友谊是一件非常复杂的事情。有些人会成为一生的朋友,而另一些人会因为权利和利益的联系,只能在生活中随缘而去。你是一个为了权利而卖大麻的人吗?测试它,你就会知道参考答案!
情感测试:你愿意为了你的权利卖大麻朋友吗?
1.在手游中,你最喜欢哪一个?
不玩手游→2
杀虫剂王→3
荒野行动→4
2.你认为明星代言网络游戏怎么样?
对青少年和儿童的迫害→5
商业服务必须→3
这与我无关→4
3.你认为权益和盆地朋友哪个更重要?
盆地之友→6
权益→5
无相位比较→4
4.你是否盲目地跟随潮流去购买最近很流行的产品?
会议→7
不容易→6
看看商品价值→5
你觉得你也是一个客观的人吗?
非常客观→6
非常理性→7
不太好→8
6.你觉得你的朋友已经是朋友很长时间了,会有不同吗?
将会有→7
不易拥有→C
看看你自己→8
7.你也是一个容易记仇的人吗?
是→B
不是→9
看到发生了什么吗?8
8.当你有钱的时候,你会想到附近的朋友吗?
会议→A
不容易→9
看看情况→10
你觉得你所有的朋友都是吗?
很多,但很少是真诚的
没有朋友→D
有许多真诚的盆友——10个
你经常感到孤独吗?
经常→A
从不→C
有时→D
情感测试参考答案:你愿意以的股权出售朋友吗?
一、你决不能轻易出卖盆地朋友的权益
你也是一个非常乐于助人的盆友,永远不会出卖你的盆友。你觉得盆友就是盆友,也就是纯粹的破盆友。如果有涉及权益的问题,它要么是一个合作伙伴,要么是一个小企业合作伙伴。你觉得盆友和你在一起很开心。另一边很悲伤,你可以和他们一起哭。将一些权利和利益结合在一起不是一种借口。因此,为了权益,用你的人生观出卖朋友是不容易的。
b、你们大多数人当时不容易卖掉盆地朋友的权益。
在你看来,盆友、亲戚和另一半是最重要的。你也是一个视盆地朋友为奉献自己生命的人。盆地朋友的生意是你的生意,你可以自己做。因此,你有许多盆友。通常,对你来说,卖掉你的盆友是绝对不容易的。然而,不这样做仅仅意味着你的权利和利益是不够的。当你的权益足够,甚至超过你的生命,我会改变和出售你的盆友。然而,出现这种情况的可能性非常低,不会被清除。
大多数时候你会为了权益而出卖朋友。
你通常的情况是由于出售你的盆地朋友的权益。也许这也是一个独特的情况,所有的事情都不是绝对的。你有很多盆友,但基础都是酒和肉,你们都是相互支持的盆友。但是,你也是很多非常好的真正玩盆的朋友。你们没有互相利用。你只能希望公开,并有共同的个人利益。对这种人来说,你不容易推销。许多盆友是你最整洁的生活。
为了权益,你一定会卖朋友。
为了你的权利,你一定会卖掉你的盆地朋友。在你看来,盆友指的是相互利用的联系,这种联系是纯粹的和破碎的情感。其他人想和你成为盆友,因为他们在你的领域很有效。也许和它们成为盆友是你可以利用它们的一个领域。所以你根本不把盆地朋友当回事。权利和利益是你眼前最大的。你不需要去想他们。你肯定会因为权利和利益而出卖你的朋友。
我今年58了,本来和儿子住一块,前阵子搬回来了。和他们住在一起,总遭他们嫌弃,我心里不好受,老伴就跟我说我们还是回去吧,就这样我们回了县城。
我以前是位老师,从小对我儿就特别的严厉,他也很听话,考上大学读了研。大学毕业后,他在上海工作,找了一位那边的姑娘,那姑娘家条件好,希望我儿能在那边买房,我跟老伴当然不同意,我们就一个儿子,以后老了见上一面都难。但儿子说,以后保证逢年过节就回来,只在那边工作时才住那边。
