叶,随风而落。人,日落而息。
每一天有日落,有日升。即使是在乌云密布,雷声鸣鸣,在你看不见的地方,日,依就存在,依就自己做自己的事。日落,代表着睡眠的来临,而在地球的另一半,它代表着,清醒。也是,在我们的日子中,没有那麽多的心事,一天一天的过,有些人在睡眠,有些人在清醒,不愿沦落。但,当有日,往事在提醒你,你错过的,太多。那内心的煎熬,多痛苦。连自己也无措。
也不知道是如何而来的思考,人,似乎是靠着过往而活,有着这种想法的我,在想,如果此刻当做现在,那再过一秒,我所谓的此刻就已经是过去了吧。或许,只有当意识还未成熟还不会思考忧虑的时刻,才是人生幸福的时候;也或许是因为作为人,没有回到过去的本事,只有靠着一些思念来怀念往昔,而当忆起的时候,内心就好像有无数纠结,很难受,闷闷地,胀胀的,无从发泄。
日落之后,闭目养神之际,现在的时光又有些无聊,它默默,慢慢的溜走。自己有些毛毛燥燥,头顶上是散散漫漫的帐子和雪色的墙壁,我像是困顿的小兽,在这一方天地,失眠之后又睡眠
或许想交名闺蜜,谈谈自己的心事;也或许有想交的朋友,又在悄悄的时光之中离开;在那不起眼的缝隙中,溜走。或许也想谈一场浪漫的爱情,却始终做不到无心人,始终不愿将就。想在漫漫长路中,散漫的走,却总有一些不可言的理由,赶着自己向前跑,在那人生的道路上
我愿意,慢慢的。可是,时间,它不愿意。它有自己的想法,那麽固执的坚持着,没有谁可以改变。我发呆一刻,它也离开一刻,慢慢的,默默地无声。昔日的想法,时不时可以从时光中翻翻,那些过往
往日。已实现的梦,又在哪?
一时间,兴起,在已经过去的某个时间点,写下了自己的心情,有着这样的一句话。
在此刻的你,可不可以在时光中细细的翻阅,那些过往舍弃不下的过往。
时光是捉迷藏的好手,它藏起来的不仅仅是一些物质上的东西,还有,感情。
找不回相伴多年的玩偶;
找不回橘子暗色灯下,那个谈心的人儿;
找不回在梦中也会微笑的自己;
这一切,都被我弄丢在过往
我像一只困顿的小兽,在寻找出路。找不到,因为,太复杂的路走不下去。可不可以,简单一点。
有些记忆和爱就像这样放在一个角落,一搁置就是好几年,一拿出来心就融化了,纵深情百遍,也只能沉淀成灰。
这个冬季依然干冷,比以往过得还要漫长,我走在冷风中,没有戴手套的手在寒风中冻得微紫,本来打算哈口气取暖,一个电话打来顾不着了,赶紧接电话,是老爸打来的。
这些年以来,我无数次地在见证一个真理,老爸是这世上对我最好的一个男人。没钱了,他立刻给我打钱,天冷了,立刻叮嘱我吃饱穿暖,工作累了,第一个打电话安慰我。
他总说得跟自己是百万富翁一样,要是不喜欢做咱就不做了,没钱了只管说,女孩子别把自己搞得累死累活,不成人样。我每次听到这些话心里总会十分感动,眼泪也便忍不住的浸湿眼眶,嘴上却很不客气的说知道了,我晓得处理好的,你就别多操心了,照顾好你自己吧。
我想,这世上应该不会再有第二个男人这样疼爱我,唯一一个除我老爸之外的男生,也曾给我家一般的温暖,但很可惜的是,可能我们再也不会有任何交集。
我是一个很懒的人,越长大越懒,在冬天经常不想起床,都是我老爸把饭端到床头边给我吃完之后,我才懒洋洋地爬起来,对于这溺爱般的呵护我也是很愧疚的。
有一次,一个男生,把一碗面送到我的床边,递到我手中,那个时候我心里就基本清楚了,这个男生就是值得我用一生去相爱的人。
这一生我们可能会遇到很多喜欢的人,那种心动的暖流,自然而然地流淌在心间,但却总是稍纵即逝,不会永恒。也许这世上本没有什么是永恒的,但用心铭记过的人,永远在心中。
那些充满爱的人,总能在每个安静的时光里焕发光彩,悄然爬上心头,温暖了远去的时光,点缀了苍凉的记忆。
我是很喜欢幻想的,喜欢所有唯美雅致的东西,追求自然唯美,希望成为一个优雅内涵的女子,优雅是一辈子的修行,清宁是一生的追逐。
我喜欢一夜月光照亮高贵的高脚杯,喜欢月光红酒的微醺,喜欢他在月光里伸出手来的样子,喜欢他用敬爱代替庸俗的亲近。无论多么喜欢,又或者是多么热爱我都不曾热烈地张扬,因为我爱他是深沉的。
现在的我,生活过得也还算闲适,起码还有回忆思考的时间,整理整理桌子,收拾收拾抽屉,在抽屉里看到了准备送给他的照片,由于那两个唇印没印好而放在抽屉里潮湿到发霉,拿出来用纸擦擦,继续放进去搁置着。
有些记忆和爱就像这样放在一个角落,一搁置就是好几年,一拿出来心就融化了,纵深情百遍,也只能沉淀成灰。
