我们曾经说好,要一起考北京的大学,一起来北京。只是,到最后,只有我一个人来到了这里,而你们,一个去了南京,一个去了重庆,我们从此相隔彼此千里。
我们三个是同寝室的,并不是同班,我与S妞同班, Z妞是转学来到了隔壁班,高中最初,我们并没有关系很好,我们都有各自一起走的朋友,到了高三,不知什么原因我们莫名其妙成为了最亲密的好朋友。
我跟Z妞和S妞的性格都不一样,我安静,她们好动;我不喜交际,她们认识很多人;我无趣,她们幽默。我跟她们在性格上完全相反,只是不知为什么,我们就成了好朋友。或许,我内心深处是与她们同样的人吧。
高中最幸福的时候,就是我们三个站在窗户边上,聊一些女孩子的话题,或者,三个人去操场散步。我们聊谁跟谁又怎么样了,谁追了谁,谁又跟谁分手了。我们聊每个人喜欢的人的类型,Z妞追星,S妞喜欢帅哥,虽然我不太理解她的审美。我看似很花痴,但是,双子座的我真的是表面花心实则专一。
我们约定,在每个人结婚的时候,给互相当伴娘,给互相的孩子当干妈。只是,我们连最初的约定都没能完成,不知道这个约定,又有谁能够遵守。
S妞每次去南京,多数时候都会路过北京,我也总会去见她。每次,我们都会聊到大学毕业后的事情。我说我要留在北京,我不管怎么样,都不可能在家那边工作,总归是要离开家的,倒不如就留在北京。我对S妞说,你也来北京吧,这样你就可以陪我,在这个陌生的大城市,我就不用一个人了。S妞说,她不喜欢这座城市。
有一次,S妞回南京时路过北京,说要跟我见一面。那天,我正好在实习,我下了班就往跟她约定的地方赶,只是,在地铁上,我凉鞋的带子被人踩断了,我勉强下了地铁在路边等她。那时,她的手机又没电关机了。她找不到我,我也联系不到她。我还在努力在周围找她,等了很久,找了很久。在我还在焦急的找她时,我收到她给我发的短信,她说她到火车站了,让我不用再找她。她说,她在天桥上等了我很久。从她的言语中,我能感觉到她在怪我。我向她解释,这不能怪任何人,是我们俩太倒霉了,一个鞋子坏了没办法走路,一个手机又没电关机了。她不这么想,我的解释她听不见去。后来,她不再联系我,我联系她,她对我很冷。那段时间,我一想到这件事,都会很难过。过年时,我向她祝好,她依然对我很冷。那时,我对自己说,既然这样,那就这样吧,我解释过,挽回过,我把我该做的都做了。后来,这件事过了大概半年多后,她又联系我了,我们依然像从前一样,谁都没有提那件事。有一次,我因为好奇,问她怎么又联系我了,她说想通了呗。我没再继续追问。
之后,她放假回家也会路过北京,每次我也会见她。每次她要走,我总会哭,她说又不是再也见不到了,我说,那我也很难过。她要住这儿的话,我也会买好酒店。我们一起躺在床上,聊各种话题。我说我羡慕她,她说她羡慕我。大概人都是这样吧,只能看到别人身上的好,看不到自己身上的好,不了解每个人都有自己不能说的苦楚,我在大家面前开心不表示我真的开心。
我们三个,都有了各自的圈子,都或多或少有了些变化。Z妞开始走网红路线了,S妞变得很安稳,我也努力改变着自己,让自己变得八面玲珑,变得幽默。
虽然我们三个都变了,我希望我们的感情不变,不会因为一些小事产生隔阂。
虽然我们圈子变了,我希望我们依然记得彼此,依然是最好的朋友。
小学的友情太幼稚,初中的友情太单纯,高中的友情很纯粹,大学的友情很现实。
我们与太多的人相识,很多是点头之交,很多是酒肉朋友,极少数才能成为知心朋友,所以,不要因为我们相隔千里,不要因为我们多年不见,就成了熟悉的陌生人,希望我们不要成为彼此生命中的路过之人。
我们都还在年轻的光阴里,你是我的万里尘埃,最后在心中被风抹去。
我们遇到过太多的人,可能够携手到最后的,只有一个人,我们无法掌控上苍的指引,但却可以寻觅自己的内心,对的人,是否就在眼前,只有那份执念才得以知之。
曾经我失去双翼,在迷途的世界无所适从,直到你成为了我的羽翼,星光烛火照亮了我的全世界,你也成为我的风和月。
