我的母亲生于1934年2月11日,因病医治无效逝世于20xx年2月1日11点30分,享年80岁。母亲的一生虽然短暂,但却平凡而伟大!她勤劳善良,默默无闻、含辛茹苦把我们六个子女抚养成人、乃至成家立业!是您教给了我们做人的真谛、生活的哲理;是您用毕生的精力和辛勤的汗水营造了我们美满的家庭;是您留给我们一生受用不尽的精神财富和幸福回忆。如今,正当我们报答您的养育之恩、而您也即将尽享天伦之乐之时,母亲驾鹤西去!回首往事,我们泪如雨下,千言万语也难诉思念之情!
母亲她生性坚强,但以人为善,能忍者忍,宁愿自己多吃苦,也不去求人的精神,不仅给我们树立了良好的形象,而且也是我们今天做人的榜样和原则,只有好好孝顺母亲,无论对母亲做什么,也难以报答她的养育之恩。
母亲她操劳一生本应坐享晚年,但一生为子女,甘愿吃尽苦中苦,清贫节俭度一生,不愿让儿女多操心,即使年老体衰了,也在为了孩子们的奔波操劳,永远是我们生活上的楷模。
母亲一生很平凡,没有做过什么大事,也没有什么惊天动地可歌可泣的业绩,只是典型的劳动妇女。但纯真的母爱情感,朴实的为人境界,平凡之中显现出她人格的伟大和质朴的情操,使我们为之骄傲,我们要学习母亲的恩德,我们虽然想尽力想让母亲多活几年,想让母亲能多享几年福,遗憾的是我们没有能做到,现在只能祝福祈祷她走好。
妈,你这辈子,任劳任怨,对上尊而有余,对下爱之有加。待人宽厚诚朴,为人正直清白,与邻无怨。不过,天意难测,今生的苦,应该正是来世的福。上天有信,不昧因果。我们在此跪求! 妈,你在天有灵,请你昭示我们,这些算不算你今生的福:你的儿子、儿媳、女儿、女婿、孙女孙子,济济一堂,跪泣于此,为你送行。由于你的言传身教,我们做人,都清清白白、堂堂正正,我们做事,都认认真真,尽心尽责。我们都有自己的一番作为,虽说未必给你长多少脸,但绝对没有给你抹半分黑。我们姐弟友爱,孙子孙女都有所教,也必将有所成,上天不能分身亲自去所有的家庭,所以世间才有慈母,在每一个家庭默默地付出。妈,你就是上天为我们派来的慈母。这一辈子,你为我们付出了太多、太多。
妈,你就这样走了。在这诀别的时刻,我们在你的灵前扪心自问:我们为你做过多少?甚至,我们为你做过什么?我们说不出来,我们曾经以为可以拿出来说的,在你的灵前仔细思量的时候,我们才发现:那不值一提。妈,你为了儿女,一生一世。我们不敢求你下辈子还做我们的母亲,能有这一世以你为母的福分,我们已经是侥天之幸了;安息吧,母亲!
愿我们的母亲在天之灵能如自己所愿,从此没了世上的痛苦和折磨。只有平安和喜乐!也愿我们的母亲在天之灵,心与我们同在。保佑我们世上的人免于苦难。妈妈,让我们再一次喊您一声妈妈。您感知我们的思念和爱!让思念和爱永远伴您左右!而您的伟大和深爱也永远根植在我们的心中!妈妈!您一路走好!我们在此长注您!直到您迈入天堂之门!
我们敬爱的母亲永垂不朽!您将永远活在我们心中!
林清玄在《鸳鸯香炉》中写:比翼鸟飞久了,总会往不同的方向飞,连理枝衰老了,只好在树枝上无聊的寻答,鸳鸯香炉不通,因为有火,他们不老。都说情感会随着时间冲淡,但日久天长的积蓄沉淀,哪会轻易的遗忘。
时至盛夏,空气中蕴含着沉闷的气息,亦或是雷雨将至。入夜,竟乌云满天,这应该是一个不眠之夜吧。
不远处传来阵阵的锣鼓声,那是因为有人辞世,家中做斋,耳边隐隐约约传来道士的咿呀声,听不真切说的什么,似乎夹杂着些许悲哀。过世的那位老人我是认识的,他是因为病痛的折磨而自己寻求解脱去了。以前每天看到他憔悴的身影,选择这样离开或许是最好的。听人说去世前一天,他还站在路口凝望着远方。我想,也许是在思念未归的子女吧。在这世间千万种情千万种思念,如果说思念要续约,那我还要再等上多久才能牵挂一次?
