黄昏,我在回忆那些
跌进岁月深渊的人和事
我走不出过去
记忆里全是别人
最后一缕风
转身关上岁月的大门
把我和我的记忆关在昨天
一切的一切早已物是人非
而我沉沦于岁月的泥潭
已致于无法自拔
过往的记忆
在风的抚弄下浮现
我们都是流浪的蒲公英
被定格在记忆的底片中
如今却随风而逝各奔天涯
夜的风衣从夕阳的背后掠过
夕阳西下,尘埃落定
谁又在往事里惆怅?
一个人,坐在古色古香的黄昏里
记忆,就此埋葬
当记忆中的湿润又一次沾染了梧桐树下的离歌,当朦胧的月色又一次浮动频频弱气若离的回忆,当曾经的色彩褪去,是否会有人记得那夜,那歌,那浅笑,那落寞。
她始终是笑着,带着伤感前的泪光,恬淡而落落,像开放的百合。他因她目光闪烁,因她在舞台上激荡的音调,因她拂琴时的含情脉脉的情韵。
这一次爱的匆匆,去的匆匆,邂逅的猝不及防。误会成为了鸿沟,他知她亦知。然而她不曾回头,然而他不曾停驻。因为她已拥有了新的缤纷,而他却只有灰色的冷漠停泊。她不曾挽留,他不曾相守,因为他的无可奈何,因为他的身不由己。于是,她只留一语舍不得的简言作为结果。
然而这简言来的直接与决绝,这简言来的甘愿,这简言来的义无反顾。也许与她已足够,爱情本是一个人的感受,付出的本身已是一种收获。她不要任何理由,不求相陪长久,只惜那初次相爱的澎湃与心的炽热,还有那淡化在眉间的温存。
只是在他的岁月里这样的爱不知珍惜,只是在他的岁月里不曾有过这样的情结。也许于他已是错过,激情不过一时兴起,爱情只是调剂单调的生活。他只是她的过客。
丝丝的雨,绵绵的雨,洒落在那个秋风萧瑟的夜,彼此通完电话后,谁也不会想到他们互相的赌气竟成了无法挽回的诀别。当一时的气愤渐渐被岁月冲淡后,一切都这样悄无声息的结束了。只是淡去的爱就像是平静水面上突起的涟漪心释然了,却在深处被不愿提及的往事触动。又刻意的去修补无法回避的伤痛,但难过却在一层层的漫延开来,平静的内部也随之留下了永远无法抹去的伤。
哎!放弃吧!在原来结束的地方出发,却又回到了出发的地方结束!
得到的与失去的,遇到的与错过的!一切都充满了意义却又毫无意义!所以不必追寻什么,我们本是流星,点缀和彼此,飘落着彼此。爱情的花朵已经凋谢,花飞花落,都化作泥尘,去守护着彼此无法实现的承诺。
斗转星移,当秋去春来时,双手托腮,静静的于窗前,回想起校园里那棵曾经的梧桐树,渐渐地想起了你我夕阳下你向我眺望,你带着流水的悲伤,我依然记得你向我挥手的模样
写给我深深爱过的女人
眼看着孩子要开学了,可自己却病了,彻夜难眠,再加上心焦,精气神也大打折扣。
遇到困难时,我第一个想到的总是回家,也许是从小太依赖于母亲的缘故。可每次回家心中总会有些犹豫,因为自小到大,父亲给我的印象都是既冷酷又无情,每当有了困难或者生病时,为我们着急上心的、围在身边嘘寒问暖的只有母亲,很少听到父亲关心问候的言语,哪怕一个眼神。
回到家后,我习惯性地搜寻母亲的踪迹,却听到了父亲冷冷地应答:你妈没在家。当父亲再转身看到我时,眼神蓦然间变得柔和起来,有慈祥、怜爱、痛惜30多年了,我很少看到父亲温和的一面哦!瞬间,一种说不出的感动涌上心头。
没有言语,父亲接过我手中的行囊,把我和孩子领进屋里就出去了。没一会儿,父亲端过来两碗热腾腾的飘着鸡蛋皮的臊子面。父亲说,知道我要回来了,午饭就专门做了我爱吃的臊子面听着父亲的絮叨,泪水悄然滴落冒着热气的饭碗里。
那几天,父亲每天总是一大早就起床,安排家务,给我做饭,然后再送我去医院打针、换药。每当我打针的时候,父亲就坐在床边和我说一些过去的、眼前的和将来的一些事情,还有我小时候乖巧或者调皮捣蛋的往事。渐渐的我感觉到,其实在我成长的过程中,父亲无时不在关心我,爱护我,他并不是我想象的那种冷酷无情,他的爱是一种沉淀在内心深处的爱,一种让人轻易触摸不到的爱,犹如一株空谷幽兰,只有屏息细品,才能嗅到她迷人的清香。
初秋季节的气候很不稳定,时而艳阳高照,闷热难耐;时而又倾盆大雨,寸步难行。但那些日子里,父亲每天都坚持来回接送我去医院。家人担心父亲的身体,说叫个出租车或者替换一下他,都被他拒绝了,他说叫出租要花钱,别人送他不放心。
9月1日,儿子要开学了,我挣扎着想回去给儿子报名却被父亲严厉制止了:刚刚好了一点,别去折腾了。那天,父亲带着儿子回去报了名,领了书本,还给儿子买了一堆学习用品。从儿子打电话时欣喜的声音我能感觉到,父亲把儿子照顾得很好!
两周后,我身体基本痊愈,临走时,父亲把我送到车站,并千叮咛万嘱咐:回家后要坚持用药、日常生活中的注意事项、儿子的学习情况以及家中的冰箱中还有那些东西能放、哪些东西必须抓紧消灭掉看着我上了火车,父亲才转身离去,还不时回头看看,向我挥挥手。看着站台上父亲远去的身影,我想起了小学时曾背诵过的朱自清的散文《背影》:这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。不知什么时候,泪水已从眼中悄悄滑落下来。
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