两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的怀念，那淅沥的雨，欢迎阅读与收藏。

窗外的雨，漫过历史的尘烟，一瞬间照亮生命中的山山水水，那些深深浅浅的脚印，埋藏着几千年的夙愿。今天，当岁月两次触动那根敏感的弦，我的心中翻涌着感动。

题记

好雨知时节，当春乃发生。

轻叹着，抖落满地的烟尘，生灵涂炭的大地堆满你多少人生的失意。大地苍凉，翻卷起历史的风风雨雨，你合起瘦弱的手掌，为这个兵连祸结的时代祈求一场春夜喜雨。

好雨知时节，当春乃发生。古木森森的锦官城外，何处可见拔苗抽节的雨禾？疮痍满目的大地哪里是你幸福安康的栖息之园？千呼万唤唤不回青山东流去的匆匆脚步，你回眸的刹那，忠诚、勇毅、良知、责任和达则兼济天下，穷则独善其身的赤子情怀，怎能酣畅淋漓地挥洒？

那场雨啊，打湿了多少思念，迷茫了多少期待，你等待的脚步怎能离开故国家园？从此，我们刻骨铭心地记住了你的名字杜子美，领略了你用爱国如家的真正情怀写成的史诗传奇！

夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。

有人说你是情种，你把一段惟美伤感的风花雪月演绎得缱绻有味，但是，我们误解了你的男儿情怀，觉得你失了文人应该有的端庄和矜持，显得轻浮放浪。

但是，临终示儿，死去元知万事空，但悲不见九州同。你悲怆地坚守一个信念，为我们诠释位卑未敢忘忧国的真正内涵。坚守着一个士大夫的操守，却又把封建文人的人格魅力表现得如此完美无缺。

但是，却很少有人想到那双被被信念擦亮却依然浑浊的眼睛，在一个风雨飘摇的夜晚，用尽了冲破生死玄关的力量，在声嘶力竭地呼唤：王师北定中原日，家祭无忘告乃翁！

你那残损的手掌上，满是僵卧孤村的无奈，即使一颗赤子之心不再跳动，但是你冰河入梦，金戈铁马的豪情，再次让民族的光辉熠熠闪烁！

从此，人们不再叫你放翁，不再认为你轻浮放浪，把你当成心底的偶像

山河破碎风飘絮，身世浮沉雨打萍。

不知道当年你榜首高中，骑着高头大马，坐着华丽的官轿衣锦还乡时，是怎样的春风得意呀。是那种春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。的感觉吧？

也不知道作为一介书生，在烽火连天的乱世，是否真的诚惶诚恐呢？那些惶恐滩不能倾述的心事，零丁洋不能承载的孤独，你瘦小的身子怎么承担？！

依然是这个淡淡的雨季，你干戈寥落，却威武不屈。人生自古谁无死？留取丹心照汗青！你做到了内外如一的那种坦然。尽管在民族大一统的背景下，你颤抖的双手显得那么瘦弱，奔波的背影显得那么孤单！

你拒绝了淫雨下的些许诺，拒绝了荣华富贵，拒绝了招安投降，也就拒绝了生的机会！你高大的身子在汹涌的浪花中倒下，却更加清晰和坚定了你的形象一个大写的顶天立地的人！

窗外的雨依然飘洒，我们思想的火花，碰撞着历史的刀光剑影，悄然成为了一种求索的声音，我们知道，那是一种温暖的记忆，饱满的精神，不屈的意志。

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怀念那橙色组合

今天在网上很偶然地与牛相遇了。三言两语之后，牛居然爽快地说愿意来看我，说她很想看看我现在到底变成什么样了，熊每次都说我变了很多。她也想让我给她把把关，看看她的新朋友到底怎么样。她总是那么迷信我的眼光！

经过半个小时的紧锣密鼓的准备，等我缓过神来的时候，他们已经站在我家门口了。知道我老公和她干女儿都还没回家，我们见面时她一点也不紧张。一切似乎都是顺其自然的。 我准备好了午饭，老公也回来了。他还为我的客人们带了点卤菜。我都提醒他了，说我已经做了好几个菜了。在我的朋友面前，他总是给足我面子！

她的朋友是个挺腼腆的小伙子，在一所小学教书，家里也不富裕，也是典型的房奴。从经济条件和学历层次上来看，跟他结婚，我朋友有点亏。但是，他一个挺忠厚的人，朋友也很懦弱，挺般配的。在农村像牛这样二十七八的女孩也是老大难啊。婚姻对于双方来说似乎都是目的，感情对于他们来说似乎也是奢望了。她很直白地告诉我，要是没有人再给她介绍好一点的，就跟他结婚算了。是啊，在这种状况下，结婚未尝不是好事。

牛给我带了些油桃，给她干女儿带了散称的徐福记。一切还是三年前的记忆：我爱桃，而我每次回家给孩子带的都是这种糕点。她到现在还记得清清楚楚！尽管我的口味有点改变，徐福记也不再是孩子的最爱了，但是朋友的关怀与牵挂还是让我感动。

