总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的母亲的慢时光，欢迎阅读与收藏。

世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。一个小小的纸箱工，在偌大的社会中是显得多么微不足道，可为什么母亲含辛茹苦的干着这份苦工，日复一日，年复一年，有时我多么想在母亲临上班前喊住她，叫她：妈!别去干活了，下午热。可是当我即将要说出去的时候，又被我硬生生的憋了回去，我知道母亲为什么要去，为什么为了一个月才过一千的工资去受累受苦，因为我，因为这个家!

母亲16岁就辍学做工，16岁本应该是生命中最疯狂，最美好的年龄段，可是母亲为了养家糊口，只好辍学做工，在这青春正好的时候，亲爱的母亲，伟大的母亲，您做遍了大大小小的苦工，从来没有做过轻松的活，因为您知道只有干更多的活才能挣更多的钱养家，为这个家撑起一片天。

暑假，我被母亲提溜到她们的纸箱厂，干一下午只干我母亲平常干的四分之一的活，因为我母亲在那里怕我累这,只是想让我去体验一下，母亲的本意却是让我明白没有文化的可怕.我想去见识一下，我曾以为世界上最累的活不过是搬砖而已，搬砖也有歇息的时间，可是在那一下午我是真正感受到，见识到，那种活. 我灰溜溜的站在母亲旁边，母亲一边训斥我一边教我，我很感激母亲，因为母亲想让我提早感受一下步入社会,进入社会的基本常识与礼貌。我认真的听怎么订箱子，捆箱子，然后在把箱子抱到小推车。我开始配合我母亲的工作，当小推车上的纸箱子越来越多，我突然停住，望这母亲。母亲见我停下来看着箱子，就对我说：继续往上摞。我只好听母亲的话。直到箱子的高度比我还高时，才停下来用小推车把箱子推到工厂的另一角，我试了试能不能推动，可是它怎么也不动。母亲把手头上的工作放一边，过来对我说推小车的技巧，我试了试还是推不动。我甚至惭愧，甚至后悔，甚至高兴。我惭愧于母亲，连推车子都推不动，我还能干什么?我后悔，后悔为什么没有在家听妈妈的话，我高兴，高兴于我能为母亲分担一些活，让她不在受累,即使我知道只是短暂一时，还能为母亲减轻一些压力。一开始捆箱子我还有像牛一样的力气，用也用不完的那种。我却发现力气终究会用完，终会没有力气，我的速度没有了像一开始那样快、大、强壮了。我开始慢下来，慢的走过去放纸箱子，慢的走过来继续捆纸箱子，来来回回。母亲看到我的速度慢下来了，她也时不时的停下来让我缓缓。一开始我不知道这是母亲故意的，可是后来我才知道，原来是母亲看到我受不了。中间的时候，母亲让我去喝水，我说不用，后来我实在受不了准备去喝水。我拿出杯子来，当杯口就要靠近嘴巴时，我闻到一股酸酸的，使鼻子难受的味道。我知道这是纸箱上的味，虽然难闻，可是母亲都没说什么的喝水，我也只好捏住鼻子强忍喝下几口。我喝完水，急忙去干活，为了减轻母亲的重量。当我想去干活时，母亲说了一句：你先歇歇，别中暑。母亲把风扇吹向我，虽然我很累，可是心头一暖，一咬牙，说：不累，继续干。顿时我充满了力量，可还是没有坚持多久又被累所打趴下。我咬咬牙，坚持下来。终于到了集体休息的时间，母亲问我干活感受，我只能说三个字：累设了。旁边同我妈一起干活的婶婶说：这都不是给人干的活，要好好学习呀!我点点头。我心里早觉得这不是人干的活，只是碍于面子，不好说出来。休息完，又要干那个不是人干的活，我拖着无力的身子，疲惫走到机器旁边，却听见我妈一声叫我：快休息吧，别干了。也许这是我世界上听过最好的话了。但我还是硬逞强。熬了一下午，这一下午我看了多少次时间，我自己都数不清楚了，只记得怎么还没有干完活啊!这些话只在我心里鬼哭狼嚎了一下午，憋在心里，写在纸上。母亲真是煞费苦心的替我着想啊!

又过了一天，母亲拉着我让我继续去抱纸箱子，我死活都不去。无奈之下我的母亲孤身前去，其实我的野心很大，我不仅想让我也不去，我也想让我的母亲也不去干这么累的活。可是我不能这么说，其实我也想自己找份没有父母在身旁看着的工作，挣份钱减轻父母的负担。

就在今天，母亲一如既往的去干活，我和我妹妹一如既往的玩电脑。可是，当我玩电脑时，我湖心生一种罪恶感，惭愧感，让我不得不关掉电脑，心安理得的坐在桌子上面对着课本发呆，即使发呆，我也觉得比坐在电脑面前强。一下午的时间总是那么飞快，不经意间就过去了，母亲也下班回来了，而我这一下午什么都没做，浪费了大好时光，面对回来的母亲，我像是做错事的小孩一样，母亲走到那，我就走到那。我终归坐在床上，反思了一下，对于我而言一下午时间很短，像吃一块棉花糖一样短，而对于母亲，对于做苦工的母亲来说，一下午，多么漫长而又期待，期待这解脱，又期待着下班。

母亲的时光在最好的时光里总是流失的飞快，而在最累最受罪的时候总是过的最慢，如同蜗牛一般，甚至比蜗牛还要慢。我祈祷时间你在母亲最累的时候快些吧，在最让人珍惜的时光里慢些走，慢些走......

