离开你,离开那个熟悉有你身影的地方,不知不觉一个月了。时间在我眼里好像没有了什么概念,有时还在寻找有那一时那一刻没有想过你,却怎么也找不到有那一刻没有想你,想着跟你以前的那些难忘事迹,你的每一个表情动作,都已深深烙印在我的脑海,埋藏在我心底,虽说在一起很短暂。你知道吗?其实跟你在一起的时候我很珍惜每分每秒,总是希望能多看你一眼,好把你的容颜多留下来一些。在我眼里你是那么美,那么的美。我抗拒不了内心的真实想法,你是那么的让我去怜惜去疼爱。离开你所在的地方,但我的心从未离去,因为你,你还在那个让我心无法离开的地方。你知道吗?我爱你。爱你,我没有任何概念可言,都随着感觉让自己走着。还记得我跟你说过,让你自己过的开心点。看见你高兴听见你的笑声,我也会很开心。你过的不好我会很痛心,就会想到你是怎么了,是我让你心情不好吗。你知道吗?你的表情,你的动作,都会让我心波动,从遇见你到现在从未平静过。离开那个我们一起走过的地方,离开那个爱过你伤过你的地方,我原以为就可以安然的离开,就当从没有来过,就把一切都带走,可是人虽离开,心却还在。你知道吗?离开了我很快乐,因为我爱你。你让我心动。你知道吗?离开了我很痛苦,因为我爱你。我留下了内疚。不知该往哪里闪躲,因为心里还是装着你,不会忘记你也无法忘记。你我的擦肩,我会留下。我会永远去祈祷你幸福。牵挂你的人,想你,念你,还深爱着你。小某|笔
在落泪以前转身离去,留下简单的背影;将昨天埋在心底,留下最美好的回忆这一程情深缘浅,走到今天,已经不容易,轻轻地抽出手,说声再见,真的很感谢,这一路上有你。
当我不是你爱的人,我的眼泪滑落唇边,心隐隐的抽痛,知道自己始终都是放不下,对于这段感情,这段曾那么努力想要它成为永恒的感情。
我们的相遇、相识、相知、相交零零星星精打细算累计起来也有五年的时间,但比起五百年才修来的回眸一望,我和你已经是上天的最大恩典了,已经是大有造化了,也是人间的奇迹。相处虽说短暂,可是对我来说已经是非常幸福,也很知足
岁月轻轻滑过指尖,渐渐弥散在如沙漏的光阴里面。一个人伴着无数的落单,静静循着我们这条曾经挽着走过的小路。路旁的花依旧娇艳的开着,是在等待吗?可心境却变了,任凭串串芬芳氤氲在空空的心房,自己还只是看着花开,手提着所谓的等待,期冀一种真实的感念从头再来!
想起了我们曾经琉璃的对白,简约的诺言,久违的花开,在我们走过的路上,有太多的印痕,你的欢声,我的笑语,是一种幸福!故事的开始总是这样小桥流水,虽是无声无息,可心里波澜微起。那是我们彼此等待,不是准时,而是提前在那互视着,嘴上不说,心里却懂得!那时花开,是等着春日的绚烂,是候着夏日的热烈。在满眼的默契里,我们候着我们的未来,眼前是一样的花开,一样的等待!
行走在热闹的街市,人海中只感到整个人是冷的,心是孤独的,于是拒绝,那些善意,只有一张脸,却固执的印在心里,冰冷深刻无处可藏。
时间的老者总是默默走动着,默默看着,是祝福,更是一种无法避免的宿命!但衣带终究渐宽,伊人还未憔悴。我们依旧走动在飞转的流年里,笑视着老者的无奈。只因彼此心里等着约定的花开,相信我们会打败情感的阴霾。
我们只是飞在蓝天的风筝,始终有最深沉的线牵引着我们,或许那种指航不可或缺,或许心里本不是太在意,再一次次反对后,最痛心的撼动终究赶来:在花雨缤纷的同一条路,我们说了不一样的话,有了不同的抉择:一种依旧的等待,一种变卦的转身。花开依旧,可等待却变了只剩下梦里花落知多少的惆怅和绿肥红瘦的青涩陪着自己!