在这样一个阴云密布，细雨绵绵的日子里，在我倍感压抑的日子里，在我的一切都成为泡影的今天，老朋友来看我了。三年前一起吃饭、一起睡觉、一起胡闹的我们又重逢了。重逢之后的我们少了几许天真、少了几许梦想、也少了几许意气。尽管我们都觉得双方的容颜并没有衰老，但我们毕竟都已在时光的荒漠里独自穿梭了一千多个日日夜夜。是岁月撕碎了我们的希望，是世俗践踏了我们的清高，是现实风干了我们的快乐。

我们注定了要在这样郁闷的日子相逢么？

那雨很伤。。。那情很真！

又下雨了，淅沥沥的打在窗户的玻璃上，慢慢的滑落下来！那花瓣也随着雨水飘零到地上，再也回不了树的怀抱！

我独自站在雨中，任由雨水打在脸上！看着远处昏黄的孤灯在雨中摇曳，仿佛是在笑我这么落寞！一阵风吹，却感觉不到冷，只是心更冷！你曾说过我们永远都不分开，现在你却走了，留下我一个人还在傻傻的守候着！我们之间的爱情被你无情的划上了句号，那些曾经美好的誓言变成了戏言散落一地！

又来到了你我曾经熟悉的路口，那些建筑依然还是原来的样子！我依然是我，只是身边却唯独少了你的陪伴！我蹲下来双手抱着膝盖，低声的哭泣，分不清那是雨水还是泪水！雨还在无情的下着，往事一幕幕闪过，深深的刺痛了我！、

我的痴心，换来你的绝情；

我的等待，换来你的离开；

我的守候，换来你的消失！

这到底是我爱的太真还是你太绝情？现在我才明白，原来，曾经亲密无间的两个人，会有一天连路人都不如；原来，如此关心爱护的两个人，会有一天彻底失去联系！感情，会浓，也会变淡！即使有千般不愿，万般不舍，也阻止不了它的离去！删掉所有的一切，却无法删掉那最深处的记忆！

为什么付出真心，到最后受伤的却是自己？想起你曾经对我说过的那些话，让我有种奋不顾身的冲动，可如今有的只是伤痛！你走的好干脆，我伤的好狼狈！

是不是哭多了，泪水就会干枯？

是不是痛多了，就会变的麻木？

是不是放手了，就不再回忆？

是不是冰封自己，就不会受伤？

我最想去的地方不是被人们称之为浪漫之国的法国，也不是全世界的名胜古迹，而是你的心！你懂么？我最想去的地方是你的心，是你的心啊！你说你的离开我会更幸福，可你知不知道，其实我的幸福就是你！我想要的幸福很简单，那就是能与你相守到老！

你的离开，让我觉得自己好像是被这个世界所遗弃的孩子，真的好无助！抬起头望着天空，原来天空也会哭泣，只是不知道它是为谁而哭！总以为用心去爱你，你就不会离开；总以为付出那么多，就会有回报；总以为付出真心，就会有爱的收获；总以为我的痴心一片，能换来你的转身！原来这不过是自己的想法罢了，谁是谁的谁？谁会在乎谁？谁伤谁的心？谁为谁痴心？谁为谁等待？谁为谁守候？爱是一首唱不完的歌曲，只是在这里面的歌词不同而已！

我站在人群中，看着人来人往从自己的身边擦肩而过！显得那么孤立，有种与世界格格不入的错觉！看着汽车停落在站点上，人们上车下车络绎不绝！可爱情的站点在哪里？爱情的终点站又在哪里？此时我真的好迷茫，难道爱情真的如汽车一样你下车，就有他人上车？如果真的是这样，为何别人带着微笑，而自己却是在假装坚强呢？

很久没有你的消息了，远方的你过得还好吗？过的快乐吗？如果有一天你觉得累了，就回来吧，因为我还一直在等着你！爱你，我愿意放手，只要你过得幸福！我愿意把所有快乐留给你，把所有的悲伤留给我一个人承担！

曾经爱过你，如今依然爱你！

其实当初分开的时候，我很想问你一句：你真的有爱过我吗！可惜我说不口，因为我怕我说出来了，我们连路人都不如！只是没有想到，我依然失去了你的所有联系！

我爱你，真的很爱你，为了你我可以放弃所有、甚至是生命！

那人很傻，那情很真，那雨很伤、狠伤、、、

原来当相爱的两个人彼此出现了隔阂的时候，就会互相猜疑，谁也不会相信谁！这样也就代表着感情终究会有破裂的一天，只是时间上的问题而已！爱一个人，就应该要学会包容、信任、理解和宽容！

