1。人们常说,“看看其他丈夫能做多少,然后看看你。你是个废物!彼此结婚是盲目的!”
有些妻子看着别人的丈夫时,到处都感觉很好。当看到自己的丈夫时,你会觉得哪里都没有好处。既然如此,你为什么要嫁给他?也就是说,你选择了嫁给他,而且你也善于发现你丈夫的优点。你没必要无缘无故地骂他是废物。你可以用他的缺点和别人的优点相比较,严厉打击他的信心。当一个男孩听到他的妻子骂他“废物”,如果是轻的,他们两个将有一个冷战后,他们的争吵,并会立即有严重的动手能力。毫无疑问,有些女人想鼓励她们的丈夫按照这样的方法勤奋工作,但是这样的方法真的不成功!
最伤丈夫的事儿,做老婆的别干了!最伤害丈夫的事,不要做妻子!
2。在别人面前暴露丈夫的缺点,让他觉得自己不如
有些女人意味着她们喜欢在别人面前毁掉自己的丈夫,暴露自己的缺点,不给丈夫面子,践踏自己的虚荣心。当一些女人听到别人说她们的丈夫不是时,她们不仅不维护她们的丈夫,而且还把责任归咎于她们的丈夫和别人。这样的女人是最愚蠢的。女人需要明白每个人都是一个家庭。回家后,关起门来思考如何应对他人的战斗精神并摧毁自己的力量,这并不是什么明智的个人行为。女人应该记住,在外面羞辱自己的男孩是不容易的,也就是说,她们在打自己的脸,而男孩出去的时候不尊重,你的脸也不容易变得丰富多彩。
3。使用"离婚"毫无理由地威胁她的丈夫
在恋爱的时候,“分手”被用来强迫对方超越自己的目标。结婚后,你不知道自己真实身份的改变,你无缘无故地向你丈夫提起“离婚”。如果你的丈夫让你不开心,不符合你自己的规定,你会用离婚作为威胁。原来,在日常生活中,没有任何错误的事情,但女人总是喜欢爬到顶端。如果男人喜欢按他说的去做,也就是说,他们不爱他,那么他们会愤怒地说“离婚”。这里也有一些关于女人的话。通常,两个经常提到“离婚”的女人最后都是“离婚”。
4,背叛丈夫
男孩最受不了的是女人的反叛。男孩们既不能忍受人体的反叛,也不能忍受精神本质的反叛。在男孩眼里,妻子的背叛是对自己更大的讽刺和蔑视,也是对男孩自尊最残酷的践踏。选择和男人一起去婚姻,在每个人的一生中婚姻,没有必要和背叛丈夫的已婚男人做爱。即使你对你的丈夫不满意,并且有更适合你的人来欺骗婚姻,请完成婚姻,然后去修复单身男女的状况后再去理想。不要在婚姻中作弊,对你的丈夫做出欺骗行为,减少你的财富。
婚姻是什么,婚姻是两个人情投意合的结合,虽然这个过程中,或多或少会牵扯到两方家庭,但婚后最主要的还是小两口单独的生活。
都说结婚以后,男人和女人都脱离了原生家庭,和相爱的人组建了一个崭新的家庭。既然有了这个崭新的家庭,彼此的关注点,就应该着重落在这个新家庭里。
然而,现实生活中,还是有那么一部分人分不清主次,拎不清事情的轻重缓急,喜欢把原生家庭和两个人的小家庭揉合在一起。
还记得,曾经有位读者就遇到了这样的头疼事,她向我倾诉了好几天,每每说起时都听她言语哽咽,欲哭无泪。
当时,她是这样说的:
我和我老公结婚时,他还是家里的独生子,我愿意嫁给他,其中的原因之一,就是因为他们家只有他一个孩子。在结婚前,我就听朋友说过各种姑嫂矛盾、姑媳矛盾、妯娌矛盾,所以我觉得嫁给独生子,婚后的生活会简单很多。
