我心依然
亲爱的,我想对你说:我知道外面漂亮的女人有很多,但今天你会选中我,不光是因为我的漂亮和青春,一个让男人执着的女人一定要有迷人的香气。如果有一天你还是喜欢上了别人,不要瞒着我。我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。就算那时我会心痛到死掉,我也会转身离开
我不敢说生生世世在一起,因为我没有把握我只是想在这辈子有限的时间里,每一天,我们都相爱。
亲爱的,我想对你说:
我是独一无二,无人可替代的。今生能在一起全靠一个缘字,珍惜几千年修来的这份缘,若不珍惜是你的遗憾。
我不是碰不到更好的,而是因为已经有了你,我不想再碰到更好的;我不是不会对别人动心,而是因为已经有了你,我就觉得没必要再对其他人动心;我不是不会爱上别的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,握住的手就不要再放开。
世界上的好人数不清,但遇到你就已经足够。弱水三千,我只取一瓢。我只梦今朝。
亲爱的,我想对你说:
你身边的女人的确很漂亮,身上也散发着山谷铃兰的香气。那么我会遵从我的承诺,从你身边悄然离开,可为什么,你拉住我的手泪眼婆娑还是舍不得......
我们终究没有一起到白头,放弃只因爱太深,想用放弃作赌注,输了,原来输了全部。不怨不悔,记忆停留在你说爱我的某一时刻,现在,我依然相信你的真心。
亲爱的,我想对你说:
也如你对我说的一样,我是无人可替代的,你只喜欢山谷铃兰的香气。可为什么,你不珍惜。爱上你是我的错,独自躲在无人的角落,放弃我是你的遗憾,离开你也是我此生不再奢求的情感站。
心凝结了,我不会再碰到更好的,因为从没想给自己机会;我不会再对别人动心,因为心中反反复复只记得一个人的名字,那就是你;我更不会再爱上别的男人,干涸的情感不再相信永远,握不住你的手,如此悲哀。
世界上的好人数不清,但遇到你就已经足够。弱水三千,我只取一瓢。我只梦今朝。亲爱的,我依然爱你......
一段不堪回首往事的伤痛!
你一定看到他眼角噙满泪水悲伤的样子吧!
但是你没有看到他泪流满面的样子。
反而你看到的他要么春风得意,要么笑容满面。
那是真的他自己吗?不知道,其实他也很矛盾。
也许那只是他的缩影而已,只不过是一个带着面具的他。
我记得他上次有篇文章里说我并无害人之心,你为何要害我呢!
我能体会到他当时的心境,多么痛苦和无奈,也许你不懂,永远都不会懂的。
虽然我只是他的另一面,但是我知道他此时在想什么,也许没有人比我更懂他了。
他就是他,一个坦率诚恳的他,一个心地善良又不愿伤害别人的他,一个直言不讳又遭别人厌恶的他,一个总是出力不讨好的他。
他很珍惜生命中的每个人,他处处为别人考虑,一旦爱上一个人就会用尽一生去守护她,爱护她。
但他总是在她的眼里看到厌烦,他其实什么都知道,可他心里很痛很痛。
他却还是义无反顾的爱着他身边的每一个人。
他总是招来各种攻击和排挤,尽管心里很难过,他还是一笑而过。
他在别人眼里是傻瓜,是奸诈的人,是虚伪的人,但他都坦然接受。
我不明白他的内心到底有多强大,作为缩影的我有时候很生气。
我在他的心里骂他,你是傻瓜吗?你难道不会反击吗?
但是作为他的缩影的我也是爱莫能助,因为我毕竟不是他。
记得好像有次有个他的小兄弟问他。你的心胸咋那么大呢!
我记得当时他笑着说:人生最重要的是活着,而每个人的活法都有所不同。
如果,你要非问我心胸咋那么大,那我得告诉你心胸都是被委屈撑大的。
我能感受到他心境的变化,他并非夸大其词,他当时说这些话的时候心静如水。
他总是在委屈中成长,在背叛中成长,在亲人误解中成长。
然而这些好像对他无关紧要,并不能影响到他一样。
我在心里暗骂你丫的脸皮咋那么厚呢!就跟城墙一样厚。
可惜我所说的这些他并不能听见,我知道他的苦心和执着,就算他能听见也未必会听我的劝。
这个人我其实还是很了解的,除了死固执还有些跟不上社会的节奏。
我真想幻化成人跳出来狠狠的揍一顿这个不开窍的傻子。
可是我不能啊!
我只能看着他傻傻的继续傻下去。
我多希望我能变成他的知音,我多希望我能陪伴他一生一世。
哪怕是倾其所有,我今生只陪他一个人。
因为只有我才能真正地懂他,有时候我就在想你这又是何苦呢!
他是听不到我所说的话的,世界上有那么多的不平,难道就差你一个吗?
你真是个傻子,你应该收敛收敛才对,你不知道锋芒毕露害死人吗?