风在淅淅沥沥的雨中

风在淅淅沥沥的雨中，撑伞走过那路口，看见了像个孩子般蜷缩在路边的你，凌乱的发，尖尖的下巴，呵，真是个帅哥呢。忍不住回头多看了几眼，却无可自拔的深陷在你的眼眸中。

你说我们是永远的好朋友，永永远远不会分开。我笑了，你说我们不会分开呢，就这样，陪在你身边，总有一天你会看到我的嘻嘻，这是心理安慰吗，我也不清楚。

初中时，你总会等着我下课和我一起走，紫问你有女朋友么，你笑嘻嘻对她说没有啊。我知道紫喜欢你，可你总是不经意的疏离。

喜欢看你打篮球的样子，也讨厌你打篮球的样子，紫总会递上一瓶水，你也总会接受，在外人看来，你们是那样幸福和谐，人人都以为你们是天造地设的一对，我也不例外。

我想我该走了，当我回校办理手续时，发现了站在榕树下交谈的你们，阳光暖暖，让人不敢直视，幸福的刺眼，我想我是对的。

多年以后，我回到了熟悉的城市，熟悉的咖啡厅，遇见了熟悉的紫。紫告诉我你们没在一起，你喜欢的是我。我浅浅一笑曰，有缘终会相见。

江南的雨总是来去匆匆，雨后的清新拉扯着我的回忆，不知不觉走到了那个充满记忆的路口，我呆呆的望着，思绪飘远、

猛然回首，却看见了你那一抹笑意和深藏的爱恋

紫，谢谢你

若是有缘，自会相见；若是无缘，终不达目的地。

【是你的终究是你的，不必强求，更不必苦费心机】

怀念的

童年：曾经那些抱怨，是后来再也尝不到的味道。

乡下四五点钟便早已经是灯火通明，在厨房里开始忙碌，把厨具再清理一遍，把要装饭的木桶让米填满，柴火烧于锅间，前锅蒸饭，后锅煮开水。

偶尔羡慕起镇上那吃早点的特色，爱吃的混沌、面条、茶叶蛋，不爱吃的粉、油条、包子，偶尔想告别这每天都是米饭配饭菜的日子，这一吃，便吃了十年。

后来的生活总是过得越来越好，高科技的力量越来越强大。电饭锅取代了蒸饭的木桶，煤气取代了炉火，各种他乡不合胃口的特色早餐取代了米饭，可是，我还是那个胃，还是吃不惯电饭煲里的饭，还是有曾经那一份养育之情在内心深处，不减，不减。

初中：那一句喜欢虽然青涩，那一份霸道虽然不该。

白色的纸张写下内心的真挚，黑色的蜡笔勾画你不理解的真心。白色跑道，真的会有童话般的期待发生，傻傻地值得，傻傻地心酸。你说真正的陪伴真的就是在身边陪伴，假借着要融入集体的小心思，只是能多看一眼，多说几句话，哪怕只是简单的一句。

那爱自由的形象也跃然纸上，我就倔强地上课吵英语老师上课，下了课挨几个板子又何妨?我就任性地和同伴拉帮结派，说我霸道说我高冷又怎样?我还觉得洒脱，不必在乎那琐事杂事，我还习惯一个人的内心，没那么多牵挂与束缚。

后来的不止一个人，总是喜忧参半，但如果可以，应该是要多点平等。

高中：不悔梦归处，只是偶尔想选择没出现过。

毕业时的眼泪应该是真，毕业时的礼物应该最珍贵，单纯的时代，有过的快乐应该是真，有过的回忆应该是甜美。

如果少点倔强与逞强，就少了点伤害与遗憾，只是懂了，要多久以后才会恢复曾经熟悉呢?

现今：自是回不去的岁月，岁月沉淀，路人纷飞，东瓶西镜，摆设慌张，偶然碎念，应是不变安康。

雨雨雨

已经记不清是多少天了，近来，每天都是枕着雨声入眠，又在雨的嘀嗒声中醒来。出门倒也不用打伞，也显不出有多狼狈，雨细细地柔柔地落在脸上、身上，从室到办公室，不会显出湿来，只是模糊了本欲昂扬的心情。

雨中漫步固然是一件有浪漫意味的事，但是只要你了出门，便是漫天的雨丝迎向你，只要你一抬眼，即可看到那连绵的雨幕挂着，伴着昏暗、低沉、泥泞，仿佛无穷无尽、无休无止。那么再舒爽的心也会一点一点地被浸湿，心情被淋湿了翅膀，是无法飞舞的。雨天不适合远足，平日里所有美丽的景物在雨中全被改变了模样。远远地看着就觉出一份凄清，当然最主要的原因是路，除去高跟鞋踩上去依然会嗒嗒作响的水泥路面。其它的凡是与土有关的路，都变得泥泞，你的双脚踏上去，感受不到往日的愉悦，而是厚厚的隔离，雨天也不适合亲近土地，土地在长时间过多的雨水浸泡下，开始变得像一个巨大的作品，开始肿胀甚至会腐烂，那么大张着的伤口，会让人心疼，却找不到证它愈合的方法，只能眼睁睁地年看着它腐烂，先是表皮，然后是表皮下包裹着的熟透了的粮食。土地腐烂，自有阳光让它愈合，可是粮食腐烂了，却无药可医，这就好像一个人的身体受到了伤害，总有办法痊愈，而一个人的心受到了伤害，是很难再回到原来的模样。