我们活在世上都太寂寞,也太脆弱。有多少事情承载不住,毕竟我们都没有想象中那么坚强,都会受伤。于是像个刺猬一样,用锋利的刺将自己包围在那个狭小的世界,思念着某个角落。
近来门口的藤上长了许多苦瓜,嫩绿嫩绿的,煞是好看。泛着希望的光,我没舍得将它摘下来,太美了,美的我不舍触碰。我从来没有吃过苦瓜,也许是因为名字的原因吧。我总害怕那一份苦涩,我曾试着想着它的味道,初入口时的苦涩,而后渐渐的弥漫充斥在口腔中,苦得让人落泪。正因如此,我始终没有吃过苦瓜,任其在藤上生长,可它长得很快,一天就长大一点。是这样的吧?即使无人问津也要向上的生长,我应该明白,即使没有光亮也不会害怕黑暗,就好比没有预约也可以遥寄思念。不管人或物,都是为自己而生的。
一个季节的味道总是很快会被人遗忘,在夏天对一丝轻微的风而懊恼,但到了冬天,就感觉夏天并不很炎热,可心里依然明白那份炎热,或许这就是记得。因为记得,所以思念。
我喜欢秋天,因为秋天是个是适合思念的季节。很多人在我们的生命中逝去不再出现,可想念某人时,脑海中出现的那种感觉却不会改变。一片叶子飘落无痕无声,大树看见了,但他不言。他以不变的身姿在默默的思念。
云在天空中聚了又散,万事万物的聚散都是缘分使然,人走了还有思念,因为他活在别人心中。植物的生长和死亡,都是他自己的思念。因为习惯于无奈,一口咖啡心中涌出的感觉,是苦涩的,像极了思念。我不会去预约一份思念,任何人都不会。朋友说,她只是在等待一个时刻,去思念。
看那满天乌云,顷刻之间,思念蔓延。
4月4日又是清明节,想起自己的姥姥来。总有说不完的故事。我小时候在姥姥面前吃东西,姥姥总是坐我的对面看着我吃,慈祥的笑着。姥姥是个很能干的农村妇女,性格钢烈,做什么事也像的性格一样很有特色。农家的粗茶淡饭在姥姥的手里总会变得香甜可口。姥姥会做的面食很多,尤以扯(拉)面、烙饼、烫面饺善长。
我在姥姥家过过好几个生日,姥姥都会想法设法为我煮一碗长寿扯面给我吃,姥姥炒的肉帽子太好吃了,她常常把肉切成片状,分红肉,白肉两种,把锅烧红,先倒白肉片,将其炸成焦黄。再加入花椒,大蒜,黑酱,过一下再加入红肉爆炒。放一点甜酱油,加几颗盐(我们小时候吃得盐都是那种颗粒的海盐)参入开水这样煮到肉都熟了,再加入黄花菜,海带,粉丝等配料,菜还没完全好。
姥姥就开始和面了,面在姥姥的手里翻、转、抖、盛,最后在案板上赶开,切成条状,等锅里水一开,双手一拉就下锅了。等最后一条面下锅,就可以享受这种美味的农家饭了,我常常乐此不彼的吃这种面条。但有一年姥姥把我的生日忘了。而我却牢牢记在心里,吃饭时没有扯面我哭了,姥姥得知后,炒了两个鸡蛋给我扯一碗面条,姥姥边看着我吃边说:你看看,我忙什么,怎把孩的生日忘了。而她端着一碗小米饭吃着。看得出姥姥的心里却是甜的。
我工作后的那几年,差不多年年回家探亲。姥姥总要包一顿汤面饺给我吃,那种味道真是太美了,姥姥把生肉放在锅里煮。成半熟时,捞出来。汤烫面,肉配成心子炒干,蒸出来的饺子别有风味。每次吃得我肚子涨。有一年我离开家时,姥姥一打早就起来,给我烙了几张烫面葱花饼,我吃着那香甜可口的饼子,说不出是什么滋味。
