总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的奔向你，是我的命运，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那天清晨，和先生分手的时候，我要了他那件每次我洗完澡都会穿的白色体恤。他问是否，今日留一物，他日好相见？我傻兮兮，并不在意的点了点头。他却说还是不要再见了！

我在他面前删了他的微信号码，电话号码，微信记录，电话记录，短信记录他也删去了所有关于我的信息和联系方式。我们是那么决绝的要为这段故事画上句号。我不想再去细述我们必须分开的原因，只是那天清晨的阳光和微风，晒干了，也吹干了将要流过我脸颊的泪水。

人不会再同一个坑里跌倒两次，我更是不愿在感情里重蹈覆辙。那日分开后，我便再没有联系先生。人说，放弃一个自己喜欢的人，就如同眼睁睁看着自己的老房子被烧毁，那是自己最心爱的，却回不去了。我喜欢先生，为他着迷，不知所起，一往而深，却也深知有些事不可原谅，我必须守住自己的底线。

然而，分开后的第几天，我已记得不清楚，先生开始评论我的动态。我看到他的回复，不知是何种情绪，或许是高兴里又夹杂着埋怨，终究是没有理他。分开后的第五天，我和朋友在夜市上晃荡，突然感觉到一直握在手心的手机震动起来，拿起来看，一串数字，陌生号码，我却有直觉，是他。夜市的人群熙熙攘攘，声音嘈杂，我放大嗓门地问你好，请问你是谁？我走到路边，人稍微少一点的地方，清楚的听到电话里的回答我是XX。哦，怎么了，有事吗？那应该是我第一次如此强装镇定地回答先生的电话。他三三两两的询问着一些事情，由于实在难以听清楚他讲什么，也便表现得有些不耐烦，多问了几次怎么了？有事吗？他说没事，便挂了电话。那时候，我妈妈在住院，我已经在医院连续照看了几天，我多爱他，也不可能在那时候丢下我的亲人去找他。事后，我总在想，他是从哪里有了我的联系方式呢？我也是亲眼看着他将我的讯息删除了个干净。

又过了几天，我们谁也没有联系谁，即使偶尔我会想他，想起他。我以为我们就会这样回归到自己的轨道，那一段一起有过的经历，不过梦一场，就当是虚幻，醒来各自安命。事实，却不如我所料。

那晚，房间实在闷热，我这种严重体寒的人，半夜也是给热醒了过来。时间，凌晨四点多，我打开手机，在朋友圈发了动态地球发烧了吗？。天亮醒来，清晨九点，收到他许久以来的一条微信你晚上不睡觉吗？，我看了，欣喜地骂了一句贱人！然后忍住，没有去理会那条信息。过了不多会，却来了他的电话，我虽犹豫，但还是很快接了，并不兴奋的回应喂！怎么了？他问最近过得好吗？我说很好！寒暄了几句，我们便沉默了起来。突然他说我想见你一面！你好像消失了！这一句，自然是我喜欢听的话，可我怎么能表现得开心？只是冷漠的回答说我并没有消失啊，我的朋友圈依然每天更新很多动态！你可以看！挂了电话，我依然骂着贱人，心里确实丝丝喜悦。他想起我了。

隔了两个多小时，他第二次打电话过来，问我几时下班。不几句，我们又同时陷入了沉默，他问，你都没有话要和我说吗？我也不知道为什么，我似乎真的没有好多话要和他讲的欲望。我干净地回答没有。你的意思是以后我们都不要联系了吗？我无声了几秒这不联系着的吗？我当然不想从此不再联系，却也不想表现得太过从容，毕竟我们分开的理由，是他得罪了我。可都是我在联系你啊！我也没拒绝，不是吗？（亲爱的，什么叫都是你在联系我，难道你忘了吗，那一个个夜里，无论几点，从不间断的收到过我深情晚安问候的人，是你。）

那日，我们并没有见面。但后来我们终究还是见面了。截止到今日，我写这篇文章，我们已经见过两面。是什么再一次打败了我们分开时候的怨恨和决绝？难道我们真的要像歌词里所唱的那样我们要互相亏欠，我们要藕断丝连？可我也不欠先生什么，被辜负的人，是我。