这时候的雨，那么柔，那么软，仿佛在向人示弱，在撒娇，让人郁积于胸的怒气，一拳挥出去，就好像打在棉花上又弹了回来，让人唉声叹气却又莫奈她何?让人捶胸顿足也无济于事。让人不禁怀疑她的来历似乎不清不楚，不明不白，真的是老天派她来的吗?为什么老天又不懂得适时唤她回去?如果她是老天送给人间的礼物，为会让人感到那是在诅咒，是在报复?报复我们也曾经源源不断地送给老天一使它感到深恶痛绝的礼物，看来老天爷也懂得人间的礼节，知道礼尚往来，所以他送给我们雪，一不小心送多了就成了灾，大方地送雨给我们，一不小心送多了就酿成了洪灾。有时候它又吝啬过度，什么都不给我们，于是也有灾，旱灾、饥荒，就是飓风和地震，也不过是大自然耸耸肩，咳咳嗽，不知道它以后还会送些什么给我们，但如果我们不顾它的意愿不断地送礼物给它，它也会不断回赠的。只是这样的回赠多了，深恐我们承受不起。

雨仍然在下着，仿佛没有停下来的迹象，仿佛是为了引起人们不怀好意的揣度，把人引向更加阴郁的境地，也仿佛是给人一种暗示，看着它主人的那灰暗的脸，似乎要人人都变得灰暗起来，然而会吗?无论是在阳光下还是细雨中，该发生的一切都在发生着：善行和罪恶、环保与污染、聚散与离合

永世的怀念

悲哉，六十年代的大萧条，我们举家逃荒来到了黑土地上的小村庄；一场大革命，您远离美丽的江南，被流放到黑土地上的苦寒小镇。

我，艰难地生活，默默苦读在那个小村庄。您，饱受摧残、久经折磨，但依然用知识和热情，澎湃着青春的理想在那个小镇上。

苍天垂怜！---初中毕业，扛着锄头做了社员的我，因为乡亲们的议论和惋惜，让病榻上的父亲改变了决定，这决定就像脆响的春雷，让顽强的小苗看到了希望！我怀揣梦想来到了小镇，来到了您的身旁，从此您的光芒把我迷惑的心海照亮！

幸哉，感谢命运的悲凉，让原本不属于这片土地的我们相遇在知识的海洋。一九八二年，我如愿以偿坐在了您主讲的化学课堂。您用无限高涨的热情，诠释着师恩浩荡！物质的结构、自然的规律，在您的传授下，点点滴滴融入我的心房。

而今，您已永远地离开了我们，那突如其来的噩耗提醒我们：再不能亲身感受您的教诲，但，您带着浓重江南口音的师训，教授的摩尔和当量，依然在我们耳边回响！

您虽然永远地离开了我们，但您留下了桃李芬芳。您在黑板上画的酒精灯，在学子们的心中依然闪亮。

您虽然永远地离开了我们，您的恩情，您的事迹，还在万千学子们中间传唱。

告慰恩师，莘莘学子成立了校友微信群，同学们的回忆和畅想，英灵可见，那里大多是缅怀您的文章。

告慰恩师，当年您帮我改填志愿，送我升入了那么高级的大学殿堂，您的恩情，永世难忘！

记得我们几个同学代表康金中学参加县里举办的理化竞赛，竟战胜一中，取得了第一的骄人成绩，您自豪和欣慰的笑容洋溢在脸上，那是您对我们无尚的奖赏！

还记得离校临行前您的寄语：这样的学府，高手如云，我们边远地区的学生，综合素质差些。好好努力吧，争取尽快赶上。因为您的教诲，我从入学时的成绩垫底，到毕业时喜获殊荣上海市优秀毕业生，学生没有辜负您的殷殷期望。工作后，虽没有取得可向你汇报的成绩，可做事严谨、认真、敬业，做人热情、诚恳、善良，这也是您和那一代师者们的精神光大与发扬。

