是不是我前世的爱情,遗落在江南的某一个雨季;如若不然,为什么今世,我的寂寞总与江南的烟雨有染!
一杯酒,醉了凄迷的夜;我用指尖,点开那道沧桑的大门;收容我的只是自己的影子!我可怜的爱情,被上帝流放到四面八方。窒息阻断了我生存的欲望,心,只想着那些被流放的爱情!
看过太多的爱情故事,听过太多的离离合合,打打闹闹。当这些戏,在爱情故事中演变成必然时,我便决意从爱情故事里从此脱颖而出!
海子说过:我的孤独如天堂的马匹,因此天堂的马匹不远。那么,我的爱情应该离相逢也不远,因此,别离也不会太远!有得必有失,得到不远,离失去也不会远。
喜欢黑夜,喜欢夜里的风,凉透灵魂;喜欢红酒,因为它能还我百媚;也喜欢咖啡,喜欢它在我唇边徘徊的感觉;在得到与得不到之间游走,把深切的思念交付给深夜,让心灵在这如水般的夜里得到释放!
情到深处人孤独。千年的期盼,千年的等待,白狐不再是白狐,千年后的它,已经转世为人。只是那份情依旧,转世的她,依旧独自守着那份誓言。心中的蛊毒侵蚀着她,刻骨的伤痛折磨着她,只为千年前那次不解的缘。
回忆是一种痛,破碎的片段拼凑的身体满是伤痕,破碎的回忆在虚无中飘荡着
如果一个人的生活中没有了爱,那么,生存便是一个简单的岁月更迭,不过是一种无味的时间流淌。那些被流放的爱,我如何才能再拾回?是徒劳地去追寻,还是该安静的继续等待
越来越觉得自己真的好孤单,人生又是如此的迷茫!爱情这东西真的让人捉摸不定。在这个时代,爱情真的还有存在吗?还可以用自己的心去爱吗?我想,我已经放弃了!
佛说:色即是空,空即是色。一切的爱恨情仇、浮世繁华,到头来都是一场空。可我不是佛,所以,我看的没有佛的透彻,只能在苦海里浮沉。
一个人,等待着黑夜的来临,然后自己慢慢地品尝忧郁与落寞!尽管心很痛,可我依然健康的活着。仅此一点,就已证明,没有爱情,我依然可以!我依然可以活出自己的风采。忧伤也是一种风采!
清晨,我被噼噼啪啪的爆竹声叫醒。
我在脑海中一遍又一遍的搜索,原来,今天是七月十五日,是怀念远逝灵魂的日子,今天是他们的节日。
尘世的喧嚣,屏蔽了我的记忆,把年年这些祭的日子忘记了。但是,每每面对世上最疼我最爱我的人时,心里满是伤痛。你们已经化作了风中的一缕香魂,飘到了天堂,让我永远无法见到,从此,阴阳相隔。而我心中绵绵不绝的思念总是蛰伏在心底,惊起时就如决堤的洪水一样汹涌而来,轻易的就将我吞没。
那一刻,我的泪光,在闪烁。
我总是不敢轻易的走进回忆的场景,如果一旦走进过去的时光,我不知道自己怎么样才能走出来?这些年以来,双亲会经常出现在我的梦中,以无限呵护的眼神笼罩着我,让我从梦中笑醒。
在祭的日子里,我没有和世人一样,为双亲烧上一堆纸钱,而我却在坐在电脑前,用我的方式来怀念远逝的双亲。
您说:我在生的时候,你们如此孝顺,我死后,你们不用伤心。,当时,双亲说的时候,我们笑着,说,父母长命百岁,永远守护着我们。现在,我们怎么也笑不起来,一抔黄土就把我们阻隔。思念就如秋风中的落叶,纷纷扬扬,飘飘洒洒,不知落叶是否能把我的思念带到天堂?