但是,让我没有想到的是,我和我老公结婚的时候,我婆婆其实就已经怀孕了。当时他们一家人都瞒着我,我还是看着婆婆肚子大了,才知道这件事情的。
婆婆怀孕我也不能闹着让她不要孩子,所以我早早就跟我老公说了,希望以后孩子出生不要影响到我们两个人的生活。当时,不仅是老公,连我婆婆都跟我保证,说不管是男孩还是女孩,都不会影响我和我老公的生活。
结果呢?婆婆生了女儿之后,身体恢复得不是很好,所以孩子不到一岁半,婆婆就把孩子送到了我这里,让我帮忙她照顾一段时间。
对于婆婆的要求,一开始我就是拒绝的,我说之前说好了不会影响我的生活,既然说好了就不要反悔。结果我老公再三劝说,我婆婆也频频向我示好,说她只要身体恢复好了,就一定把小姑子接回去,最多就让我帮忙照顾半年左右。
我是个刀子嘴豆腐心的人,说实话婆婆三番五次恳求我,我的心就已经软了。所以,最后的最后,我还是答应了婆婆,把小姑子接到了我们家。
其实,当时我和我老公还没有孩子,作为一个新手,照顾一个一岁多的孩子,实在让我有点力不从心。但是,我还是尽我所能,尽可能地照顾小姑子,让她吃得好、睡得好。
半年过去了,婆婆并没有如约接走小姑子,我和她商量几次,她都说她身体不是很好,最多来我们家帮我一起带,不可能直接领回去。没有办法,我就只有让婆婆搬来和我们一起住,我和她一起照顾小姑子。
婆婆搬来没多久,我就意外怀孕了,当时我婆婆劝我拿掉孩子,还说要是我生了孩子,小姑子该怎么办。我没有听婆婆的话,执意生下了孩子,我心里也是有小算盘的,我觉得我生了孩子,婆婆就会把小姑子接走。
可事实却并没有朝着我预期的方向发展,我的孩子出生以后,婆婆不但没有细心照顾我坐月子,还继续把小姑子丢在我们家,只是隔三差五过来帮帮忙。
家里两个孩子我确实应接不暇,所以我把我妈叫了过来,让她来帮忙照顾我、照顾孩子。我妈来了之后,照顾了几天就特别生气,她觉得我婆婆一点都不负责任,便和我婆婆吵了起来。
我老公知道我妈和婆婆吵架后,就让我把我妈送回去,还跟我保证一定会让婆婆领走小姑子,不会让家里乱七八糟的。
可是,我妈回去之后,婆婆只把小姑子接回去了三个多月。后来,婆婆又以她身体不舒服为由,把孩子丢给了我。事实上,她根本不是身体不舒服,要是真的不舒服,她能去打麻将、能去跳广场舞吗?
就这样,婆婆偶尔接小姑子回去,回去没多久她又让我老公把小姑子接到我们家。如今,小姑子已经五岁了,婆婆还是把她丢到我们家,她虽然会接送小姑子上下学,但放学之后她就完全撒手不管,自己该干嘛干嘛去了。
折腾这么多年,我觉得我老了不止十岁,不仅整个人精神状态不好,连脾气什么的也变得越来越差。前段时间,我实在忍受不了了,就跟我老公直接摊牌:“这个家我再也待不住了,小姑子不走我就走!”
结果我老公却说:“你干嘛跟一个小孩子计较,她才五岁,你就不能大度一点吗?再说了,这些年你又没有出去上班,你就在家照顾两个孩子,能有多累?”
听完他的话,我真的心寒至极,我问他:“我无理取闹?我不出去工作?我以前一个月七八千的工资,我现在有什么?你觉得带孩子很轻松吗?那你自己养你妹妹吧,我们离婚!”
后来,我带着孩子和他离婚了,离婚时婆婆一直挽留我,还说她一定会接走小姑子。呵呵,她的话我还可能相信吗?说句自嘲的话,我能坚持这么多年,我真的觉得我是个傻瓜!
