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你终将会是一颗流星,从我爱的世界划落。我也可以如同说诉别人的故事一样,诉说我对你的情怀,我对你的爱。
心里一直藏着一个秘密,我不敢对你说,爱只能止于唇,藏于心。曾经一次次问自己,我为什么爱你?我究竟爱你什么?帅气的外表,你没有,柔情的关怀,没有,我就这样毫无缘由地爱上你,爱得撕心裂肺,爱得肝肠寸断。爱上你从此我的世界日月无光,天昏地暗。爱上你等于爱上了眼泪,爱上你等于将心揉碎。
这所有的一切皆因侬自多情 ,无情岂知多情苦! 我不想让痛苦再延伸,我删掉了微信上你所有的信息,把你加入了黑名单,以为从此就能使你从我心中走出。原来情字已深嵌在我心中,抹也抹不去。爱你成了我生命不能承受之重,有你的日子我的心隐隐作痛。离开你成了我生命不能承受之轻,没有你的日子我的心生生作疼。
问世间情为何物?是才下眉头却上心头;是不想不看不问你依然如影相随;是天天被你左右视线,日日被你牵动心弦;是夜枕着你的名字入梦,晨被你的名字唤醒;是这厢说恨你,那厢已找出几百个爱你的理由和借口;是爱爱恨恨,断断念念,反反复复的煎熬。我顿悟了何为情,一番痛彻的领悟。你可知爱有多深,伤就有多深,情有多浓,伤就有多重。
为什么?与你相见不在我最美的华年,然后我可以放肆地爱一回,任性地爱一场 。我竭力去锁住我的心,却锁不住我的爱,你之于我如同陆游之于唐婉,赵明诚之于李清照。爱欲罢不能。徐志摩不是说过,一生至少该有一次,为了某个人忘了自己。我就是这样默默地爱着,心给了你,魂给了你,只把一具躯壳留给了自己。
悠悠我情,你懂吗?我一次次地著上痕迹,一次次地留下线索,多想你能循着痕迹,跟着线索来将我的心探寻。我莲般的心事,你晓吗?我欲诉难诉的情怀,我欲断难断的爱,我爱得无奈,我艰难地绯徊。多想你能看穿我和着泪的欢颜,多想你能保护我装腔作势的逞强。我亭亭地,把你等待,希望你把花辫剥落,知晓我莲般的心,知晓我如莲心的苦。
你不懂我 ,我不会把你怪,如果你只是轻轻地走来,不曾扰乱我平静的心海。那次我突然跟你道晚安,你一连三句焦灼的询问:你怎么啦?没事吧?还好吗?为什么你要给我多情的关怀;明明我已挥手离开,为什么你要把我牵引回来。你不懂我,不是你的错,如果你不曾把我诱惑。为什么你要对我说:I MISS YOU.为什么你要说:你忘记我无所谓,我会一直记你在心里。为什么你不只是静静地从我身边走过,硬要将我折磨。
美丽的故事都有个结局,我的故事就是我最终悄然离开。虽然我和你的故事有一个美丽的开始,在我看来萍水相逢的你我,结束是开始,开始也就是结束。我压根儿没有想过我们的故事会延续,爱恨缠绵交织。我以为能对你保持纯纯的友情, 无奈那一池春水被我打破,不可能回到当初的无绪无波;我以为能默默地把你爱,可是并不是所有的爱都情到深处无怨尤,我在乎,我不能做到无悔无怨。我想爱,可是太多的羁绊衍生太多的遗憾,痛苦会无止无休。情虽深奈何缘太浅,能不别离吗?心悦君兮君不知,君伤我兮无了时。能不别离吗?
我情深深几许?我情深深谁知?我情深深谁怜?常常独自对着那轮皎洁的明月,明月能否千里寄相思?千里之外的你是否也把我想,想我的时候是否也眼泛泪光,想我的时侯是否也心中充满惆怅。多少次我想找你聊天,只为了听听你的声音;多少次想找你聊天,只为了解解思念之渴;多少次你一段时间不在微信上出现或不及时回复我,我就会为你担心,担心你遇到麻烦,担心你身体出状况,甚至担心你出了意外。而你却无视我,仗着我爱你肆意将我的感情挥霍,肆意将我折磨。爱把我紧紧地束膊,我苦苦地挣扎着。我不得不逃离,一而再再而三地逃离,走出自己为自己所设的桎梏。爱你,我痛不欲生,爱你,却还欲罢不能。明知是一杯毒鸠,我还是心甘情愿去拼却一醉;明明坚持得如此卑微,我依然视为一份伟岸的壮举。
你知道我爱你吗?你知道我深深地爱着你吗?爱你此生变得悠悠长,日漫漫,夜漫漫;爱你此生变得孤清寂寞,思念如云如烟,思念无涯无边。我默默地爱着,苦苦地爱着。多少次我想打开语音来跟你聊天,可是我怕我自己一语未成泪先流,我对你的爱不敢言,我想你却不能见。相思何时了?相思何处藏?想你的时候我惟有写你的名字,笔是千斤的重;想你的时候我惟有轻唤你的名字,心是锥心的痛,想你的时候我的爱感动了天,感动了地,却感动不了你。
你爱过我吗?多想印证心中的那份感觉,多想解开心中的那份迷惑。话到嘴边却羞于启齿。悠悠我心,猜猜你情,就让我在回忆中慢慢猜,在猜中淡淡回忆。我想,谜底是什么已不重要了,我也永远不会知道谜底了,就让它成为我生命中永远的一个谜。从此与君相诀决,免教生死作相思。
别了,我的情怀,我的爱! 不管你有情也好,无情也罢;也不管你是否心微动,又或是情曾浓,感激你曾带给我这样一份情怀,让我倾心爱过。尽管是爱过痛过,爱过恨过,但我也曾爱过醉过。如果真的有来生,让我在对的时间遇见你,让我把这份未了情的延续。
I LOVE YOU ! 我终于可以柔情对你说, I LOVE YOU ! 让我最后一次爱你。从此悠悠我心埋葬!