这才懂得,曾经相爱的我们,就像曾经恋花的蝶:渐行渐远的飞翔只是和上了我们自己的节拍,飞进各自扑朔迷离的未知园圃。带着不够重的誓言,去觅寻新的天。
也许我不该再来打扰你,如果等待能换回我们的爱,那么我愿意等,其实即使你给的答案是否定的,不怪你,我选择的。
流着泪将它们埋葬在曾经的花开下,突然忆起了曾经的话:倾诉,折成芦笛,悠扬着曾经的温柔,吹奏。而被我捡起的却只有流泪,是淌在心上的墓志铭,一次次泣血的渗透。隔阂中风化了思念,尖锐刺杀了我漫天铺张的守候,已把温存隐没于冷漠的背后风已停止,而我不再回首,回收的你依然不是为我而停留。
现在,我不再奢求什么,因现在我无法给予你什么,守着属于我的记忆,即使某一天我们中的一个不在了,依然在我的心里永恒---你是我爱的人
离开你之后,我很轻松,我不再需要你的爱了,但我却学会了如何爱自己,生活处处有惊喜,祝福你,希望你幸福!
不知道怎么回事,离开你之后,我很轻松。或许现在只有冬日的初雪才能让我想起你了,昨天下了一场雪,那时我还在办公室,望着窗外的雪花,莫名其妙的想起了你,想起了年少幼稚天真搞笑的那一句下雪的时候,一定要和喜欢的人一起走,因为走着走着,就白了头。
今天是我离开你的213天,在这个普通的小城市里,我生活的很不错。没有当时我们在大城市的繁华,也没有我们在大城市的压力,这里的一切都是美好的。但我还是每天见到那些想我们当初那样的人,但我不曾怀念,却有些痛心。我很清楚,即使爱的热火朝天,即使有山海誓言,可现实这座大山,总会有人撑不住。离开不是我撑不住了,是你已经撑不住了。
我想你也忘不了那次初雪,那是我们由朋友变为恋人的一天。我喜欢那时候的你,不论是过去,还是现在。你是一个不善于吐露自己情感的人,不知道为什么,我一个女生忍不住向你表白了,你坦然的接受让我欣喜。你总是拥有大好人缘,无论干什么都是一个团体,你是年少的欢喜,每天见你一眼便是晴天。
明明看上去很文气的你,却也是有股痞子气。你兄弟很多,有什么坏事却从不拉他们。你打过很多次架,却总是全身而退。校界留下你的传奇,因为你是整天玩耍也能成绩名列前茅的人。然而我喜欢你,并不是因为这些。我喜欢你能专心下来给我讲题,我喜欢你能不像其他男生那样在女生面前说脏话,开一些玩笑。我喜欢你没有像其他大哥那样与多名女生交好。但这些喜欢却被八年后对你的失望打败。
我们刚恋爱时你就把你的经济拿出来与我共用,却不同意我拿我的经济出来,你可能不知道,一个真正爱你的女生,不会在乎这些,反而会不喜欢这样,喜欢两个人承担。这样的日子持续了半年,我忍不住向你说出口,这样对我来说难受的日子才结束。我了解你,你是一个从来不想让自己身边的人失望的那种,你总觉得我会对你家庭的经济能力失望,对你没有给我最好的失望,可并不是,我并不是这样一个女生,我想要的是携手共同奋斗。你总是有困难瞒着别人,我无法从任何人那里得到你的难处,因为你不跟任何人说,你总是一个人承受着不该有的压力。
谈谈高考,明明你那么好的分数,却在我的城市找了一个一本院校,报了自己不感兴趣的专业。你可能不知道你当时告诉我志愿时我为什么要和你分手,因为你放弃你的梦想,而我是让你放弃梦想的罪人。所有人都认为你无论何时都是发光发亮的,我从未怀疑过,我总认为等你学习了你喜欢的,你就能大放光彩,实现你的梦想,可结果呢,因为我,你失去了这个机会。当时和你分手就是为了逼你改一下志愿,可你却没有改,你第二次来找我时,我便同意复合了,因为那时的我从心底爱你。