告慰恩师，我们栉风沐雨，砥砺前行，用您传授的知识奉献社会，践行理想。延续着您的热情和希望。

学生学理不善文，对您的恩情心里常忆，梦里常想。又逢一年清明节，真情实感，向您表表哀思、诉诉衷肠。

老师，愿您在天堂安好！

于20XX年清明节前夕

永远的怀念

奶奶离开我们已经快二十六年了。

那年的冬天，八十高龄的奶奶似乎衰弱了许多，走起路来也不如平时利索了。可我从来没有把病啊死啊的和奶奶联系在一起，觉得那还是非常遥远的事。再者我所工作的厂子正值生产旺季，我仍和以往一样，隔几天回去看看她，因觉得奶奶身体似不如前，嘱她做事小心些，奶奶总说自己没事，让我放心。不久后的一天，父亲从西安回来了，说是和本村的的一位老友约好去北京游玩几天。就在父亲回来的第二天，奶奶突然就病倒了，父亲赶紧带奶奶去医院做了全身检查，结果一点毛病都没有查出来。医生说，老人没有啥病，就是年龄大了，器官逐渐衰竭的缘故。我心里真是又后悔又难过，为了不耽误我的工作，奶奶这段时间肯定是强支撑着着自己的身体。后来，经常来家看望奶奶的一个远房表嫂就证实了这个事实，她说，已经有一段时间了，奶奶早上开大门的时候，都是扶着墙慢慢的走，走几步就要歇一歇，可她就是不让表嫂告诉我。现在她看到儿子回来，透支的身体再也无力支撑下去了。她整天就静静的躺在炕上，面容平静，神态安详，只是身体看上去更加虚弱，饭也越吃越少，慢慢的几乎吃不下任何东西了，每天只喝点水，她又坚决不要输液打针。我心里焦虑、痛苦，眼睁睁的看着奶奶的生命之灯一点一点的黯淡下去，却又无能为力，那真是一种剜心般的疼痛，用语言是难以表述的。白天父亲在家照料奶奶，我仍照常去上班，每天下班后，再晚再累，我都要赶回去，见了父亲第一句话总是：奶奶今天吃东西了吗？很多时候父亲都是无奈的摇头。我就坐在奶奶身旁，一边和她说话，一边想喂她吃点东西，她老说吃不下，我说多了她就勉强喝些水。夜里我就睡在奶奶旁边，半夜奶奶常喊她腿疼，我就起来给她按摩一会，奶奶浑身已是瘦骨嶙嶙，给她按摩腿的时候，感觉双手触摸的全是骨头，每当此时，我的眼眶里总会溢满泪水，幻想奇迹能够出现，奶奶明天就会好起来。有时候她睁着一双已失去光亮的眼睛，久久的盯着一个地方，好像不再留恋这个世界了，灵魂已经神游到了一个很远的地方。奶奶有好多次喃喃道：我想去见你爷爷，让我赶紧走吧。每当奶奶这样说，我总是嗔怪她，其实心里是酸酸的，我知道奶奶一定是不想再拖累我们，才这样想的。因为那时父亲还没有退休，奶奶病了后，他就一直在家，她几次让父亲回去上班，父亲都不忍心离开。奶奶心疼她的儿子，想着她要是走了，她的孩子就解脱了。她的一生都在为她的子孙付出、劳碌，临到她需要儿女尽孝了，她仍在为孩子着想。在生命的尽头，我不知道奶奶的心是解脱还是哀痛。

奶奶去世前不久，已无力多说话的她有一天突然用微弱的语气对我说：我走了后，席面上给上一道鱿鱼汤吧！我握住她已干枯的手，含泪无语，点了点头。奶奶缓了一会又小声的说了一句：鱿鱼汤可好喝呢。我俯下身子对奶奶说：那我去饭店给您买一碗喝吧？奶奶却闭上眼睛摇了摇头：吃不下了。当时，我还想着哪天在饭店给奶奶买一碗回来。那时的鱿鱼汤算是一道高档的汤水，谁家红白事能喝上鱿鱼汤、海参汤，那可是上好的席面呢。可直到奶奶过世，我都一直没有给奶奶买回来鱿鱼汤。这么多年过去了，只要想起这事，我就不能原谅自己。那一定是奶奶想喝口鱿鱼汤的，我却连她这么一个小小心愿都没有满足，奶奶，您泉下有知，会原谅您这个不懂事的孙女吗？

两个月后，奶奶平静的离开了我们，离开了这个世界。

奶奶的葬礼办的很风光，原想父亲多年不在家，我也是一个嫁出去了孙女，和村里乡亲没啥交集，来帮忙的人不会多，没想到来的人非常多，好多平时不怎么来往的人都来了，大大出乎我们的意料，让我想到这全是奶奶一生与人为善，才会好人好报，让我们很是欣慰。

奶奶走了，永远的离开了我，我的心像是被掏空了，好长时间都无法适应过来。回到家看到已经上锁的家门，恍惚间觉得奶奶并没有走远，而是去邻家串门了，很快就会回来。等醒过神来回到家，望着院子里已长出过膝的杂草，空荡荡的房间里再也没有了奶奶的守候，再也听不到奶奶深情的呼唤，不由的黯然神伤，泪眼婆娑，我似乎成了随风飘动的一棵草，不知道归宿在哪里。多少年来我一直固执的认为西安父母的那个家它并不属于我，奶奶的家才是我的家。也许还放心不下她的孙女，奶奶无数次走进我的梦里，和以前一样，好像未曾离开过我，我回到家，仍然吃着奶奶做的热腾腾的面条，奶奶在一旁用慈爱的目光注视着我狼吞虎咽的样子。每每梦醒，再难入眠。往事一幕幕在脑海里闪现......

奶奶的老家在河南温县，她一直称为怀庆府，在她十来岁的时候，因家乡闹灾荒，母亲带她随大批逃难的人来到运城，路过我们村的时候，为了给女儿一条活路，把她留在王家作了童养媳。爷爷比奶奶要大十来岁，排行老三，大哥是个哑巴，二哥常年有病，都要靠他们侍养，日子十分艰难。奶奶性格刚强，是个不向命运低头的人，平时靠卖布挣钱来添补一家的生活。常听奶奶讲，年轻时的她，天天除了纺线就是织布，每织好一机子布，就去赶猗氏城的会，那时又没有任何交通工具，她每次都是背着一卷织好的布起个大早，步行到猗氏城，卖完布中午就能赶回来。那一卷布有多沉啊，虽然奶奶的脚是放过的裹脚，但哪像我们现在的脚这么大、这么稳实，负重步行几十里路，半天打个来回。现在给孩子们说起这个事，无不瞪大眼睛，像在听天方夜谭！奶奶就这样用她瘦弱的肩膀和爷爷支撑着这个家。我父亲十五岁的时候，为了逃避国民党抓壮丁，爷爷通过朋友把我父亲送到西安熬相公，母子被迫分离。全国解放后，父亲在西安成家立业，然后我接连有了两个姐姐，因父母要上班，断奶之后，他们就把孩子送回老家，爷爷奶奶又开始带孙子。我和弟弟相差一岁多，都是出生后过了百天就被送回到爷爷奶奶身边，家里买了一只奶羊，每天爷爷外出放羊，奶奶在家照看嗷嗷待哺的我和弟弟，在爷爷奶奶的悉心照料下，我们喝着羊奶长大了。

