每次漫步在绿荫小道,最忘记那轮春天的月光,穿过叶与叶的间隙,温柔地落在我沧桑的脸上,倍感温馨。而每到此刻,那颗躁动的心再也藏不住对家乡的思念。那山,那水,那个姑娘,是否安好;那明月,那孤独的星星,那最爱的亲人,是否为我牵挂。是否知道,因为那轮月光,让漂泊的孩子,惹来一夜愁殇。
曾几何时,思念思念成为一条神秘而玄幻的天河,每个人都驻足于其中,却毫不知晓。人都是情感动物,但待到探讨为何思念,为何牵挂,为何愁殇,却说不出一个可行的理由。
穿越在书的世界,查阅古今词谱。看一本小说,看几卷诗歌,似忧,随其忧;若愁,随其愁。文人志士,贤子忠臣,何其洒脱。对酒当歌,叹息人生苦短;举杯邀明月,一醉解乡愁。多少人,让飞燕带去对家人的牵挂;多少人,让信封传递浅浅乡思。而我一介书生,何其渺小,只有对着月光,认真倾听;放眼苍穹,秘密寻觅。那轮月光下,点点乡思,点点牵挂,点点回忆。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。总想大声呐喊,调节一时的苦闷;总想写一纸书信,却忘记收件的地方。春天的风吹过,带来阵阵芬芳,而我却没有心情欣赏。独守着那轮月光,勾起那曾经的点点过往。离家数月,犹如故事发生在昨天,却已觉过了千年。再回想,家乡的山,应该换了新装,家乡的水,早已微波荡漾,家乡的人,再次穿上劳动的军装。一切都在静静变化着,而一颗漂泊的心,从来没有动摇,反而经过岁月的洗刷,对家乡的牵挂与日俱增,不能自拔。
美不美,家乡水;亲不亲故乡人。每次听到家乡的消息,激情澎湃,犹如心里长出一朵小花一般,给人欣喜。每次回忆长亭送别,犹如经历一次寒冬般愁殇。思念的滋味太苦,多少人不能忍受;思念的路太长,多少人不能走完。多少次,想借酒消愁,淡忘一切,却是更添忧伤。那种心情,犹如一江春水,来来去去,理不顺,剪不断,总让人忧愁。
月是故乡明。有时候,真不知道,看着那轮月光,如此唯美的画面,却一点也开心不起来。风过后,阵阵清凉,那月下思人,月下思乡,月下静待岁月美好,似乎让我憧憬,给我想象的空间。那些熟悉的的风景,熟悉的遐想,熟悉的约定,会经得住时间的考验吗?而我,却不得而知。
当朋友散去,独坐窗前,微风习习,而我,只想紧闭双眼,似乎在编织一个美好而遥远的梦。躺在家乡的怀里,悠然自得,接一日春雨春酿一壶新茶,慢慢饮下,诗意而居。静看星空,浅笑流年。或许与月光定下一个契约,千年不离,千里不散,相守到老,岂不更好,何必为思念为失梦想,为权势而丢自由。
月光静美,藏着无尽奥秘,绵绵的惆怅,挥之不去,弃之后悔。当再徘徊在月光下,划过岁月之河,人来人往的故园,阵阵炊烟。忽视风的表情,月的圆缺,静静数着星星,拾起那些柔情,那些牵挂,那些愁殇。因为懂得,所以寻索,因为那轮月光,触动了埋藏多年的愁殇,一夜流露出来,不能控制。
安静的早晨,清醒的头脑,一睁眼,脑海里就涌现的事实。一闭眼,两横泪水扑在两颊。
讨厌的这样的感觉,讨厌这样的思念,讨厌这样的明白,讨厌这样的清醒。什么时候才不那么折磨我了呢。真的好难受,好窒息。
好想一觉睡醒,就是什么都回来了,什么都没发生。总是无法接受这个事实,总是残念着。
我发现自己,变了,变得自己都不认识了。
一触即发的伤痛,泛滥的无法收拾。是的我没有那么坚强,何必不脆弱呢?如今却无处脆弱,还不是要一个人去面对这一切。涟漪起他的世界,何不是又一次伤害了我。我爱的那么深,爱的恨不起来,爱的只希望他过好。没想到最后只落下他更愧疚我,愧疚的不想见我了。做这一切,又有什么意义,毁灭了所有。
