离开家一晃已经3年半了,在这三年里,经历了一些开心的,难过的,心酸的,哭过,笑过,可又有那一次是因为亲情。我多希望下次回家能再和你一起去大姑家,老姑家,多想,多想啊。因为我们是一家人,不管家里面给我带来了什么,那永远是我的姑,你永远是我的奶奶,我还有什么亲人,还有几个。父亲,离开我已经有十二三年了,爷爷也是,一个跟着一个,都悄悄的走了,我又能做什么,孝顺,我还能孝顺谁?唯一的只有我的母亲和您了,你连个机会都不给我,哪怕一年的时间也行。一辈子享一点福也行,哪怕有一个自己的小窝,哪怕是一个小小的位置,让自己老了有一个安详离去的家,有吗?你又真正的在家呆过几天,常年在外面,一时也不闲着,为了什么呢?因为爷爷和你的地我和母亲吵过几次你知道吗?因为我知道,真到你老了那一天养你的肯定不会是我。
我就不理解为什么不早告诉我奶奶动手术了还是8月份,早点告诉我我能回不去吗,10.1我玩了七天,闲了七天。怎么就都不说,非等人不行了,告诉我说怕我担心,我担心又能怎样,又能做什么,还不是为了多看一眼,少留下点遗憾。今年开始我就说过,我最担心的就是我的奶奶,怎么这么背呢。昨天我休息,给我打电话说,没事给老太太打个电话,头发都掉没了,我就懂了。早说啊老弟,真的,早点说多好,我真能敢回去,现在太难,真的,太难了,没理由请假,也没资本请假。我有几个亲人数都数的过来,奶奶命苦,真的,白发人送黑发人。
一切都晚了,但愿天随人愿,在活一个月,让不孝的孙子送你最后一程。
一辈子奶奶体格这么好,就没得过病,就一场病直接要命,老天,真太爱人了。三年没回家,难道下次回家就非要少个至亲的人?学这个专业,送走N个病人,可到了自己的亲人,确连看一眼都觉得难,真好笑。
其实,这也许对奶奶来说也是最好的归宿,不用为老的时候在哪度过晚年而犯愁了,真挺好,这种结局也许是最美的,今年7.15奶奶你知道吗,我给父亲,爷爷送钱了,孙然在北京,孙子也把钱送到了。没落下一年,已经10多年了,从未忘记爷爷,爸爸,有机会我把爸爸接回家,让咱们一家人团聚,我还小,暂时还没有那个本事。单量你这不孝的孙子一下,会很快,也许再过俩年,就可以了。
家和万事兴,不会因为任何事而破坏了我和姑姑们的感情,因为我知道钱是人挣得,是你的就是你的,不是你的真得不到。很感谢俩位姑姑这么多年的悉心照顾,很感谢,虽然不是一句感谢能抵过的,但人生路漫长,未来的路还很长。
希望老天给个小小的机会吧,在度过一个月,就一个月,我就能回去了,东北是我的家,是我成长的地方,是我梦想开始的起点。
奶奶不要让孙子留下这点遗憾好吗?子欲养,而亲不在真的很痛,很痛。
昨天本是高兴地一天,可我哭了三次,我真的扛不住,挺不住。
就算是难过,也不会流眼泪;就算是舍不得,也不会后悔。
秋魇,我在枫树林里幻想,想你的影子,慢慢消失在远方,看枫叶漫天飞舞,夕阳西下,枫红的阳光烧红了半边天。
冬魇,我坐在冷透的奶茶桌边,眼花时偶尔有你的容颜,恍惚在我的眼前就此,温暖消失在我的身边。
曾经的曾经,寻不到花开花落的痕迹;夜深人静,耳朵里回响着你的声音。在别人的欢声笑语中,我承受着孤独;看见那所你常去奶茶铺时,我也会想起你。想起你温柔的眼睛和语气。
清晨还是傍晚?我也不太会经常想起你。那些分离的朋友之间的点点滴滴,我只想让它们随风远去。偶尔经过你走过的街道,我也会想起你,只是记忆那么模糊,抑制不住心中的不平。记忆中你倔强的嘴脸,是最美的表情;记忆中对你,也十分怜惜。最后还是要分离,结局。
埋怨时间,埋怨命运,其实应该埋怨自己。青春的路,充满悲情。告诉自己不想你,想你只会更伤心。
所以,那些早就沉浸在内心中的伤感,会在某个时间绽放,开出一朵催人泪下的花。
突然会潸然泪下,想你时你已经不在了。
坐了九个小时的火车,来到学校。
爸打来电话问:姑娘,你到了吗?我看了看周围的同学,却说:还没呢。爸说:到了赶快给爸打电话。我随意回了一句就挂了。同学问我:你明明到了,干吗还说没到?我用极其开心地语气说:我就是故意的啊。他们用鄙夷的眼神看了我一眼,我瞪了他们一眼,自顾自地走了。
其实,他们谁也不知道,我就是想借机会再给爸打一通电话,想听听老爸沉稳的声音,我也只能骗骗他。睡觉之前,我给爸回了个电话,虽然爸还是简简单单地嘱咐了几句,那晚我却睡的很好。
记得临行前,看到街上已经开始卖月饼,我回去跟爸说:这么早就开始卖月饼了!爸抽着烟看着我说:姑娘,你中秋回来吗?我低着头玩手机应了一声:不回,回来干吗呀,也没什么事。那根烟正好抽完,爸把烟灭了,往屋子外边走边说:哎,你这个孩子就是不想家。我拿着手机愣了一下,下意识地喊了一声:爸。爸回头看了看我,等着我说下文。我摇了摇头说:没事,没事。看着他走出去的背影,我只能苦笑一声。我真想抽我自己,为什么要说买月饼的事情。
我多想告诉他,我不是不愿意,也不是不想家,而是不敢回家,我怕我再也不想离开,对我而言,世界上最需要勇气的事就是踏出家门。
爸发短信说:你们那边今天26度,你多穿点,你抵抗力太弱了。我回他:你怎么知道我们这的温度?他说:你在哪,我就会看哪儿的天气预报。
我就是人们所说的那类怂孩子,肯定有人问:你到底有多怂?我就是怂到连哭都不敢在爸面前哭,就是怂到连一句我想你了都不敢说,就是怂到连向你解释的勇气都没有。
月已满,人未圆。歌声淡,人长叹。梦中现,人亦念。
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