姐姐、弟弟到了上学的年龄都陆续回到了父母身边，我被留在老家和爷爷奶奶生活在一起，小时候我只知道有爷奶，不知有爸妈，他们工作忙，平时也极少回来看我们。我对爷爷的印象其实是模糊的，仅有的记忆就是病床上的爷爷，那时他已不能独自坐起来，每次喂他吃饭的时候，奶奶先把爷爷扶起来，然后让我坐在爷爷身后撑住他。至于爷爷去世后的场景，我记忆里是空白的。爷爷去世后，我就和奶奶相依为命，她依然不停地纺线、织布，说留以后给我们姐妹作嫁妆，后来奶奶给我们姐弟四人每人都准备了好几床粗布单子，给我的要多一些，我们都用了好多年。现在，我的箱子底层依然保存着奶奶留给我的一沓粗布，一直舍不得用，看见它们就感觉奶奶仍然陪伴在我身边。那时，奶奶也给别人纺线挣钱，我上学的学费、书本费，全是奶奶摇着纺车挣来的。我在很小的时候，也学会了纺线，每天放学后，除了和小伙伴玩，就是帮奶奶纺线。

初中毕业后，父亲没让我继续上高中，而是托朋友让我到离家不远的镇上一家工厂去做临时工，我虽然想上学，但还是听从了父亲的安排，后来恢复高考，我很想去学校上学参加高考，同样遭到父亲的反对，也许是他怕我走了没人陪伴奶奶吧。从此我就彻底断了上学的念头。后来偶尔会想起这件事，总会对父母当年不让我上学心存隐隐的抱怨。

工厂离家十几里路，骑车子四十分钟左右就能到家。我隔三差五就回去一趟，主要任务就是给家里的水缸挑满水，够奶奶几天吃喝洗涮。那时我才十五六岁，奶奶怕累着我，专门找人给我做了一付较小的挑水担子，买了两只比平常人家小一些的水桶，装满一水缸需要两担水，水缸满了再多挑一担水放在那里。然后我在灶前烧火，奶奶擀面，做上半锅汤面条，虽然没有多少油水，但对我来说，那是最好吃的饭了，我呼噜呼噜能吃好几碗。做的时候专门多做一些，剩下的第二天早上回锅一热，那一碗稠稠的糊涂面条，感觉真是世界上最好吃的饭了，几乎每次回家都重复这样的场景！到现在我仍然喜欢吃面条，但再怎么做，都吃不出当年的那种感觉了。后来，我不想吃厂里食堂的馍馍了，奶奶就为我蒸馍，每次回家走时都会带一包馍，当时从家里自带馍的工人很多，大师傅会把我们带的馍和食堂的馍一起加热，这样既能吃好，每月还能省几元钱的伙食费。偶尔我几天没回去，奶奶就会把馍送到厂里，那时又没有客车，年近古稀的奶奶是一步一步走着来的，少不更事的我，一副理所当然的样子，享受着这一切。

到了我谈婚论嫁的年龄，奶奶希望我能找个就近的婆家，方便以后照顾她。我认识了我现在的先生后，我首先声明我要抚养奶奶，以后还要给奶奶养老送终，他郑重其事的答应和我共同承担这份责任。我第一次带他见奶奶的时候，邀了厂里一个要好的姐妹相陪，奶奶又是摊煎饼，又是炸油糕，忙的不亦乐乎，我就知道奶奶对他是满意的，心里一块石头算落了地，当时压根没想到要征求父母意见，认为只要奶奶点头就行了。我们要离开的时候，我和女伴先出了门，在巷口等了好一会才见奶奶送他出来，路上我问他和奶奶说什么了，他只笑不答。后来我问奶奶，奶奶说：他问咱家粮食够不够吃，不够的话他想办法给买。那时农村才实行联产承包，我家没劳力，粮食不富裕。就是这一句话，让奶奶认定他是个靠得住的人。三十多年过去了，我还会经常拿这句话和先生逗趣。结婚以后，我回奶奶家比回夫家更多一些，公公婆婆也是非常好的人，每年春节我们在家待几天，他们就会催我们去奶奶家陪奶奶几天。先生从此也接过了我挑水的担子，后来家里接上了水管，才不再去井旁挑水了。先生对奶奶极好，甚至比我这个孙女都有过之，我脾气不好，有了烦心事，奶奶就成了我的出气筒，有时为一点小事，我在奶奶面前就粗喉咙大嗓门的说话，根本不去考虑奶奶的感受，为此，他没少批评我，我嘴上不说，心里其实是很负疚的。奶奶想要什么他从没有驳回过，平时把奶奶的生活也安排的非常妥帖。提起我先生，奶奶就赞不绝口，她的一帮老姐妹也都羡慕她好福气，有一个比儿子还好的孙女婿！