见面时候，先生穿了运动装，体恤的正面是一个大大的字母R。他问我好看吗？我说好看！多日不见，再见时，我依然觉得他是迷人的，他戴着眼镜，那是一个我很喜欢的样子。我穿了裙子，没有那么自信问他好不好看，他倒说我比较适合穿裙子。问他原因，他说因为我屁股大，裙子可以遮一些。我一拳打在他的肩膀上，他嗷嗷直叫，说我手重。陪他去吃饭，一路上寒暄又打闹，没有人提及分开那天发生的事和我们说过的话。饭间，他依然喝我喝过的水，我用他的勺子，共吃一块熏鸭腿。似乎，这些日子所发生的事和不相见，并没有把我们之间变成两样。

回程，我们在昏黄的路灯里，区黑的树影里，唱歌。我让他唱有多少爱可以重来给我，他让我唱我们的歌给他，副歌的部分我们一起和。那晚，他把那首歌唱得很认真，也很深情，却不知他是否懂得，我想让他知道的是有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后回来，却不知那份爱会不会还在。我也想情人总分分合合，我们却越爱越深

朋友问你们俩又和好了吗？我说算是吧，我们又开始了新一轮的相互亏欠藕断丝连。

先生，我喜欢你，可能是喜欢你那被太阳青睐到黝黑的脸庞；也可能是你讲典故给我时候的谆谆低音；或者是你那宛如美丽图案的姓名

我想，你若是火，我的命运便是奔向你，哪怕是千万次的火海葬身，也不愿绕道而行！

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你是我的命运

大三开学时，便感觉到自己不一样了，庆幸我终于开始思考今后的路怎么走，悲哀的是就算我一直思考，怎么也想不出一条我应该走的是条什么路。

最近喜欢上了史铁生，总觉得对他很熟悉，想一想才知道原来初中时学过一篇他的文章。 时间那么久，已经记不清具体内容，只记得他和他的母亲约定好要一起去看菊花，后来便是鲜艳的红，白色的救护车停在门口，母亲再也没有回来。

那个时候的我，读不出作者的心情，只记得黄色的菊花开得那么明艳，现在每一次想起，都会觉得，那些开得灿烂的花旁，一定有一个孤独的身影，他坐着摇车，或叹息一声，或遥望天空，眼里有期望，有迷茫。

我从未如此喜欢过一个作者，或者只是因为心境相同，产生的共鸣(有点大言不惭了)，或许只是一时的兴起，毕竟人都是有冲动性的。

《我与地坛》中，那个坐着摇车，在大树下看书的男子，对命运有着愤恨，有着抗争，有着和解。他有时会不知生死，有时却对生活有着小小的希冀。纵然残酷的命运来临，最后他都没有放弃。在地坛里，形形色色的人物，各有各的悲伤，各有各的不公，可是最后的埋怨、恼怒都没有冲刷那份希望。

放弃如何?那个身影，那么瘦弱却坚强的相信着自己，好不甘心。

《糟糠俱乐部》里的花莘对着厌恶自己的丈夫说，你是我的命运。

你是我的命运，所以就要承受你给我伤害，那么，我的命运呢，你要带给我的是什么样的伤痛呢?(大约人在遭受挫折或迷茫时，才会想到命运一词，毕竟是没有人在自己活得风生水起之时到处宣扬着这是我的命，这么说了，就有点显得洋洋得意了)

小时候的梦想很多很多，有一个便是以后要有一个书屋，桌子临着窗户，窗户边放着采摘的花朵，打开的窗户，便能看到屋外的杨树林在夕阳的照射下金光闪闪。

一阵风吹来，杨树簌簌作响，桌上的书本随风翻动。可是这算是一个梦想吗?但是，谁又能说这不是一个梦想?就像我一直和一个朋友争论谁对谁错，我们一直都坚守着自己的意见，有时我们会被彼此气的跳脚，她恨不得打死我，我气的不想搭理她。

其实最后才发现，我们所争论的没有任何意义，但是我们就是这么乐此不疲。可是，就是这么一段过程，却让我们在抓狂之后无比愉悦。

我们最后都不知道谁是正确的，谁是错误的，不过我知道，她不赞同我，我也一直不曾低过头，结果已经不重要。 就像我现在的不知所措，最后总会带来一个结果，或许很痛苦，或许很欢乐，都不重要了，因为最痛苦最欢乐的，我现在正在经受着。

