世界上的一切光荣和骄傲,都来自母亲。一个小小的纸箱工,在偌大的社会中是显得多么微不足道,可为什么母亲含辛茹苦的干着这份苦工,日复一日,年复一年,有时我多么想在母亲临上班前喊住她,叫她:妈!别去干活了,下午热。可是当我即将要说出去的时候,又被我硬生生的憋了回去,我知道母亲为什么要去,为什么为了一个月才过一千的工资去受累受苦,因为我,因为这个家!
母亲16岁就辍学做工,16岁本应该是生命中最疯狂,最美好的年龄段,可是母亲为了养家糊口,只好辍学做工,在这青春正好的时候,亲爱的母亲,伟大的母亲,您做遍了大大小小的苦工,从来没有做过轻松的活,因为您知道只有干更多的活才能挣更多的钱养家,为这个家撑起一片天。
暑假,我被母亲提溜到她们的纸箱厂,干一下午只干我母亲平常干的四分之一的活,因为我母亲在那里怕我累这,只是想让我去体验一下,母亲的本意却是让我明白没有文化的可怕.我想去见识一下,我曾以为世界上最累的活不过是搬砖而已,搬砖也有歇息的时间,可是在那一下午我是真正感受到,见识到,那种活. 我灰溜溜的站在母亲旁边,母亲一边训斥我一边教我,我很感激母亲,因为母亲想让我提早感受一下步入社会,进入社会的基本常识与礼貌。我认真的听怎么订箱子,捆箱子,然后在把箱子抱到小推车。我开始配合我母亲的工作,当小推车上的纸箱子越来越多,我突然停住,望这母亲。母亲见我停下来看着箱子,就对我说:继续往上摞。我只好听母亲的话。直到箱子的高度比我还高时,才停下来用小推车把箱子推到工厂的另一角,我试了试能不能推动,可是它怎么也不动。母亲把手头上的工作放一边,过来对我说推小车的技巧,我试了试还是推不动。我甚至惭愧,甚至后悔,甚至高兴。我惭愧于母亲,连推车子都推不动,我还能干什么?我后悔,后悔为什么没有在家听妈妈的话,我高兴,高兴于我能为母亲分担一些活,让她不在受累,即使我知道只是短暂一时,还能为母亲减轻一些压力。一开始捆箱子我还有像牛一样的力气,用也用不完的那种。我却发现力气终究会用完,终会没有力气,我的速度没有了像一开始那样快、大、强壮了。我开始慢下来,慢的走过去放纸箱子,慢的走过来继续捆纸箱子,来来回回。母亲看到我的速度慢下来了,她也时不时的停下来让我缓缓。一开始我不知道这是母亲故意的,可是后来我才知道,原来是母亲看到我受不了。中间的时候,母亲让我去喝水,我说不用,后来我实在受不了准备去喝水。我拿出杯子来,当杯口就要靠近嘴巴时,我闻到一股酸酸的,使鼻子难受的味道。我知道这是纸箱上的味,虽然难闻,可是母亲都没说什么的喝水,我也只好捏住鼻子强忍喝下几口。我喝完水,急忙去干活,为了减轻母亲的重量。当我想去干活时,母亲说了一句:你先歇歇,别中暑。母亲把风扇吹向我,虽然我很累,可是心头一暖,一咬牙,说:不累,继续干。顿时我充满了力量,可还是没有坚持多久又被累所打趴下。我咬咬牙,坚持下来。终于到了集体休息的时间,母亲问我干活感受,我只能说三个字:累设了。旁边同我妈一起干活的婶婶说:这都不是给人干的活,要好好学习呀!我点点头。我心里早觉得这不是人干的活,只是碍于面子,不好说出来。休息完,又要干那个不是人干的活,我拖着无力的身子,疲惫走到机器旁边,却听见我妈一声叫我:快休息吧,别干了。也许这是我世界上听过最好的话了。但我还是硬逞强。熬了一下午,这一下午我看了多少次时间,我自己都数不清楚了,只记得怎么还没有干完活啊!这些话只在我心里鬼哭狼嚎了一下午,憋在心里,写在纸上。母亲真是煞费苦心的替我着想啊!
又过了一天,母亲拉着我让我继续去抱纸箱子,我死活都不去。无奈之下我的母亲孤身前去,其实我的野心很大,我不仅想让我也不去,我也想让我的母亲也不去干这么累的活。可是我不能这么说,其实我也想自己找份没有父母在身旁看着的工作,挣份钱减轻父母的负担。
就在今天,母亲一如既往的去干活,我和我妹妹一如既往的玩电脑。可是,当我玩电脑时,我湖心生一种罪恶感,惭愧感,让我不得不关掉电脑,心安理得的坐在桌子上面对着课本发呆,即使发呆,我也觉得比坐在电脑面前强。一下午的时间总是那么飞快,不经意间就过去了,母亲也下班回来了,而我这一下午什么都没做,浪费了大好时光,面对回来的母亲,我像是做错事的小孩一样,母亲走到那,我就走到那。我终归坐在床上,反思了一下,对于我而言一下午时间很短,像吃一块棉花糖一样短,而对于母亲,对于做苦工的母亲来说,一下午,多么漫长而又期待,期待这解脱,又期待着下班。
母亲的时光在最好的时光里总是流失的飞快,而在最累最受罪的时候总是过的最慢,如同蜗牛一般,甚至比蜗牛还要慢。我祈祷时间你在母亲最累的时候快些吧,在最让人珍惜的时光里慢些走,慢些走......
