不知道什么时候开始,我的脑海中冒出了丁克的想法,而且愈演愈烈,真的想实现这个想法。有这个想法的起因是我发现我并不喜欢小孩子,那么麻烦,我也不太想当一个母亲。我只想一辈子做个小女孩,不想要许多软肋。很多人说小孩子多可爱啊,自己生个孩子就知道多幸福了,可是养大之后呢,孩子总是要飞的。
我不太想承受自己的孩子离开自己。
可以说我是自私的,但是很多女孩看透了婚姻的真相后就不太想生孩子了。生了孩子都是自己养的,老公回家就是玩游戏不做家务,孩子就在旁边吵着要看电视要吃饭要拉屎,这样的日子你真以为自己能十年如一日过的下去吗。小编采访了几个同样不想生孩子的女生,看看她们都是怎么说的吧:
不想生孩子,反正想着以后还要养大还要关心他的成绩,打他他会在心里记恨,甚至养了个白眼狼会怎么样。想都不敢想,我是怎么顶撞父母的我心里太清楚了,以后我养的儿子这么顶撞我我怕是真的赶他滚出这个家门。
考虑好了,不想生,尤其是不想生个女儿。最近看了幼儿园的一些案件又看了那起江歌案,真的是深深体会到了江歌妈妈那种无助的心态。江歌是她的全部希望,一个单亲妈妈养大女儿,却居然被网友群嘲戏精。不知道这些人的良心都怎么了,希望以后自己没有孩子,就不会担心孩子有事。
很多女生在不美满的婚姻生活中总是会选择隐忍,为了孩子保持家庭完整。当问及的时候,她总是会回答不想让孩子觉得生活有缺憾,单亲家庭会对孩子成长造成不好的影响。但是,那又怎么样呢,就一定会让孩子就此流于平庸,或渐渐堕落吗。
著名主持人孟非曾经在节目中说他从来不觉得单亲家庭的孩子会怎么样,人们不应该用单亲家庭的标签对一个孩子产生评判,将孩子所有的行为都用单亲家庭给他造成的影响作为解释。
我们都知道人生不可能一帆风顺,对于孩子也一样。父母对于孩子的保护不可能将孩子路上所有的石头搬走,让孩子走一条完全平坦的康庄大道。孩子的聪颖程度远远超过父母的想象。即使父母坚持在一起,孩子也可以在父母的眼底看见勉强和不愉快。这也是一种缺憾,我们甚至不能判断哪一种伤害更大,是父母的伪装还是重新出发。董洁曾经在一档亲子节目中说孩子必须面对自己是单亲家庭的现实。这虽然残酷,但是真实不必遮掩。
孩子成长的路上,除了看见路上的繁花,总是需要付出一些代价去认识花朵的尖刺。只有被痛指甲的体验,才能够让孩子知道路途的艰险。
有一些代价孩子必须付出,但是有一些代价太大,孩子无法承受。那就是孩子的家庭教育。即使父母分开,父亲和母亲的责任仍然在身上,不能推卸。父母要让孩子明白生活中的每一份重压,自有它的价值所在。
许多用户在信中提到了类似的问题:为什么他对我越好,就越不关心我?为什么他想接近他,但他非常抗拒?为什么他总是重视他的私人空间而不是离我太近?为什么他不知道如何感谢他为他如此努力地工作?
说到这,人们必须学习和训练一些基本的社会心理学基础知识。
社会学家金·巴塞洛缪将成年男女之间的依赖分为几种类型:积极发表自己意见的人和其他人被归类为安全型,他们感到自满、快乐,喜欢社交媒体,因为他们的朋友和相互依赖;对自己和他人感到沮丧的人属于恐惧型,他们普遍担心被拒绝,不信任他人。积极评价自己、对他人感到沮丧的人属于超然型。这些人相信自己,不喜欢朋友,冷漠而孤独。然而,那些在自己的评论中情绪低落而在别人的评论中表现活跃的人是可疑的。那些对朋友感到不舒服或保持警惕的人很容易嫉妒。是否积极评价自己与被遗忘的焦虑成正比,是否积极接受他人的意见与亲密接触中的自我满足程度成正比。
就普及而言,如果一个对自己的感觉更有信心的人对亲密接触有很高的自我满足感,他将适合成为另一半的关系。如果他对亲密接触的自我满意度很低,也就是说,他对别人的观点感到沮丧,那么他会看起来不喜欢朋友之间的关系,很孤独,喜欢保持自己的室内空间,也不喜欢与对方过于亲近。在感情方面,缺乏自信和担心被甩在后面的另一方分为偏执型和恐惧型。
在爱情中,我发现更难匹配的是多疑和超然的类型。虽然表面上这种情况的概率只有10%,但很多时候,如果关系失去平衡,很容易陷入这种沟通方式。付出更多努力的另一方会迷失在相对论中,担心失去任何东西,而付出较少努力的另一方很容易变得超然,回避和不熟悉一切,抗拒密切接触,对另一方关注较少。另一方愿意努力抓住对方,但另一方只是想逃避,伤害越大,就越难在一起。