也许是我从小就一直和奶奶在一起的缘故，几个孙女中，奶奶最心疼我，有时她在西安小住，呆不了几天就要回来，总说是不放心我。两个姐姐为此常在我面前带有妒意说，奶奶和你最亲了。我也一样，奶奶不在家的日子，我就感觉真是好漫长，渴望奶奶赶快回来。我有了孩子后，已过古稀之年的奶奶就像当年拉扯她的儿子、抚育她的孙辈一样，又继续照看着她的重外孙。奶奶说我不会做活计，孩子的棉裤棉袄，该拆洗的时候，她就会带着老花镜一针一线的给缝好，在她眼里，虽然我已成人，结婚生子，但好像仍是还没有长大的孩子。

奶奶心地善良，豁然大度，乐观知足，和邻里关系都非常好，我们给她买的好吃食，她都会拿出来让大家分享，所以我每次都会多买一点，好让奶奶在人前炫耀她的幸福。每天下午的时候，我家大门口总是坐着不少大娘大婶们，手里一边做着活，一边谝着闲，我有时回去也常常坐在他们中间，然后把给奶奶买的或水果或点心拿出来让他们吃，听着她们说奶奶苦尽甜来，该是享福的时候了，奶奶就一副很满足、很享受的样子。

前年，八十二岁的父亲也去世了，我本想把父亲的骨灰拿回家乡和奶奶葬在一起，让奶奶不再孤单，再者也算父亲落叶归根。可姐弟在西安已给父母买好了墓地，未能实现我的心愿。因为爷爷过世的早，我年龄还小，每年的清明节、送寒衣节，都是奶奶一个人去爷爷的坟地祭奠他。后来生产队大搞深翻土地，平了很多几十年的老坟，爷爷的坟头也被平没了。奶奶去世后，一直没能找到爷爷坟茔的具体位置，只知道个大致方位。所以，爷爷奶奶相隔多年后，九泉之下仍难以相聚。每想至此，我心里就会一阵阵的疼痛，感到自己难辞其咎，爷爷去世几十年了，我竟连他的坟地在哪儿都不知道！

岁月易逝悲难去，梦里唤亲泪湿巾。奶奶，我宁愿相信真有天堂，您在这个无忧无虑的地方，用慈爱的眼神依然守望着我！

奶奶，其实您一直都没有离开我！

王洪

雪的怀念

作雪，这几天我总是听到这个词。其实，是我在幸福地孕育，就像十月怀胎一样。

彤云密布的天空是我的温床，我在里面不停地闹腾着，像个十足调皮的小孩。要成型了，我摩挲着那滚圆的腹部，脸上溢满了幸福。

快临产了，我有些焦躁不安。于是，催促风兄弟为我吹响前行的柳笛，邀请雨姐妹帮我唱响起舞的前奏。天蒙蒙亮时，我腹部绞痛，羊水似乎要破了。不一会儿，我在喜悦和紧张中哇哇坠地了。我在天空随意曼舞，风儿扯着我向裹着纱衣的蓝色球体飘去。伙伴们手拉着手，有时候还蹭着我的脸，蹭得我痒痒的，发出咯咯咯的笑声。

且歌且舞。当我俯视大地时，我犹豫了，心生彷徨。我会落到哪儿呢？草尖上，那儿有农药的残留，我可不想自杀！河水里，那儿腥臭无比，会弄脏我的！白皙的脸上，我可不想去，他们的口臭会让我晕倒的，还会烦躁地说，臭雪，真冷！我漠然地在空中乱舞，我看见我的伙伴身形消瘦，发出酸酸的硫磺味；我看见伙伴捂着鼻子，迫不得已地落在了汽车的尾部

我会瞬间即逝，裹满污垢吧？

这样想着，我不禁泪潸潸了。我怀念古代了，想起一位老兵。他征战归来，站在寒风中吟唱起昔我往矣，杨柳依依。今我来思 雨雪霏霏。塑风凛凛，瑞雪纷纷。我似乎看见杨时紧了紧领口，不停地搓着双手，和游酢站在一尺多厚的雪地里，等候先生瞑坐醒来。

唐朝是我飘得最盛的时候，我特别怀念。

那时候，我是厚重的，很有诗意。唐朝的我，千年不化，万古长存。我屏息侧耳，听见了唐朝的脉动，感受到了诗人的热火冰肠。

那时的我洁白，冷峻，孤傲，阴郁

千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。广袤无垠、万籁俱寂。老人谪居永州，他的心境该是多么孤寒呀！披上蓑衣，戴上斗笠，一个人静静来到来到江上和我拥抱，峻洁清冷的内心给予我莫大的我温存。座座山峰，看不见飞鸟的形影，条条小路，也都没有行人的足迹。老人乘着一叶孤舟，在寒江上独自垂钓。他的顽强不屈，兀傲脱俗让我的心胸燃起了一团炽热的烈火。

