻将倒是学会了,因为爷爷不能干活,天天邀几个老头老太太下午打麻将,我没读书,父母又农忙,我就天天断个凳子坐在爷爷边上看他打,不知不觉就学会了,有时爷爷起身去上厕所,我就补位上去摸两把,这感觉!嗯,没感觉。
因为当时村里没幼儿园上,我们一个村(组)的半大孩子都没书读,村里的学校下派了一个很是严厉的女教师给我们上课(相当于学前教育),教我们读书写字。那时我们皮,大人们忙于农活,我们便成了出了笼的鸟儿,于是乎,很悲催的,因为上课打闹次次受罚,从站座位,到站黑板,再到门口蹲马步每个人尝了个遍。期末考试是在村里的小学考的,现在不记得考了什么,但还清晰地记得那天带的午饭是两个荷包蛋,一盒饭,我和姐姐一起吃,好香好香。 就这样读了半年书,我到了正式上小学的年龄,母亲本着再穷不能穷教育的观念,说服了小农思想的父亲,到城里务工,而我也跟着来到城里。93年秋,我顺利进入昭阳小学读书,住在上河街,是一个一层的破旧民房,离学校不远,走路5分钟就到学校。偶尔父母来不及煮早饭的时候,会给我一块钱吃早饭,我就会跑到城门口(东城门)的酸汤粉铺,吃上五角钱一碗的酸汤粉(有家里的大汤碗那么大),或者5角钱的2个油饼;或者打上一块钱的脚掌糍(有6墩)吃到撑。偶尔有时候有几角零花钱就会跑到学校门口边上的老头开的小卖部,喝一杯五分钱的黄澄澄的饮料(现在再看到这东西绝对下不去嘴),或者买一个一角钱的泡泡糖嚼。现在回头感慨不止,那时候物价真低,钱好值钱啊。
记忆中班上有个闭月羞花的小姑娘,喜欢穿着漂亮至极的粉红公主裙,真是翩若惊鸿,婉若游龙!我永远记得高中时再见到她的样子,感慨真是女大十八变啊,又感叹岁月是如何地鬼斧神工。她从一个人见人爱花见花开的小菇凉变成了一个身高什么什么体重什么的什么(自己想象)。
94年底,家里重新找了一个房子租,房东是个养奶牛和奶羊的老人,也是从那时候起,我开始每天喝牛奶。牛奶是掺了水的,有点稀,奶热过了之后起锅放一分钟会起一层奶皮,每次喝之前用筷子把奶皮卷起来,粘点糖,就着牛奶喝,虽然牛腥味实足,但好歹是天然食品。周末的时候写完作业,跟小伙伴们一起跑到离家稍远的鱼塘(现在的钻石名苑)边去飘瓦片,抓四脚蛇(其实自己怕得要死)。偶尔也会拔些青草,去瘸腿大叔的牛棚那拿石子丢奶牛,然后被大叔笑着赶跑(18年有一次在广电营业厅门口看到那个大叔,还如20多年前一样,骑个老式凤凰牌自行车,后座放个自己焊的铁架子,底下架着燃着的柴火,加热铁皮里装着的牛奶四处吹哨子叫卖热乎乎的牛奶)。
上了四年级,父亲执意要回家开荒种果树,在争吵了一段时间后,母亲拗不过父亲,只好跟着回了乡下,而我则被寄在了姑姑家读书。那时的我成绩时好时坏,而姑姑家的俩孩子成绩都很好,一个哥哥一个弟弟,哥哥温文有礼,是个谦谦君子,且好读书,于是我跟着他看三国,看水浒,看十万个为什么(现在想想我爱看书的习惯估计是那时候养成的),只是没练好字(现在写的字还是蝌蚪文)。弟弟和我一样爱钻牛角尖,有时候我们会互相怄气,但还是喜欢一起玩,一起看乔丹如何成神,一起学打篮球(学乔丹上篮把舌头吐出来),一起学唱beyond的歌。姑丈姑姑都对我很好,姑丈让我印象最深的是他的拿手菜,因为是回族人,不吃猪肉,所以日常的肉菜是牛肉,不管是煎煮炒炸都是美味。让我记忆最深的一道菜是干瘪牛肝,牛肝洗净放盐和调料腌制半晌,下热油锅炸出脆皮再调酱烧煮起锅,越嚼越香
楼下住着一个同班的女孩,现在是市立医院的医生,当时文文静静的的,不显山露水,犹如一颗小草,成绩很好,但是不爱说话,记忆里好像我们同班都没说过话。前年在南平机关单位上班的发小提起说什么时候喊谁谁谁一起聚聚,才想起来她是谁,但还能记住名字(我也不知道为啥),直到今年年初孩子发烧去市立医院看病,见了预约的医生恍然想起原来这是我同学,但性格腼腆的我还是没敢开口攀谈,怕她不知你是哪个甲乙丙丁,多尴尬,于是就此别过。
当时不知道什么原因,一下子来了好几个插班生,印象最深的是突然来了一批电厂学生,有个像小仙女样女生和我同桌。我当时总觉得他很反感我,不怎么和我说话,课桌划了38线,不允许过界。我虽然长相平凡身世也平凡,但每次见他看我的眼神似乎总是在说某某某离我远点,让我脆弱的小心肝很是受伤!还有个很漂亮的小女孩,叫小微微,很活泼,也很愿意和我玩。当时上兴趣班的时候下课了我们会在一起打闹,记忆最深的一次是跳到课桌上打闹她差点摔下去我一把拉住了,然后没有然后了不记得了。
