那天在外面吃饭的时候听到隔壁两个大妈聊天,大概都是四五十岁的年纪。一个大妈对另一个大妈说:哎呀你是有福气啦,女儿早早就嫁出去了,而且嫁的小伙子家世好又有钱,上次还给你们买了车。那个大妈说:哪有这么好福气的事情啦,稍微多点点钱而已。
两位大妈又接着聊婚房跟生孩子的事情去了,我回想一下,好像她们一个字都没有提到这个嫁入豪门的女儿过的好不好的情况。可能在她们眼里,有钱就算是好吧。不过想想也是,多少父母给自己家女儿相亲,第一个要求就是男方有没有钱,虽说比较物质,但其实真的也是生活的保障。
很多闺蜜待嫁闺中,父母并不会觉得有贴心小棉袄陪着真好,而是会觉得丢人。这个也确实是中国这么多年的传统文化所留下的,但是现在应该慢慢有所改善才是了。不管怎么说,女孩子不要再以为,父母有时候真的是想看到我们有一个好归宿,有时候他们只是不堪闲言碎语。因此我们一定要提高自己的辨别能力,不要觉得改嫁了就嫁也不管对方是什么人了。
有时候看到自己周围的人都结婚了,就像是考试的时候大家都交了答卷,其实明明没有时间限制,你却觉得不交卷就不好一样。自己心慌慌的随便写个答案就交了,其实就是这么一回事。
婚姻太多谎言,而我们需要的是清醒。
01
亲密关系是我们每个人内心最渴望的。
遇到一个相爱的人,建立一个温馨的亲密关系。当你和他在一起的时候呢,你会感觉到内心很踏实、很安全、很温暖。爱如空气。
可是,你的这种愿望也常常会落空,当你与那个一直期待的人在一起时候,你可能会感觉到失望,感觉到愤怒,感觉到无奈,感觉到你和他之间永远有种距离,无法真正的亲近。这让你不舒服,你可能很想搞清楚,你与他之间到底是怎么回事?为什么就不能真正的亲密?
为什么感情的事老是这个样子,难道你找到一个可以亲密在一起的人,就这么难吗?
是的,对于很多人而言,与人亲密真的很困难,因为关系是两个人的事,而这两个人,在相遇的时候,他们的内心深处,都带着各自成长过程中所经历的很多事情,这些事情里,体现着他自己的心理特征,也饱含着他成长中的重要的人与事件。
所以,当这两个人相遇的时候,其实也是两个家庭、家族的相遇。
当两个人相遇,当他们渴望走到一起的时候,他们的个人和家族的很多信念就会跑出来,在两人的关系中,发生作用。如果很幸运,这两个人的成长中,都有过充分的被爱、被肯定、被关注,能够自由成长的经历,他们就可能已经发展出很好的爱的能力、建立关系的能力,所以,在他们的关系中,相处起来就会容易得多,因为他们内心有足够的安全的、美好的体验做基础,这可以帮助他们在彼此的关系中,有能力更多的包容彼此的差异,信任对方的情感,从而他们可以建立比较稳定的关系。
但不是每个人都如何幸运的,很多人带着早年创伤长大的人,当他们与人建立关系的时候,往往会有各种各样的困惑的,他们的这些困惑,会造成他们在与人相处的时候,下意识的带给对方各种困惑,这些困惑往往会在不知不觉之中伤害到彼此的关系。
02
亲密关系忽热忽冷,如同过山车
在我们身边,有很多人,当他们与人恋爱交往时,他们会很快地与对方打得火热,彷佛遇到了自己生命的另一半。但这种热恋的状态往往持续的时间很短,他们会很快发现对方身上有某些他无法接受的缺点,当他发现这些的时候,对方的吸引力可以在他的感觉中马上就消失殆尽,对方一下子又变得一无是处、面目可憎了。这种变化无常的情感,往往会让对方无法理解:昨天还像生活在天堂里,今天突然就坠入了地狱。其实,这种变化与对方到底是怎样一个人关系并不大,而与他本人的内心有关,与他过往的经历有关。
当他把对方当成时,并不是因为对方真的那么好,而是这个善变的人内心需要一个理想化的完美形象,这个完美的形象可以帮助他远离内心中的失落和不完美。他把这个形象投到了他见到的那个人身上去,并在那个人身上找到他,当他找到的时候,他便觉得自己遇上了理想的恋人。
但是这种理想化的想象往往是短暂的,现实是无情的,他们往往会很快发现,他身边的这个理想的恋人原来也只是个普通人,也需要吃喝拉撒,也会各种犯错。这些凡俗的事务与他对理想的恋人的期待有如此大的落差,所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美,这些不完美会把他从天上拖到地下,当他看到这些不完美时,他心中的理想的恋人也就在瞬息之间变成了恶魔。
03
我要主动离开你,恰恰是因为我爱你
我们常常在一些唯美的爱情故事里读到些“一见钟情”的情节,唯美之处就在于,一见之下,便以倾心,但是马上人却消失了。大约就是因为故事的突然结束,让故事停留在了最美好的时刻,所以才那么吸引人的。
