静,是一种心态的休养,也是一种对于生活淡然明智的选择。
静,是一种用心感悟,用心欣赏,用心思考的一个字。
静安的心情,真的让人倍感生命韵味之深邃、悠远、绵长、隽永!
静安地心情,很美丽,也很恬静。
题记
一,盛夏心语
浓情炽烈的炎夏之夜,看着窗外闪烁的霓虹灯流光溢彩的妩媚妖冶,看着热闹的街市熙熙攘攘川流不息忙忙碌碌的人群,还有耳边时而传来的一阵阵激情狂燥澎湃的摇滚音乐,伴随着一些激情高昂词语含糊不清靡靡之音的流行歌曲,还有各种车辆时而鸣响的噪音,我感觉自己的心情简直有种说不出的莫名烦躁。
于是,轻轻拉上了厚厚的双层玻璃窗,一切的红尘喧嚣瞬间好似都被隔离在窗户之外。
屋里,橘黄色的壁灯闪烁着浪漫柔情平和宁静之柔和色彩。
就连自己也说不清楚究竟从什么时候开始,忽而就喜欢上了这份安静独享静美的好时光。
曾经的自己,一直都很喜欢热闹,喜欢那些轰轰烈烈激情洋溢,热情澎湃的浪漫生活。
曾经的自己,总是喜欢欣赏那些繁花缤纷绽放,姹紫嫣红的娇艳妩媚与妖娆。
总是喜欢观看,那些言情缠缠绵绵的虚构爱情神话故事和电视连续剧。
总是身不由己地随着剧情演员的悲喜而悲喜,欢乐而欢乐,随着苦疼悲惨命运而惋惜流泪,往往是故事剧情看完了,自己的心情却依然还沉迷陶醉忘情之中
曾经的自己,总是多愁善感,不管是看到一朵凋零的花朵儿,还是看到一片随风而翩翩飞舞的枯黄落叶,总是情不自禁地黯然神伤,有时也会莫名的流眼泪。
总是感慨生命凋零的无奈,总是埋怨岁月流年的无情。
每一次看到自己身边的至爱亲朋或生病、或意外事故、或衰老、或病逝,每一次面对这些生命不得不承受、不得不接受的病疼苦难,自己却无能改变替代之时,那颗感性柔软之心总是很疼很疼,那种对于无情岁月流逝、残忍病魔折磨亲人,眼看着无法接受无能改变的现实,那种刻骨揪心之无奈之伤疼,真的是无法用任何语言来形容比喻表达的!
曾经的自己总是那么爱曾分明,总是用一双明净清澈的眼睛明辨凡尘俗世的是是非非。
曾经的自己总是那么真诚待人,慈悲向善,总是信奉:人若敬我一尺,我必敬人一丈;滴水之恩,当以涌泉相报!的信念行走于人生旅途中。
不管世事如何变幻莫测,万丈红尘中的自己从来就没有真正迷失过
慈悲为怀,心存感恩,从来也没有偏离过。
一路走过,面对自己的良知,我是问心无愧的!
二,静读岁月流年
心静了,突然发现自己的心也更加温润慈悲了。
小弟不止一次对我说:大姐,我发现你的脾气越来越好,越来越温柔了,如今温柔可爱的你变得都快让我认不出来了如今在你的身上再也找不到当年那个曾经霸气十足,发号施令,独断独行的跋扈身影了,到底是什么改变了大姐的脾气,可否告诉我?
先生也看着我不止一次地说:嗨,曾经的你是那么喜欢热闹,喜欢逛街、喜欢广交朋友、聊天、看电视连续剧,如今的你却如此喜欢了安静,喜欢上了独处,喜欢自己沉思哈哈,你的成熟,让我真的刮目相看,你的温柔可爱,让我简直更加喜爱、怜惜
是啊,连我自己也说不清楚,从何时开始,突然之间就喜欢了这份安安静静地生活态度。
也许,是流年岁月无意之间悄悄洗去了我的那些棱棱角角与锋芒毛刺吧!
曾经那颗激情、狂热、澎湃之心随着岁月流年的洗涤摇曳,如今都恢复于平静淡然之中。
浓夏季节,心事如花,缤纷绽放,红的好似万丈霞光;素洁的如同槐花、茉莉花,清幽幽的暗香;粉粉的、艳艳的、一抹抹淡淡的鹅黄;一抹抹悠悠然的紫色浪漫朦胧;一抹抹浅浅甜蜜蜜的记忆;或一抹抹深深的缠绵相思;都让它随着盛夏浓情炽烈的时光,慢慢、慢慢、慢慢沉淀吧
即便心事如花,思绪如烟、如云、像雨、像风,都让它自由翩翩袅袅吧!
