我陪你,是爱人对爱人说的话;我陪你,是子女对父母说的话;我陪你,是兄弟姊妹之间的话! 随着时代的发展,国家开放二胎!这个消息的公布,每个人都有不同的反应!估计大多数父母是狂喜若欢,然而,孩子们却有些不能接受。当另一个孩子出生时,父母的爱会一分为二!更甚者会在不经意间忽略你!当你强烈的想要引起他们的注意而捣乱时,大人只会说,你已经长大了,他还小你不理解,不明白,更甚至会感到委屈。你不敢说,因为你怕爸爸妈妈再也不爱你了。于是,你开始和自己的兄弟姐妹争东西,企图再一次得到家长的关注。然而,每次你都以失败告终。于是你不再争宠,你开始讨厌自己的兄弟姐妹,因为你可能认为是因为他的到来,爸爸妈妈才不爱自己了! 曾经我很不解,直到有一天我问妈妈,为什么要生二胎呢,妈妈回答我说以后长大了,碰上什么事,有个商量。就算我们走了,你也不用害怕 那一刻,我明白了,其实父母只是希望有个和你血缘相同的孩子,一路相互扶持。 生二胎,让孩子不再孤单,让家庭多点爱,但是同时,如何调节孩子,这就是父母的必修课了!望有二胎或想要二胎的父母,多多了解孩子的内心!
你曾经打趣我爸爸说,如果你们不养我,我就跟着我的宝贝孙女一起生活。说完还笑着问我:你将来嫁人了奶奶去你家你愿不愿意啊。每次我都会郑重的点点头,我愿意赡养你。可是你总会说:你将来嫁人就有自己的家了,奶奶不会让你养的,爷爷的补助就够你们两口生活了。
小时候爸爸妈妈出去挣钱,很小的我就留给你们抚养。小孩子离开了母乳喂养,就只能喝牛奶和大米糊糊,所以每天喂我应该是让你们感到最棘手的事情吧,没有多少小孩是乖乖喝奶的。我能记得的小时候的事情,都是你讲给我听的,有好多丰功伟绩。比如我抄起大剪刀把你准备给我做新衣服的布料剪了好多道口子,直气得你抱起我就打。你说你就打过我一次,那次实在是气得不行了,就回屋一小会儿,新布料就被我给剪坏了。可我却是一点印象都没有。如果你说没有打过我我也是相信的,因为我从记事起你没有打过我。
小时候爷爷教我学东西,爷爷指着画图的卡片说颜料,可我却总是说成毛料,而且一直都没有改过来,老是看见颜料说毛料。虽然这件事我脑海里还是没有印象,但我看见你们屋子的门后面是一连串的阿拉伯数字,还有一些古诗。老房子里到处能看见涂涂画画的地方,在我们的卧室墙壁上还有一串歪歪扭扭的字一个学两字,我依稀记得好像是我学前班时写在墙上的,应该是老师留的作业让一个字写两遍的意思,我怕忘记了就写在墙上,可是有的字还不会写,就写成一个学两字。那是雪白的墙壁,你竟然没有骂我,就这样这些童年的印记一直留在墙上。没盖房子之前,里面满满的都是童年的回忆。可是盖好新房后,有时候我会忽然觉得那不是我的家,找不到一点点童年的回忆。
很多人背的第一首古诗应该是鹅、鹅、鹅,曲项向天歌。白毛浮绿水,红掌拨清波。,又或者是春种一粒粟,秋收万颗子。四海无闲田,农夫犹饿死。我背的第一首古诗是出门入城市,归来泪满襟。遍身罗绮者,不是养蚕人。我有时候会想象那个画面,一个小女孩在一字一句的学背诗,说不定还老是出错,可是旁边的人不但不生气,还笑呵呵的说着正确的诗句,直到女孩念对为止。这是多么美好的画面,《哆啦A梦》里有一个时光机,其实如果我也有一台时光机,我想回到我的童年,去看看你经常说给我听的事情。上小学时,学校旁边有卖零食的,小孩子总是抵挡不住零食的诱惑。每次上学走的时候我都会站在你身边磨磨蹭蹭的不肯走,想要零花钱又张不开嘴去要,只能磨磨唧唧在你身边转来转去。我这点小心思怎么能瞒住你呢,每次只要我站你身边,你都会给我零花钱。还有一个小秘密,有一个白色搪瓷缸,里面放满了钱,有纸币有硬币。可是放在桌子上,很高。我有时候会踩着凳子偷偷的把里面的硬币拿出来,还自认为很聪明的把纸币弄乱放里面,让你看不出来少了钱。现在想想你可能早就发现了,只是没拆穿而已。
初中时期是我最不愿意提起的时期,那个时候身体不好,老是请假回家休养。你总说如果不是你,我可能就不在这个世上了。是的,在我病病蔫蔫的三年里,也拖垮了你,好像老了十岁。莫名的头疼,大医院里查不出病因,最后你带着我去算卦,我也记不清我们去了多少个算命的地方。只清楚的记得有一次你出来时是扶着墙出来的,跟之前都不一样,整个人好像都崩溃了的样子。直到我之后身体好了,所有的生活都步入正轨了。我才知道是那个算命的说我活不过十八岁。那时候的我确实好像只剩一丝生气,你一下就崩溃了,不敢相信养了这么久的孙女会离开你。那时候的我接受不了我的成绩一落千丈,不想老师谈论起来都会以惋惜的语气说可惜了那么好的苗子。我变得更加沉默,以致于你带着我去看精神医生,看看是不是得了抑郁症,其实这些名词估计你也只是在电视上听到过而已,并不清楚它到底是什么。之前活泼的孩子越来越蔫,你也是病急乱投医,最后检查结果是什么问题也没有,你总算是长出一口气,一颗悬着的心终于放下了。如果我真的有精神问题,你也是不会放弃我的,对吗?