因为姥姥的笑容里含着泪水,别离之苦,是人世间最难的一种,任何人只有经历过来才会真正尝出其中的味道。姥姥一方面希望自己的孩子过上好日子,离开自己的怀抱,另一方面又不想分离这种骨肉之情。酸甜苦辣纠结她那颗撕碎的心,愁情别离的辛酸,我当时非常年轻,体会不到姥姥的心情,直到自己有了孩子,随着年龄的增长,渐渐明白了思念孩子的那种感觉,才懂得了姥姥那种复杂的心情。
上世纪八十年代,我带着一岁多点的女儿回到了家乡,看着活蹦乱跳的重外孙女,姥姥高兴的老泪纵横,笑得合不拢嘴,连说:真好!太好了!任凭女儿在炕上盘爬、滚打。姥姥蒸了一锅糖包子,端了一笼进来,放在我们娘儿俩面前,我没有提防,女儿就把一笼包子心全吃了,留在笼子里全是包子皮,你说这孩子也才一岁多点,竟那么会吃十多岁的小表弟进来了,奶奶,你看小孩是怎么吃包子的。姥姥看到了,只说:咱这个孩来咱家吃不上几次,让她吃吧,姥姥一边吃包子皮一边咯咯的笑着。表弟虽然不高兴,但也没法。那次的相逢,时间过得很快,转眼之间我的假期到了,我再一次和姥姥分别。姥姥仍然是站在黄土高坡上,望着渐渐远去的亲人,成了我生命中永恒的记忆。
万万没有想到得是,那一次的分离是我和姥姥最后的决别。一个月后听到姥姥去世的消息,让我疼不欲生,我没有为姥姥做点什么,连最普通的一件小事。姥姥没有吃过我煮的一顿饭,几年的心情都难以平息。后来我出钱为姥姥立了一块碑,让我的内心稍稍得到一点安慰。我常常照着姥姥的方法做点面食,唯有一样怎么也做不出来,那就是扯面。
今年清明节,姥姥的坟墓迁出了原来的地方,表弟他们迁移好了才告诉我,让我别担心。听说我姐姐、弟弟他们做了两条褥子,重新裹了姥姥,姥爷的干骨,表弟他们重新给姥姥、姥爷做了小棺材下葬,他们都尽了儿孙辈的心意,而我却不知能为姥姥做点什么,只有一种思念埋在我心里,久久难以愈合。
下午,我想起4月4日同时也是我的阴历生日,我特地为自己做了一顿扯面,每个细节我做得很仔细、认真。煮熟了之后,我怎么也吃不出那种当年的味道来。那种的香纯,甘甜不是谁都能做出来的,那是姥姥对儿孙辈们最深最厚的爱。刻在儿孙辈心上最真最美的味。
20xx年4月6日星期六
家乡是个宁静的村子,离镇上不远,周边绿树环绕,村东头是条潺潺流水的小河。
犹记孩童时,那条小河是我的乐园。尤其夏天,我们会结伴去洗衣服,虽然衣服仅几件,可还是给了母亲最合适的理由。沿着河堤踩着小草来到水边,那是一眼见底的小河啊,细细的沙子,静静的卵石,还有一群群被我们惊跑的小鱼尽现眼底。水从上游缓缓流过,冲得脚踝痒痒的。我们洗着衣服,看那流水将肥皂沫冲着往下飘,撞击在边角的青草上,分散开来,渐渐地消失。洗毕衣服,自然是不着急回家,嘻嘻哈哈的赤脚在水里打水仗,直至几乎把衣服湿透。有时天不作美,会下起小雨,那也不怕,我们去荷塘摘了大片的荷叶反罩在头顶,倒也不是刻意地去挡雨,而在意那份别致的心情。
菜园里,已是瓜果成熟的季节,自然满目皆琳琅。老远就能闻到瓜香溢淤而来,那是何等醉人的香哟。我们这群毛孩子抵挡不住诱惑,走进园边,脆生生地喊一声:二伯,正在园间劳作的农人就朝你一笑,随即挑几个熟透的甜瓜摘将下来抛给我们:馋丫头,接住喽!于是,便有了我们树荫下咯蹦咯蹦吃瓜的清脆声。未了,还贪恋地将嘴角tian干净,包括腮边的瓜籽。我们也会调皮地将扁豆的叶子摘下来偷偷地贴在对方的衣服上,也会将嫩茄子摘了用手一抹,摘了葱叶夹着吃,现在想来也是别有一番风味。