我也很无助,你知道我做你的缩影是多么可悲又痛苦的事情。
我看着你这样心里其实很难受,很难受的。
你本来本着善心去做事,却非要说成你有目的性。
你本来很爱很爱一个人,却非要偷偷摸摸,让人看不起,你这又是何必又何苦呢!
你太没出息了,难道你只是一个挥之即来呼之即去的人吗?
我知道你有雄心壮志,你离开吧!
我陪你,虽然你看不见我,但我还是依然爱着你,昙花一现,一生挚爱也是如此。
我爱你,亲爱的亲人们,请允余我这个疯子写点疯狂随笔吧!
夜,静寂入眠,我,心猿已远。
今晚,他从家里来娃家给我说:今天是你生日。我自己都忘了自己的生日!我把自己弄丢了。生日,很多人都会过,而我,最怕过生日。
童年,盼望过生日,那时生活困难,就想着过生日母亲给我一个人在小勺里,在柴火炉上煎个鸡蛋吃,那鸡蛋焦焦的散发出来的香气特诱人,至今难忘。后来再也没吃过这么香的煎鸡蛋了!
参加工作后,我生日母亲会做一桌子好吃的一家人围着吃,大家都跟着我享受美食,但没一个人感激我。因为,他们平时也吃这些东西,只是没有今天吃的这么丰盛。所以,我对生日也没有以前渴望了!
结婚后,我只过过一次正式的生日,很难忘!
结婚后一年就有了小孩,生活在柴米油盐孩子照顾上,才知道养孩子多么不易,要知父母恩怀里抱儿孙!感觉过生日是以后老了的事,以后日子长着里。上有父母,要过也给父母过,故,只给父母过生日。
37岁那年,是我目前过的唯一 一个生日。至今难忘。
37岁那年,他背着我通知了我家一大家人,我是最后一个知道的。我听到他的安排,我眼泪不自主的往下流,是激动?是悲伤?是感激?是委屈?很难说清。就像是快决堤时找到了出口,一发不可收拾。
泪流完了,我说:我不过生日,开心比什么都好!他说:人都通知了!就一大家人一起吃个饭。你知道我不过生日,我想要什么你不知道?你还通知!,想想不过人都通知了,大家会猜想的,就去了酒店。
酒桌上还是没能掩饰住自己的不悦,笑里藏着泪,还是被细心的亲属看出来了。大家越是提我的生日,年龄,我越是伤心,难以控制。感觉自己真对不起自己,年龄不可怕,可恨的是自己对不起自己,白白虚度了青春!!!人生有几个十年啊?!人生又有几回青春年华?!
我或许是个多愁善感的小女人,像林黛玉葬花一样多愁!但又有几人懂林黛玉葬花背后的伤?!
今天,他又提到过生日,已经当奶奶的我还这么伤感、多愁,真是不该!时光已经搁浅在了不惑之年,伤已结巴、痛已淡忘、情已释然,还有什么让我如此迷茫?
初春的夜咋暖还寒,我拉了拉被子,又沉没在了网海。
夜,依然在眠;心,四处游荡。
前几日看见一则新闻,昨日和朋友吃饭时和他们说了一下。说的是,乙捡到了甲的钱包,里面有500块钱,乙联系到了甲归还钱包以及钱,不过要归还的钱是300元,200元自己要给自己,而那甲一听乙的话便不开心了,说应该都还给自己,乙的品质差。
我的话音刚落,一朋友就急忙批评起那个捡了钱的乙,理由是没有道德观念,品质败坏。不过那朋友刚说完,另一朋友就不赞同了。那朋友觉得乙捡到了钱能还给甲300就已经不错了,是甲太不知足,乙原本可以一分钱都不用还给甲的。而这朋友还要继续吐槽甲的不是,又一朋友反驳。几个朋友各抒己见,有的觉得甲说的没错,有的觉得乙做的没错。一下之间,激烈的讨论开始了,看着朋友们如此激烈的讨论,我也开始思索着谁对输错,良久过后还是迷茫着,好像都很有道理的样子,各自都有各自的道理,理由。
眼瞅着这争论即将成为今日所有的谈资时,一个一直沉默的朋友却开了口。那朋友没有和我们说谁对谁错。而是指出,这样的事放在以前和现在会是怎样。以前的人心思淳朴,这样的事情倒不会发生,为何如今会发生呢!其中的因素不过就是时代的转变。如今的教育比以前更好,可是人与人之间却更加复杂。以前的人能够读到书的很好,远没有如今良好的教育。在乙的心中肯定是有一种助人为乐道德观念的,不然也不会联系甲归还300元。而甲呢!好像也没错,但其所站的角度是失物者,失去利益的人肯定更想要挽回损失。
从言语之中,我能听到那朋友更倾向于乙,而我摇摆不定好像觉得他说的有了些道理的。
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