人生,梦无眠,爱无限;
人生,风雨相伴,聚聚散散。
人生,是一本诗意盎然的经典诗篇。
梦,总在在远方。
心,总在在飞翔。
路,总在路上。
云儿在悠然飘逸。
花儿在娇美绽放。
蝶儿翩翩舞姿,嗅闻花香。
鸟语欢歌,在嘤嘤歌唱。
路,在路上。
梦,在远方。
心儿,一直在飞翔
自己常常自言自语扣心自问:
如果失去是苦,你怕不怕付出?
如果痴迷是苦,你会不会选择结束?
如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?
如果分离是苦?你要向谁倾诉?
人生好多的事情都是后来才看清楚。
好多的事情,当时一点也不觉得苦,然而,我们都已经找不到来时的路。
因为,好多的事由不得你选择。
人生,往往都是当我们年轻的时候,无法去懂得与体会。
当我们懂得与体会的时候,青春却已走远了
于是,慢慢地、慢慢地让自己学会生命之承受与担当。
让自己慢慢、慢慢学会让心坦然安静静静思考人生真谛。
于是:
心静了,心就更加温润柔柔了。
心静了,不知不觉,竟然忘记了生命中所有的疼痛与伤害。
心静了,就会慢慢地回忆曾经走过的路,路过的山川秀丽美景,遇见的人和事和那些曾经温暖甜蜜的过往美好时光里,美丽擦肩而不期与之相约之邂逅。
心静了,就会懂得珍惜珍藏生命中那些最美,最好,最暖的记忆!
心静之时,只想生命的甘甜,遗忘了生命的苦与痛,轻轻安抚曾经的伤痕,拭擦曾经的晶莹泪滴。
心静了,就会真实感悟生命之重,生命最真智慧的真谛!
三,生命本真
曾经看到这样一个小故事:
某杂志封面故事《移民的理由》采访选择移民的刘老太真实地回答记者:
我宁愿把他送到英国去。我也不指望他能上牛津、剑桥,我就是希望他能回到我小时候那样,上下学自己走,走几条马路就到学校,遇见陌生人也不害怕,不用家长去接,路上没有那么多汽车,汽车知道避让行人,不用给老师送礼和怕马屁,就这么简单。
那么,试问,请问,我的朋友,当你读完这几句真实的心情文字之后,你又如何感想哪?
诗人汪国真说:心晴的时候,雨也是晴;心雨的时候,晴也是雨。
人的一生,是一趟没有回程的旅行,沿途中有数不尽的坎坷泥泞,但也有看不完的春花秋月。
或许我们无法改变人生,但我们至少可以改变人生观;或许我们可能无法改变风向,但我们至少可以调整风帆;或许我们可能无法左右事情,但我们至少可以调整自己的心态。
只有内心强大才是真的强大!
只有当心静之时,才会好好读读生命、友情与爱情的真谛。
只有当心静之时,才会好好感悟体会人性的善与恶,美与丑,识别真善良与邪恶。
轻轻告诉自己:生活的庸俗、迷醉、贪欲与妖娆,永远不能改变人性的最初本真和内心那份对于生命最美最纯的追寻!
不是不再迷恋俗世红尘的姹紫嫣红。
不是不再相信人世真善美的存在。
不是不再陶醉生命魅力的缤纷绽放。
而是,那颗淡然、坦然、安然之心,经过人生风风雨雨的洗涤而更加明净清澈无尘。
因为,深深懂得了生命最深刻的智慧道理。
因为,深深懂得繁花精彩绽放之后飘飞为泥的那份生命真正惆怅与眷恋!
因为,深深懂得了顺其自然这四个字的真正含义与诠释的寓意!
因为,深深懂得了人生难得糊涂这四个字精辟的睿智理解与深刻感悟。
随着一曲深情悠扬歌词精美的歌曲:人在世上飘/飘来飘去飘到老/飘过了多少开心快乐/飘过伤心烦恼/人在世上飘/浮光掠影摇阿摇/飘来的时候仿佛得到/飘去又不见了/谁能把心留住/谁能把流水握牢/不如放开了轻轻的飘/我随着风儿逍遥/飘飘的路上真心一笑/天地陶醉了那颗醇美淡然的心,也就真的释然宁静了
秋末冬初的夜晚,寒风瑟瑟。漫步湖畔,不时有叶儿飘落着,听
树叶落地的声音,心中有一丝怅然,也包裹着一丝宁静
不知道什么时候起,我习惯了一个人黑夜里独自漫步。体会心中那种苦而涩的味道,就象是一只迷失方向的候鸟,在冬天那块铅灰色的云下,却怎么也冲不破密封的天空。只有在万物沉寂的时候,才能静视自己的内心,以及内心上覆盖着的那一层沉沉的灰尘,和难得的那一份纯真。
常常莫名其妙地伤感,以及伤感而产生的郁闷烦燥。但是我却再也无法与人交流,总是在静静的夜里,一个人面对着喧嚷的网络,当感到寂寞和心伤已增加了另外许多更深切的内容时,我才知道,自己并不象想象的那样理性。
呆呆地望着屏幕,在寂寞中静静地坐到深夜,竟然不想说一句话,打一个字。脑海会时时涌现你的名字,但在无望的期待中,让情感中最为冷漠的那根脉络陪伴着我的凄清。寂寞如我,好似一股漫涌的泉,是树枝上酣睡的小鸟,是横格纸上成为方格的墨水,静静地在深夜里流淌
也许我在有意的逃脱那份爱恋,逃脱心中的那份若有若无的情思,当我伸出双手时,已经没有了任何有力的回忆。我觉得茫然、空泛。如荒草让我不多的时光在那种无聊中虚浮而过,让虚无的思想更加虚无,留不住情感,留不住美丽时光,甚至留不住一份美好的记忆,也许除了一个人自怨自艾外,我竟然是一无所有
曾经的日子,就象面颊上的泪一起随风风干,或是化为几株枯树。做着曾经枯黄的象征。当一切伤感的往事被我记起时。感觉竟然凭添了一份幽静,一份凄清
夜,越来越黑了,看着深夜里那婆娑的树影,不禁让我记起了野旷天低树的凄凉来,整理着理还乱的心情。竟然一阵迷离
独行让我如此无助,就这样一点点一点点重拾记忆,一点点一点点被痛苦吞噬。
夜,还能托起我受伤的心疼吗?