傍晚,男人们把街道清扫干净以供孩子们玩耍。此刻,燕子在空中表演杂技,蜻蜓疾翔着觅食,如果你骑车子速度快,它们会毫不客气地和你来个亲密接触,并且不和你说对不起。女人们让自家烟囱可劲儿地冒着烟,那就象征着晚餐即将拉开帷幕。劳作了一天的男人们搬个马扎惬意地点根旱烟,看孩子们在自个门口尽情地玩。有些大一点的孩子将白天捉的知了放在袋子里听他们歇斯底里的叫唤,他们可不管可怜的知了猴在地下度过了黑暗的三四年才蜕皮见到天日。天渐黑,女人们便招呼男人及孩子们回家吃饭。饭毕,自然人们又三三两两地拥到街上纳凉电扇在那个年代可算奢侈品,更别说空调了,街上便又喧哗起来。当然,也有条件好一些的家庭买了黑白电视机搬到院子里,左邻右舍围坐一起欣赏电视剧。人们的脚底升腾起一小团一小团的灰雾,周围便弥漫了菖蒲的清香味,那是因为点燃了菖蒲的棒槌用以驱蚊。
家乡的秋天也是很迷人的。成片的玉米绿了又黄,怀间揣了结实的玉米棒子,有不安分的玉米粒撑破衣服,探出黄灿灿的小脑袋打量着这个世界。大豆也不会等闲,尽完最后一把力的叶子纷纷退居二线,留下一簇簇的大豆角骄傲地挤在豆秸上。放眼望去,远处郁郁葱葱的是花生,还不到收获的日子,馋嘴的孩子早已让大人刨一点回家煮了吃。地势稍高的地方青青紫紫的无疑就是地瓜(甘薯)了。走近了,方知地瓜已卯足了劲将地皮撑破,地表现露出一道道裂痕,顺着这裂痕挖下去,定能找到粉嘟嘟的大个地瓜。收庄稼时也是令人怀想的,大人们一般不用我们干活。我们便随大人去地里,结伙逮蚂蚱。我们挑又长又结实的狗尾巴草拔了,顺着底端将蚂蚱从头部串起来,比赛谁逮的多,现在想来他们还真就是一根绳上的蚂蚱。如果是中午,大人们要回家吃饭,需要我们守在地里看家什时,是我们最快乐的时候我们可以享受战利品了。大人找一个开阔地,燃起一堆篝火,将小个儿地瓜,芋头,还有玉米,花生等能烧来吃的东西yazai火苗底下,当然,我们用细杆将蚂蚱挑起一起烧,只一会儿,便香飘四溢,有些带仔的蚂蚱是最香的,把头一摘(顺势把吃的黑乎乎的食带出来),整个的送进嘴里细细地嚼,嗯,真乃回味无穷也。哈哈,自然又是一顿贪吃。直至手上嘴巴都变成黑的,又嘻嘻哈哈地笑话对方。彼时,倒也不能真正体会丰收的快乐,只是从大人喜悦的表情上读懂了一点点什么......
爸娘去了廊坊给三姐带孩子,我也有好长时间没回家乡看看了,但即使是回家已再也找不到童年的影子了,以前灌溉庄稼的大口井也摇身一变,被夷为平地,赫然拔起了几栋小楼,对面的菜园早已被一片商品门头和一所小学所替代,跟上时代的农人也不再仅指望越来越少的口粮地,纷纷做起了生意。还有我们村西头那条小河,曾几何起变得不再清澈,鱼虾自是日益减少,直至无影无踪,以前绿绿的两岸也日渐灰淡,听村人讲,在河的上游建了一家海藻生产基地,里面淌出的废水老远就能闻到刺鼻的化工味儿......
看到儿子,有时就会想,现在的孩子再也不能体会我们孩堤时的快乐,这究竟是造化弄人的成果呢?还是时代进步的悲哀?