后来心疼儿子,为了他,我跟老伴两人把所有的存款都拿了出来,还找亲人借了十万,给他们付首付。还没结婚呢,那姑娘说要把她名字写上去,我当时坚决不同意,儿子说我们多虑了,她不是那种看着我们钱来的人。我有错吗,首付都我们老两口出的,再说她们没结婚,不写她名字也正常啊。
买了房后,后来还是写了她名字。他们要结婚,这又得要彩礼,我跟他们商量,说真没钱了,能不能少出点。当时那姑娘就没说话了,后来我儿跟我说,她躲房间哭了一下午,让我再想想办法。这没办法,我只好把镇上的一套老房子给买了,卖了12万块钱,全给了他们,他们结婚时,因为花费大,我才知道我儿子这几年工作有20多万的存款!一问我儿子才知道,原来是那姑娘不准他拿出来。
因为房子卖了,我和老两口搬来和他们一块住,他们结婚后,媳妇说想玩两年了再生孩子,我没做声。等了两年,她还是不愿生孩子,我和老伴在城里一没朋友,二没亲戚,整天在家也无聊,就想早点抱个孙子。后来我催我儿子,我儿子就去媳妇,结果他们闹上了,那姑娘还闹回了娘家。
亲家母打电话来问我什么意思,我实话实说,结果我媳妇后来打电话给我,说我在她妈妈那边告状了,骂我无聊。她不肯回来,我又只好让我儿子去接她回来,她回来后一个星期都没跟我说话。我那时就知道她小心眼挺多的。
去年,上半年,她突然怀孕了。她不想生,说工作重要,我跟我老伴都极力劝她生下来,她还是不肯。最后我真只差给她跪下了,现在这社会好多女人都是拿了孩子就没生育能力了,人家想怀都怀不上,她还不想要。这傻姑娘哦。我承诺,只要她生了孩子,我给她带,她恢复身体后想去上班就去上班都随她。
她同意了。怀孕她挑食,我每天都问她想吃什么,可她说随便,我变着法子做了吧,她又不爱吃。只吃青菜不爱喝汤不爱吃荤。我嘀咕了几句:为了孩子你多少得吃点啊,做了不吃多浪费啊,再说你身体怎么受得了,孩子也需要营养……她又哭了,我都不知道我错哪了!
孩子出生后,孩子才吃几口奶,她就不肯喂了,再问下去她说被孩子吸得疼。这下我不乐意了,跟她理论起来,说:你要是不喂养了,我就不帮你带了。没想到她居然振振有词跟我说:我不想生,你让我生,说生了你带,说我身体恢复后就让我去上班,我这身体还没恢复呢,你就不愿帮我带了!你现在不帮我带,以后我也没义务赡养你们!这就是我媳妇跟我说的话……
我气得哭了几天,老伴当时就要收拾东西回去。我说,回什么呀,房子都没了,回去住哪?忍了几天,看着孙子还小,儿子又没时间带孩子,我只好继续留下来帮他们照顾孩子。
儿子打电话给她,劝她母乳喂养。后来我才知道,儿子为了哄她,给她买了一枚钻戒。我那都还有十万的债没还,他们这边就开始大手大脚。后来我说了儿子几句,被儿媳妇听到了,她当时就把那戒指给扔垃圾桶里了。
后来再有什么事我都没再说了,孩子四个月时,她说她要去上班,不喂了。我不让,说孩子还小,最起码也得过半岁再断母乳。她不肯,说在家闷得慌,为了生这个孩子现在一个朋友都没了……意见不合,这一次我老伴气得骂了她几句,说:你妈整天伺候你,你还不舒坦?家里的衣服你洗过一件吗?家里的饭菜你不是嫌难吃就是嫌菜不好,你考虑过她的感受吗?孩子是你的,你爱怎么带你自己就怎么带吧,我们回乡下去,不碍着你们了……
老伴当天就拉着我回了县城,我们在县城亲戚家住了一阵子。儿子打电话说我们过分了,回来都不肯他说一声。后来他跟我道歉,让我回去帮他带孩子。老伴劝我,让我别回去,让儿媳妇磨砺磨砺,让她知道当妈的辛苦。
我和老伴在县城租房住,当时要交押金,我让儿子借我们三千块钱,儿子当时说好,可第二天就反悔了,说孩子现在什么都要买,压力大。还反问我,你不是有退休金吗?那一刻我才明白过来,这就是我带大的孩子吗?这就是我这辈子教出来的孩子吗?
