村里又有一位老人去世了,想来爷爷已经离开我好几个月了,对他甚是想念。爷爷走时很安详,我总感觉他像睡着了一样,本来我会嚎啕大哭的,但并没有,哥哥哭的很厉害,因为爷爷生前最疼他。爷爷陪伴了我的童年,青春,初中,高中,直到我上了大学,他离开了,我想他是个好人,一定会到天堂的。
生命中总有一两个影响你的人,他会永远在你的心中,我的爷爷就是。每当我孤独难过时,我就会想起和爷爷在一起的快乐时光,爷爷教会了我很多东西,做人要踏实,不要占小便宜,要孝顺父母,尊敬别人,爷爷应该是幸福着的,儿孙满堂,受人尊敬。和爷爷见的最后一面是在他去南方的时候,也许他知道自己要去最后一次了,结果他真的没有回来,他被拉回来时,那天雨下的特别大。
人总有生老病死,花落花开,春去秋来,总想着爷爷做的鸡蛋糕,虽然没有大厨的味道,却是最好吃得,也许永远也吃不到那样的味道。是啊,我虽然再也见不到他了,但一定要开心快乐的生活着,我感觉自己身上似乎有着爷爷的影子。爸爸和爷爷感情最好,最亲爱的人离开了,一定很伤心,我安慰着他,我想哭出来就好多了吧。明天的太阳总会升起,我们依然要生活,快乐着。
有很多人曾出现在我们的生命中,他们来了又还。有些人会一直陪伴着你,我想爷爷就是这样的,永远陪伴着我,一直在我心间。当我失望无助时,我总会抬头看天,我想爷爷一定笑着看我,我就不怕了,不怕了。
珍惜和亲人们在一起的时光,不知道他们什么时候就离开了,莫等失去后才懂得珍惜。
结婚久了,生活自然也就平淡了,慢慢的很多东西都成了习惯,曾经花前月下的浪漫早已被家庭的琐碎代替。我们的爱在哪里?曾经无数次问自己,也在不断的寻找着答案。终于我发现其实我们的爱就在平淡的生活中。
当你和你爱的人都渐渐老去的时候,再细细回味,所有生活中的点点滴滴,你会发现在这么多年嗉嗉叨叨中埋藏了多少深深的爱和浓浓的情!虽然两个人之间总少不了磕磕碰碰,但彼此都是为了这个家,别人是永远体会不到的。
十几年了,我们都在为生活忙碌着,打拼着,几乎把对方忽略了。习惯了过平淡的日子,习惯了平平淡淡的生活。也许你会问这样的日子哪来的激情啊?是啊!生活就是这样,没有永远的激情,只有永远的亲情和爱恋。当你和爱人真正把一个家好好经营的时候,你会觉得过日子还真不容易,更别说要过好的日子了!所以更要懂得珍惜彼此,互敬互爱,感受着那看不见的爱,感受着家的温馨。
十年了,习惯了夜班归来时老公的守望,习惯了老公为我加热的夜宵,习惯了他为我放好的洗澡水。习惯了,并没有太多的感动,有时还常抱怨这,抱怨那,还是觉得自己不幸福。天气冷的时候,他会时不时的提醒我记得要保暖,不要让我的气管炎发作。当夜晚我咳得厉害的时候他会悄悄的帮我把被子盖好。当我的车被偷后,他很恼火,明明是装了报警器的,而我就是忘记摁锁了。他口里说着,以后你就走路去上班,我再也不管你了。这样的日子过了几天,有一天我下班了,刚走出医院门口,就看见他坐在车上傻傻的等着,见我下来后就把车开到我跟前要载我回家。昨天晚上也许是我吃了药的缘故,时间还不是很晚,才十点钟,我就觉得很困,我洗好的衣服也没有晾就去睡了,而且一睡就到了早上的七点多,才发现昨晚的衣服他都晾好了。
习惯了,当他出发很晚未归时,心中总会挂念着,倾听他回来时的脚步声和开门的生音,然后才会沉沉的入睡。习惯了他每天的叮嘱,习惯了每天重复一样的生活。习惯了他有到外地去见识的机会,然后又推脱换人,纵然是心里放不下家里的我和孩子。习惯了他天天像妇人一样买菜接孩子。当我带着工作中的委屈而心情不爽的回到家时,他会像哄孩子那样安慰我,使我的心有了爱的依靠。其实平淡的爱是撒落在平淡的生活里的,只是因为彼此间过于熟悉,过于习惯,过于无间,才使自己的感觉日益麻木而已。
我们都在平平淡淡的生活着,只要心中有爱,只要我们用心去体会,就会发现你身边的爱无处不在。一个眼神、一句关心的话语、一个微不足道的举动虽然这样的爱不是那么轰轰烈烈,但能给人爱的诠释,给人爱的力量。
亲爱的,你还好?这样的问,这样的话,千次万次,心里念,唇上呢喃,可是,却没有一次亲口告诉你,让你听听我的声音。
千言万语的抒情,在此时此刻,又怎么抵过我泪光中的遥望。湿湿的眼帘,如是绵绵的春雨或秋雨,静静地覆盖着流淌在原野下的汹涌澎湃,只为不让思念的潮水跌宕决堤而一泻千里。我是害怕,害怕我会在想念深深的痛切里,忧怨宿命的残酷,让我们相遇得太迟。
是的,梦里梦外的想念,深入骨血。在风起的日子想你,想要知道你那片天空的白云是否会飘荡。依然记得你曾有过的签名:心似浮云常自在意如流水任东西--从这里,我看到你是多么的悠然而自在,你高远的心空,可以容许我的爱和思念自由地飞翔,于是,我跌进你的云海,贪恋你的包容怡然而安适。
下雨的日子想你,想你的窗外是否也正是细雨若弦,它是否会拔动你心底的那一律温柔和深情之弦,也许,它不会为我谱一曲天荒地老的绝响,却允许我思念的音符,在弦上舞蹈。
在一朵花前、在一道水边、在一首歌里、在一段文字间,我都会想念。想念的时候,泪如雨下,有些咸也有些甜。
阳台、树下、山顶、海边想念的时分,凝眸远方的我,血液里奔跑着的不安和狂躁,会让我切切地痛楚沧海深渊,它不允许我思念的蛹化蝶横渡,去应许一场无需山盟海誓的相逢。泪水滟潋成心底的忧伤之潭,在感伤经世轮回只是无奈的玄想,前生和来生都不过是镜花水月的空望里,自艾自怜。却又在怀揣你的体贴和温存里,无数次地感谢幸好还有梦,它让我可以越过三千红尘,穿过万水千山,在夜色的温柔里和你想见,偶然或者是必然。是的,只要还有关于你的梦在,我还能向命运奢求些什么呢?于是,泪水里的笑脸,开出了一朵花,清丽和芳香。
常常会有一种天真的想法在成全我的贪婪,我知道这只是我的一种祈求,那就是在我想你的时候,你的心会有那么一点震荡,就如曾经你说过的一种心绪不宁。我的贪婪在怂恿着我的爱恋如蛊般地想要植入你的生命,吮吸你的温情成长我更为深情的柔绵,然后覆盖未来所有梦里梦外的时光。但是,我更知道,在你真挚的情谊和用心的呵护中,我不能如孩子般淘气地挥霍一空属于我的这份幸福,而是在宁静的时光中,默默地积蓄着想念的深浓,静静地,远远的守望。
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