本不太喜欢何老师的歌,没有过多理由。自己听歌,一定是先与歌词共鸣才享受旋律。一首歌,词语平庸、内涵浅薄,就似生命失去了灵魂。此时,电台的音乐正绵绵地飘进耳中,蓦然间,一段磁xing的男音生生挤进耳道:好久没有见到你 ,正好计算思念能到的距离,我也相信遥远不能改变我和你的默契 ,却还是磨不平静想念你的心情回应我的方式有千千万万种,你的心却像是一阵风,思念不听话 ,自己跑出来 距离没有用 思念很重好一个距离没有用,思念很重,再去回味,已是泪眼婆娑。
有朋友说:距离能隔断记忆,时间能冲淡感情,距离长了,记忆会模糊,时间久了,感情会变淡,没有谁会永远是你的谁,有些人,总是会慢慢的淡出你的世界,慢慢的在你的记忆里模糊但我不相信。 距离根本没用,思念一直很重,经常,我的思念也不听话,自己总偷偷跑出来。
其实,思念根本没有距离,念头一涌,瞬间即到,因为,你一直在心中。夜深人静时,让何老师的声音在自己满满的心里循环,任凭思念轻轻溜到你身边。
思念一个人是什么感觉呢?美好,苦涩,五味杂陈。
思念一个人,她就无处不在。在路上,在大街上,在有人的地方。看见相似的身影,以为是她;看见相似的发型,以为是她;看见穿相似的衣服,以为是她。总之,眼里看的是她,脑里想的是她。
思念一个人,喜欢找寻她的蛛丝马迹。在微信群和QQ群里,找她的回信,寻她的话题;在微信运动中,揣摸她的动向;有时,与她身边的人在一起,拐弯摸角地打听她的消息;更多的是,根据自己掌握的情况,凭感觉,感知她在做什么,到哪去了。这些作法、感觉和想象,让人都变聪明了。
思念一个人,时常想着她的好。曾经的同桌共餐,夕阳同骑,同车相向而坐,微信互话交流等等。细碎的小事,美好的回忆,人生的宝贵的财富。
思念一个人,总想着一些好的事情。有好吃好喝的时候,总想着给她一点;到好玩好去的地方,总想着有她参与才好,甚至节假日、星期天,妄想着能与她一起出门去旅游;常想着在每一个入睡前的时分,能跟你道一声晚安,在每一个天光破晓的清晨,睁开眼睛能和你说早安。
思念一个人是甜的。看到她会高兴,听到她声会愉悦。生活中,牵挂与被牵挂,都是一种幸福。在这个偌大的世界里,有人思念着你,思念的人和被思念的人都是幸福的。
思念一个人也是苦的。看不到她的信息,会有种淡淡的忧伤;三天不见,想打电话会慌张。思念变成相爱相守相陪并到老,该有多好。
有一个网友曾说:你在我细细碎碎的梦里,在我荒芜已久的心上,我能看见你,却又看不清你,路上的行人每个都像你,无处不在是你,处处不在是你。这就是思念的感觉。
思念的时光,让人倍感珍惜当下。珍惜现在能看到你的身影的日子,珍惜现在能听到你的声音的机会,珍惜与你的所有因为不想思念,只想陪伴,只想幸福。
深爱之人藏心不挂嘴,久念之情在文不在笔。
雨夜的思念
一个人望着伤痕的路,叹息谁只是匆匆过客。
那一滴一滴的雨水结出的果实,真的好比泪水凝结成的露珠,当我把记事本打开,那满是空空的痕,已不知多久都不曾写起,只因没有了谁的路过,却要更重重的思念,夜里,我还在想起是谁的梦。