大学四年,没有给我们留下太多回忆。谈谈毕业同居的日子,你带着我去了北京,租了一室一厅的房子,说实话,北京的生活挺没有乐趣的,每天重复着工作,看似不错的工资交完房租后寥寥无几,那么多次我看到你在发愁,我总会抱住你,问你怎么了,你却总是说没有事。我想承担些什么,但我从来没有这个机会。
我生日那天,你卖掉你的手表,带上你剩余的工资,给我买了一条项链,项链真的很好看,但我并不喜欢,那天我说我们回去吧,去一个小城市,过一个普通人的生活,我们都很平凡,对未来的可能性我不敢再相信了。你只是说再等一段时间,这次彻底等到了我失望的时候。
十二月一日,我父母打电话要见你,十一月一日下午,我把这件事告诉你,你一口回拒了,说现在不适合。这哪是不适合,明明是你觉得没有给我一个好的生活,没有一套房子,没有车子,没有脸面去见我父母得了。我告诉你我父母并没有别的意思,想见你只是因为我们在一起这么长时间了,加深一下感情。你却很果断的拒绝,怎么说都没有用。我向你提出了分手,很认真,很认真。你沉默了,记得离开的时候你对我说了什么吗?等我我能力了,我回去找你。我哭了,到现在你都不明白我为什么离开你,不是因为你的经济能力,而是因为和你在一起,从不让我为你分担些什么,不是所有女生都需要这样呵护,我只是想有该有的生活。
我并没有说我要等你,但我确实在等你,因为我爱你,爱到胜过爱自己。等了这么长时间,足足213天,即便在分开43天时就失去了你的联系方式,但你要结婚的消息还是传到了我的耳朵里。不知道怎么回事,我哭了,离开你之后的平静突然没有了,那个曾经闪闪发光的你,那个说要和我一起白头的你,八年的恋情还是比不上三天相识,20多天相恋。我是在等你学会两个人的生活应该怎么过,却却从未想过你终被现实压低了头。
我写给你并不是要打扰你的生活,我只是想祝你幸福。
离开你之后,我很轻松,我不再需要你的爱了,但我却学会了如何爱自己,生活处处有惊喜,祝福你,希望你幸福!
自从你离开以后,
我常常一个人恍惚不堪,
我常常一个人独自发呆,
我总是一个人行走在那些曾经我们走过的街道,
听着那些曾经我们喜欢的歌曲,
回忆起曾经我们的点点滴滴,
总是会不经意的由忧伤突然傻傻的笑了,
那时的我们多美好,
那时的我们多让人羡慕不已。
自从你离开以后,
我总是常常的失眠,
然后静静的坐在书桌前,
看着我们曾经最喜欢的那几本小说,
看着那本属于我们的日记本,
看着相册里你的照片,
渐渐的黎明的佛晓来了,
晨间的一丝丝阳光印入,
驱赶走了那一整夜的忧伤。
自从你离开以后,
我开始变得没有了笑颜,
再也没有与你相守相伴的时间,
再也没有与你斗嘴嬉笑的画面,
以后的以后,再也没有你的身影出现,
唯有脑海里被封存你的那些记忆。
我是20xx年8月来到这座美丽而又繁华的城市,第一次踏上这片土地的时候,我就被这座城市的魅力深深地吸引,在这座城市里,我感受到了其他城市难以体会到的祥和与安全感。
在这座美丽的城市里,我度过了两年半的大学时光,又在职场中混了快五年,在这座城市里,我学会了独自一个人生活;学会了适应各种职场环境;尝尽了各种酸痛苦辣的滋味。尽管如此,我依然深深地爱着这座城市,我爱这里的环境,爱这里的美食,更爱这里人与人之间那种祥和的感觉。