要解决这样一个难题,也许有必要一起调整彼此的心理状态。天生多疑的人必须多反省,创造自己的室内空间,丰富自己的食物、衣服、住房和交通,并学会信任对方。而超然的人,如果他们想与对方长时间交流,必须把自己和对方的位置放在一起,以便给予对方尽可能多的关心和爱,这样对方就有了很大的归属感。
对于后天性的不公平联系所导致的多疑性,我建议在恋爱的整个过程中不要过于努力,要提前做好保护自己的准备,以免因沉没成本过高而不愿沉没,从而陷入滥用牛奶的困境。说白了,要有强烈的伤害他人的感觉和强烈的防范意识。拒绝不合理的规定是在整个关系中预防的必要意识,尤其是在关系的早期阶段。虽然会有必要的负面影响,但信任的建立是一个由浅入深的长期过程,就像透支卡的信用额度一样,必须逐步增加。绝大多数能理解这一点的人都是合理的、有道理的。如果贷款或性调节的另一半是在关系的早期阶段明确提出的,严格地说,它们中的大多数都有不正当的目的。在你拒绝了他的规则之后,如果对方很生气或者不能理解这个表达,这通常是胆不足的主要表现。你不必退缩,盲目追随对方。
也许这是一个更极端的例子。所有人达到最佳状态的速度快慢不一,无法相比。然而,在大多数情况下,这是一个被男人和女人广泛使用的规则,在一段关系中,不需要太多的努力,不需要对方太多的帮助,也不需要太多的考虑得失。
作者
夫妻关系是一种深层次的大学问题。如果解决得好,每个人都会幸福。如果不解决好,它就会分崩离析。尤其是在夫妻相处的整个过程中争吵冷暴力的问题,那么夫妻相处经常会冷战吗?如何解决冰冷的暴力?首先,人们应该讨论一些应该注意的难题:
一些需要注意的难题!
冷暴力不适合长期使用,尽管它只是一种交流方式。
冰冷的暴力是一种无声的状态,但它是一种交流的方式。每个人都这样宣称自己的自尊、标准和道德底线,期待对方重视自己。但是,冷暴力不适合长时间使用,否则会危及孩子和夫妻后来的性生活。
适度地独自生活,给对方一些时间和空间去思考。
冷暴力事件后,每个人都还在余热回收的情况下,他们各自的冤屈还没有得到医治。此时此刻,人们必须独自生活一段时间,冷静地站出来思考每个人的问题,并进行良好的自我反省。必须给对方一些时间和空间来友好地解决困难。
儿童不应受到冷酷暴力的伤害。
冷酷的暴力是一件大事,儿童不应卷入其中。如果一对夫妇吵架,把他们的不满发泄在孩子的手上,孩子会觉得他们不能给他们归属感,遭受更严重的心理伤害,认为他们的父母不需要他。因此,为了让宝宝快乐地成长,我们必须好好爱宝宝。
没必要做什么让对方不高兴的事。
冷暴力事件发生后,更重要的是思考和反省自己,而不是做一些让对方难过的事情。寒冷的暴力过后,找女性朋友聊天,或者和盆地的朋友呆在外面,一天到晚。如果发生任何事情,冷暴力的情况会变得越来越激烈,以离婚告终。
没有必要在冷酷的暴力中挑战和激怒对方。
冷酷的暴力会让你觉得对方错了。你是受害者,他应该道歉。如果他不这样做,我也会做一些事情来挑战和惹恼对方,他将无路可退。那样做是错误的。首先,你是给人们一个真正的小玩意的人。第二,这会导致争斗。
在寒冷的暴力时期,没有必要因为一个人的激情而说离婚这个词。
冷暴力事件发生后,如果心理状态总是处于不妥协的状态,由于一时的激情,“离婚”这个词就会被说出来。记住,桥下有水!如果你漫不经心地说离婚这个词,对方会觉得你玩得很愚蠢,伤害了对方的心。在这种情况下,每个人相互交往都很尴尬。
个人必须积极地从冷酷的暴力中脱颖而出。
在寒冷的暴力持续一段时间后,一定有人积极地站出来拯救现场。不管谁对谁错,这件事都必须处理。不太可能每个人都会成为终身伴侣,从那以后就没话说了。你怎么能玩时间呢?因此,选择合适的机会与对方展开对话是走向冷漠暴力的重要一步。
当你没法应对相互真正的差别的情况下,就也有此外一个挑选,那便是找寻“小三”。例如,女性的小三就是说小孩,男生的小三通常就是说工作中。它是社会发展广泛接纳的“小三”。感情是什么?夫妻感情不和怎么办?
