母亲卑微如青苔,庄严如晨曦。柔如江南的水声,坚如千年的寒雨。举目时,她是皓皓明月;垂首时,她是莽莽大地。题记。
起初的时候我还不是我,是你含辛茹苦十月怀胎,才换得我在某一朝的某时某刻呱呱坠地,与这个精彩纷呈的世界,有了最初的联系。
这联系如同冥冥之中一根红线,从你的皓腕缠到我的臂端。感觉抽象,近乎于看不见也摸不着的空气。我本以为距离会产生一种隔阂与嫌隙,就像是王母的发钗遥遥一挥,便是银河天堑,相隔万里。却想起禅宗无论在何事上都信奉一个缘字,又说起血浓于水一词,如此我和你的羁绊,也大可归咎于天意使然。
每每咀嚼到感恩二字,第一个想起的,不外是你。如同撷了一朵不知名的花朵衔在口里,不用言语也可以唇齿生香,沁人心脾;又仿佛是目光透过云烟笼罩的尘嚣,可以追忆到许久许久之前,既悠长又宁静的岁月,时光静好。
那是在我很小的时候,懵懵懂懂,边睁大天真的眼睛看你边牙牙学语。而你既年轻又美丽,眼睛中带着鼓励,仿佛我稚嫩的一字一句,都是世间最动人的旋律。还有还有,当我第一次凭借着自己的力量站起来的时候,摇摇晃晃却眼神明亮,你欢喜的模样如同阳光,在天上洒下海市蜃楼一般的轻而柔。我知道,即使逆行在汹涌的人流,你依旧牵我的手,护我无忧。
于是我开始是我。
读书、做事、立志,学习你的人生态度,模仿你的处事风格。明明是两般的人生,却每一个举手投足都有你的影子,每一次交流言语都是你的翻版演绎。难怪别人都说,我是你的青春。
我是你的青春,大概又可以理解为你的青春全部给了我,像天下千千万万的母亲一样,给予我关心和爱护,毫无保留。
你总会说等我长大你就放心了,可我心里总有难言的酸涩。我亲爱的母亲啊,等我长大你就老了。
时光总是白驹过隙,转眼四年五年六年,皴擦而过的是我十五岁青春的年少,是我节节拔高的身高;也是你唇角欣慰的微笑,是你鬓边流离颠沛中减消后的霜白颜色。
我不愿承认,却不能否认。
你老了。双眼渐昏,脊背渐弯。人生的车轮碾过漫漫的风尘,岁月持一柄尖利的刻刀,为你雕上一道又一道皱纹。
你的庇护是鲲的翅膀,我努力学着成长,想着脱离了你的羽翼也可以翱翔。可我绝非想要离开你,相反,我更加的依赖你。羊能跪乳,鸦能反哺,我也是会感恩的生物。我开始着急,开始理解那一句子欲养而亲不待,开始想为你做很多很多你曾经为我做过的事情别说我还小,我是认真的。
看到某篇文章,说母亲,这个我生命中最亲最近的女人,这个平凡得不能再平凡的女人,这个高贵得不能再高贵的女神。质朴与伟大无缝融合,我捂着胸口只觉得一击即中,有眼泪突然溢出来,我抬了头,液体在眼眶里打转,盈而不坠。
我说我该坚强。
就像从来没有在我面前掉过眼泪的你一样。
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有一种爱,只能回味;有一种情,只能深埋。佛前八百年的修炼,只为今生的一场擦肩。前世五百次的回眸,只为今生的彼此遗忘。
题记
别了,我的爱人。此刻,你的笑脸于我是那么的遥不可及。也许,这本该就是一场梦,一场梦中轰轰烈烈妖娆绽放,梦醒风雪吟尽失魂落魄的梦。都说今生的相遇,是前世五百次回眸换来的,可修炼八百年的缘分,只是把你我五百次的凝眸,凝聚成一世的哀伤,纵有万般柔情,也难逃宿命中注定的弦断,曲终。
佛说:今世的缘是前世的债。不知前世你我欠下何种债?今生用情再深,也难赎前世的罪。再多的美好,在散去的瞬间只不过空添无数遗憾。昨日,会慢慢被岁月掩埋,曾经的故事也将在轮回中风化的不堪翻阅,卿卿我我败去时,终于明白了爱情于我来说只是红烛燃尽时,那一丝捞不起、握不住的残烟。终于明白了那场绚烂而美丽的邂逅,只是华梦一场。
你是我流年里最美的风景,眼前的风景依旧,路上,还可以清晰的找寻到那曾经的欢笑和泪滴。然,人未远,温犹存,缘已尽。不是你我不相爱,只是爱与被爱却是一种无奈。你,我懂,却不得不把你越推越远。这世界,原本就很残忍,有些人,只是生命中的匆匆过客,道不尽的深情阻挡不住离别的脚步,生活在原本不属于我的天空,一世的缠绵早无续可写,只能就此成为绝唱。
你要的承诺我终究是给不起。就让曾经的一切化作午夜梦回百转的牵念,用思念铭刻那不可抹灭的过往。让所有的眷恋变成我伤感悠远的泉眼,用泪水祭奠那无法遗忘的曾经。人生本如此,不生离,即死别。荏苒岁月碾压过的痕迹,终将留下一道道忧伤,俗世烟尘迷乱中的风情,只会留下一缕缕悲凉。梦惊醒时,回眸才发现,泪早已千行。
我会把回忆拉长,直到地老天荒。我不会忘记自己曾经,疯狂的爱过,深切的伤过,放纵的哭过,痴痴的笑过,虽然许多温暖的细节已被泪水模糊,但你的笑颜却是我一生的阳光,我愿用生命,去换你的幸福和健康。自在随缘终是我无法参透的一句禅语,我没有办法遗忘,我怕思念中没你,人生更迷茫,生命更凄凉。有些爱注定了花开无果,凋零的花瓣,任如何拼凑,也难以绽放出一朵完美。有些缘注定了不能善终,远去的身影,且行且回头,几多不舍,几多不忍,也只能渐行渐远。
别了,我的爱人!