映日荷花
有感于七月二十七日而作
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欢在跳舞恰恰 恰恰万。腰胯、四肢随着口诀,有规律的跳动着,裙舞飞扬,看不清,那是梦的衣裳。
朦胧中,回到了那个时代
儿时,偷喝大人喝的酒,辣、苦。
那一年,14岁,伙伴们在传阅琼瑶的书《梦的衣裳》,年少憨厚,未偿世故,只是觉的书里的主角会弹六弦琴,羡慕那美妙的旋律。朦胧、清涩、吃不到的葡萄酸。
迷茫中,听到了黎族老妈妈说的最后一句话:瓦夹啊。
怕的是什么呢?
是啊!睡着了,再看不见日出,看不到熟悉的身影,听不到世俗的声音。
世间,太多的烦恼,太多的不如意!
荷花,出自污泥而不染,那是荷花。
俗人间,猫尿、猫酱、黄金液成了一些群体的精神追求。不为别的,就为那朦胧的自由,也许是为了与本就浑浊、墨迹的世界融为一体。这样,就平静了,合群了,不孤单了,时间才会走得飞快,快些到达长眠的那一天。也许,这是人生的最终目的。
浊者自浊,不必拿出远古的浑浊液体让李白、杜圃等等成为不朽诗人的借口。可笑呼!现在目不识丁的都敢评论李白、杜圃了。不知者无畏!可怜啊,连现在的小学(甚至是一、二年级的)的知识都搞不定的人也敢评论教育的不公和老师的无能。可悲,也许这些人在天天评论别人、批判社会的同时喝饱杜康就知识了、闭上嘴巴了。
能够理解、解答小学、中学作业的告别带酒精的饮料。同意!执行。
搞不定的,说小学知识都很难的,请天天喝杜康,喝到安静为止。
无语
不为别的,只为那传说中的草原。
不为别的,只为能看清梦的衣裳。
不为别的,只为世界人喝上杜康。
不为别的,只为宁静致远和重生。
别了,我的琼瑶。
别了,我的玉液。
20XX年7月9日
走了,二十二年了,也是时候该跟学校告个别了,别了,我的校园生活。
深秋的夜,越来越凉,不像初秋的那种清凉,是有种向冬日转换的冰凉感!而这种凉意,渐渐地由体表向体内蔓延到心口。
一股淡淡的悲伤,也随着凉意慢慢侵蚀着整颗心灵,要说这人呢,就是贱,很多东西在你失去后,你才会知晓它的好,从而生出一种不舍感!
记得在高中的时候,我曾一度认为是读书束缚了自己的自由,而且自己每天在学校那样辛苦的学习,也得不到什么回报。还不如早点出来工作,起码比在学校自由很多,不会再有父母的唠叨,老师的管教,,,,,
那时候,我巴不得马上逃离校园,可如今,当我终于能名正言顺的离开校园,永远不会再有校园生活。明明这种时候我该高兴的,可为什么,心却堵的慌。
这一次,离开的不仅是校园,还有随之逝去的青葱岁月;这一回,将面对的不仅是社会,还有随之而来的生活。
从离开校园的那一刻起,我便不是我了!在理想与现实之间不断徘徊,挣渡。
离开那天中午,独自一人站在宿舍阳台上,想抬头再看看这片熟悉的天空时,却被耀眼的阳光刺痛的眯起双眼,虽已是深秋,可太阳照在身上依旧火辣辣的令人头皮发麻。
逃也似的回到宿舍,室内却一片阴凉,看着空荡荡的床铺,莫名的有些心酸,已记不清你空了多少次了,但这次是真的要离开了,而我的被褥再也不会铺上去了!
走的时候宿舍没人,就我一个,一个人收拾行李,一个人看着宿舍里一件件属于自己的东西减少着。其实这样挺好的,起码一个人很安静,收拾东西的时候也不会乱,人多反而显得麻烦。
就像那个谁说的:就这样轻轻的,我走了,挥一挥手不带走一片云彩。
靠!我倒是想带走一片云彩,但那也得有能耐带走云彩不是么!吹牛也不打草稿。
既然带不走云彩,那就将就着带走自己的行李吧,只是行李貌似有点多,一个人挺吃力的!
有时候发现人的成长真的很快,在你不知不觉间。这事,要是换做以前我一个人绝对不会提着这么多行李,一个人独行,而现在我却能一个人,提着大包小包的独自做火车来到现在工作的地方!
而改变,不需要太大,只需要良好的开端,便会有意想不到收获。
夜越来越深,温度也越来越凉,紧了紧身上的被子,工作的这几天,让我越来越觉得生活是有多不易,身体上,思想上,都很累。
渐渐的我也明白了,漫漫人生路,不努力,不奋斗,不吃苦,不受罪,即使不甘平庸又如何,只会说不会做的人一样会碌碌无为一辈子。
相较于,现实的残酷,我还是向往校园生活的纯真。而现在的我只能怀念,再也回不到那些纯真的年代,因为时光无法倒流。
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