【一】
那年,某个初春午后,碧空如洗,云淡风清。你说:这样的天气适合谈恋爱。我说:要不,我们拍拖去。你斜眼看看我,忽地一声不响地拉着我,疾步往步行街跑去,一路上,微风轻拂过耳际,温柔舒适。
因了周日的缘故,步行街较平素添了几多喧哗,街道两旁的商铺里传出震耳欲聋的音乐,呻吟着寂寞的挑逗。安静久了,我渴望这样的喧嚣,来刺激早已麻木的神经。
选定一家装修精致、优雅的西餐厅,点了两份套餐,外加一份酿苦瓜。白色纤巧的瓷器杯里,绿茶飘出袅袅清香,混和着餐厅的饭菜香味,让人垂涎欲滴。突然,感觉到平淡的生活,发生得如此真实。眼前这一切,就像两个小情侣,相依相偎,欢天喜地迎接初春的到来。
饭罢,没有目的,牵手闲逛,说着不痛不痒的话题。侧目凝视,你的脸上挂着满足的幸福的宠溺的微笑。我不禁莞尔,是的,也许对你来讲,这就是幸福,一种平淡的、踏实的、可以拥抱的幸福。
而我呢?是不是也幸福?或许吧。幸福的味道,就是那装修还算精致的餐厅廉价的,我们可以消费得起的浪漫;幸福就是牵手漫步在街道两旁,享受着不同的音乐带来的刺激与心跳;幸福就是回头一瞬间,你眼里布满的温柔敦厚。
那一刻,我感觉我日渐消逝的青春,正缓缓张帆飞扬,在这个初春午后,心情,格外轻松明媚,快乐充盈心扉,微笑重回唇角。
真的,有时候,无须太多,一个深情的眼神,一个轻轻的拥抱,一句温暖的话语,便可以赶走冬日的严寒,迎来春的怒放。
【二】
每天回到家,轻叩门铃,三岁半的女儿多多便喜滋滋地开门迎接,脆脆甜甜的唤:妈妈,你这么快就回来了?我想你了。多多抱紧我的腿,央求着想要抱抱。我轻轻地抱起她,多多现在有24斤了,抱起来有点沉。可是多多喜欢腻在我身上,用脸轻轻地摩擦我的脸,大声地告诉我:妈妈,我今天喜欢你,你喜不喜欢我?每当这个时候,我便觉得我是天底下最幸福的女人。
妈妈打我一进门,便告诉我:小家伙今天好乖,早餐吃了两个包子,中午还吃了一大碗饭,并且也不吵着要去外面玩。如此种种,妈妈絮絮叨叨地汇报着多多一天的行径,我安静而微笑地看着妈妈,心里充满了感动与温情。在为人妻为人母,近而立之年,仍然有机会与父母生活在一起,该是件多么幸福多么幸运的事儿。
哦,幸福,其实真的很简单,用一颗宁和之心对待生活。懂得感恩、知恩图报,付出爱,收获阳光与爱。
现在的生活平静了许多,相对于以往的纠结,我越发珍惜现在的宁静。宁静,是个美好的字眼。我不愿再让自己的内心充满了怨恨与无助,我愿我的心像阳光般灿烂明媚,我愿我的人生如春花般烂漫静好。
幸福的味道,于我,便是母亲精心张罗的一桌好饭,一家人围着餐桌,细尝母亲的手艺,尔后,一家人看着电视剧,或喜或悲,尽享天伦之乐;幸福,便是看着女儿慢慢长大,一天一个新词、一首新歌、一句新句,又长高了一点、胖了少许,带着惊喜看着她的变化与成长;幸福,便是与朋友小酌浅饮,相谈甚欢,无须常常,偶尔小聚,便可让心彻底放松。
幸福,其实真的很简单,宁静的时候,偶尔来点喧哗;快乐的时候,偶尔忧伤往事;开心的时候,收藏些许温暖;寂寞的时候,享受难得的孤独。
于是,渐渐地,喜欢上现在的生活,稳定的工作,和睦的家庭,乖巧的女儿,健在的双亲,一切,那么平静、安宁、淡然、幸福!