曾经总是一个人,而今还是一个人,一个人怎么都不是生活,很想在暖和的角落里,烹出五颜六色的粥饭,调出三荤四素的菜肴,做出两个人能够一起分享的美味,然而距离的束缚,躲在深冷的房间里,只把聚乙烯继续食用,那套着双层的塑料袋,不知装满着多少沉默的等待,其实窗外简便的苦涩,只哄骗这不知滋味的胃,多少次恶心地吐将一地,那只填满了垃圾的肚子,当偶尔会感觉身体在渐渐地劣化,那道凉拌的黄瓜豆腐丝,冻结在了过去,其实可以简单的日子,或许只能留在雨夜的梦中,那思念的无言让谁总是酸酸的,其实就在身旁的爱,只能让心无奈。
终于有一天,我好想把商场逛遍,从早到很晚再回来,而当我每每走进摆满时尚,挂满名牌的超市,地下商城,沿街的店铺,却都只看看样子,只是随意的,不曾往心头而去的走马,其实压在我箱底的衣裳,都沧桑的上了年纪,当我总是感觉旧的服饰,穿着很舒适的时候,其实我也想为自己改变一下心情,当我在那些地方,总能瞧见有人为另一个人精挑细选,直接在身上等量的那些情节,我便退出了那纷纷绕绕的闹市,茫然地逃到广场坐下,或许有人陪伴我的只是又一个梦境,当轻轻的雨,把我十几年的衬衫淋透,那个穿着有谁的记忆。
又悄静静地回到了静谧谧的,所谓在城市的家,或者说那只是寄宿的地方,窄狭的空间里,其实除了自己,留下过谁最多的气息,只用心把谁铭刻,虽然是路过而短暂的停歇,其实我不善于每天都把窗帘打开,我只恐怕那些弥漫着谁的体香,早早地散去了,可怜的凉席上面,多少次哆嗦地把被褥卷在怀里,却不是曾经抱过谁的那个温度,当桌下的书本发霉,带着腥臭的气味,让我多少次呼吸困惑,我每天无眠的灯光里,少了谁的存在,或许听雨的节奏,比过那些梦的情歌,那偶尔夹杂些许呼啸的风声,夜多少次惊魂时哭泣。
只因为我的性格,还是因为我只把所有东西,当作陪伴着我消磨时间的玩具,或许是因为没有谁在意的打点,它们总会无缘无故地发一顿牢骚脾气,就坏死而去,我仿佛已无力再为它们修补什么,胡乱地撇在一边的地上,自生自灭去吧,那些存满了谁的硬盘,很累的闹表,恢复了夜的颜色的灯泡,断路了以后的插座,不再转动的风扇,划伤的衣服,破烂的鞋子,我不知道为什么,总是不舍得扔掉,或许我只是害怕,那些都表示着有谁,从我人生里走过的一切都要被丢弃了,我想也只剩下夜间的雨,能够明白我无心的挽留,只想让记忆更长,让有谁的梦更长。
我不知道那双鞋,带我走过了多少路,又陪着谁走了多少,有谁陪着走了多少,我只印象中破了补,补了再补,补了又补,不觉间踏过了很多个花开的春,炙热的夏,落叶的秋,飘雪的冬,停停走走,走走停停,四季里消逝的背影,失散过谁的梦,谁的梦里分散,似乎很多的时候,穿梭在街巷中的我,都用力地踩踏出狠狠的印记,那些曾在水边留下有谁的足迹,不知道为什么,经受不起雨水的冲蚀,是谁无怨无悔的寻觅,只在等候无情的梦,思念到了最后,清醒只是无缘的恨。
思念吃不饱,却很快乐的日子,穿不潇洒,却很多笑得岁月,住不久时,却真实幸福的那些片刻,用不称心,却也不磕绊的生活,行不远,却能遥远都不淡漠感觉的人生。
可思念,只是比夜更缥缈的孤梦,雨,只是更愁闷夜里茫然的枯梦,到底是谁走了以后,我无声的空落。
最远的你,成了我最近的思念,但愿我立即化作一股清风,飞向那雨后的晴空,驾着那七色的彩虹,立即飞到你身边,听我倾诉那被深藏已久的心事,即使你依旧不说话。
你的出现,演绎了对你深深的思念!