五年级大家分班了,班主任也换了,是个30多的男语文老师,忘了姓什么了(原谅我记忆力极差),莫名其妙地给我安排了一个干部身份,劳动委员(嗯,原来我也当过干部),然后我还是和那个永远嫌弃我的江小姐姐坐一桌,因为一直有隔阂,一次小考我就写了一篇关于江小姐姐如何如何的作文,不知老师看中哪一点,拿了高分,还让我上讲台念(现在想起来有点二),然后当班长的江小姐姐气的好像一学期都没跟我说过话。
因为是劳动委员,课间操的时候我要负责把同学分完多余的课间点心(脚掌糍、粉干还有啥忘了,请大家帮忙想想)送到三楼给老师,有时候嘴馋会在上完楼梯偷偷往自己嘴里塞点,有一次吃了一个脚掌糍被路过的老师看见,我一慌,噎住了,好在老师把我啦到办公室给我灌了水咽下去,于是我一面尴尬的不行一面向老师认错,老师就问我为什么要吃不多拿点,我回答老师我负责分点心不好意思多吃多占啊,于是老师什么也没说拍拍我脑袋让我回教室了,现在回头想想当时我好机智
因为重新分班,我又认识了同住附近的对门想哥,技校俊男,聪聪几人。现在想起来,他们应该是我唯一的几个发小了(只是很久没联系了)。那时候放学早,我们一伙7,8个人会一起去杏林苑的篮球场(几年前拆了盖楼了)打篮球、踢足球、玩手球,因为有共同的兴趣爱好,于是我们很铁,总是放学一起疯(不过貌似就我学习最差啊,老尴尬了)。想哥老会玩小动作,他想和谁一起就会偷偷跑到谁边上耳语,分队的时候约好大家一起出几黑几白(黑白呸),于是他老是赢的一方。早上上学偶尔会在技校校门边上的三轮车卖家(就是现在著名的技脚)买上几个脚掌糍吃完,然后等小伙伴一起上学。周末约好一起去技校玩,我会在姑姑家里的窗户上喊上一声想哥,然后同去。在技校里踢足球打篮球,有时候也会跟技校里打球的同龄人打打3v3,5v5,去草地上躺着聊天,去学校的角落看看各式各样的风景(你懂得!),于是技校每个教室遍布了我们成长的足迹。
那时候学会了抓知了,每到5,6月份我们都会在小学进门围墙左边的一排树(原谅我无知不知道什么树,后来地面硬化了)下拿根树枝在那找知了洞,一挖一个准,然后拿个罐子装好,找个地方藏起来,上学的时候取出来带到班上,看哪个女生胆小就放她桌面、抽屉、笔盒,把她们吓的一阵尖叫,倍儿有成就感。
当然,五年级是1998年,我永远记得622那天,早上7点半,我跟平时一样出门等伙伴去考试,一路穿着长筒雨靴,说着话,走到学校门口,门卫老大爷对我们说今天考试取消了,让我们赶紧回家,我们一头雾水不知道为什么,看见门上确实写了通知,于是回去了。结果到家不过8点多我就明白了!我回来的时候鱼塘(上文提过的那个鱼塘)水已经涨到路面上了,等哥哥到家才知道原来水已经进楼里了。那时候不知道怕,觉得涨大水挺好玩,于是我们哥三撑了把伞,跑到顶楼上去看涨大水。不多会就听到轰隆声,还挺大,往声源一瞧,我滴个乖乖,就见一座两层楼的土坯房轰隆隆地倒了,只剩下一个木架结构的屋顶飘到上面,也不知道人跑出来了没。我们三兄弟面面相觑,感慨人力在天灾面前如此渺小!在房顶呆了半个小时,房子倒下的声音此起彼伏,我第一次体会到了自然之力不可阻挡是什么概念。也知道了洪灾给我们带来了什么。
六年级下学期开学,毕业季了,突然通知说今年小学升学考试要考英语,结果家长们慌了,个个把我们送去英语老师开的补习班。老师姓米,英语说的挺好(还有些印象毕竟是英语启蒙老师),给我们补习很用心,我们都学的挺好。临近考试,学习复习虽然很紧,但是我们还要过六一儿童节,是我们童年最后一个六一儿童节。老师发话,让我们集思广益,过一个不一样的儿童节。但当时那年纪,淳朴的小白一个个,哪有什么好主意,于是乎不落俗套的出一些益智游戏大家玩一玩,什么灯谜啊,猜字猜成语啊,还买了个大蛋糕大家分着吃。也不知是哪个小子先带的头,往女生脸上抹奶油,女生当然不依,愤然还手。于是乎有过节的、同桌的,大家有样学样,刚开始还是抹,后来女生抹不到男生就开始丢,一会儿就全乱了,白瞎了那个几百块钱的大蛋糕,全浪费了。这还不打紧,关键是我是劳动委员啊,你们弄的一地狼藉我特么可就遭罪了,赶紧地抓了几个壮丁把教师打扫了半天才弄了个猫盖屎的勉强干净,第二天进教室还是满屋子的蛋糕味。