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时光慢——致旧友

媛，近来可好?

不知道为何，总想给你写封信，每次提笔，又不知从何说起。总之，谢谢你始终没有抛下我，谢谢你有足够的耐心，去等一个女孩慢慢长大。

十六岁的我们共用一个课桌，胳膊与胳膊之间相距不过十厘米，我的余光里全是你。偶尔用这点儿极为稀有的闲暇时光，回忆我曾奋斗过的青春，你可知，那每一帧的画面都有你，一帧一帧，绘成了一部关于青春的电影，那部电影的主角，自然是你。

不久前，我们还在为中考做着最后的冲刺。你像往常一样，一直在努力着。而我，不知着了什么魔，竟开始堕落起来。每天晚上都抱着电视看，这一看就没了分寸，往往到了凌晨三四点还感到意犹未尽。第二天一早，草草洗漱完毕连早餐都来不及吃，就跑到了学校。作业什么的都被我抛在了脑后，利用吃早餐的时间和同学闲谈，我昨晚几点几点睡的，中考什么的，我不在乎。通常在这个时候，我脸上是挂着一副自豪的表情的。上课永远是我补觉的时间，有时候什么时候下课的也不知道。看着我像行尸走肉般生活，你不经邹起眉头，

你啊你，再这样下去，连高中的大门你都摸不到。梦想不是摆设，梦想是用来追的!

虽然嘴里一直责怪我，可你还是细心地将课堂笔记拿给我看，会将各科典型的例题挑出来督促我完成，做题的时候，只要我停下笔，叹一声气，你就会凑上来问我哪里不会了，然后认真的给我讲一遍又一遍，我客气的道一句谢谢，你笑着说客气。

我们经常会交换一些彼此认为可以激励自己的句子，一次，你给我看了一封信，写给自己的信。信中的每一句话，都深深地触动着我的心，我从信中读出了你的决心。

你会用一些零碎的时间去记单词，背公式。我有时候就很纳闷，这么一天的高效率的学习，大脑可以缓冲得过来吗?你回答说，就是因为大脑需要休息，所以我停下了手中做了很长时间的任务，换一个任务，其实这就是在使大脑得到放松啊，所谓的休息，并不是去睡觉，而是换一种状态继续工作。

你用你的行动证明，很多所谓的休息时间，根本不是蒙头大睡而是去调整生活状态，换个大脑。很多人在长跑的时候没有坚持下去，是因为我们的脑子里面只有自己的脚步，那步步重复的步伐无聊且沉重，不久就会崩溃，一个个坚持下来的，都是把眼睛盯着一路的风景。所谓休息并不是睡大觉，而是在自己的生活中添加一些料，变得不一样，变得多彩而已。

你是那个坚持下来的人，而我从一开始就输了。那段日子里我的世界仿佛是灰色，你的出现为他增加了一丝色彩。

你是良师，亦是益友。

我们会在自习课上分享那些不为人知的小秘密，你可曾知道，当阳光从外面的世界撒向教室的时，你的样子有多美。长长的睫毛，清澈的眼睛，以及你独特的气质，都令我臣服。

如愿以偿的，我们都走进了心仪的高中。我们之间的距离不再是十厘米，是重点与普通、一楼与二楼、前五十与前五百的距离罢了。你一如既往的令人着迷，而我不甘堕落，但又一次次地令人失望，你告诉我：

最难做但必须要做的事情，就是热爱生活。即使备受苦难，因为生活就是一切

耐得住寂寞，才能享受繁华。

追梦若冷，就用希望去暖。

媛，谢谢你曾为我追梦路上付出的一切，谢谢你愿意从深渊中拉我出来，谢谢你一次次不厌其烦地鼓励我一直向前。

年少时的梦，像朵永远不凋零的花，陪我经过了风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化。我知道，有梦的地方有你，有光的地方，也一定有你。