总是在夏天有着稠密星星的夜空下,我们依偎在祖母的身边,听她讲些古老的故事,故事总是优美而感伤,就象我们的祖母本身一样。多少年后,我终于明白了祖母为什么会从遥远的山里来到我们的村庄。或许是为强健的祖父,或许是为年幼的父亲,而我认为更多是为我们几个,这是早已注定的缘分。若不是祖母,我们何以能够享受那自然的亲善和慈爱。祖母天然古旧的美,给了我们最初的美的启蒙;祖母的宽厚和仁爱,熏陶了我们幼小的心灵。
而今天,在祖母仙逝多年之后,这种怀念和记忆又是怎样的充实着我的心灵。如果我的身上能够有一点祖母的血统,那该是怎样幸运的事情。祖母大而深的眼睛里,永远有着乡村妇人所少有的安详和高贵;她优美的脸形即使在最后的岁月里依然有着优美的轮廓;而她那饱满的双乳,曾经使我和姐姐多么着迷和爱不释手。祖母是在上个世纪40年代初期来到我家的。
那时侯,年轻的祖父带着3岁的父亲一次次地拒绝了邻里亲朋所提的亲事。我猜想那时侯我祖父是很骄傲的,在我的记忆中祖父很有些贵族气:他有着微翘的下巴和挺直的鼻梁。我的祖父年轻时候英俊挺拔,勤劳能干。就在我祖父回绝了几门亲事之后不久,祖母神仙一般飘然来到我们的村庄,作了我骄傲祖父的妻子和3岁的我父亲的娘,更重要的,成了我们这几个出生于60年代的孩子的祖母。早年的所有的幸福和温馨都来自祖母。
在我的印象中,母亲是嗜睡的,并且她常常会身体不适或心情不好,这时候祖母的小屋便是我们的栖息地。到了吃饭的时候,我们便能吃到更加可口的饭菜。实际上,当时是已经分了家的,村上也有很多分了家的长辈和晚辈,而那些孩子到了吃饭的时候,只能饥肠辘辘地巴望着田间劳作的父母早早归来,他们的祖母不会舍得给他们吃哪怕一块馒头。
天气变冷的时候,我们总能及时穿上祖母早早为我们准备好的干净和体的棉衣,而我们也会看到一些孩子在寒风里穿着已经短小的棉衣,上面留有陈年的灰垢。我没有祖母的美丽,我没有祖母的基因,我拥有的只是一份对优美的永久的向往和梦想。我需要怀念,并以此作为祭奠,同时也祭奠早已逝去的少年时光,那种无论是寂寥还是温馨的心境,如今都不复存在。
祖母早已回归天堂,而我依然需要活着。爱的人去了,不爱的人依旧不爱。但怀念同样可以慰藉心灵。我常常臆造出这样的一个情景:我带了自己的儿子回到生活过的老屋,而祖母笑着出来迎我们,祖母依然干净整齐,笑的幸福而收敛,她穿着雪白的棉布大襟布衫和黑色的棉布裤子伸了手去揽过我的儿子。
我需要怀念。我在已经沉静下来的夜晚流着眼泪。有一次,我对儿子说,我想念我的爷爷奶奶,眼泪就流了下来,儿子为我擦眼泪,然后他问,妈妈的奶奶我叫什么,我说你叫太姥姥。
事实上,我应该是很幸运的,我曾经有祖母可以热爱,而今,我有祖母可以怀念,就象我注重向人们展示心灵,而不是向人们讲述所有的故事。故事总是乏味的,在我看来,没有可以让我吃惊的事情,但每个人却在那些并非迥然的故事中完成各自南辕北辙的心路历程。
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