01
以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,还真不在少数。
无论是男人还是女人,而且说出来有种特别悲壮伟大的感觉,但其实,这不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。
很多做了父母的人,在面对很多事情时,因为自己力量不够而做不到,就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”:
我是为了孩子所以不去工作。
真相可能是,我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。
我是为了孩子有更好的生活,才天天加班赚钱的。
真相可能是,我不擅长面对跟家里人的各种状况,所以想逃到工作中。
我有孩子,所以没有时间学习。
真相可能是,你追完了一个又一个几十集的连续剧。
我是为了孩子才不离婚的。
真相可能是,你害怕要独自面对完全未知的生活。
我是生了孩子才变胖了。
真相可能是,你内心没有足够的力量做到自律的生活。
“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油,这种做法自我安慰的效果很好,却不利于我们看到自己真正的核心问题,并去突破它,升级自己,进而获得开启全新生活的机会。
其中,“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种说法,特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念,乍一听确实很有道理。
当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人,多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。但是稍微仔细思量一下,就会发现完全经不起推敲。
首先,完整的定义是什么?是家庭人设配置的完整吗?必须要有一个男人、女人,组成爸爸妈妈,这就叫完整了?
那同性恋家庭的孩子,算完整吗?人数够了,但性别设置不对,是不是就不完整了呢?
02
显然不是这样,据我所知,很多同性恋家庭的孩子,依然可以有非常健康的人格。重点是,孩子是否能够感受到这个家庭间有爱的流动,这份流动包括有他们对自己的爱,还有养育者彼此之间的爱。
另外,性别设置对了,人数够了,家就完整了?这种视角是非常浅薄幼稚的,完全根据可视性的东西来做判断。说白了,就是很肤浅,只关注看得见摸得着的。
这种观察世界的水平跟婴儿差不多,当妈妈躲在门后时,婴儿会害怕的大哭,他们会认为妈妈消失了。因为他们不具备领悟“看不见也是存在的” 的这种较为高级的思维能力。
很多成年人也是如此,只相信我看见的,看不见的就不存在也没有意义,所以他们自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。
比如一本书,有两个维度,一个物理存在,一个精神存在。在物理层面,你可以度量的指数这本书有多少克,多少页,占空间多少立方。
限于这个层面来使用这本书的话,你可以拿它来砸核桃(如果够厚实的话),或者可以把它烧掉转化成热能来取暖。
然而它还有另一个维度的存在,就是这本书所传递的理念,意义,思想,你不能说它占了多少空间,也无法测量它的意义或思想。
虽然这个维度你看不见摸不着,但是你不能否认这个维度的存在,而且相较于另一个物质层面的影响,它对你或者这个世界所带来的影响很可能要大的多。
所以那些认为完整的家就是不能少人头的人,能理解的价值,仅仅局限在理解物理层面,当他们能拥有一本书时,能把它发挥的最大价值,大概就是用来砸人或砸核桃。
在这种认知下,他们不改变婚姻中的相处模式,没有成长,没有承诺,只是保留婚姻形式层面的存在。
虽然生活一个屋檐下,但是彼此是仇视的,冷漠的或是如同履行义务般进行每天的生活,家庭里了无生机,动不动就是刻薄的讥讽、猜忌、争吵或者对彼此的漠视。这样的家如何称其为完整?