故事其实是生活的真实写照。在生活中,确实有那么一些人,当他们面对自己所爱的人时,爱得越深,内心就会越恐惧。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时,他们的内心就会产生强烈的恐惧:他是不是会离开我?他是真的爱我吗?对方对他越重要,他的恐惧就会越强烈。为了避免那个重要的人把自己给抛弃了,他可以选择主动离开。因为我太爱你了,太在乎你了,所以我无法面对失去你的危险;因为太害怕失去你,所以我就干脆抛弃你、离开你。而这种模式往往会给对方带来很大的痛苦和伤害,因为对方实在无法理解为什么再两个人的关系越来越亲密的时候,那个人会在突然之间就离开了。
其实呢,这些逃避亲密的人,往往在他们的早年的成长经历中,有过被父母抛弃的体验。当然,这个抛弃不一定是现实中真的发生的,但是在当时还是个孩子的他的内心中,他会体验为被最重要的、被所爱的人给抛弃了,比如被爷爷奶奶抚养,比如父母经常不在家,比如在幼儿园爸爸妈妈最后一个来接自己,或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个小孩子来讲,父母就是他的全世界,他是要完全依赖父母的照顾而生存的,当他需要父母时,父母却不在他的视线之内,这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧,在他的感受之中,他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃,而这种被抛弃的感觉,对他而言,也可能是毁灭性的。
所以,当他进入一段亲密的关系,早年所体验的到的被所爱的人抛弃的恐惧,就会被再度唤醒,当他无法承受对被抛弃的恐惧时,他便选择主动的突然离开所爱的人。这样,在感受层面上,他就可以把关系的主动权抓到手里,从而避免了被抛弃的痛苦。
为什么总是冲着最亲的人发脾气?
爱发脾气的人,内心中深处往往有很多的愤恐惧,为了对抗恐惧,就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。
内心脆弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多担心的,他们担心发脾气会失去那个对他重要的人。所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力,因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人,往往是最善待他的人,是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。所以我们常常看到,一个在家门外常常被认为是大好人的人,回到家里时会把家里脾气臭的不得了。
04
如果你不能完全读懂我的需要,那么你就是混蛋
当孩子刚刚出生的时候,这个世界上有一个人,会对你的需要做出很好的回应,当你饿了的时候,就有人喂你,当我们无聊的时候,就有人来陪你玩,当你感觉不舒服的时候,就有人来关心你、照顾你,所以,在你自己的感受中,你就是这个世界的中心,你能够掌控一切,当你一想到什么的时候,那个被需要就会主动过来满足你。这是婴儿期原始的全能感。
当你慢慢长大的时候,如果你的原始全能感曾被比较好的满足过,我们就可以在这个基础上,慢慢学会去接受现实,慢慢在挫折中感知并接受自己的弱小,从而逐渐放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个事情的人呢,在他们的自我中就会残存着原始的全能感,他们还是期待自己是世界的中心,所有人都要围着他转,他可以很好的满足自己的所有需要。这是他们应对现实压力的一种方式,他们期待当自己拥有一切时,就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。
所以,在两个人的亲密关系中,他们的内心会有不现实的幻想,期待着对方给予自己最好的回应,他们会期待对方能够完全懂得自己的所有需要,当他有什么想法时,根本不需要自己说出来,对方就能主动过来很好的满足他,如果对方没有这么做的时候,但是这是不可能的!所以结果是,对方无法完全的满足他,因此他就会感觉对方在伤害自己,他会很愤怒,他会把对方看成混蛋。
你为什么总是无法和人建立亲密关系?这与对方是什么样的人有关,又无关。
这与你同年的经历重要的关系。如果你同年和父母的关系良好,内心有很好的安全感,信任他人,那么你容易和人亲密。如果你早年有过被抛弃的经历,如果你早年缺少父母的关注、陪伴、爱护,那么你很可能无法与人建立良好的亲密关系。
面对最亲近的人,我们为什么总是那么挑剔安洽人,一直对路人宽宏大量,对亲密接触的人万般挑剔。你有木有碰到过那样的状况,在面对朋友,异性朋友的那时候,不管这一人有多么的SB,不管你又多么的看不顺眼这一人,你可以承受她们的缺陷,她们的不够。有哪些情感文学?情感咨询靠谱吗?有哪些情感方程式?