【三】
我想象,我们的未来,有一处小小的庭院,坐落在依山傍水的湖畔。春天,花团锦簇;夏天,莺歌燕舞;秋天,落叶缤纷;冬天,白雪皑皑。
我想象,我们的日子,过得如鱼得水,有一种叫做相惜相依的感觉,紧紧地围绕身边,没有一种力量能够拆散,也许不经意间,我们就老了,双鬓银发,却心心相惜!
我想象,我们的生活,纵使贫穷困苦,却依然快乐开心,那些柴米油盐酱醋茶的细琐,组成生活点点滴滴的记忆,一点一点让我们的爱情转化为亲情,细水长流。
我想象,我们的眼里,流转着对生命的热情,对彼此的依恋,对未来的憧憬;我们牵手的时候很温馨,相聚的时候很快乐,离别的时候很挂牵,重逢的时候很欣喜。
我想象,我们的历程里,写满了阳光灿烂,写满了春花秋月,写满了心花怒放,写满了短暂争论,写满了矛盾心酸,写满了心灰意冷,这一切一切的美好或悲伤,组成我们完整的生活!
我想象,我们的未来,有许多我未曾经历无法预料的故事,不一定惊心动魄、不一定感天动地,但一定温馨动人、余味无穷。
也许生活并不如我想象中那般静好,但是,关于幸福的诠释,在这个初夏,在我的心里、脑里、眼里,荡开一圈一圈的涟漪,直至,面对生活,面对那些忧伤或快乐,一如既往笑靥如花。
叮铃铃 ....挂在窗前的紫色风铃在风中歌唱,像一只蝴蝶似的随风舞蹈。回忆如风铃般串起了我的情感,你和我的回忆像放电影一幕幕闪过我的脑海。
也不知道是什么时候,我和你成了无话不谈的好友。我们一起玩,一起闹,一起哭,一起笑,度过了多少个七彩般的日子。曾经,我们共持一把雨伞,迎着风雨,肩并肩地向前,踏出一个个无痕的脚印;曾经我们在草坪上竞相追逐,嬉戏打闹,一阵阵银铃般的笑声回荡在湛蓝的天空中;曾经,我们手牵手在小溪旁散步,谈天说地,阳光洒落,我们编织了各自的梦想......
你送我风铃的那天,是在我生日时。当时,你在我猝不及防时吓了我一跳,随后拿出这挂风铃,说祝我生日快乐,说要牢记你的恩情,不能忘了你,说友谊天长地久。我开着玩笑着说礼收了,人嘛,肯定是会忘的。你装出一副受伤模样,说下次不给我过生日了,你丫的过河拆桥。我连忙认错,两人如初,度过了难忘的一天。我将风铃挂于窗前,那悦耳的碰撞声伴我入睡,提醒着我勿忘这份友谊。
岁月无痕,时光匆匆。六年的时光就这么消逝了,我们上了同一所中学,却分在不同的班级里。我们各自交了新朋友,见面的时间也少了许多。每次见到你,你总是在和新朋友谈笑,便不好意思上前打招呼,你的眼里也似乎有了我未曾见到的陌生感觉。天公又打翻了墨水瓶,窗外的天空被乌云覆盖,一颗豆大的雨珠滴落在绿叶上,两颗,三颗...终于汇聚成一阵淅淅沥沥的雨,记得也是在雨天,我看见了你,并与你打了招呼。
当时我没带伞,正在等雨停,看见你背着书包经过,便打了招呼。你只淡淡的应了声,我说我没带伞,再等雨停。你露出了一个陌生的眼神,说那你先走了。雨随风滴在我的衣服上,渗透,凉凉的,透着冷气...
