身体发肤,受之父母。名字自然也是由长辈起的,有人的名字像山一样,给人安全感,有人的名字,像云一样,飘飘悠悠,触摸不到,却是十分暖人。水函日生
有人说:人身上最有力量的地方是舌头。对!传说有人用三寸不烂之舌说动了皇上改变主意。那么,你们有没有想过这世界上最有力量的是什么?我认为是水。当遇到石块时,水既能跨越它,又能无视它,能屈能伸;当遇到大风险时,水既能推波助澜,又能压制住它,这是多么大的一种气概与魄力啊!想起前几日的你,上课不再认真,被老师点名不以为然,作业也是能不写则不写,好想知道我先前认识的那个你去了哪,那个总是喜欢像阳光一样微笑的你去了哪,那个钻研题目时微锁眉头的你又去了哪,别再这样了,好吗?
涵,即是涵养。我承认这点你并没有丢失,礼貌待人,友善对人。涵还有一个意思:内涵,你觉得这点是不是还有呢?说实话,现在看到这样的你,我很心痛,也许别人看到的还是那个原先的你,在我眼中,你只剩了躯壳,一个没有灵魂的肉体。群里偶尔也看到你,句句离不开游戏。我知道我也有错,如果当初没有给希望,是不是现在的我看到你不会失望?好想知道有什么是让你能够像以前那样追求上进,尝试去戒掉游戏的。
自以为日生便是日升,便是那璀璨的耀眼的自己,其实我错了。我的太阳没有诞生,反而夭折了。没有你,我经常会夜里失眠,经常会梦到你,经常会因为你的一个动作,一个不屑的眼神便心痛。报应,我自找的,想来你也不会心疼吧。喜欢把我们的名字串在一起,我却从未告诉你。
我很忙,忙着一切可以暂时麻木那颗想你的心的事;我很累,累到一旦歇下来就想睡觉,又会梦到你;我很烦,烦我总是在无法解决问题时就想到你,泪又止不住的流下;我很恨,恨当初的我不该恋上你。所以,我要一直忙一直忙,然后一直累一直累。
时光不会让我忘了你,我在尝试,习惯没有你的生活。现实告诉我,我习惯不了,那么就让你成为我永恒的回忆吧,当我闲暇时,可以回味那些曾经让我感动与伤心的记忆。
我们的名字也会成为我心底最深的秘密
一开始我就有一种莫名的冲动,只是想接近她,喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼,她的周围好象有一种特殊的磁场,她身边的人,男人也好,关于爱情的伤感文章女人也好,都那么喜欢她,不是因为她漂亮,长得漂亮不如活得漂亮,而是因为她聪明、不是因为她富有,而是因为她善良,她对所有的人都那么友好,她永远都那么快乐!
第一次走近她,彷徨过、忐忑过,她没有拒绝我的唇,紧闭的双眼和微微颤动的长长的睫毛,让我的心涌起一种想要拥有她的勇气!虽然我知道,她比我优秀,关于爱情的伤感文章但男人的自尊激发着我的征服欲!
我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她,她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她!她哭了,在我的记忆中她永远那么爱笑,她关于爱情的伤感文章的眼泪,让我无地自容!我问自己:我何德何能,让如此可爱的女人爱上我?是真是还是虚幻?
她说,女人比男人的忍耐力要强得多!我却在一次次的自责之后感叹于她的宽容和大度!
每次我外出,她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况,提醒我增减衣服;为了让我好好休息,她会坐近一个小时的车来看我,每次都带给我开心和快乐;得知我生病,她会买了药送到火车站,随时短信提醒我该吃药了
可爱的女人,就这么一次次地让我心动!她无怨无悔地爱着我,爱着从没给她任何承诺的我!
有一次,我们都要出差,一南一北,而且归期不定!那天是我先走,天黑了,火车就要开了,她说要见我,我很不情愿地走下车,埋愿她这么晚了才来,只匆匆说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了,我下意识的拨通了她的手机,却听到她在电话的那端轻声啜泣!她哽咽地告诉我,她不想让我看到她哭,关于爱情的伤感文章所以天黑了才来,她想让我无牵无挂地出去,安心地工作!
我的心隐隐地有些痛!可爱的女人,别这么傻,我什么都给不了你!
我走的第二天,她去了另外的城市。半个月以后,我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过,但久别后的相见变成了相拥而泣!我在她耳边问她:累吗?她迟疑了片刻,缓缓地说:不累,只是想你想得有些累。我拍拍她的肩:先坐一下,我烧水冲杯咖啡给你。她顺从地坐在沙发里。
当我端着咖啡回来时,看到她蜷着身子靠着沙发睡着了,怀里抱着她送给我的老鼠抱枕,她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精!
看着她熟睡的样子,我的心好痛!可爱的女人,关于爱情的伤感文章别让我欠你太多!
在我收拾她的提包时,一本小小的记事本掉了出来,我顺手翻开,却是她写给我的!就在我们见不着面的半个月里!我一页页的看着,这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊!在火车上、在宾馆里、在候车室几乎在每一个她工作的间隙她都在想我!好多字都模糊了,因为她想得太苦,没法让自己不哭!她说回来以后再不跟我吵嘴了,要珍惜在一起的每一秒钟!她说就想让我紧紧抱着她,让她靠在我的肩头,什么都不说,静静地闻我的味道!
我的心好痛!我可爱的女人!
我心痛,因为我曾给过她的伤害;
我心痛,因为我没有足够的资本让她爱;
我心痛,因为她的善良和可爱;
我心痛,因为她只能是我来世的缘!
让时间回到我还在上初中二年级的时候,她比我高一届,她那时是初中三年纪。我与她住在同一家由别人承包给学生住的宿舍,她与我并不在同一个学校上学,唯一的交集就是放学吃饭时,与晚上回来睡觉时。
那时她对我特别好,如今想起心里也是甜的,不过最后还是我辜负了她,让她伤心难过,让她痛苦不已,而我却带着亏欠,带着后悔煎熬到今日。谢谢让我在懵懂无知时,遇见了一个美丽善良的她,她是唯一追求过我的人,也是我唯一无意间伤害最深的人。
与她而言我可能是她初恋,与我而言同样也是如此,只是这里面包含了一年间,我们一起经历过的点点滴滴。她是我青春里最美太阳,而我却是她青春里阴雨连绵。
她爱我爱到主动与我表白、她爱我爱到为了表白,提前写了很多草稿、她爱我爱到被我拒绝后大哭一场,我恨我自己,恨自己为什么没有接受她的表白、恨自己为什么顾虑太多、恨自己为什么不勇敢一点,她是那么善良,是那么懂我关心我,而我却不懂珍惜。
关于她我写了很多文章,里面有忏悔,有对过往的祭奠,有对内心最真的倾诉,可这又能算什么呢?她始终不知道,我也没有告诉她我后悔了,我正在接受惩罚。
如今她早已成家,孩子都几岁了,而我却从未再见过她,从未与她交集过,只是不知过了多久?看一下她空间,了解一下她过的怎样?仅此而已。
可能是我一味冷漠伤透了她,如今她与我真是成了陌生人,成了 彼此口中的老朋友。她或许怨我,又或许早就忘记了我,不过我还是要谢谢她,为她祈祷盼她幸福。
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