大家总爱说:时光不老,我们不散。以前我也这样觉得,我甚至傻傻的认为友情比爱情更可贵。确实在某一个情景下,某一段时间里,那一段友情确实很美好,让人觉得长久,觉得会一辈子。可是随着时光的流逝,你真的能确定友情没有变质吗?在我们往前走了这么久以后,我们心里的那段美好的友情还和以前一样吗?那个人和以前还一样吗?
今天给一个认识了七八年的朋友发了一条信息,就是很普通的一句话,我问你回家了吗?就这样一句简单的话,然后说了几句,我突然觉得从言谈中感觉那么别扭,曾经无话不说的朋友居然会认为连一句简单的问候都变得有目的。其中有一句我听了之后,心里一阵凉意,我朋友说最怕空气突然安静,最怕朋友突然关心。用想的那么复杂吗?这时我才发现我一直以为没变的东西,其实一直都在变,只是我后知后觉,不愿意去触及。
时针在滴答滴答的不停转,我们在匆匆的往前走,我们在不同的城市,做着不同的事,认识不同的人,交着不同的朋友,有了不同的经历,于是我们和那些老朋友之间,我们的话题少了,联系少了,随着时间的流逝,感情确实变淡了。那些我们所谓的恒古不变的东西确确实实在发生着变化,在许久不联系之后,我们确确实实会变得陌生,甚至比陌生人还要陌生。
可能是别人变了,可能是我变了,可能是我们都变了,以至于我们友情快要在时光的长廊中消失殆尽了。不知道你们的那些老朋友都还在联系吗?都还在身边吗?感情还和以前一样好吗?
关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的那个下午的慢时光,希望能够帮助到大家。
那是八月的一个下午。
刚立秋不久,阳光还有虎虎的威势。三四点的时候,天还是很热,太阳依旧白灿灿的挂在空中。虽然高层的窗户里有风进来,但体内的汗还是一点点被逼出来。
是个周日。这样的天气,这样的时段,能呆在家里,没有人愿意出去。
我从午睡中醒来,从床上爬起,先到靠北的房子里瞅了一眼,父亲还在睡着,浅色的窗帘把室外的阳光挡在外边,但房子光线依旧看着不错,也许刚开过空调,房子里凉凉的很清爽。
再向靠南边的房子瞅。这是一间书房,不大,里边有书柜、电脑桌、还有一张单人床,父母过来后临时做了儿子的卧室。这时候,见孩子躺在床上看他的笔记本电脑,母亲正坐在那里看台式电脑,大概准备玩她喜欢的游戏空当接龙。一老一少就那样挤在一个屋子里,有一句没一句的交流着,各自忙活着。
三间屋子几乎门挨着门,我没有打扰他们,自己去客厅泡了一壶茶,也为他们晾好水。端茶到我的卧室,在对着阳台有风的木地板上找个地方坐了下来,开始读一本杂志。
一家三代,在一个屋檐下,各自安静的做着自己的事情。父母健在,孩子也还在膝下承欢,心中也无多少烦恼事缠绕,心中有一种安详、踏实的感觉。
在杂志上读到一篇文章,叫《你的计划中有没有他》。文章写的是这样一个故事:一个乡村出来的女孩子,被父母供养上完大学后参加工作,努力设计并想完成自己的人生规划,让自己活得精彩。但身在乡村生她养她并供她上学的父母却与她这个规划没有多少关系,甚至成了她羞于示人的隐情。她觉得他们让她在现在的生活环境中很没面子,从而几乎不和他们保持太多的联系。后来她工作的单位与一个叫临终医院的医院结对子做义工,任务是照顾那些没人照顾的老年病人,让他们体面的离世。她在这里做义工的时候认识了一个叫七叔的老人。知道了老人的故事那个老人按他自己的话说不是一般的老人,他有一双儿女,从孩子上小学的时候,他就要求他们以上哈佛为奋斗目标,为他们规划好宏伟的人生计划。孩子很争气,两个都出国了,并且留在国外。老人几年前被告病危,孩子回来照顾几天后把他送到这个临终医院,就再也没有回来过。老人在这里生活着,自豪的谈着自己的儿女,不肯承认当年为孩子的规划图中什么都好,唯独没有把自己规划进去。他不说想念,却在枕头下边一直放着女儿送给他的一袋话梅,那些话梅已被他每到思念女儿的时候就吃一粒吃得只剩最后一粒,并且发霉变质了。最后老人吞下了那枚思念的果子孤独去世。目睹老人的遭遇,女孩子觉醒了,终于意识到:父母无私的为她付出,而自己所谓的人生规划,始终没有把父母规划进去。
其实在中国,很多时候都是这样:父母一心想着孩子出头,孩子也一心想着自己远景,他们都忽略了父母的幸福。
如果这个世界不要那么浮躁,如果人人不要以跑步的形式去追求那些所谓的成功和幸福,亲情与关爱是人们生活的重要部分,在一种相互的呵护与扶持中慢慢度过这亲情融融的光阴,有什么不好?
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