对不起,我等你
总有很多想说的,想写的,但每次拿起笔,打起字,却把想记录的情节忘得一干二净,很想用文字记录我们的故事,但每次,记录下来,却会马上撕掉,不愿意回味,因为太苦了,七年了,也许我会一直等下去,等你看到我的存在。
想起你时,有时候会哭,有时候会笑。你是否给予我的太多了,痛苦与欢乐并存。
有时候,会在心中想,我在你心中究竟什么位置,但却永远不敢问,因为我害怕知道答案后,我会失落,会难过。
从相遇,相识,相知,我们有着太多太多的故事,也经历了太多太多,也明白了,为什么相爱的人不能在一起,你说的最后一句话,你会找到让你幸福的人,这一刻,我心碎了,为什么我没有放弃时,你却放弃了,十万个为什么立马在我的脑海呈现!
我很努力地找我们可以在一起的方法,但我失败了,也许,这一刻,我知道,一个人的努力,两个人的爱情,是不可能成功的。
今晚,听说你要结婚了,听到这消息,震惊,楞了一分钟,马上哭出来了,哭着哭着就笑了,笑着笑着就哭了,我以为,我会带着微笑祝福你,但我真的做不到,彻底未眠的我,逛你空间一遍又一遍,删了又删的足迹,也许,足迹和痕迹一样,我已经不配在你的世界留下一丝丝痕迹。
很多人会劝我,你也不小了,是时候找一个,但我做不到,脑海的一切,已被你这七年所做的一切填满了,开心的,伤心的。
那个人,我等你,等你一句对不起,等你,下辈子,换你来爱我。
那天清晨,和先生分手的时候,我要了他那件每次我洗完澡都会穿的白色体恤。他问是否,今日留一物,他日好相见?我傻兮兮,并不在意的点了点头。他却说还是不要再见了!
我在他面前删了他的微信号码,电话号码,微信记录,电话记录,短信记录他也删去了所有关于我的信息和联系方式。我们是那么决绝的要为这段故事画上句号。我不想再去细述我们必须分开的原因,只是那天清晨的阳光和微风,晒干了,也吹干了将要流过我脸颊的泪水。
人不会再同一个坑里跌倒两次,我更是不愿在感情里重蹈覆辙。那日分开后,我便再没有联系先生。人说,放弃一个自己喜欢的人,就如同眼睁睁看着自己的老房子被烧毁,那是自己最心爱的,却回不去了。我喜欢先生,为他着迷,不知所起,一往而深,却也深知有些事不可原谅,我必须守住自己的底线。
然而,分开后的第几天,我已记得不清楚,先生开始评论我的动态。我看到他的回复,不知是何种情绪,或许是高兴里又夹杂着埋怨,终究是没有理他。分开后的第五天,我和朋友在夜市上晃荡,突然感觉到一直握在手心的手机震动起来,拿起来看,一串数字,陌生号码,我却有直觉,是他。夜市的人群熙熙攘攘,声音嘈杂,我放大嗓门地问你好,请问你是谁?我走到路边,人稍微少一点的地方,清楚的听到电话里的回答我是XX。哦,怎么了,有事吗?那应该是我第一次如此强装镇定地回答先生的电话。他三三两两的询问着一些事情,由于实在难以听清楚他讲什么,也便表现得有些不耐烦,多问了几次怎么了?有事吗?他说没事,便挂了电话。那时候,我妈妈在住院,我已经在医院连续照看了几天,我多爱他,也不可能在那时候丢下我的亲人去找他。事后,我总在想,他是从哪里有了我的联系方式呢?我也是亲眼看着他将我的讯息删除了个干净。
又过了几天,我们谁也没有联系谁,即使偶尔我会想他,想起他。我以为我们就会这样回归到自己的轨道,那一段一起有过的经历,不过梦一场,就当是虚幻,醒来各自安命。事实,却不如我所料。
