我想,我是一个笨笨的人,我不太会说话。特别是收到礼物的时候,内心满满是欢喜和感动,却又更加讷于言表。因为有时候会觉得言语太过轻浅,没办法表达内心满怀的悸动。
今天收到兰给的礼物,觉得有些厚重。心怀间有太多浮动,我很想在这浮动的流年里把它们深深记录下来。我永远都是一个笨笨的人,越是感动就越是木讷和笨拙。所以有时候觉得自己很幸运,这么笨的人,能交到这么温暖的朋友。
我们有的时候会很忙,会很长一段时间没有联系,即使在同一所学校,即使有时我们在同一个图书室里。但是只要我们一见面,我们都会有好多好多话说,好多心底的秘密,会一起分享,无论说多久,都不会觉得繁琐。
其实看到生命中那么多形如路人的过客,友情,越来越成了一个奢侈的名词。我们都在生活中徘徊着行走,太多的突如其来,太多的仓皇失措,让我们都各有各的痛苦,各有各的落魄,想要吐露或是分享,都有些自顾不暇。情感故事
曾笑着说,爱情,止于不再在乎:友情,止于不再在乎。我们都是被生活放逐的人。总会有那么一个瞬间,你会连倾吐疼痛的勇气都没有,你会觉得全世界的人都把你给遗弃。于是,你决定从人海中逃离,独自一身蜷缩于黑暗的角落里,顾自舔伤。等过些时日你佯装没事地从洞口走出来,却发现,不远处,正有着一个温暖的怀抱,用它那无限的理解和温柔在安静地等着你向它投靠。
然我们终究是太年轻,太容易因为一件事深刻怀念铭记一个人,也太容易因为一件事从而在心底徒生隔膜和阴影。有时,想着想着就淡了,走着走着就散了,念着念着就欢喜了,忆着忆着就深刻了。
我们总是太固执,想过要回头联络,却总是觉得来日方长。想着放下一切,却仍会在心底哀伤。光阴总是会让我们如此纠结如此落寞,想要天长地久之谊,却又没有一颗能包容破碎的心。
我们是不是都是那样的人,不能耐心地拾起一块碎片,把它们凑合在一起。破碎了就是破碎了,我们都宁愿记住它最好时的模样。
有人说,患难时才见真友。还真是如此。或许我永远都不会忘记那年的那个平安夜,就像我忘不了高中时那个把饭盒放衣兜里给我带饭的女生一样。那些记忆是那么疼痛,又那么温暖。
致我那些亲爱的人,我总是会在那些个瞬间想起你们,想起同你们之间发生的或许幸福或许悲伤的故事,想起你们那些或许随意或许深刻的言辞,想起我的那些或许平淡或许动荡的年华里,你们来过的痕迹,此时在随着时间的长远,越来越清晰,又越来越模糊。让我不禁哀叹又满心欢喜,因为我们至少都在那最美好的时光里重逢过,虽然也在那个时刻分离。
致我那些亲爱的人,我知道我很笨。我不太会经营感情。有人说,经营出来的不是感情,而是交情,感情是不需要经营的。我觉得不是。友情也同爱情一样,需要呵护,也需要修补。没有一种感情是本来就存在的,因为没有谁,有义务对谁好。所以此刻我是多么感谢那些善待我的人,因为你们,让我相信,有一种感情可以那么清浅,那么地,让人安心。
致我那些亲爱的人,感谢你们让我发现生命中原有这么多不可预见的美好,感谢你们让我相信有一份情感,像夏日璀璨的星空,从未远离。
今天下起了雨,望着窗外发呆。雨声绵绵,不知为何心却很空荡。好多年没有跟很多人联系了,还是不太喜欢说话。
以前从来都没有这样过,觉得自己改变了很多。很多事情是无奈的,也许这就是成长的代价。
失去的拥有的,不能左右的,一切都好像早已成为了定局。曾经的,却早已成为了陌路。而现在的,却是我孤单一人。
错的,对的,失去的,拥有的,一切都成为了往事。我已不能再回首,却只能安慰自己要懂得放下。
没有很想,时间真的能遗忘。但偶尔想起,还是会痛,会心寒。有时候会责怪,为什么不懂得珍惜。
我已不能把握我的昨天,早已成为了尘埃。你成为了我人生的过客,而我只是你人生的一段插曲。
不能回首的昨天,就这样你成为了我的故事,留在了回忆里。我无法带走,只能在心底默默的祝福。
雨越下越大,就犹如我的心情。不知何时起,我开始讨厌现在的一切。也时常的在问自己,现在的你幸福吗?