自从在人生的旅途中遇见你,一个美丽的意外,造就了一份遥相难触的思念。遇见你,从此一切开始因你而改变。这美丽的邂逅,这巧妙的相遇,使我无法适应。能够相识是我一生中莫大的荣幸,由于你的种种,对你可谓是心已相靠,情已栓牢。或许,你已成为我一生中难以忘却的幸福与忧伤。
多少次,来到相约的地点,曾经的美好,晃如空气般瞬间凝结,脑海中闪现出你若隐若现的身影,想起你那微笑的眼睛,沉默的表情。一种莫名的感觉油然而生。
多少次,寂静的夜空下,仰望无边的夜空,独自遥望那残缺的月,想象着你的每一寸目光,每一个表情,难勉会热泪盈眶,闭上双眼,仿佛你的身影就在身边徘徊,有一种难忍的相思之痛涌上心头,无法相见,却也无法忘却,只有选择再一次地承受忧伤。
多少次,对着你的相片傻傻凝望着,过去的过去的事,又被记忆带回了现在,但永远也只是在脑海中放映着,放映着也就带来了泪水与忧伤。苦楚袭满心头,化作相思的泪,在黑夜中下满天。再也不敢回忆从前,相思之期,度日如年。
多少次,向天空大声地呼唤,向那流浪的白云大声倾诉,只有天空听得见,只有白云看得见。最远的你,成了我最近的思念,但愿我立即化作一股清风,飞向那雨后的晴空,驾着那七色的彩虹,立即飞到你身边,听我倾诉那被深藏已久的心事,即使你依旧不说话。
多少次,茫然地望着你最后一刻离去的方向,我在原地徘徊着、期盼着。当秋的最后一片枯叶落下,当一个又一个的冬天,在我孤独的守望中走近又走远,你没有来,一任疲惫的思念,在海的漩涡中一往情深地郁郁沉沦。我已经无法承受这没有结果的结果,在爱的洪流,我只能继续去飘流
在星光与泪光中,我依旧对你思念,直到你的再一次出现。
唯有思念可以跨越时间,横穿空间。托寄在满天的星光,带我飞跃在思乡的感慨万千,将记忆中年岁的距离,又重新迁回到了我的身旁,倚在以光影为际的岸边,滑过银月,众星捧上,在爱的天空里,我又回到了留恋中的家园。
漫步在悠悠的小巷,额前,几缕温和的阳光,穿透树干中间长长的缝隙,又散落在了我的脸上。顿时,她如暖流般,再次照进了我静默的心房。
这里的太阳,还是和从前一样,这里的风景,冥冥之处,唤起了我对家乡澎湃激荡的渴望,是我太过于思念,还是家,一直都停留在我心上最重要的地方。
以前,从来没有觉得祖国与我之间的距离,竟会如此的遥远与惆怅啊!好似面对面的相对望着,却又无法隔海跨上前,这种心中蔓延的思念啊!叫我是如此深切的,又难以释怀地萦绕着,把您来续而系念。
小时候的我,好似从来就没有离开过家乡,我却不知道您的爱呀!早已就注满在了我的心田里不断地徜徉,亦摄入了我的灵魂深处,时而痴迷着眷恋,也刻入了我的骨髓中,骨肉镶嵌,早已合上。最后,又欢颜地渗进了我每处血液来回循环的地方,在沉淀中,渐渐直通抵达了我的心脏,一直缓慢潺流着,融入了我心头与每根神经相连接处的姻缘线上。
我在您的怀抱里,安宁的把稚嫩的心灵,逐渐熏香,并得以滋养;在您的帮衬下,护佑着又使我在行走中的身心予以健康地成长,畅饮着那黄河与长江边众多流域的支流点上,一一浸透出滴滴的甘露,长大思源,这是母亲您慈爱中的照拂,沁心入肺,笃定生来我就是那令人心扉皆染醉的黄皮肤特征,无论今后走到哪里?无论前路漫漫,相隔又有多遥远,我从来都没有忘记过,这条回家的路,从来没有丝毫半点,迟疑不定的迷雾。这世界,再也遮挡不了这片黄土地,生而为脚下踏过的归宿。
早晨,天为我剥开层层厚重的云雾。只见那眸下初升的朝阳,靠在东边把我的家乡点亮。接连着温情地扩散,直射入了我始终凝望的前方,那圆圆的太阳好似团熊熊的火焰,她燃烧着暗处在心底的理想,当我学会了独自飞翔,自由地遨游在,那万里无云的蓝天里气宇轩昂。