因为老伴坚持不肯过去帮他们带孩子。我和老伴找亲戚又借了钱,老伴生日,他们也没回来。因为不给她带孩子,儿媳妇说那十万他们一分也不会帮忙还,她嫁给我儿子,没有义务帮我们老两口还钱。儿子沉默,我们也才算看透他们,现在我在县城给孩子们做家教,赚生活费,赚房租……一想到这些,心里酸得不得了。
一心为他们着想,我错了吗?本来想好好跟他们过日子,却落得个无家可归的地步……是我们太斤斤计较,还是他们太会打算盘了。这生活啊,没了一点乐趣。
生活中,当我们过分忙碌于俗事俗务、耽溺于情爱纠葛,仿佛充实无比却又无有丝毫快乐可言的时候,就会不自觉地跳脱出来追问自己,活着是为了什么?所谓人生的意义又在何处?
信息时代下,翻开书、登入网络,各式各样的价值观念呈现在眼前供我们“挑选”。
就女人而言,你可以选择尊奉传统儒家的那套、做一个固守家庭相夫教子的贤妻良母,于家族伦理中寻得幸福与满足。
你也可以选择成为新时代下独立傲然的女强人、不取悦不依附,在自己的事业中施展抱负。
当然你亦可以选择一生为爱翻腾、只为寻得“一生一世一双人”的灵魂伴侣,在情爱里实现自己的价值……
在法律允许和道德不被诟病的前提下,每一种所谓的人生观都没有好坏善恶的区别,任何一种活法都值得尊重。
而对于“女人为什么活着”这一问题的答案,我想,不只是女人,每个人都应该首先“为了她自己本身的存在”而活着。
为了体验,为了存在本身,为了成为自己
01)、“为了自己本身的存在”,这听上去简单得如同一句废话;然而,越是听上去简单的道理、越是值得我们深思其背后的本质和深意,越是看上去容易的事、越是需要我们谨慎行之。
那么,当我们回过头来细细思量,我们的一生中有多少时候是真正在为了自己而活着呢?
古时候的女子,生下来听从父母长辈的管教、大了随父母之命媒妁之言嫁人、既嫁了人又少不得从夫、相夫教子为家庭操劳、临老了又要听从子女的安排……
当然这是旧时纲常伦理之下对女性的束缚和压抑,但今时今日的我们有很多人也在用这种方式去约束自己和教育他人。
02)、记得曾看过国外对一些老奶奶的采访视频,让回忆她们过去年轻的瞬间,问她们如果重来一次,会怎样生活。
其中一个回答我至今犹记在心:如果我现在是一个年轻的女孩子,我会用更多的时间去‘存在(being)’,而不是‘做(doing)’。
所以,人生真正重要的概念是“存在”,让自己存在于体验和享受的种种瞬间,存在于世界的宁静或喧哗,存在于对他人的更友好更善良,存在于能够放下并引以为荣。
这种种细碎而真实的“存在”,最终指向的终点是:成为内心向往的自己并且变得更好。
最漫长的爱,是与自己相爱
01)、我们强调关注自我的存在,并不是鼓吹人人都做精致的利己主义者。
而是说,人只有首先追随自己内心的声音、成为独特的自己,才能真正成人立事、爱或者被爱。
我们很多人,从小更多的被教育做人要周到、要仁义忠孝无私无我,然而,个体的那个自我是被压抑的、是孤独的、不被理解的。
这种压抑和孤独不仅不利于个体价值的实现,长此以往整个民族的发展也会失去活力。
当然我们无法完全跳脱文化属性的框架,但作为一个女人,当我们开始反思自己究竟为什么而活的时候,或许应该有一点对自我的关注。
台湾美学家蒋勋在《孤独六讲》中有一段话说得极好:“生命里第一个爱恋的对象应该是自己,写诗给自己,与自己对话,在一个空间里安静下来,聆听自己的心跳与呼吸,我相信,这个生命走出去时不会慌张。”
他告诉我们,生而为人的那份“孤独”是指学会和自己相处、相知、相爱,然后成为一个更为完整的自己、再走入人群拥抱世界。
专心过好当下,做好每天分内之事
千百年来,哲学家们并没能为他们苦心钻研的“人生的意义”这一终极命题、寻找到一个普世的答案。