常年吃药,我的胃非常不好,即使回到学校还是不能吃学校的饭菜。你就每天给我送饭,一天两顿,你还不会骑车,每次都是步行。刚送完这顿饭回家就要忙着下一顿饭,做好后就赶紧往学校赶去。因为你总是拎着饭盒一天四遍的从那条路上走过,后来住在那条路上的人都记住了你。放学后我总能看见你焦急的脸,虽然我还是吃不下,一吃就会想吐。可是看见你带着汗水的脸,我会强迫自己多吃点。后来天越来越冷了,我们两个借住在镇上亲戚的家里,每天给我单做饭菜。每天五点的闹铃叫醒我的同时,也叫醒了你,所以你都没有睡过好觉。亲戚家离学校比较远,每次下晚自习的时候我都会看见你在昏黄的路灯下等我,裹得厚厚地,不停地走来走去,搓着手。有一回,我看见你的时候,你从怀里拿出来一瓶暖热的营养快线椰子味的牛奶,我觉得那是世上最好喝的饮料。我生病也拖垮了你,我们两个去南海禅寺还愿的时候,本来他们是十八岁以下和六十岁以上免费。我是因为营养不良不像十八岁以上的,而你是因为太苍老像六十岁以上的,所以我们俩就这样没被看证件就免费进去了。
后来有一个算命的奶奶说我只要上了高中,病就会好了,而且身体倍棒。但那时候我是不相信的,我在中招考试前两天还病得起不来床。本来是耳蜗发炎,但却被乡下的医生当成鼻炎治了,连续点了三四天点滴。不但没有效果,反而加重,没打点滴之前还能起来吃饭,打完点滴后彻底起不来。被拉到县医院检查,耳蜗发炎。拿了一些药,吃药之后头晕症状减轻些,就这样去参加了中招考试。其实家里人都在劝我复读,再考一年。中招成绩下来了,不知道是什么情况,我竟然考上了高中。而且高中期间也像那个算命的奶奶说的一样,身体倍棒。从此之后,每逢过年过节,你都会带着我去探望她,还让我认她做干奶奶
如果不是考上了高中,或许我的人生是另外一种情况。早早的结婚生子,现在应该是围着孩子转;又或者在南方的电子厂里工作,每逢过年都要回来相亲。三年之后考上了大学,虽说不算很好,但最起码是本科院校。在大学期间,结识了一辈子的朋友,找到了志同道合的人,参加了之前从未想过的活动,大学生活是那么的丰富多彩。如果不能上学,将是我这辈子最遗憾的事。幸好我现在在上学,如果没有你,可能我初二就已辍学。
你为我付出了这么多,以后我一定好好孝顺你。我特别黏你,只要我回家,我都会骑着电动车带着你去逛街,有时候上街没什么事我也会带着你溜一圈。只要我在家,我是不舍得再让你步行。邻居总会打趣你,可是大孙女回来了啊,一天去街上那么多趟。好像你去哪里我就会跟去哪里。有时候我也会想,你怎么会这么好,不像别人家的奶奶一样。同学提起她们的奶奶有很大一部分是骂人的,说她怎么怎么坏。我们姊妹三个出去总会说,我们的奶奶特别特别好。我上辈子肯定是积了很大的德,才能做你的孙女。你总是讲你的奶奶是怎样怎样的对你好,你的奶奶怎么好我不知道,但我知道你的好。我以后一定会对我的孙子孙女特别好,为了让我的孩子也能有奶奶的疼爱,有时候我会想将来不要嫁给两个儿子的,那样就没有小孩和我的孩子争奶奶的疼爱了,这样的想法好傻。
你陪我长大,我愿陪着你老去。你也像大多数老人一样,怕招儿女嫌弃,你一遍遍的对我说,如果你们嫌弃我脏,不养我的话。我宁愿出去要饭,也不呆在家里受你们的气。我怎么会嫌弃你呢,我记得你在我生病时为了让我多吃点饭变着花样的做好吃的,记得你的好。在我没能力的时候,只能替你跑跑腿,多做点让你开心的事。在我有能力的时候,我要满足你的心愿。
我为人处世的方式都是从你那学来的,你就是我的榜样,我的精神标杆。出门在外,看见和你身形相仿的老人都会想起你。看见老人上公交车的时候,我都会让座,我只是希望将来你上公交车的时候也会有人给你让座。我从未当面和你说过我爱你,但在我心里已经说了好多次。真的,我亲爱的奶奶!