窗外的雨未停,依旧淅淅沥沥的下着,它冲洗去树上的灰尘,冲湿了地面,难道也冲淡了我们之间的友谊吗?风铃响起,熟悉的声音回荡在你我之间,旋律却不一 ,于指缝间的匆匆,漏下了几滴我们之间的回忆。风夹杂着雨吹进我的房间,我看见,一滴泪水缓缓的从风铃上落下。
我始终是一个人,会殇,会痛,会哭,都是一个人。或许是太久没有人惦记了,倒是习惯了自知冷暖,坚强,独立,或许都是被逼无奈罢了。
父亲是一个孤言寡语的人,在家中都是一副威严的模样。而我的母亲,是一位优秀杰出的工作者,却实然不是一位慈爱的好母亲角色。
家里,从来都是静悄悄的,没有一点声音,没有一丝活力。这让我窒息,让我害怕,父母也都是很少在家,一年级学会做饭,三年级开始自理生活。不得不说,小时候的日子,孤寂,无聊。
从三年级开始,我学会了使用网络。或许这,也便是我生命开始重生的一刻。记得那时,开始在网上看一些小故事。渐渐适应后,开始查阅各式各样的人的百度百科,看他们不同个性,职业,兴趣爱好。开始被不同的角色吸引,开始捏造自己的未来。
独立的意识,便是从那一刻开始的。
我开始学习素描,舞蹈,文学,跆拳道。父母自然没有什么异议,开始用各种各样的兴趣班填充自己,变得没有任何空闲时间,这是麻木,或是在寻找自己。
学习各项特长,也让我成长许多。因为知道父母很忙,没时间来理一个小孩子,我开始拼命练习,拼命努力,并不是想在父母面前炫耀,只是挣扎这寻找真正的自己,不是乖乖女的自己。
学习方面的事情,父母从来没有与我交谈过任何一句,倒是那时的自己不知道怎么回事,好像一不认真学习就变扭的感觉。
有一段时间,对于父母,是厌恶,反感。讨厌他们对于我,像养一只宠物那样容易,每次同他们聊天,都是应付,僵硬。他们似乎也没有时间来管教我这个顽固分子,每次大致知道我的生活情况,便停止了接下来的对话。
忽然觉得自己很可悲,觉得自己是一个没人要的孩子。更加坚定了原本的想法,我要变强,要赢,要靠自己去战胜一切。
十三岁时,初一结束了。那时的我,也可以说是有了自己多方面的特长,也特别要强,为了不被别人超过。我在暑假时便买好了初二的教材,却又不想做个只会学习的书呆子,于是每天一边写作,一边参加各项兴趣班,一边学习初二的内容。每天过的很充实,但是很累很累,每天都是累趴在床上,体力透支,脑力透支。
初二的数学有些难解,要联系之前学过的知识。很多时候用了很长时间都想不出一题答案,而又想到英语的语法还没有背完,心里自然很着急。那时候,经常会哭,蒙在被子里哭,哭完了再继续背书。不想放弃,不想比别人差,或许这便是坚持下来的原因。
我不知道父亲是如何发现的。八月初的下午,我训练回来了,看到一踏打印好的文学资料和三本教材全解放在书桌上,还有一张信纸,几个清秀的字映在上面:
我在爱的远方等你。
我知道这是父亲的字迹,同时也恍然明白了,这些材料的来源。
不知道为什么,这些字好像一下撞击在心的深处。鼻子酸酸的,却没有想哭的感觉。
对于这张纸,难以言表,埋藏在心中太久的渴望,就是这张纸的内容罢了。
隐隐约约明白了父亲这些年为何没有给予我更多的关爱,对于充满爱的孩子,是幸福的,对于自强自立的孩子,是能够从容处理一切的。
接下来的日子,我们还是如往常一般,没有太多话题,太多接触,因为我也开始知道,他们爱护我的方式或许有所不同,因为我始终相信父亲说的话
我在爱的远方等你。
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