20xx年6月,我在这座城市里遇到了我深爱的女孩,她是比我小两届的学妹,她陪伴我度过了一年多的幸福时光,有她的日子,我才体会到了爱情的幸福滋味。是她让我懂得了什么叫压力,什么叫责任。也许这一切都是命运故意的安排,让她来给我的人生中留下一段美好而又伤感的记忆。如今,她已经在父母的压力下选择了别的男孩结婚。我依然独自一个人生活在这座城市里。
未来,我不知道在这座城市里,我将会遇到谁,我也不知道自己在能够闯出多大的事业,我内心深处仍然爱这座城市。
有时候,一个人走在的街头,看到车水马龙与熙熙攘攘的行人,暗暗地告诉自己,未来这座城市里,一定会有属于自己的家,虽然现在我的心在这个城市里漂泊,但是那个幸福温馨的家一定会建立,那个陪伴自己走完这一生的那个人一定会出现。在这座繁华的大都市里,我怀揣着理想,每天一点点地向着理想迈进,实现理想的路有点遥远,但是我从未想过放弃努力,我会坚持一步一步地靠近,直到理想的实现。即使以后理想因为各种原因无法顺利实现,我也无悔于自己努力的时光。
,我来了之后就从未想过离开你,我会一直生活在这里,期待着理想的实现,期待着相伴一生的哪个她出现。
我和老公叶羽虽然没有轰轰烈烈的爱情,但是婚后生活还算有滋有味。但是我万万没想到,趁着我怀孕的时候老公会和闺蜜勾搭上因为无法忍受老公与闺蜜背地里偷欢行为,我最终选择离婚变成一位单亲妈妈。虽然事情过去多时,但是每每想起当初的那一幕,还是让我十分的痛心。
自从我和叶羽结婚后,我们的生活过得还算有滋有味。世界上或许会有很多难以言传的情感与风暴,需要我们用心去面对。但婚姻其实就是一个日子连着一个日子,慢慢地度过。我们深爱过的风景,我们曾执手相看泪眼的那个人,我们以为永远不会忘记的曾经,终于还是渐渐淡忘了。我不知道应该如何描述我此刻的心情,我只想要默默地隐忍这一切的悲伤。无论是怎样的心情,我都只能用无言以对来形容。
那天,叶羽告诉我,他对于这段婚姻有些厌倦了。我还以为他是在开玩笑,我当时正怀孕呢。你说话要负责的,你怎能这样随意伤害一个孕妇呢?我也不过是随口说说,你别往心里去。这还差不多,下不为例哈。后来,他再也没有当着我的面说过这些话了。但他的行为渐渐诡异起来。叶羽开始成天不着家,我打电话给他的时候,他不是关机就是敷衍两句话便匆匆挂断。
我不知道我到底做错了什么,我怀着我俩爱情的结晶,他却如此冷漠,这令我感到心酸心寒。我只好安抚自己,但愿自己是自己多想了。可是,他老是夜不归宿,这让我感到特别地难过。我一个人挺着大肚子,行动不便,身边需要有人照顾。只要叶羽在我身边,我就会觉得无比地踏实。然而,他却总是借口加班或出差,不断地远离我,远离这个家庭。
我对此无语,更多的是无奈。直到某一天,在叶羽告诉我他又要加班到很晚不能回家过夜的时候,我便多了个心眼。那天晚上,我第一次打电话到他公司。结果,他公司的同事告诉我他根本没有在公司,并且一整天都没有在公司出现过。这令我更加感到疑惑。但我没有打草惊蛇,只是保持沉默。
第二天早上,我悄悄尾随叶羽出门。这才发现他这一天根本没有像他嘴里说的那样是去公司上班,而是和我最要好的闺蜜小芳一起驾车跑到野外偷欢。我用手机拍下他们在一起各种亲密的照片。
当我将这些照片甩到叶羽的脸上,叶羽彻底坦白了他的出轨事实。他抱着我痛哭流涕,还一边用力扇着自己的耳光一边乞求我原谅。可是,我已经无法再原谅他了。于是,我果断选择和他离婚。现在我是一名单亲妈妈,带着孩子一个人生活。我仍然相信爱情,并渴望重新邂逅一位真诚靠谱的好男人。