当我满腔的思念跟随着初阳点点升上,她一次次地复印在了我胸膛,由而,再化为夜晚的月亮,高高挂在上空的银河里闪闪发光,那些微微的光亮正如同在我心中,那日月星辰处收集好,储蓄罐装保存好的太阳,她在东边,犹如盏盏悬挂满,明珠般的红灯笼,放射着永不褪色的光芒,无论她是在白天还是夜晚,皆因她是心间荧光闪耀的根源。
唯有思念可以跨越时间,横穿空间。托寄在满天的星光,带我飞跃在思乡的感慨万千,将记忆中年岁的距离,又重新迁回到了我的身旁,倚在以光影为际的岸边,滑过银月,众星捧上,在爱的天空里,我又回到了留恋中的家园。
冬天到了,你是否如往昔一样安好。
光阴荏苒,岁月如茧。今年的冬天比以往来得更晚一些。寒风肆意的吹拂着,那些深深的埋藏在心底不愿触动的记忆最终还是被无情的岁月给掀了起来。
往惜记忆中的画面被岁月无情的洗刷着,越洗越薄,最终变成一粒粒毫不起眼尘埃,消失在心灵的最深处。时光就像一把筛子,把那些抖落的尘埃一一带走,唯有与你的岁月抖不落,带不走,最终埋藏在心灵的最深处,不愿去将其惊扰。
风儿轻轻地吹呀吹,吹散了那些将记忆掩埋的厚厚的尘埃;吹起了昔日那种种温暖如阳的画面;吹落了两季寂寞的想念;吹醒了冬日的思念。
回头望,我竟哑然无言,在这个陌生的城市里,原来我已在没有你的陪伴下独自度过了两季。托着慵懒的身子倚靠在冰冷的阳台上看着那红得欲渗出血的夕阳缓缓往下落。此刻的我想起了远方的你,那个日夜思念着我的你。
冬天到了,你还好吗?这个冬天少了我的陪伴,你还习惯吗?
眼角微微湿润,倔强的用45度的角仰望着家的那个方向。试图望见你那瘦弱的面孔,哪怕是一个背影也好,可终究还是距离太远,视角太小,焦距太小。不管我怎样努力的去搜索、去寻找,终究寻不到你的身影,望不到你那张因思念而憔悴的面孔。
往昔记忆中的画面像一个个精彩的影视片段悄然无声的在脑海中上映着。那一个个温馨的画面清晰的浮现在眼前,你那慈祥的目光,温柔的笑容,让我忍不住地想要去抚摸,但却又害怕大大咧咧的自己把它给碰碎。只能任思念冲击着肆意沸腾的泪泉,任眼泪在眼眶中翻转。
思绪在血液中循环往复。你的千叮咛万嘱咐在耳边回荡。每次通话你都叮嘱我,告诉我:天冷了,要多穿点衣服。我也满心欢喜的应着说知道。记得在家时,你每天早早的起来为我准备好早餐然后唤我起床,告诉我今天天气异样,冷或暖,该穿什么衣服,穿多少才暖和。然而今年我却要在这个没有你的小城里独自度过这个寒冷的冬天。
你每次打电话总少不了嘘寒问暖。你说家里好冷,晚上睡觉如果冷的话就多盖些被子,睡前把被子的四个角压好,防止寒风的侵入,睡了就不要左转右转记得在家时,有你每天晚上为我铺好被子,让我晚自习放学回家后就可以直接入睡。可睡姿不安分的我,总是习惯性的在睡梦中把被子蹭了,而你却似乎心有灵犀般的悄无声息的来到我的床边小心翼翼的给我盖好被子。不惊不扰、默默的在夜晚悄悄的起来,为我盖了十几个冬日的被子。冬天早已习惯了有你的陪伴,然而今年的冬天却只留我一人远在他乡度过这个凄冷的冬日。
听着你那头电话中的嘱咐,我隐约感觉你的声音略微沙哑,我问你怎么了,是不是感冒了?你忽悠着我说没事,只是小小的感冒而已。我知道你是在安慰我,怕我担心。所以我故作镇定、若无其事般的学起了往日你对我的叮嘱。告诉你:天冷了,要注意保暖,多喝开水很想你也很担心你,可却怕你为我担忧。最后所有的情感都化成相思的泪,止不住的往下流淌。
一个电话,一句微不足道的话语,都会在这个冬日里勾起绵绵无尽的思念。身在故乡的你,在这个冬天,你过的好吗。你是否也像我一样被被冬日的思念缠绕着,挥之不去。
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