我奔向忧伤的地方

我奔向忧伤的地方

我向着阳光的地方，奔跑，无止无休。

我奔向忧伤的地方，在忧伤的尽头寻找一丝慰藉，如落日般的忧伤，在掌心里逐渐蔓延，而后一道伤口如鲜血般奔腾，滴在心里，幻化成蝶，起舞翩翩。夕阳陪着我一起猖獗，悲伤的颜色渲染了归鸟，寂寞的飞鸟在天空里划下一条绝美的路线，那便是寂寞的影子，撕扯着悲伤，不眠不休。

无法摆脱黑夜的诱惑，也许我就是一个黑夜的精灵，当初害怕着黑色，害怕着黑夜的穹苍带来的凄凉，深夜不归的倦鸟，疲惫的悲鸣，让我的悲伤更加明亮。可是如今，假若没有黑色的悲伤，我不知道我的灵魂，又将归依何处。不止一次地在黑夜里歌唱，那些悲凉的调调，总能让心得到安歇，灯影摇曳是几许，暗夜之人泪满衫。感觉在黑夜，那些白天鲜活的人，都没了，都藏在记忆里了。而那些跳跃的音调，却在此刻开始了生命，在我的脑海中，深深地刻下叫“悲伤”的心疼。浅吟那斑斓的记忆。伪装的微笑就这样不堪一击，在白昼落寞前慢慢褪去，豆蔻年华，谁与我同在，许那一世的誓言？

也许就这样伪装着蹉跎年华，到死去的那一刻了。

思绪是腐烂的，腐烂一地，尽管思前想后要不要改变，驱走那孤独，可那些腐烂的味道，还在某个角落停留。还是很介意，很多人都笑我，一个人。看见这句话，心里莫名地疼，让我如何竖起防备，不让人发现我的落寞。所以思绪飘飞，似风筝，陪伴着风一起飞。如云，习惯了躲藏。藏着听别人的忧伤，藏着听别人的幸福，活在遥远的一方，允许自己任性地哭闹，不让人发觉。寂寞乱世的季节里，没有地方让自己疯狂，没有什么能引起自己的好奇心，对自己狠心，容颜未老心已老，继续伪装继续笑，有一天总会看见幸福的踪影。只是，还要自己追寻。

念念不忘，记住那些错过的瞬间，就如烟花绽开的时刻，流着自己的眼泪，读着别人的故事。我是坚强的人，可是为何脆弱起来，显得如此弱小。也许我走得太远了，在别人感知不到的世界里开始旅程，于是决定了我永世孤单。如果时间可以让我忘记，我宁愿忘记那些美好的时刻，忘记那些该记住的人，不让自己承受那么多。偏偏忘不了。也不知道偏偏忘不了这句话里饱含了多少“心酸”。

最凄美的场景，是我，站在水边，看着自己的影子，在流水里，影影绰绰，顾影自怜，相顾无言，水音袅袅，谁怜谁心由。风撩起的头发，还在半空飘零，从失望到绝望，发现一切，不过是简简单单的童话，童话中的美丽，却不真正地属于这个世界，我知道，一切的一切，不过是寂寞惹的祸罢了。笑红尘，念红尘。在时光的墙上，刻下自己的笑脸，静静地笑着，淡泊着所有的繁华，所有的不应该。

我知道我该离去的。这个城市没有传说，没有未来，永远被现实捣鼓着，匆忙的身影，麻木的样子，虚假的笑容，总是沉沉地压在心头，阻挡了我想象。

我何须翻开尘封的悲伤，我将远离凡尘，站在叶子的顶尖，且听那曲调的悠扬，低声跟从着淡淡的哀愁，将那花落的声音，演绎得淋漓尽致，而那落地的瞬间，我的眼眸无法企及。指尖冰凉的液体，把支离破碎的画面浸湿，狼狈地逃，逃不出悲伤的蔓延，这些华丽的伤，始终追随着我，自始至终，都没有离开过我。过去的美丽一如落花般静美，隔着时空的薄纱，静静地等待着下一次轮回。用我的灵魂，透穿记忆的隔阂，在记忆里，循着来时的路，从鲜花盛开时到凋零颓败，傻傻地走着，傻傻地笑着。