叫嚣的人世漂泊着所有的痛苦,我以为我可以一步登天,后来才明白,这只是进入地狱前的希望。
我们穿过云霞,走过山丘水迹,看过万里彩云,最后,也行过那一抹尘烟,再寻过往时,你已不在身边。
从什么时候开始,我们之间也学会了找话题;从什么时候开始,我们再也没有了那所谓的热情;从什么时候开始,我们之间再也没有了故事;从什么时候开始,你不再像从前那般主动寻觅我,只为等那一句我的回复;从什么时候开始,你淡出了我的生活圈,从我的世界中渐渐淡去;从什么时候开始,一切回忆都在慢慢消逝,直到成为那渺小的一方尘土。
我喜欢你,我知道,不仅仅是喜欢;我恨你,我知道,不仅仅是因为你离开了我;我想你,我知道,不仅仅是寻找那熟悉的旧忆;我念你,我知道,不仅仅是为了等你回到从前的你;我放弃你,我知道,不仅仅是因为我死心了。
我也告诉自己要离开你,因为你不是我人生的唯一选择,但执念却不停息地默默作祟,它是我曾经的一段意志,不会轻易消灭,却让我就此沉沦在了你的世界,想要离开,却费尽心思。
我从你的世界路过,只为给你的青春留下不可告人的痕迹,再提到我时,你只能低头不语,面对他人的谴责,你终究没能站起来为我维护那最后一点尊严。
我从你的世界路过,带走了所有回忆,只是没能带走你,无论人,还是心,最后都是空空如也。
我从你的世界路过,耗费了我的所有心思,花费了所有精力,还是没能留住你,就连最后一句对不起也没了下文。
若人生只如初见,我们的故事会不会不一样;若再见没有如果,我会不会没有那么多惦记;若感情的最后只是淡了感情,你会不会对我能少些迁就。
我以为我的等待可以换来你的回头,可不知不觉中,每天的早安晚安,只有我还在默默地等候着你的回复。
从你的世界路过,是我的旅途,迷途其中,终将只是情不自禁。
爱情,是一种玄妙的东西。宛若晨雾,朦朦胧胧、飘忽不定,你以为它一直萦绕在你身边,永远不离不弃,可谁知道,一转身的功夫,它就消失得无影无踪。
爱情,又好似一杯绿茶,你刚刚准备好茶叶、茶碗、开水,把茶叶小心翼翼地用热水冲泡,等到茶香已经四溢,而对面的人却生气走了,留下你孤零零的一个人,继续喝茶也不是,转身离开也不是,只得尴尬地待在原地,最后灰心丧气地收拾行李,重新出发去寻找更适合的那个她。
爱情是一个漩涡,刚开始漩涡很小,小到只有一点点,但随着时间的推移,漩涡越来越大,越来越猛烈,使得深陷其中的男女,迈不出脚步,更无法彻头彻尾地大彻大悟。
谁没有吃过爱情的苦,原来没遇见对的人,其他人都是痛苦,或许我们本应该受些苦,才明白爱情有多么可贵,爱情有多么稀有,那个合拍的人,一直迟迟不肯出现,我们能做的除了等待,再无其他。
但今天我想讲的是深陷爱情痛苦中无法自拔的男女,他们或许已经在潜意识里,排练了无数次分手,想着该如何说、该用何种方式、该用何种语气,但最后都不愿意说出口,只为她或者他给的那一点点温柔,或许一直念念不忘她或者他曾经的好,哪怕那种好,仅仅只占相处时光中,微不足道的一部分、微不足道的一部分,但就是忘不了,就是不愿意割舍,就在这段错误的感情中,磨损自己的爱,直到两个人的爱被磨成渣,化作一滩泥。
我们为何非要闹到鱼死网破的地步,才能真正去放手;非得闹到这一辈子都不愿意再看见彼此的地步,才能真正学会去放手,我们为何早知道这块爱情的鲜肉,已经早早变质,却不舍得舍弃,而要留在身边让它继续变坏,继续变臭,长毛,发霉。
其实在爱情中,如果两人都觉得不合适,就好好地坐下来,耐心地谈一谈,谈谈彼此到底想要什么样的感情、谈谈彼此心里真正想表达的话,或许这样才是最为正确的打开方式,我们都能以不伤害对方的方式,和平分手,这样以后再见,也能面带微笑,轻声说一声:你好,好久不见。
分手并不可怕,可怕的是采用一种极端的方式,毕竟曾经那般深爱过,又怎么忍心去把他或者她来伤害。
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