可是在面对自身最亲密接触的人的那时候,恋人、爸爸妈妈、兄妹,就会越来越挑剔,爱生气,没法忍受一点缺陷,本质操纵不了自身内心的挑剔之魂。坚信很多朋友都有过那样的体会,而且而为觉得疑虑,这到底是怎么回事?为何面对自身最亲密无间的一群人,一直用最锐利的心态去挑剔她们的一言一行呢? 实际上,是那样的。 挑剔是一种投射,将自身期盼而不能及的一部分投射到最亲密接触的人的身上那样的情景将会大伙儿都早已很了解了,一个女人指向一个男人的脑壳,大骂道:“他说你有什么作用,每日挣那麼一点死薪水,连用餐都不足 ,看看邻居的XX,又给媳妇买来知名品牌长大衣,你如何那么不起作用呀!”这实际上是一种十分典型性的投射,女人期望自身能有知名品牌长大衣,也是邻居女人有着的一切,但靠自己却沒有方法获得,因此将自身的缺憾和无奈投射到老公的身上,内心极其期盼老公能过替代自身去进行内心最深处的期盼,因此在老公难以达到自身预估的那时候,横加挑剔,万般斥责。
挑剔是对极致的想象所有人的内心当中常有完美主义者的剧情,非常是针对亲密接触的人,即便内心中一清二楚清清楚楚的了解,金无足赤,人非圣贤,可是却一直觉得这种亲密无间的人的是极致的。因此,当另一方难以达到自身规定的那时候,会越来越内心很心烦,看不顺眼这一人的一切个人行为,一切细微的出错都是被無限的变大,变为各式各样的挑剔投射在另一方的身上。 挑剔由于另一方不容易转身离开人非常容易恃宠而娇,因此在面对最亲近的人的那时候,理所应当的觉得,假如自身不抛下,这种人要一直陪在自身的身旁,不容易离去一步。拥有那样的心理状态,就非常容易不遗余力、明目张胆的发泄自身内心的未满,挑剔。总之不管自身干了哪些,这一人都会陪在自身的身旁。 面对亲密接触的人,一直操纵出不来自身的挑剔,可是挑剔并非人和人之间交往的良好的习惯,再亲密接触的人也会由于一些挑剔而负伤。
有哪些情感文学?情感咨询靠谱吗?有哪些情感方程式?锐利的挑剔也是只有产生数不胜数的争吵和纷杂。认清自身挑剔的缘故,立即放正自身的心理状态,才可以在有着更身心健康的婚姻关系。
为什么婆婆和媳妇总是吵架?从古至今,家庭主妇和她们的妻子似乎是两个独特的群体。凭借他们独特而敏感的视野和品味,他们编造了自己的故事,并最终相互争斗成为敌人。
为什么婆婆和媳妇总是吵架?也许原因也可以从下面的小故事中得知。
一个男孩带着一群盆友回家吃饭。过了一会儿,男孩神秘地跑到酒店厨房,对已经做饭的父亲说:“这附近有儿媳妇吗?”
母亲也没有伸出头来,说道:“哪个穿着乳白色的t恤?”
男孩很惊讶,说:“妈妈,你真的很棒。你是怎么判断的?”
母亲淡淡地说:“因为这种人,我最讨厌的是说她!”
根据这个小故事,你能看到什么?婆婆和媳妇吵架的原因仅仅是因为以下三点。
1。为什么婆婆和媳妇总是吵架
1、家庭妇女对她的本能反应的抗拒
每个人都面临着损失,这使得每个人保护自己的本能反应显而易见。这位家庭主妇觉得抚养自己的儿子并不容易,最终把自己的孩子拖进了大视野。然而,另一个女人与自己竞争。
毕竟,有很多“娶了妻子却忘了母亲”的例子。儿媳心想:你和我的孩子是真心的,这样他就可以一路翻山娶你了。谁说我和父母在一起很容易?
也就是说,婆媳吵架的原因是双方都关心自己会失去什么,会失去什么。因此,他们本能地对他人做出反应。婚姻破裂了!我们如何挽救婚姻?
2、婆婆媳妇相互猜疑
婆婆和媳妇需要吵架吗?原因之一是婆媳之间的关系并不牢固。婆婆觉得媳妇会在孩子们面前说自己的闲话。媳妇也觉得婆婆不把自己当成一家人。事实上,人与人之间更大的误解来自怀疑。你不跟我说话,你误解了自然。尤其是在婆婆和媳妇的关系上,两人互相看了一眼,只有认真理解,没有语言。当她所想的和你所想的有出入时,差异就会出现。
3、孩子没有解决妻子和母亲的关系
婆婆和媳妇需要吵架吗?一个重要的原因是,人在这方面没有整合的效果。如果每个男生都足够独立和强壮,能够维持自己的女人,并为自己的母亲确定控制范围,就不会有这么多的婆婆和媳妇关系。许多男孩表现得很可怜,夹在母女之间,你永远不知道为什么婆婆和媳妇总是吵架,所以你没有成为“和事佬”的想法。
首先,你并不孤独,而且,你没有标准。你可能会想说,我母亲已经哭了三次,哭了三次,还上吊自杀了,但事实上,你已经习惯了不讲理的母亲。让你经常如此坚强,是因为她没有把你当成同等的个人关注。此外,你也没有足够的重视和气死你的女人,这将使你肆无忌惮,感觉你不关心你的妻子,她将能够欺负她的儿媳妇。
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