在我的记忆中,关于她的模样和事情少之又少,而我和她有一丝的联系,却是因为我们在身体都流着一些相同的血。
我最后一次见她是五六年前的事了,有一年的春节,小姨抱着她来我家拜年,那是我第三次见到她,却也是最后一次见到她。她一出生便被医生判别为脑瘫儿,小姨和小姨夫舍不得丢掉她,便放在身边养着。我第一眼见她,只觉得她生得十分的漂亮,一点儿也不像个智力有缺陷的孩子,穿着整洁的衣服,一个人坐在小板凳上,安安静静的。我生出一股怜惜之意,走到她面前蹲着,问她:妈妈去哪里了呀?她也不回我的话,像是没有看到我这个人一样,将我无视到底。我戳了戳她的手,又重复了一下刚才的话,她的目光终于落在我的身上了,咧着一张嘴,笑了,笑得极其的灿烂,又露出一丝的傻气,想起她的智力天生有缺陷,我愈加的怜惜她,不由的想和她更亲近一些。
你平时也是一个人这样子坐着的吗?
你会说爸爸妈妈吗?
你今年是不是四岁啦?
我一个人自言自语的说,也不管她听没听懂,我只是觉得她一个人太孤独了,想对她多说些话。
后来有一年的春节,在家看见她,她看见我时便笑了,还叫了我一声姐姐。我现在无法形容我当时的心情,就好像是黑漆漆的天空,突然放了烟花,那嘭的一声,绚烂多姿。我笑嘻嘻的应了她一声,从口袋中掏出一颗大白兔奶糖,塞到她的嘴里。快吃,可甜了。一般人我可不给她吃,这可是我最喜欢的糖了。她只是笑着,吧唧吧唧的声音,让我更加的开心。有时候很是羡慕她,她的世界里永远都只有单纯,不会有烦恼,也没有忧愁。后来她走的时候,我还偷偷的往她口袋里塞了一个红包,希望她越来越好,她的嘴角绽放了一个大大的笑容。只是,那个笑容,是她留给我的最后一个笑容,那声姐姐,也是她唯一一次而且是最后一次叫的。
高三的暑假,小姨带着她新出生的小宝宝来我家吃饭,我突然想起那位我许久都没见的脑瘫儿妹妹。于是,我就问站在我旁边的母亲:妈,小姨家的那位妹妹呢?母亲也一脸的迷茫,表示也有许久不曾见过,她便询问小姨,只见小姨一副轻描淡写的模样说:死了,那年春节过后没几天,染了风寒死了。我当时震惊,想多问几句,却见小姨一副不愿多说的样子,我也不好多问,心中却为那位妹妹感到委屈。她的离开对他们来说是一种解脱,可她的离开,让我们这些最亲密的人都不知道,我不知道她葬在哪里,也不知道每逢清明她的父母是否会祭拜她,也不知道还有没有人记得她曾经来过这个世界。我也只是偶尔的想起她,想起她叫的那声姐姐,想起她吃大白兔奶糖时吧唧吧唧的声音,想起她离开前的那个笑容。其余的,我也在慢慢的模糊,我不知道在往后的岁月中,我会不会彻底的遗忘她,我只想趁着我现在还存留着这么一点儿记忆,用我拙劣的文字记录下来。高三后,我只回过一次老家,见过我小姨,身边儿女双全,言语中也是对现在的生活满意,我的那位妹妹,仿佛没人再想起她,将她遗忘在过去。
她是不小心坠入人世间的天使,历经磨难,重新回到天堂。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5298784.html
更多