阳光的尽头，是无尽的黑，我错了。跑累了，该歇息了。

对不起，我向你道歉

夜里总是感情最细腻，人心最柔软的时刻。我不知道对不起三个字能挽回多少，但我必须得说一句对不起。我想，如果我当初不那么偏激的话，我们会是很好的朋友。

故事很简单，几个女生之间的事，说大不大，说小不小，却是俩年来扎在我心头的一根刺。

14年的9月，我来到了这里，一所普通的能被淹没的三本院校。盛夏时节，树上的叶子绿的发黑，天气很闷，不同于北方的热辣，空气中微微带点湿味，倒不排斥却也不喜欢。过分殷勤的学姐学长不停的推销着各种电话的优惠活动，离家的不爽和排队报名的长龙让我差点暴走，而且我本并不是有耐心的人。几经波折后，终于拿到了分好的宿舍钥匙。木质的门板推开后，房里还存留有刚刚粉刷后的新鲜味道。妈妈忙着给我收拾床铺，我坐在行李箱上细细打量会让我待四年的地方，宿舍已经有三个床铺下放着行李箱，我想这会是哪里来的小伙伴，他们是不是一个人来的呢？胡思乱想间，门又一次被打开，进来个瘦瘦小小的，模样并不讨人喜欢的女孩，拖着厚重的行李箱，后面跟着个质朴的中年男人，是她爸爸无疑咯。妈妈主动和人交谈，得知是一个地方的，便让我和那女孩好好聊天，我暂且就叫她小A吧。

小A是来自我所在城市周边县城的姑娘，乡土味很浓，很朴素，很害羞，说话总是慢慢的，着急了却又一句话说不清。之前也说过，我本也不是有耐心的人。几天相处下来，我与宿舍其它几位姑娘打的火热，军训，上课，吃饭，打水总是形影不离，却渐渐地疏远了最初认识的她。

这就是所谓的冷暴力吧。不只是我，宿舍其它姑娘，不约而同的用自己的方式来拒绝着这个小A的出现。女生总是很敏感的，就算是粗线条的姑娘，总能感受到他人对自己的看法。我不知道小A心里是怎么想的，被人这样对待，应该心里很难受吧。

我记得有天晚上，大家都洗漱后躺在床上玩手机，小A对大家说:你们是不是特别讨厌我？空气猛然沉默，沉默，还是沉默。当时我心里其实特别难受，对啊，她也没做错什么啊，我们为什么要这样，这样做对她太不公平了。惶恐，羞愧，在极度安静的环境下我草草说了句:你不要多想。大家都安安静静的没再说话。说真的，我真的不知道该怎么说，毕竟，错的不是她。

那晚简单的对话后似乎并没有什么大的改变，只是我发现，小A似乎更沉默了。她的沉默，让我愈发愧疚不安，却不知该如何挽回。

也许，已经挽回不了了什么了

小A要换宿舍了，和同班的一个女生，我心里不知道是开心还是难过，是开心小A终于要走了，还是难过小A要离开我们了。我还是不太成熟，做事不经大脑，竟帮另外一个女生搬宿舍，我不知道小A看在眼里，会怎么想，或许，我在她眼里，已经是坏人了吧。

兜兜转转俩年差不多就过去了，说来也好笑，加入新成员的宿舍一开始着实和谐热闹了一番，但后来却也逃不开女生宿舍的怪圈。

说说小A吧，小A挺好的，成绩优秀，并且结识了新的小伙伴，同样是朴实优秀的小女生，俩人性格颇有偏差，却难得的合拍。讲真，我打心底为她高兴。

俩年都快过去了，我不知道我们对小A的伤害有没有被抹平，或许这个伤疤永远会存在吧。大家伙也都没有再提小A的事，不知道是忘了还是不想旧事重提。但我心里这根刺却一直卡着，借着宁静的夜色，我写下年轻的错误，希望所有无心的过错都可以被原谅，希望所有被伤害过的人都可以幸福。

愿此，足矣。

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