说起照片,我就顺便翻看了毕业照,那些已经有些模糊的面孔又清晰起来了。很喜欢那张他坐在我身后的大合照,我们没有说话,没有示意配合,甚至我都不知道他就在我身后,我的头却居然有些淘气的偏向他那边,看起来很好看,那应该是我们少有的合照中最好看的一张吧。
看着看着我陷入追忆和思考中,沉醉在往昔最青涩美好的记忆中深深怀恋
很多时候,我们无法预知未来,但当我们走过那些我们曾经的岁月的时候,再回首看从前的自己,回想从前所走过的路,才发现年少时的情怀有时是那么的苍白和无力。我不知道那段时间对我来说意味着什么,有那么一段时间,也许是命中注定这段时间里的我是现实中的感情空白区域,而是心底感情的阴霾区域。也许是为了下一场更好的遇见和邂逅。
在那么一段不长不短的时间岁月里,六年对于一个人来说意味着什么,是成长、是经历、还是经过。而对于一个花季青春期的女孩来说,整个花期就在那段最耀眼的时期借过。年少时期总认为那种感觉是爱情,但多年以后再回首看从前,是吗?我在心里问自己。不清也不楚的就那么走过那段自认为是我人生的初恋。再想想初恋,我有恋过吗?那是恋爱吗?都不是吧,也都不算吧!很奇怪,就那么昏昏噩噩的在后知后觉中走了过来。
曾经有那么一段时光,不知不觉中心里走进一个人,从此那个人便在我人生之后的几年里挥之不去,但我从不敢言语出来,也从不愿对谁提起,只是默默的思恋着。默默的感受着他的各种好,默默的看着他每一次的擦肩而过,默默的看着他渐行渐远的背影,还有听别人谈起关于他的一切,不敢走近一丝,也不敢停留片刻。这就是我的十六岁,只是一个人随心灵悸动着,也只是一个人独自孤芳自赏着那段年少的时光。随岁月静静流淌,随时间慢慢侵蚀成长。
那个时候的我不知道什么是谈恋爱,更不知道男人和女人之间到底是怎么样一回事。只是一切来源于心灵,也只有心里的那份感觉和悸动。甚至连多看一眼的勇气都没有。他就那样的走了进来,我赶也赶不走。从此有什么开心的、不开心的时候,那个人立马就从心里窜了出来,然后就充满着各种无法言说的欣喜或忧愁。
那个人、那段时光,在我的心里暂住了好几年。曾经一个人独自站在异乡的天空下,仰望着夜空的繁星点点,心底深处的悸动在那一刻倾入无限的思绪中。那一个人,那一份情,那一颗心是否也在远方为我祈祷。远方的你好吗?
我无数次在心底告诉自己,要不要试着去敲开那扇窗,但那青涩的时代,那份青涩的内心世界让我最终也没有勇气去敲击它,只有深埋于内心。在心底激起无数次的涟漪,任由它泛起,又任由它沉静。
喜欢一个人,看人家什么都好,哪里都很优秀,只叹自己的一无是处,生怕自己配不上人家,更在心底无法言说,也在心底煎熬着。人的心境千万种,谁曾知晓有几分。然而看时间匆匆走过,看岁月无声无息,只是自已己悄悄成长。看成长的脚步越走越远,看走过的脚印一个又一个。数着脚印,数着心事的过往。
岁月的长河带走的是什么,留下的又是什么!在那段岁月里,心也随之封闭了。眼里、心里便容不下其他的倩影,任人家情书满天飞,我心无动于衷,不为所动。以致于走过一夏又一夏。
几年后的一个午后,和往常一样,打开收音机,当时是每天必听的广播节目《缘分天空》。主持人果子用甜美的声音陪伴我们一又一个温暖的午后。那天午后是一边工作着,然后身边的作业台上放着一台收音机。听着听着,忽然听到了两个熟悉的名字。几年前写给我情书的男孩,被我决然拒之心门之外的他,为一个女孩点歌,而那个女孩就是我,听得当时我的心一个擅抖,都几年过去了,他怎么还旁边的同事说:有人为你点歌吔怎么会是我呢笑着的脸有点微红的对着同事说:同名字的人很多好不好。同事便没再提起,只是说了句那个和你同名字的女孩真幸福,怎么没人为我点歌呀。只有我自己知道。那个男孩的名字和那个女孩的名字,那些点歌的台词,就是我当时写给他的亲笔回信和他的点歌内容以及想说的一翻话。随后电波那端播放着刘德华的《冰雨》这首歌那个午后我落下了隐忍的泪水,一个人偷偷跑到卫生间,好久都没有出来
如果不是造化弄人,几年过去了,我的心没有被他所牵动。他的心里装着我,而我的心里装着另一个他,一颗心,一座城池在此决堤。
多年以后,再回首往昔,是谁负了谁的流年。又是谁丰满了谁成长的足迹。
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