每当夜深人静的进候,我都会抬起头遥望天空,我想,双亲在天堂过着日子,您们好不好?有没有想念远在红尘中的我们?我不知道天与地的距离到底有多远,我找不到一种尺子可以测量,我已经好久好久没有双亲的任何消息了。
在您们走后,我无法排解心中的伤痛和压抑,从此,我爱上了文字。文字成了我们之间沟通的桥梁,它可以表达我的思念。您们给予我点点滴滴的爱,如今都已成了我记忆中的珍珠,我小心翼翼地珍藏着。
虽然不敢回忆,伤痛,仍然在。
您走后,我从来不愿听谁讲起自己的母亲,我觉得这世上没有比您更伟大的母亲。在儿女心中,自己的母亲就是一个神话,有着任何人都不可取代的地位。您给予我太多,教会我太多,我又回馈您什么?或许只是成长的烦恼,生命的挫折,无理由的任性和刁蛮,我从来知道,母亲是这世界上唯一付出从来不求回报的人,她们默默地把自己生命中的光和热传递给儿女。
没有了您的日子里,我总是深藏自己的伤口,小心地让时间把它愈合,因为我知道,这世界上,在任何情况下能包容我的人再也没有了。母亲,能原谅我的一切错误的人,只有您!只有您用爱把我的伤口缝合,让我的心从疼痛中走出。也只有在您面前,我的心才不设防,才可以坦露最真实最纯粹的我。
那抔冰冷的黄土,听不懂我的心情,那衰草在悲风中低鸣,是这些年来始终萦绕在心底的哭泣。我不敢回忆,母亲,是因为这回忆太痛太痛,而我的心太脆弱,我知道自己会在这疼痛中崩溃。
秋风吹起的落叶像飞舞的黑蝴蝶,这黑蝴蝶承载着我满心的伤痛,我不知道我维系在这蝴蝶身上的思念,您是否能看到?
时光总会老,我的容颜也会变,而心底的伤痛却一直无法远离。就像身后的影子,无论怎样的阳光,都不可能消除。
我不敢回忆往事,只是不愿意陷入伤悲,但这被锁住的伤痛还是被祭唤起。泪光中双亲慈祥的面容清晰起来,心中的伤痛也清晰起来。
思念,只是一种痛,一种无法言说的痛。
思念,是“倚楼无语欲销魂”的难解情思,是“为伊消得人憔悴”的刻骨折磨,是“愁肠已断无由醉,酒未到,先成泪”的痛彻心肺。
每一个白天,每一个夜晚,每一次风来,每一次风去,每一朵花开,每一朵花谢,每一声潮起,每一声潮落……思念都在,她都在深深地深深地刺痛着我,让我每时每刻都不能回避。我想逃走吗?虽然我感到她是那样残忍地折磨我,但我却无可奈何,我不知道怎样才能逃离她,我用尽办法也不能把她从心中赶走。其实我也从没真心想让她远离,或者说我更多的是心甘情愿被她折磨,我怎么舍得让她离去呢?虽然我痛着,但我却在痛中快乐着,满足着。正是因为痛,我才体会到爱在自己心中生长着,思念是痛的,而爱是甜的。如果真的失去了这思念的痛,我可能会更加撕心裂肺,觉得一下子坠入黑暗中,生命似乎都没有了希望。
都说当局者迷,旁观者清,但没有经受着痛苦的人怎么可能真正理解痛苦?没有陷在思念中的人怎么会理解思念有多深多痛?所谓的旁观者清只是因为身为局外人,不能体会那种痛苦,反而要责怪身在其中的人痴迷。这正是“少年未识愁滋味,为赋新词强说愁,而今识尽愁滋味,欲说还休”啊!思念因为无法言说,才让人更加痛苦,这痛苦只能自己默默承受,让自己的心时时忍受她的啃噬。这刻骨的疼痛虽然令人倍受煎熬,但却会让人在痛中感受到一种真情,一种想来会让人落泪的真情,人也因了这真情的存在而变得崇高,于是所有的痛苦也就有了价值。
她自己去了远方,没有了心,欢笑怎么能打动我?我对周围的一切都已麻木,我只能感受到远方思念的人那深情的呼唤,而这呼唤更加深了我的孤独。心的孤独怎么会不让人痛苦?是“君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”的无限惆怅,是“都来此事,眉间心上,无计相回避”的深深无奈。我与思念的人共一方蓝天,享一团丽日,赏一轮明月,但我们就是不能牵手,就是不能相见,难道真的是只能痛苦地吟出“此水几时休,此恨何时已”?水永远不会枯竭,恨怎么可能停止?除非好梦成真,我们能够聚首,才会不再有那无法远离的孤独,孤独与思念也应该是连理枝吧。
思念只是一种痛,一种深深的痛,一种无法言说的痛,一种孤独的痛,这痛虽会消磨我的肉体,却会丰满我的精神。
在这痛中感受着爱的真挚,感受着情的纯洁。珍珠是美丽的,但孕育她们的过程却是异常的痛苦。我的思念就如一只蚌,虽然让我的心被痛的砂砾所伤,但时间久了,却会孕育出珠贝。感情如果没有经过痛的磨砺,怎么会闪耀出迷人的光彩?
在思念中痛着,在痛中期待着,在期待中快乐着。
思念是一种痛,一种深深的痛,一种无法言说的痛,一种孤独的痛。
只是,因为思念,让人能够享受这痛,无论多深多久!
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