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父亲就是父亲,平凡普通的父亲。平凡到相处了十几年的老邻居都会偶尔忘了他的名字,但他却是我长到14岁一直依靠着的男人。父亲从不让我叫他爸爸,他说我以后会有爸爸妈妈的。我就这样叫了他十几年的父亲,用一个很生疏的字眼叫着世界上最亲密的人的称号。
父亲很穷,一子一女加上我,早早地让他弯了腰,甚至他的身边都没有一个可以打发时间的女人,可他依然不厌其烦地早起,摆摊,叫卖闻着清晨卖豆浆的小店呼出的热气,冉冉的烟火,他弓着腰低低的咳出声,苍老打皱的手指顿在冷冷的空气中,继续摆弄他的家当,听他念叨着,大姐要准备嫁人了,二哥以后买房子的钱还没有着落。
我在房间的床上翻了个身,被子阴冷潮湿,很不舒服,我透过窗户玻璃看见他从口袋里掏出小包的廉价香烟,呛人的烟草味隔着窗缝传进我的房间,我皱起了眉,重重地咳了一声,看见他拿着烟的手指尴尬地停在半空,然后背过身去,把燃了一半的烟头掐灭,剩下的一半弹干净烟灰,收回了破旧的香烟盒里。我不屑地撇了撇嘴,同时庆幸地是没有其他人看见父亲这个样。是的,我讨厌贫穷,和贫穷的人。
我15岁的时候,有个我要叫爸爸的男人找到了我。那天天气很好,阳光居然有一束照进了我的房里,被子一直很潮湿,我想今天终于可以晒晒被子了。爸爸开着一辆气派的轿车来接我,在自行车的出现都很奢侈的校门口,一辆轿车出现的轰动不亚于有电影明星的到来。明星是来接我的,我咧嘴一笑,在同学们艳羡的目光下坐上了车,这感觉真好,我想。
爸爸和父亲商量说要带我去大城市住大房子,吃好吃的,以后每天放学都会有车来接我,我会像电视剧里的大小姐一样幸福。
我回头看了眼弓着腰,蹲在角落里默默抽烟的父亲,父亲低着头什么话也不说,半晌他抬眼看我。夕阳在他的头顶染了一圈好看的光晕,他说随便你吧。我常常在心里抱怨父亲的贫穷,以至于从来没有给我的人生任何帮助,可现在我觉得父亲从来没有这样亲切,我幸福得晕眩,穷和富的差距一目了然,改变也是我触手可及的事情。我要走了。
我坐上了爸爸豪华的轿车,我把手伸出窗外冲父亲摇了摇,他大概是觉得挥手说再见的动作很新鲜,我有些好笑的看着他一直摇啊摇。车子一路绝尘,越走越远直到我再也没能看见他。
爸爸没有骗我,他带我去了富裕的大城市,我进了一所不错的高中,在同学都在谈论刚出的奢侈品的时候,我甚至能在第一时间得到。我好像彻底摆脱了贫穷,连同那个街边角落都会堆满垃圾无人清理的小镇和那个院子里堆满矿泉水瓶,易拉罐的曾经的家,一并从我的世界里消失了。我偶尔也会想念父亲,然后摇头笑笑,猜他他依旧早睡早起,依旧住在那个破旧的家,依旧默默无闻不爱讲话
高中毕业的某一天,我偶然路过母校,远远地看见一个蹬着三轮车的苍老背影,他蹬车的速度那么快,在我看见他几秒钟的时间他就已经到了校门口,然后他拉紧了刹车,突然放慢了速度,他就这样慢悠悠地经过了我们的校门口,然后又是加速地离开了。他是父亲?他不是父亲?我至今都还没清楚,那个从小熟悉的背影我那时怎么也想不起来了。只记得我当时想开口喊些什么,最后只是什么声音也没有发出地放弃了,我放下自己准备挥动的手臂,就像当年父亲一直和我挥手再见一样
爸爸是个有钱人,有钱到可以每天换不同的轿车,可以在家里雇佣保姆,可以和像我一样大的女孩谈恋爱,结婚,然后离婚。我冷眼看着,一切都是与我无关地存在,我继续着我的学业,爸爸的大房子回去的次数越来越少,大学的时候我和很多普通的女孩一样住在学校,学习,看剧,兼职,爸爸也会给我打电话,问我这个月的生活费还够不够,学习辛苦不辛苦。我只会微信给他留言,不辛苦的。而且,我也有在自己赚钱,好像只有这样我空落落的心才能靠着什么东西才能撑下去。
我本科读完了,准备出国的时候已经是离开父亲的许多年后了。我开着当年爸爸的车循着记忆中的路线去了父亲的家里,父亲的房子已经被打上了一个大大的拆字。这些年怎么也不把房子修一下?我摸着斑驳的墙皮问道。父亲抽出一根旱烟,也不点燃,就这样咬在嘴里,答道:怕你再回来的时候找不到回家的路。我的泪一下子就下来了。当年我走的时候爸爸给过他很大一笔钱,大到父亲再也不用愁大姐的陪嫁和二哥的婚姻,他没要,只是沉默着从那一沓厚厚的人民币中抽出一张来,要我去给他买包爱抽的劣质香烟。
他给我看那包一直没有拆封过的烟,外面的纸盒已经受潮严重了。他拿开嘴里那根没点燃的烟,憨憨地笑:我戒烟啦。
我微笑,把烟放到了阳光里面,今天是晴天,晒晒就不会受潮了。
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讲述:
晚睡,很喜欢你的文章,每篇都看,说下我的情况,我今年四十一,因男方出轨离异两年,儿子初中,车房俱有,男方供养儿子。单位中层,保养得还算年轻,因在小城市,择偶面很窄,不愿上相亲网,又不愿屈就。因性格开朗、活泼、烂桃花不断,不愿挑战传统的价值观,已婚男统统拒绝,平时工作较忙,周末陪伴儿子也很充实,与儿子感情较好,喜欢阅读,生活舒适,目前物质和感情的需求还不算太强烈,以后想过不再婚,但又有些担心孤独终老。晚睡,我已学习慢慢独立,感情上不再依赖任何人,明白感情不是生活的全部,但偶尔又感到孤独,晚睡能告诉我怎么样才能克服孤独感,强大内心?