我不知道,心中一直没有答案。痛过的,笑过的,哭过的,都成为了难忘的回忆。你留在了我的过去,你留在了我的心底,不可抹去。
无论我如何否认,这些记忆都不会消失不见。岁月可拉远我们彼此之间的联系,也可疏远我们之间的距离,唯独我们的过去不可消失。
走过的路,留下的脚印,永远的留在了心底。曾经那么天真的爱过一个人,愿意为他放下一切,只是为了跟他能够在一起。
知道很傻,却不能否认我的痴心。爱你无怨无悔,只是有了美好的相遇,却没有完美的结局。也许因为有遗憾,才会一直留在我的心底。
也许因为有了遗憾,才有了我对你的眷恋。
也许因为有了遗憾,才有了我放不下的你。
也许因为有了遗憾,才有了人生的美丽。
没有刻意的想起,只是每当下雨总会让我情不自禁的想起你。也许多年以后,我不会像现在这样想你,也许多年之后你会渐渐的从我的心底抹去。
也许因为昨天的回忆太美,还是你陪我走过的日子太真实。不懂得放下,总让我这样安静的把你想起。
还那么清晰的记在我的脑海里,却早已成为了过去。和你走过的点点滴滴,我发现我再也给不了任何人。
你给我的任何人也给不了我,我想要的也许再也找不到。曾经的任性,我的叛逆,一切都有了结局。
只是这样的结局太过于凄凉,原来故事也可以是完美的结局。也许是把人生想象的过于美好,才会是如此绝望。
我知道,无论我怎么想,一切都回不到从前。都过去了,都结束了,真的该遗忘了。不要在我眼前出现,我发现我真的承受不起。
我不想再见到你,今生今世都不想再见到你。我不恨你,不恨你这样对我。但我真的觉得没有必要再联系,没有必要再见面。
我尊重你的选择,也请你保留我最后的一份自尊。不是我不原谅你,只是我害怕再见到你。我害怕我好不容易才把你遗忘,而你又出现在我的视线中。
把我忘了吧,从你拒绝我的那一刻起。就全当你的人生从来不认识我,而我从未认识过你,也许这样才是最好。
我没有很想你,也没有那么痛。相信时间会把这一切都遗忘,也许我会偶尔把你想起,但这些只会深深的埋在我的心底。
曾经爱你,但现在我只想慢慢的把你彻底的遗忘。也许会在我的心底,也许从此之后我不会跟任何人提起,因为没有了任何的价值。
尽管这份回忆很美丽,也许它只能深埋在我的心底,不可触及。我不奢望我还会再见到你,因为再见的已不是你。
今生已不想见你,只为再见的已不是你,心中的你不会再现,再现的,只是沧桑的岁月和流年。有些事情,过去了,就再也回不来了。
曾经的往事也许会一直深深的刻在我的脑海中,那美丽的回忆会伴随自己直到永远。曾经的挚爱也许已经不在,无论是什么发生了改变,那时的彼此都是幸福快乐的。真心离伤心最近,爱情如命,生命似水。
想你!!却不忍打扰你,因为我知道,我们无法在一起!
这份思念,这份挂牵,我只能深深地埋藏在内心的深处,一次又一次地提醒着自己,不可以去触及。
因为我明白,你和我的世界有着遥不可及的距离。这种距离,我无法逾越。
因为我已习惯,在这样孤单的夜里,悄悄地回忆你的点点滴滴。任凭心里掠过丝丝缕缕的疼,任凭心底布满斑斑驳驳的痛!也曾想淡然地转身,潇洒的挥挥头,回到最初的洒脱。只是为什么一想到从此会失去你,心就会无声无息的叹息?
我只能徘徊在你的心门之外。漫漫长夜,你如一张无边无际的网,轻易地网住了我的欢乐和忧伤。在你无意设置的网中迷失自己,我找不到归来的路!有时候,我不是不理你,只是在等你先开口。
有时候,真的好想跟你讲话,但又很怕你嫌我烦。
有时候,我只是需要一个可以说话的人。
有时候,我真想你能懂我,即使我什么都不说。
有时候,总有种想哭的冲动,却不知道为什么。
我们都彼此的沉默,时间长了,彼此就会变得陌生。当我们第一次相见的时候,我并没有想到,你在我心里会变得如此重要。有没有发现我不再发信息给你,有没有发现我不再打电话给你。不是我不爱你,只是因为我发现了一件事:你不需要我!我,不会问,不会提,难过了就一个人不停地走。我,不会吵,不会闹,心痛了用沉默代替。我,不会哭,不会笑,累了我就会消失一下。有人说时间会让我忘记了痛。原来时间只是让我习惯了痛。
疼,不一定要说出来!哭,不一定是伤心事!笑,不一定很快乐!沉默,不一定无所谓!离开,不一定很潇洒!开心,不一定不痛苦!幸福,不一定没受伤过!主动久了会很累!在乎久了会崩溃!沉默久了会受罪!想念久了会流泪。有多少人,明明分手了,却还爱着!有多少人,明明还爱着,却说放手了!有多少人,明明难过,却还微笑着说我很好!人生中有太多太多的无奈!
想你,却不能告诉你!
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