我知道,这一次,你是真的走了。亲爱的,我知道你是永远的要离开了,看着那个独占一栏的QQ在瞬间消失了,看着那个分栏里空出来的一行,我知道,你,终于走了。亲爱的,离开了,请好好的生活,在没有我的角落。
你不知道,当你说毕业后就结婚的那一刻,我多害怕。这些是我从来没有考虑过的,一向随波逐流的我,在面对这个问题的时候也是一样的。虽然你一直在安慰我,可是你不知道内心的恐惧还是时常的害怕。多年前义无反顾的奔向北国就是我人生的一个大错,我舍掉了那些最爱我疼爱我的人。倘若两年后跟你走,我再也没有当初的那份义无反顾,我只是怕那样的一个时刻,我给不起你想要的结果,所以宁愿你先走。第一次你说要离开的时候,我曾狠狠地难过,难过我们没有结果的结果。可是后来我才明白,也许离开是我们之间最好的结果。亲爱的,也许这样的结果最后是我们变成了最熟悉的陌生人,可是我无怨无悔。我只是时常的后怕,怕哪一天的哪一个点,我们的分离真的成了永远。如今你主动的离开了,我是该笑呢还是该哭?我想问自己,可是那样的一个时刻里脑子里满满的都是我们说过的话和誓言。曾经说过的永远,也只是这么一个短暂的瞬间,一切都将改变。
你问我喜不喜欢彼岸花,我不喜欢。因为彼岸花永远都是花开不见叶,叶荣不见花,花叶两不见,永世生生错。是了呢,我们从一开始就注定像彼岸花一般,永世生生错。西湖一直是我的一个梦,我想将来的某一天,我奔赴那里的时候,也许我们能够遇见,可是那样的遇见早已经是我们分开的多年以后,擦肩而过的那一瞬间,也许你早已经不记得我,不过这样也好,至少说明你过得很好啊。不是吗?
亲爱的,我知道,你心冷了,这些我都懂。是,我就是故意的,故意的冷落你,故意的不关心你,我想要你离开,你知道吗?与其多年以后再和你不依不舍的分离,倒不如现如今就给我们一个结局。请不要怪我,也请不要恨我,这么多年一个人的生活我也早已经习惯了。还记得么?那个时候我说我的爱情不会超过一个月,一语成戳,是我自己给自己下了爱情的咒,于是一个个的人来了又走,唯一记得的不过是那一条条的空间留言和那些斑驳的老照片。遇见你,我不曾后悔过,我只是后悔我没有勇气陪你一起到老,是了呢,我做了爱情的逃兵,逃到那个没有你的地老天荒。
亲爱的,离开以后,请记得好好地生活,在没有我的角落。今天,刚好是二十四号,我们是四月三号遇见的,之于今天刚好是二十一天,还是没能超过一个月的时间呢。我们遇见那天是清明节,我曾以为那是上天给我们的缘分呢,让我们祭奠曾经的同时,在想未来。看来是我错了,而且错得离谱,我们相遇的那一刻,我就该保持着朋友的距离的。可是,这一刻,说这些还有什么用呢?该来的挡都挡不住,初遇的那一刻,你说:不要哭,这样不漂亮。亲爱的,我不会在哭,因为我没有哭的理由。
我知道,这之后你还会遇见更多的人,所以,亲爱的,我希望你狠狠的幸福!请原谅我,不自觉的退缩。也许我们的开始注定是个错误风吹散了永恒雨淋乱了记忆这样的其中早就隐含了我们的结局。
亲爱的好好先生,谢谢你这段时间对我的包容!因着你,这之后的西湖里,有值得我怀念的记忆!
好好地就好!
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