只是春光如此，却不得见你。

愿，追梦路上，与你相伴。陌上花开，只因有你。

云乐

那个下午的慢时光

那是八月的一个下午。

刚立秋不久，阳光还有虎虎的威势。三四点的时候，天还是很热，太阳依旧白灿灿的挂在空中。虽然高层的窗户里有风进来，但体内的汗还是一点点被逼出来。

是个周日。这样的天气，这样的时段，能呆在家里，没有人愿意出去。

我从午睡中醒来，从床上爬起，先到靠北的房子里瞅了一眼，父亲还在睡着，浅色的窗帘把室外的阳光挡在外边，但房子光线依旧看着不错，也许刚开过空调，房子里凉凉的很清爽。

再向靠南边的房子瞅。这是一间书房，不大，里边有书柜、电脑桌、还有一张单人床，父母过来后临时做了儿子的卧室。这时候，见孩子躺在床上看他的笔记本电脑，母亲正坐在那里看台式电脑，大概准备玩她喜欢的游戏空当接龙。一老一少就那样挤在一个屋子里，有一句没一句的交流着，各自忙活着。

三间屋子几乎门挨着门，我没有打扰他们，自己去客厅泡了一壶茶，也为他们晾好水。端茶到我的卧室，在对着阳台有风的木地板上找个地方坐了下来，开始读一本杂志。

一家三代，在一个屋檐下，各自安静的做着自己的事情。父母健在，孩子也还在膝下承欢，心中也无多少烦恼事缠绕，心中有一种安详、踏实的感觉。

在杂志上读到一篇文章，叫《你的计划中有没有他》。文章写的是这样一个故事：一个乡村出来的女孩子，被父母供养上完大学后参加工作，努力设计并想完成自己的人生规划，让自己活得精彩。但身在乡村生她养她并供她上学的父母却与她这个规划没有多少关系，甚至成了她羞于示人的隐情。她觉得他们让她在现在的生活环境中很没面子，从而几乎不和他们保持太多的联系。后来她工作的单位与一个叫临终医院的医院结对子做义工，任务是照顾那些没人照顾的老年病人，让他们体面的离世。她在这里做义工的时候认识了一个叫七叔的老人。知道了老人的故事那个老人按他自己的话说不是一般的老人，他有一双儿女，从孩子上小学的时候，他就要求他们以上哈佛为奋斗目标，为他们规划好宏伟的人生计划。孩子很争气，两个都出国了，并且留在国外。老人几年前被告病危，孩子回来照顾几天后把他送到这个临终医院，就再也没有回来过。老人在这里生活着，自豪的谈着自己的儿女，不肯承认当年为孩子的规划图中什么都好，唯独没有把自己规划进去。他不说想念，却在枕头下边一直放着女儿送给他的一袋话梅，那些话梅已被他每到思念女儿的时候就吃一粒吃得只剩最后一粒，并且发霉变质了。最后老人吞下了那枚思念的果子孤独去世。目睹老人的遭遇，女孩子觉醒了，终于意识到：父母无私的为她付出，而自己所谓的人生规划，始终没有把父母规划进去。

其实在中国，很多时候都是这样：父母一心想着孩子出头，孩子也一心想着自己远景，他们都忽略了父母的幸福。

如果这个世界不要那么浮躁，如果人人不要以跑步的形式去追求那些所谓的成功和幸福，亲情与关爱是人们生活的重要部分，在一种相互的呵护与扶持中慢慢度过这亲情融融的光阴，有什么不好？

求时光慢一些吧

今天我才知道，我爷爷生病了，爸爸一直瞒着我，而这件事是我堂妹告诉我。

最近之前，我一直想打视频给我爸妈或者是给爷爷打电话，我爸都只是含糊其辞的拒绝了我，因为最近一直忙着打比赛和准备着复习，所以我也没有在意，知道后当我开口问我爹时，他的第一句话并不是回答我，而是问了我一句谁告诉你的。我把视频打过去，看到了我爹，胡须星星点点的冒着，眼圈也是黑的，整个人萎靡不堪，我知道他是因为要定时和叔叔们轮换着看着我爷，每天还要忙着上班，接送我爹，而前两天就是他生日，我看的出来他很累......

在我爸的再三叮嘱我不能哭的情况下同意了和我爷爷视频，我知道他所担心的，一是怕我爷哭着停不下来，二来也是怕我担心，隔着几个省想着闹着回家。

手机放到我爷手上，终于看到他了，和寒假变了太多，都隔了一个学期未曾见过他的容貌了，他的眼眶凸出，毫无血色，骨骼就那么赤裸裸的露了出来，瘦的不是一星半点儿，我含着眼泪笑嘻嘻的问他感觉好些了没，他沙哑的答到:嗲嗲没事，你最近感觉怎么样?

我的眼泪就要夺眶而出了，想起老爹说了我一哭爷就会哭个不停，我强忍着了眼泪详细问了很多方面，原来现在是胃溃疡治愈了，双腿能走动才告诉我，我却是最晚知道的，我告诉他没什么大事，好好休息就没事儿了就急急忙忙结束了电话，然后我在六楼顶上的楼梯间狠狠的哭了一场，他们爱我远远超过其他，总是怕我担心这担心那，我真的好怕时间走的太快，我不想错过的太多......

所以我也怕远嫁，我怕他们瞒着我做那些我不知道的事，我更怕那些是我不知道的事是悲伤与难过的事，我只求时光在慢一些，让我来得及带他们去看看远方的世界!

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