但实际上本质上和“小三”没什么差别。由于这类“三”的实质取决于:1.人们舍弃了从另一方的身上获得必须的勤奋,而将另一方看作是一种背景图。这类背景图能够为人们出示一种归属感,如同人们必须房子,但人们并不是和房子有真实的沟通交流一样。许多女性到离异的情况下,突然会发觉,这一男生早已是一个幻像了,她不清楚她还必须他哪些,由于这家中早已沒有他的存有的印痕了。但她還是必须,就好像一个國家还必须一个礼节性的君王,在各种各样节庆日阶段参加,让大伙儿觉得到一切都一切顺利一样。2.人们将原本希望另一方考虑自身的必须放进第三方。实际上人们的生命是和第三方在一起,并非和委托人上的老公或是老婆在一起。许多情况下,离异时大伙儿全是为了宝宝而留有的情况下,这一婚姻生活仅仅一个壳了。而小孩则迫不得已担负起父母原本要考虑相互的必须,得用一个儿童娇嫩的肩部担起成人的义务,尝试去商谈、宽慰无法控制的父母。或是工作中也担负了过多老公必须老婆自我欣赏的重担,一旦工作中失去了对老公的奖励,老公就将会会十分奔溃。那麼假如这时有“小三”的添加,实际上在一些情况下,反倒是这对夫妻的福利,尽管那么说一些惨忍和荒谬,由于在小三没添加的情况下,失落的夫妻迫不得已把期盼放到未满十八岁的小孩的身上,或是沒有性命的工作方面。未满十八岁的小孩即使是能够考虑母亲或是父亲的成人的期盼,也失去了能够一切正常发展趋势的儿时;而工作中对一个人太关键得话,这一人的衣食住行就失去了调整的将会,他将会变成一个失去了真实自我的人,由于工作中人们呈现的自身并非彻底的自身。小三的出現,会让夫妻彼此都认清一件事:她们中间的荒凉很久的地,是必须耕地了。
不管她们在小孩或是工作中、盆友、喜好里得到是多少体液调节的考虑,她们没法逃避相互关联的摇摇欲坠。而这一关联对她们并不是不关键,只是太关键了。因此“小三”恶性事件对一些夫妻是有顺向功效,假如她们的情绪沒有被这一恶性事件催毁,并且在这般严峻的试炼下还能有弥足珍贵的思考和自我反思及其充足能量的资金投入得话,她们的关联是能够得到赎罪的。但将会对别的一些夫妻而言,这一刺激性充足宣布她们的关联的结束的。由于她们人格特质抗压强度没法承担这般的严厉打击。“大三”:人们有木有交汇处这里,我想要明确提出一个“大三”的定义。由于“小三”就好像毒药,对许多人而言就是说得鱼忘筌,尽管有刺激性人体的功效,但负作用和风险很大。我点评一个婚姻生活是不是安定团结,就是说看夫妻中间是不是有真实的“第三方”。真实的第三方就是指,她们在情绪明显的卷进的情况下,是不是能够有一个客观能够让她们从情绪的涡旋中蹦出来,观查一下究竟发生什么事。她们有木有方法阻拦自身让夫妻俩进到争吵的两极化,究竟有多快能够进到到思考情况。她们能否有第三个室内空间能够了解自身的情绪和另一方的情绪,可以觉察到自身还能觉察到他人。我还在资询中做的第一件事,就是说变成那样的一个翻译机和缓冲地带,让她们常有一个器皿能够觉得到被了解。
感情是什么?夫妻感情不和怎么办?而欠缺“大三”的“真二”们都是展现那样的一种英语的语法:你光说你不易,你了解你这件事情一件事有多么的多么的损害吗?你了解我以便这件事情受了是多少苦吗?你为何不了解了解我?我需不需要再次努力下去?这时我眼下展现的就是说《动物世界》里在北京鸟巢里,伸展颈部期盼母亲喂养的鸟儿。她们全是这般挨饿,以致于沒有第三个角度,和立在自身以外看一下“人们”发生什么事。在我们没有明天里,只能两人:“你”和“我”。乃至只有一个人“我”。而絕對不容易见到,我那么做,对人们有哪些危害,人们那么做,对我与你有哪些危害。她们看不见自身,也看不见他人,仅仅依据本能反应去盲目跟风地反映,一次次用损害相互的方法寻找考虑。显著她们就欠缺“大三”,欠缺一个更大的室内空间,消化吸收解决相互的情绪,那样的关联必定会碰到不便。假如夫妻中间沒有一个的共识:因此要一起协作,去分辨这些非常容易引起两极化的毁坏个人行为后边的方式,全局性地处理人们的难题,为创建一个反面的循环系统而勤奋。那麼,这一婚姻生活就失去了前进方向。沒有游戏的规则,也就关联也就失去了实际意义。而令人缺憾的是,人们这一社会发展真是太缺乏“道德观念”了。在过多市场竞争的文化艺术里,人们真是太必须学好怎样和别人协作。这确实是必须人们好好地恶补的一门课。
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