这种“因为孩子所以不离婚”的婚姻是彼此没有尊重和信任的,都只是物化对方,利用对方完成一个保持家庭完整的工具。
这样的婚姻即使是表面的平静都是维持不了多久的,出现更大的问题只是迟早的事。
03
心灵对爱的需要,就像身体对氧气的需要。
父母的关系会营造出一个能量场域(如果不太能接受能量的说法,可以理解为情感氛围),让孩子生活在这种能量场域中,如同置身在一个缺氧的房间里。
刚开始看不出什么问题,但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题,进而产生行为问题。
那些叛逆、有反社会人格、对人冷漠、有暴力倾向、上瘾症(通过网络、游戏等方式寻找快感逃避现实)等问题的孩子,基本都生活在一个无爱的家庭里。
很多有这些问题的孩子父母都在一起生活,但家里却冷的像冰窖,因为家里有没有爱,和这家里有几口人,没有任何关系。
在另一个层面,虽然原来的婚姻已经很难受了,但这是一种熟悉的感觉,这样的生活再狗血,但自己也练就了一付熟悉的应对套路。
而真的决定离婚,就意味着要进入一种全然未知的生活,哪怕是有希望的。但是,相对于陌生的未知和希望,很多人宁可留在熟悉的痛苦中。
而从纯客观事实的层面来看,离婚或不离婚,孩子的父亲和母亲都在,并没有消失或死亡,孩子始终都有一个爸爸和妈妈。
发生改变的,是父母两人内心对彼此的感受。孩子的爸爸/妈妈还在,是你心里的那个人没有了。
说的再准确点,是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了,无数次的现实和期待的反差,让你已经不得不无奈的承认,对方真的不能成为你想要的样子。
当婚姻的形式分崩离析之后,过去因为这个形式所带来生命的熟悉感和安全感,还有意义感,突然就都瓦解了。
因为生命的支撑,原本就不是来自于内心的完整感,而是依赖于外部的某个人或某种形式的存在,所以当这个人或形式离开时,接踵而至的是深深的遗憾和孤单感。
然后你无意识的把这种缺失感投射到了孩子身上,会认为孩子也会有和你一样的孤独感和缺失感。
有一种冷是你妈觉得你冷,那些总喜欢给孩子穿很多衣服的养育者,通常自己的体质都不好,对所以他们会自然认为孩子也怕冷,觉得孩子的身体是经不起环境温度变化的,是脆弱的。
而长时间在这种环境的催眠下,孩子自己也会产生这种自我认同,甚至自己都会对别人说,我从小体质就不好,而这种自我认同又会强化各种疾病产生的概率。
这种投射是父母对孩子很普遍的一种状态,这几乎是无可避免的。曾经有人问我,作为父母是不是对孩子最好的教育就是不给他们任何限制。
理论上确实是这样,但这很难做到,因为最难的地方就在于,你在施加影响,你自己未必是知道。
人们总以为自己看到的或感受到的是世界的唯一真相,但却往往辨识不出来。我们对外界的所有的看法或者认知都是个人性的,都是不同深度自我感受的投射,并不是客观事实。
比如,一个女孩看着一把椅子说,“这真是一把孤独的椅子,每天这么多人都只是使用它,坐它,但是却从来都没有人真正关心过它,或者感谢它。”
这女孩说的是椅子吗?不,当然不是,她说的是她自己。那是内心连自己都尚未意识到的深层自我感受,并把这种感觉投射在了那把椅子上。
我们当然也会把这种感觉投射在孩子身上或任何人身上,比如你觉得自己孩子因为父母离婚了所以很可怜,其实你是自己内在的孤单和无助,并不是孩子的真实感受。
当然在父母认定这就是唯一真相并不断强化时,孩子未来可能确实就会有这种感受,但那并不必须会发生的。
一个对自我有觉知的父母会意识到,感觉离婚之后不完整的并不是孩子,而是他们自己。
这时他们会非常警觉,并尽可能不把这种感觉扔到孩子身上,把自己的感受和孩子的感受分开,同时寻找更多的方法和支持来转化自己内在的孤独感和无助感。