那晚,房间实在闷热,我这种严重体寒的人,半夜也是给热醒了过来。时间,凌晨四点多,我打开手机,在朋友圈发了动态地球发烧了吗?。天亮醒来,清晨九点,收到他许久以来的一条微信你晚上不睡觉吗?,我看了,欣喜地骂了一句贱人!然后忍住,没有去理会那条信息。过了不多会,却来了他的电话,我虽犹豫,但还是很快接了,并不兴奋的回应喂!怎么了?他问最近过得好吗?我说很好!寒暄了几句,我们便沉默了起来。突然他说我想见你一面!你好像消失了!这一句,自然是我喜欢听的话,可我怎么能表现得开心?只是冷漠的回答说我并没有消失啊,我的朋友圈依然每天更新很多动态!你可以看!挂了电话,我依然骂着贱人,心里确实丝丝喜悦。他想起我了。
隔了两个多小时,他第二次打电话过来,问我几时下班。不几句,我们又同时陷入了沉默,他问,你都没有话要和我说吗?我也不知道为什么,我似乎真的没有好多话要和他讲的欲望。我干净地回答没有。你的意思是以后我们都不要联系了吗?我无声了几秒这不联系着的吗?我当然不想从此不再联系,却也不想表现得太过从容,毕竟我们分开的理由,是他得罪了我。可都是我在联系你啊!我也没拒绝,不是吗?(亲爱的,什么叫都是你在联系我,难道你忘了吗,那一个个夜里,无论几点,从不间断的收到过我深情晚安问候的人,是你。)
那日,我们并没有见面。但后来我们终究还是见面了。截止到今日,我写这篇文章,我们已经见过两面。是什么再一次打败了我们分开时候的怨恨和决绝?难道我们真的要像歌词里所唱的那样我们要互相亏欠,我们要藕断丝连?可我也不欠先生什么,被辜负的人,是我。
见面时候,先生穿了运动装,体恤的正面是一个大大的字母R。他问我好看吗?我说好看!多日不见,再见时,我依然觉得他是迷人的,他戴着眼镜,那是一个我很喜欢的样子。我穿了裙子,没有那么自信问他好不好看,他倒说我比较适合穿裙子。问他原因,他说因为我屁股大,裙子可以遮一些。我一拳打在他的肩膀上,他嗷嗷直叫,说我手重。陪他去吃饭,一路上寒暄又打闹,没有人提及分开那天发生的事和我们说过的话。饭间,他依然喝我喝过的水,我用他的勺子,共吃一块熏鸭腿。似乎,这些日子所发生的事和不相见,并没有把我们之间变成两样。
回程,我们在昏黄的路灯里,区黑的树影里,唱歌。我让他唱有多少爱可以重来给我,他让我唱我们的歌给他,副歌的部分我们一起和。那晚,他把那首歌唱得很认真,也很深情,却不知他是否懂得,我想让他知道的是有多少爱可以重来,有多少人愿意等待,当懂得珍惜以后回来,却不知那份爱会不会还在。我也想情人总分分合合,我们却越爱越深
朋友问你们俩又和好了吗?我说算是吧,我们又开始了新一轮的相互亏欠藕断丝连。
先生,我喜欢你,可能是喜欢你那被太阳青睐到黝黑的脸庞;也可能是你讲典故给我时候的谆谆低音;或者是你那宛如美丽图案的姓名
我想,你若是火,我的命运便是奔向你,哪怕是千万次的火海葬身,也不愿绕道而行!
?过度的热情会把被爱的人宠坏,
忽冷忽热的回复会把最爱你的人推开。
不知道心里还是不是有一个等待,
也不知道是不是还没有爱的明白。
感情复杂到让人懒得去猜,
该来的人,时间到了就会来。
/
原谅我用冷漠把你推开,
因为我知道,我给不了你未来,
我害怕给了你希望以后,又给了你伤害。
我不想去坦白,
也不在意爱情的成或败,
我知道,我给不了你爱,
所以,悄无声息的离开,
是对感情最好的安排。
/
对不起,我不能爱你,
因为我的心理没有空隙,
我的心里也没爱情的甜蜜,
很多记忆,我都葬在了时光里。
/
对不起,我不能爱你,
不是高傲,也不是胡闹,
而是厌倦了所有的依靠,
孤独没什么不好,
至少不会折了我的骄傲。
/
对不起,我不能爱你,
我害怕伤害别人,伤害的彻彻底底,
我没有足够的勇气,
去说一句我喜欢你。
对不起,原谅我不能爱你。?
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