时间一转,真要毕业了,结业考试一天考完,大家互相招呼着,讨论着,散了。待出了成绩,大家又回到班上,互相讨论着成绩,讨论着以后去哪上学,有兄弟依依惜别的,有姐妹恋恋不舍的,有闷头不语的(比如我)。于是小学的时光就这么匆匆地,从我们的岁月中永远逝去了,化作教室里那寂寞的尘埃,再也回不来了。
我似乎已经忘了,多久以前,我可以开心就放肆的笑,难过就痛快的哭,我忘了我哭泣时的模样,忘了我笑的多么的没心没肺。
A说:喜欢仰望天空的孩子,都是寂寞的。
所以,我不敢抬头仰望天空,我怕寂寞。可是,天空,为什么我不望你,我还是可以感觉到寂寞的存在。
有很多的时候,我都可以闻到自己身上,散发出来的霉味和腐烂的气息。我觉得自己就快要死了,老死了。
那种苍老的感觉,其实我知道,像我这种二十左右的年纪,跟本就不该想到苍老这个词。
我总是没完没了死乞白赖的回想过去,我想念那些逝去的年华;想念一帮子人躲在草地上晒太阳的时光;想念那些明明灭灭地灿若桃花的笑容;想念大家一起唱过的歌念过的文章;想念那段横冲直撞、飞扬拔萃的青春;想念在我生命中匆匆出现却又似乎比着赛看谁离我最远的那些人;我只是想说,想跟他们说,我想你们了?
可是你们,一个两个,走了那么远,跑了那么远,难道你们就不想我么?
你们可曾知道,我每次抬头看夜空,看到那片无边无际的黑暗的苍穹,就像一张巨大的网,我就会觉得喘不过气来。
我知道只要你们一抬头,就可以看到那片相同的天空,只是我不知道,你们是不是会寂寞,因为A说,只有寂寞的人才会看天空的。
前些日子,我回到了那个曾经充满欢笑、充满快乐的学校。我看到了那些孩子在学校的树干上刻下自己幼稚的名字,我看到她们在校刊上写下某某某,我喜欢你。
我突然记起我们青涩的年华,想起学校那片白色的围墙,想起我们的课桌,想起我们在上面刻下的那些字,那些誓言,想起埋在花草下的愿望,不知道它们有没有被时间抹去,我不敢去看。
小的时候,我天天听到老师长辈感叹光阴似箭日月如梭,而我当时并未理解其真正的含意,只是觉得那句话听起来的时候,就会有一种莫明的害怕的感觉。直到如今,似水年华一去不复返的时候,我才知道,时间多么的宝贵。
只是,我却再也回不去那纯真的年代了,有好些时候,我可以想着想着就泪如雨下。
真子说过:人总是要往前看的。
其实她说的,我也知道,可是我就是学不会,我总是死乞白赖的遥想当年,然后就看着时光扔下我轰轰烈烈的向前奔走。
我总是想要记住我生命里出现过的每一个人,想要记住他们的笑容,他们的快乐。可是,我却记着记着就忘了,我会突然在某一个时段,就想不起他的脸了。
就像柳丫,像艳林、小伊子、晴丫、RMA、小翠、还有些个叔和我爱的人儿那些个曾经在我生命里,狠狠地划过痕迹的人儿,我曾以为,我会记得她们一辈子,可是,突然某个时刻,我却发现,她们的笑容,在我的脑海中已经渐行渐远,变的模糊不清。
当我想她们的时候,我只能抬起头,望向无边的苍穹,我想或许我真的可以看得到,他们会望着我微笑。
过往的风儿,你们能不能帮我去看看他们,看看他们过的好不好,快不快乐,请你也告诉他们,我想她们了,是真的很想
帮我问问他们的那些理想,是不是都有实现了
然后我突然想起小四说的,青春是个谜,如同我的理想一样,理想迷失了,我不知道它在什么鬼地方没完没了的游荡到天光,固执的不肯回来。
我的青春我的理想,也随着时光,一去不返了吧!
那时候真子总是说我一向是一个乐观坚强的孩子,却怎么也想不到,我也有这么颓废伤感的时候吧?
就像小平叔说的,他说我笑起来的时候,特别的没心没肺。我也这么想,要我真能没心没肺那该多好。
生活对我来说,是一种讳莫如深。
我渴望成功,却又惧怕寂寞,殊不知成功的钥匙,皆是藏在寂寞的口袋中;
我仰慕幸福,又难以放下数不清的纠结,其实幸福只是一种感悟,一种理解,一种心情;
我喜欢简单,可我最大的能耐,就是把问题复杂化,然后给自己套上重重枷锁,让自己躲在面具下或笑或哭。
我想,我并没想像中的那般坚强。
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