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走在宁静的小树林,埋头踢着石子,百无聊赖。突然一阵冷风吹来,刮起满地的落叶,我才意识到,冬天又来了。我总是傻傻地以为,刻意地去忽略时间老人留下的痕迹,便不会再嗅到冬天的气息,可是当周身被无尽的寒冷包围,我还是能够清晰地感受到那抹心痛。
曾经的我固执地认为两个人只要相爱了就应该一生相守,可是时光荏苒,光阴似箭,我的双手最终抓住的也不过是如烟的往事和流转的悲伤,所谓的海誓山盟、天长地久仅仅是我一手导演的童话,没有什么是可以永垂不朽的。
听着王菲的歌,止不住地泪流满面,不要我的我不要,不爱我的我不爱,把灯关上,连背影都不会存在,如果有这份超然,或许我就不会遍体鳞伤,何至于到今天依然躲在卑微的角落舔舐不曾愈合的伤口。
身边的人都开玩笑地说我是干物女,可他们哪里知道我骨子里对感情的执着,干物女走不出情伤,八点档看到泪汪汪,面对感情我已没有了往日的坚强,做一个放弃恋爱、放弃化妆的干物女又有何妨?至少守着那片寂寞的天地,可以保护自己永远不再受伤。
五年的爱情,温暖的记忆早已荡然无存,努力寻找过去的点点滴滴,却发现脑海里只剩下冰冷的回忆。于是在分手的季节里让自己醉得一塌糊涂,最后终于明白,你已不可能再回心转意。寒冷的冬季,眼泪凝结成冰凝固在脸上,但你知道,曾几何时,这飘雪的季节对我来说是多么地浪漫。最喜欢端一杯蓝山咖啡,坐在十八楼的阳台和你一起欣赏外面的鹅毛大雪,你说过我们的婚纱照要有漫天的大雪,我们的婚礼也要在冬天举行,到时候我踩着你踏过的雪印陪你走到生命的尽头,我永远都不会摔倒。可是如今,阳台成了我永远不敢涉足的地方,冬季成了我最为感伤的季节。我早就应该想到:誓言会象雪花一样融化掉。不想听欢笑声,可是欢笑声不绝于耳;不想回忆过去,可是画面却不断重现。电脑上的 键,生活中永远缺失!站在茫茫人海中,我惶然又颓然,却没有任自己麻痹的勇气。
爱亦或不爱,总要有一个结果,当两个人不再相爱,分手或许是对彼此最好的选择。读过《红楼梦》,几遍之后不曾厌烦,但我始终不愿做林黛玉一样的女子,太过痛苦,也太过无奈。但如我这样的女人,却免不了为情所困的命运,想要放下,却终不可得。弘一大师圆寂前曾写下悲欣交集四个字,而我即是大师所悲的那类人吧!是啊,放得下么?房间里的每一件物品都有你抚摸过的痕迹,屋子里的每个角落都残留着你的气息,只不过这一切都已成往事。闭上眼睛,你的笑容浮现在我的脑海,但却瞬间凝固。亲爱的,for no reason,我们相爱;for no reason,我们分手。
在你我相遇的那条街,你和另一个女孩幸福相拥,她的笑容如此甜美,你的笑容那么满足,记忆在瞬间定格。那一刻,我恍然醒悟:原来和你相爱真地已经成为了往事。风又来了,下意识地裹紧风衣,却看到你正温柔地为她系着丝巾。走进咖啡屋,要了一杯蓝山,当寒冷遭遇温暖,我的眼泪终于融化成水决堤而下,明明听见它滴落杯中的声音,却依然一口气将咖啡喝下,爱上了那份苦涩,爱上了身处两千米高空的感觉。原来没有了你,我只是多了一份孤寂而已,没有了你的怀抱,我只需要多添一件衣服而已。
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