看木心先生的《素履之往》,他写道:“中国人总是乱哄哄,偶尔静下来,是在酿造更闹的闹哄哄,兵营如此,僧庙如此,殡仪馆如此……”
中国人的生活不仅是闹哄哄的,还像中学生出操,站队形,互相比着看着,谁都不要和别人不一样,一旦发现自己和别人不一样,就从内而外的感到惶恐和不安。
我们都要活得整齐划一,谁都不愿意成为异端。做异端就意味着出列,被注视,被议论,承担无形中的压力。
但时代正在经历巨变,女人曾经认为的婚姻堡垒,正在瓦解,还想保持过去那种从一而终,守着一个男人终老的日子太不容易了。很多时候,不是女人不想,而是男人不给机会。女人即使不爱了,还会有依赖性,男人决绝起来,是什么都不顾的。所以催生出很多单亲妈妈、单身女性,中国人的生活形态开始百花齐放,各有不同。
这不是坏事,相反,开辟了一种新生活的模板。像你这样,“车房俱有,男方供养儿子,单位中层,”可谓是有钱有闲有社会地位,几乎是完美生活的典范了,只是没有一个男人。但有了男人又怎么样呢,你比那些困在婚姻之内没钱没闲互相厌恶的怨偶好多了。
每个人生来下的时候都是单独存在的,就像一套计算机,男人是后配的一个程序,删掉,也不妨碍生活继续。有很多女人被男权社会的思想洗脑了,从一个婚姻中走出来,总是急着要跳入另外一个婚姻。我见过太多离异的女性不敢提高要求,在比自己条件更差的男人身上还要小心谨慎,还要忍受着对方的一大堆烂事,只为一定要一个男人来救赎自己,哪怕是滥男人。
一个单身女人,活得潇洒自在,没什么不好的。不拒绝相爱,遇到合适的男人要敢于去爱,只是不要以为这是唯一的生活方式。而是在什么样的境遇里,就享受什么样的生活。
一个人,会孤独吗,恐惧吗,当然都会有。这是人与生俱来的东西,即使在婚姻中,也时常会偶尔的迷茫。《六人行》中的瑞秋从一个娇滴滴的中产家庭小姐,锻炼成了一个独立的职业女性,她怀上了罗斯的孩子,但拒绝与罗斯结婚,因为她不想要一个出于同情的婚姻。可在她生下孩子的时候,她却阴错阳差地接受了乔伊的求婚,那是在她精神最脆弱,担心自己一个人照顾不了自己孩子的时候。这种软弱过后,她很快又振作了起来,勇敢的她存在的时间远远比虚弱的她更长。
最近微博上有位朋友去伦敦陪孩子上大学,她在公园看见一个叫Eva的29岁单身姑娘,在草地野餐,听着音乐、铺着餐布、哼着歌,一脸喜气,搞得很正式的样子。朋友以为Eva在等男朋友,她说不,她目前一个人,但一个人也要把生活过得有滋有味的。
一个人的日子也要过得很盛大。无论是谁亏待你,你都不能亏待你自己。
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别自制压力,我们没有必要跟着时间走,只需跟着心态和能力走,随缘,尽力,达命,问心无愧,其他的,交给天。当看到这句话的时候我的内心也己经恢复了平静。
我一直是一个可以很好掩饰自己情绪的人。在他们眼中的我是性情淡淡的一个人,似乎所有的事情都惊扰不到我。没有人懂得我细腻的情感,我也不屑有人懂。我一直认定,每个人都是不同的个体,年龄不同,经历不历,对待环境和事件的感受不同。没有谁会真正懂谁。真正懂自己的那个人便是自己。开心也好,伤心也罢,没有谁能够真正控制我们的情绪,所有的情绪都是灵魂深处的自己和自己的对立。
很多时候,我以为我可以在任何时候,任何地方,遇见某个人或某件事都可以表现的很平静,也一直以为自己看的开,看的淡,生活就这样,平平淡淡的,没有波澜。可我还是高估了自己的心态。
一份遇见,扰乱了我平静的心态。是爱情吗??告诉自己不是,因为不能是,我们已经没有恋爱的资本,可是明明又体会到恋爱的滋味。一句问候,开心,一句关心,甜蜜,一小段时间的思念,幸福。这一份悄悄的冒出的情感让心绪翻腾。原来平静心情只是因为你没有遇见你再意的人或事,一旦遇见,也会一样烦躁不堪,也会有脾气,也需要倾诉,也会流眼泪,也会失控发泄情绪。
在我平静的此刻,回忆那反复无常情绪后,我居然笑自己的幼稚。常常看文章,记得一句话,看重才会心累,看轻才会心静。我一直把事情看的很轻,所以一直平静,只是这一份情感无意中被我看重了,才扰了我一直平静的心情。告诉自己,一切都过去了,不用在这样一直压抑自己的性情。风轻云淡,平静如水的幸福,一直是自己给自己的选择。
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