或许,人生的意义就在于个体为其各自的人生赋予意义;又或许,人生了无意义……与其纠结问题的答案,不如专注当下每一个瞬间,做好每一天分内的事情。
国学大师南怀瑾曾说,“普通人看花,聚精会神,将自己的精气神,都倾泻到花上去了。会看花的人,只是半觑着眼,似似乎乎的,反将花的精气神,吸收到自己身中来了”。
这正是庄子所说的“与天地精神相往来”,更是孟子讲的“反求诸己”。
重要的不是外界外物,而是自己的心意如何;能够时刻关照自己的内心了,也就真正能够回归当下、凝心于此刻眼前之人、手中之事了。
所以,真正有意义、值得一过的生活是:认真做好每一天分内的事情。“不索取无关的远景。不纠缠于多余情绪和评断。”
生命很短暂,真正了悟的人生是时时“向死而生”的人生,而所谓向死而生,意即:当下即是最珍贵
《菜根谭》有言:“岁月本长,而忙者自促;天地本宽,而鄙者自隘;风花雪月本闲,而扰攘者自冗。”
人生是一场自我的修行,既寻得了自我存在的意义,便只需轻松生活,且去感受世间的宽阔与狭隘,体验人性的美丑与善恶,在经历中寻找自我、成就自我。
那天来的两个公主应该是我的贵人吧,她们两个人聊起来夜店的传奇人物红姐,红姐人老珠黄后没有继续留在这个行业当老鸨,而是拿攒下来的钱出了国,运气好找了个外国人。她俩说红姐都那么大岁数了,长的也不行,居然还能找个外国人?她俩还说听说外国人都挺开放,审美跟中国人不太一样,所以好多中国的丑女到了外国那就是有东方风情,你看那个名模吕燕,不就嫁了个外国的贵族吗!
这些话不知怎么就钻进了我的心里,我日想夜想,半夜就梦见了一个女人远远的冲我招手冲我笑,我看不清她的长相,可我知道那个人就是传说中的红姐。我醒来后愣愣的想这莫不是老天爷看我可怜给我的启示吧。
我心中隐隐有了个想头,可却不敢找人商量,也没人可商量。说什么呢?说我这么一个矮矬丑居然想出国!还想找个看不懂中国人美丑的外国人结婚!这想法太过惊世骇俗了,我自己都觉得荒谬至极。
可我只能背水一战。想出国得有钱,至少得有钱办签证和买机票吧!我想快点挣钱,可十亿中国人谁不想要钱,挣钱哪有那么容易。思前想后,我觉得这是我唯一的机会了。那时候我也不想着要脸了,挣够了钱我即将出国,到了外国谁还认识我啊!
我知道人出名了就能来钱,抱着这个朴素的想法我在一个贴吧上发了个帖子,把我的照片放了上去,同时还附了一则征婚启事,说想找北大清华毕业的男人结婚。一不做二不休,我又把这个帖子投稿给了好几家媒体,我一下子火了。成百上千的人在我的帖子下面留言,都是些嘲弄我,侮辱我的话,没过多久就有记者联系想采访我,还有想让我上节目的。
于是我给自己编造了一段匪夷所思的身世,在那个编造的世界里,我长得很漂亮,有很多追求者,他们都拼命的想和我在一起,甚至还有人为了我自杀,而我本人从小被像个公主一样富养长大,我接受过高等教育,到了适婚年龄想要要找一个高富帅结婚。我把平时所有的幻想都编排成了戏,目的不是为了催眠观众而是为了催眠自己。
那段时间我像是活在一部荒诞小说中不敢醒过来,我怕我觉得丢人,也怕我羞愧致死。那段时间我从不上网,除了上班我唯一的娱乐活动就是读书,那段时间我读了好多好多书,我喜欢现代诗,最喜欢的现代诗人是海子和顾城,他们两个写的诗那么美却都有精神上的疾病,知道了渊源后读他们的诗就更能体会到一种凄厉的美感,他俩都死的很惨,我觉得我和他们一样病了,我也开始写诗了。
现在我会在美国小小的公寓中写诗,意外地还得到了一些人的赞扬。有人回过味儿来,说我愚弄了一整代网民!谁又知道呢?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5383133.html
更多