当自己有孤独感力量不足时,内心深处是知道的,这样的自己能给出的爱和耐心都会非常有限,也很难成为一个合格的陪伴者。
因为不相信自己未来能完成照顾孩子这项“艰巨的任务”,就会依赖有人可以补这个漏。处在这种依赖期的人不仅仅只是表现在婚姻层面,而是表现在生活中的每个方面。
04
亲密关系是非常清晰的镜子,映照出我们自己的方方面面。感受一段关系已经没有继续的任何意愿,想要为自己重新开始是完全可以的。
毕竟在没有觉醒的时候,就要承认自己做不到“跟谁结婚都一样”,那就尊重内在的渴望,去过自己想要的生活。
因为选择不同的伴侣,就选择了不同的体验生命的路径。父母彼此没有怨怼没有失望,能够以成熟有风度的,带着感激和祝福的分开,本身也是非常重要的一种示范,让孩子知道如何正确的面对分离。
如果不打算分开还想在一起,也是可以的,只是这个世界上没有什么“委曲求全”或者“迫不得已”,每个选择都是每个人衡量了各方面的价值为自己而做的。
如果真的对这段关系有留恋,有舍不得,有依赖而留在婚姻里,就大大方方承认,不要利用孩子作为理由来逃避面对自己的问题。
这不仅是对自己婚姻的不分责任,同时也给孩子传递一种非常糟糕的生命态度。先不说孩子会不会感受到巨大的压力和愧疚感。
这种在面对生命中最重大的选择时,习惯用“我是因为XX人才不得已如何”的思考方式,一旦孩子也承袭下来,对他们的一生将是致命的影响。
他们最终会亲手打造出自己荒腔走板的命运,然后又会变成命运的受害者,在不甘心和无力中蹉跎完一辈子。如他们的父母一样,轮回往复。
如果自己依然想留在这段关系里,那就重新在关系中给出承诺,扎扎实实的做自己的功课。
为自己的选择负责,而不是带着一肚子委屈和不情愿,直面自己的恐惧和限制,去突破它。
最终你会发现,没有什么选择一定会决定你的人生。重要的不是你做了什么选择,而是你面对自己选择的态度。
当你不害怕为自己的选择负全责时,那么你做什么决定都是正确的决定!
有一大姑娘,她爸她妈养了她二十多年。没吃你们家一口饭,没喝你们家一口水。就是因为她喜欢你,她爱你,嫁给了什么都不是的你。
有一个大姑娘,她把你的父母当成亲爸亲妈。跟你一块过日子,还得照顾你,容忍你。从一个如花似玉的大姑娘,熬成一老大妈。
她十月怀胎的苦,你不懂。她怀孕要忍耐呕吐,要小心饮食,即使生病都不敢吃药。她要为肚里孩子注意一切,孩子一生下来,还得跟着你姓。
她要穿上大肚装,怀孕要破坏身材。她要烦恼妊娠纹的出现,生产后要努力恢复身材使丈夫不嫌弃。她要痛苦生产,也许须要剖腹生产,也许会有产后忧郁症。
她要带初生婴儿,因喂奶而胸部下垂,往日傲人的身材开始衰老。她要照顾小孩生活起居,要比小孩晚睡而比小孩早起,哪怕是已经累到不行,还是要熬下去。
她还要忙一切家务事,尽心处理好婆媳关系。为了家庭而放弃事业,她伸手要钱要看丈夫脸色,甚至于走样的身材是丈夫外遇的借口。
他因为选择了你,而放弃了其他追求者,把所有的关心和爱都给了你。替你处理好一切琐事,在你需要安慰的时候,会及时送上自己的肩膀给你依靠。
女人结婚了,在娘家是客人,在婆家是外。她就失去了所有,说到底最后就得到一个和她领证的人。如果这个人不能爱她,疼她,护她,那么你就成了一个无依无靠的孤儿了。
她忍受这一切,只是因为她爱你!作为丈夫,应该承担家庭更多的责任。不论老婆是小鸟依人,还是女强人,你都要把自己当成家里的顶梁柱!每天给劳累做饭、带孩子的老婆主动分担家务,及时赞美老婆,关心老婆健康,肯定会得到老婆由衷的敬佩和任劳任怨的回报付出。男人啊!真的要对自己的老婆好一点!
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