那是一个寒冷的冬天，雪过初晴，万里空明，我躺在青草地上做梦。祖咏从我身边走过，他深情地望了我一眼，然后坐在案前泼墨挥毫。终南阴岭秀，积雪浮云端。林表明霁色，城中增暮寒。巍峨的终南山傲然耸立，山顶积雪皑皑，飘浮云端；林表余辉返照，寒光闪闪；雾霭轻盈漫舞，缭绕变幻。祖咏看了此景，有的是兴奋，有的是寒凉。是我触动了一颗伤感的心灵，我看见了一个心情复杂的祖咏向我走来。

唐朝的将士特别喜欢我，我对他们也很痴情。我向天长啸，向野狂舞，飘在硝烟弥漫的战场。我成了大唐将士的灵魂！我领略到了那俯瞰大地的气魄，威震四方的豪迈。欲将轻骑逐，大雪满弓刀。月黑雁飞，单于想在大雪之夜逃走，我看见将士们策马扬刀，乘胜追击，杀声震天。这是怎样的血性，又是怎样的英勇？五月天山雪，无花只有寒。大雪纷飞，天寒地冻，大唐将士宵眠抱玉鞍，随时愿将腰下剑，直为斩楼兰。怎能不让我扑进诗仙的情怀，共拥那照亮夜空的猎猎光芒？

走过豪迈的征程，携着一路的痴诚，与我千年相约 马毛带雪汗气蒸，五花连钱旋作冰。关山正飞雪，烽火断无烟。忽如一夜春风来，千树万树梨花开。我想，在战火硝烟，疆场搏杀里，我为唐人迸发出多少浓烈的激情啊。

风吹的很急，他不让我多想。我也不想那么多了，入山则山之高大，入水则水之阔远。我跟着前赴后继的伙伴儿一头扎进了大地，覆盖了地上的污秽和荒芜！

怀念

夜里，月光澈亮，我一个人独自躺在床上。想着那份美好，再也找不回来了。

就在今天，妈妈接到了舅爷爷病危的电话，心急火燎地带我往医院赶，却还是没能见到他最后一面。

是的，那么宠爱我的舅爷爷真的离我而去了，再也回不来了。

望着面无表情的护士为安详的舅爷爷盖上了洁白的床单------洁白得就像舅爷爷对我的爱，不含一丁半点的杂质。旁边昔日那位和蔼慈祥的舅奶奶哭得跟个孩子一样！我顿时只觉得眼前一片黑，仿佛天塌下来了一般------我又失去了一位至亲的亲人！

舅爷爷就像是我的爷爷一样，给予了我仿佛爷爷一样的爱护。他还健在时，我便感觉我拥有着两位爷爷。在舅爷爷家我可以提出所有的要求，舅爷爷都会得到满足我，特宠我。只可惜我没能好好的珍惜那份爱！

还记得就一年多前，我奶奶领着我去拜访他们，看到我去了，他们自然十分高兴啊！高兴的要把家里所有的好吃的东西来招待我们。

我一到就大喊舅爷爷，想把他从他那把老旧的藤椅上叫过来。舅爷爷也自然是听到了，蹒跚的从房间里面走出来，从密密麻麻的皱纹里面挤出来一个笑脸。

阿吾卵来啦。

恩！

快让舅爷爷瞧瞧，又长高了不少！只是瘦得可怜要是你能有你哥一半壮，你哥能有你一半苗条就好了。

我那哥哥只比我大一岁半，可足足比我重了一倍。

舅爷爷他叼着一根烟，嘴里吐出一个个烟圈。

烟鬼！舅奶奶嫌弃地看了一眼，絮絮叨叨。

舅爷爷不准吸烟，吸烟对shenti不好。

好好好，阿吾卵要我戒烟，我马上就戒。可是已经太晚了，他后来还是被可恨的烟害死了。

寒暄了一段时间，奶奶就要带我走了奶奶还要回家给我烧饭呢！舅奶奶很好心，邀请我们在他们家就餐，我们也就很客气地回绝了。

舅爷爷收起了笑脸，我竟从他的眼神中读出了不舍尽管我们就住在一个镇上，可是我还是难得来一次，舅爷爷那么喜欢我，当然会不舍啦。他从本就空荡荡的果盘里面拿出了最后的两个橙子，塞进了我的小手里。我推辞着不要，可他还是希望我能够收下这个橘子。我们走到门口时，他还拖着一把老骨头走到我身边，吃力的抱起我，在空中甩了一团尽管每次离开时舅爷爷都会用这种方式表达自己的不舍之意，可我还是无比的兴奋，撅起小嘴在他爬满皱纹的脸上亲了一下，老人家笑得合不拢嘴。

可今晚，这无比熟悉的场景却离我渐行渐远，逐渐化为黑夜中的一道光，再也抓不住了。这光在这冰冷的夜晚中刺痛着我的心我在舅爷爷辞世当天了解到，他对我有着对他的亲孙子都不曾有的和蔼，不曾有的慈爱，不曾有的感情泪如泉涌！舅爷爷他给我的两个橘子，早已因为我贪玩而被遗忘，腐烂在橱柜的角落里，不能再拿回来了；正如他对我的爱，当时的我并没有感觉到，可如今无比渴望，也再也得不到了

珍惜这份美好，因为总有一天，你会遗忘它。为了不让自己后悔，请有空就多陪陪爱你的人，珍惜当下！

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