一切都是自己造成的,除了苦笑自己,自作自受。不知道还能说什么。希望就像他们说的,你没那么重要,慢慢的他会忘了,会有自己生活。。。都对我这样了,还想着为他好,真搞不懂自己了。我也不知道为什么了。
这样窒息的早上,快快过去吧。痛苦没什么,折磨没什么,煎熬没什么。长大的代价,选择的付出,一切的一切,让我更成熟。怪不了谁,或许这就是我的人生。
继续该继续,忘记该忘记。
现在我突然害怕,害怕即将要落下的夕阳,害怕进入黑夜的迷茫,害怕不知所措的问候,我该怎样回答,回答你告诉我接下来分歧的路口将怎样走下去。我恐慌抉择,也不知道该如何回答,总在即将过去的黑夜,我悄然发去晚安的问候,希望梦里的你能够睡的安稳。
过去这么多年,在争吵与原谅里,我们走了那么久,而从来没有像此刻,我迷茫的找不到突破口。想要问候怕语塞失了几分文雅,又怕尴尬又多了些彼此的生分,何时起已经变成了这样,从熟悉的真挚到落寞的生分,像是从来没有穿插过任何情节,就这么过度成最熟悉的陌生人。想要鼓起勇气去安慰,可我不知道安慰什么,仿佛我的勇气流失了,脑海里千遍万遍地放着那些大吼、大吵的画面,而我只是静静的一个人,看着我的转身,没有眼泪的忧伤,沉思后的那份平静,吓得我又慌忙回到现实。
我仿佛心中明白,也想到当她开口问我的时候,我会怎样回答,是那种熟悉的口吻,还是那种陌生的冷漠,是那种热情似火的面面相觑,还是静静的说一句好久不见,乱糟糟的一团,可如果有,那就没有如果吧!
遇到你后,我越发的变得不自信,曾那么高傲的一个人,在面对自己心爱的女孩面前,是多么的脆弱。从开始的小心翼翼,到后来的放荡不羁,再后来就只有惊喜,偶尔也有幸福,可这是否就是爱情的样子,在剥夺了一个人的自由,换来两个人的洒脱,最后演变成两个人的无奈,在可惜与放弃间挣扎徘徊。
当我看到她装上防备做好撤离的时候,我的心突然痛的不能自己,我是该成全,还是不顾一切的用好无力量的语言劝说今夜的月色等你一个人,明天的晚上可以陪你到很晚,后天的星期天我全天无安排,以后的每一天我都有空,是否邀佳人相伴,你来成就这每一天的不一样。
我停步了,那么爱一个人,也就希望如果不打扰是一种幸福,也就成全这种沉默。有时候语言太过匮乏,说来说去从也没有一个字能够入心。爱情过后的两个人也许都是铁石心肠,心意如此坚决,也就不希望那个在心中还有点位置的人来打扰,因为不知道该怎样拒绝,又该如何收场。
我信了,也懂了。
黑夜里在悄然静谧的时分,伴着淡淡的忧伤,胡乱听一首歌,不顾绅士的将音响放大,吵闹的四邻纷纷找上门,然后用那种漠视的眼神,告诉他们别惹我。后来经不住车流般的打扰,更担不起心中还残存的道义,别人的指指点点让我更加释然,吵吧!骂吧!打吧!就这么不顾一切的将所有厄运都给我,纵然如此,也不能祛除心中的忧伤,只是淡淡的,不温不火,着实难受。
午夜十分,我爬上楼顶,望着残月,吹着凉风,看着远山,那些纵横交错的电线,像是在黑夜里编织着牢固的网将我束缚,我没想纵身一跃跨过山,跨过海,跨过生命的尽头,来一场诀别的血染,可就那么将自己的心仅仅的扣牢。我心中气愤到了极点,就如黑夜里狰狞的嘴脸紧贴我的心,我固然如初。
残月的夜晚,星星还有很多,没有黎明的天空,黑夜也许不会再醒来,我淡淡的忧伤在飘摇,摇曳在风中的残烛,吹痛我深夜的泪眼。我想轻轻走向,那将要入梦的身旁,在梦魇的世界,我或许不是最好的期待,可我在悲伤,是因为想你而不能扰乱。
睡吧!今天无眠,明天也许还能继续写一场故事,不管是相见还是离别,就让所有的情都在今夜忧伤过度,后来就让它失去挣扎的力气吧!
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