把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"坐在草地上，仰望那方天"，希望能够帮助到各位。

坐在草地上，仰望家乡的一方天，那是蔚蓝，不是落寞。

体验了京都的一丝繁华，看尽了欧美的帝国文化，都是浮躁的心，为何不静下来，拥抱家乡的一丝恬静。

阔别已久的家乡，终于在八月初，与你再次相见，没有一丝诧异，一切都是平常。火车终于停稳，期待已久的那扇门，承载着我的思念，缓缓打开，不是期待你的改变，而是想亲吻你的一丝湛蓝。但是你却给了我一通嘲弄，可能是你无法载动我的行囊，因为它，满是沉重与倔强。

那好，我就摘下行囊，放慢脚步，与你手牵手，共赴那一片草盛花繁。与你嬉闹，与你玩耍，放下顾忌，不顾世俗，在知了的见证下，与你紧紧相拥。不是想体验你的一丝落寞，更不是在讹取你的一心温柔，只是想，让你抚平我的伤疤，祛掉我的泪痕，割掉我的一丝躁动。我，还是个孩子，想你的孩子。

草地，你是青绿，而不是勃勃生机，但你是一腔独唱。不是因为你的青草不够丰润，也不是你的绿洲不够耀眼，而因我看，你的绿色不是高昂，而是默然。但你毫不卑微，你是自然的颜色，没有做作，与周围早已融合。

或许，不是融合，是从未受到过伤害的美丽。朴素，谦逊，是你教给了我，但我最终还是要离开你，把你给我的一切真谛，燃烧在一片我不熟悉的土地，反认他乡是故乡。我是，浮躁的我，无情的我，痛苦的我。我是，永不及你的稚嫩少年，只求，你，拉我一把。

此刻，我要为你，为你歌唱那永不朽落的摇滚乐，唱出你心中的那朵蓝莲花。你的沉默，不带代表你是落寞。反而，我看到的你是，永不停歇的蜗牛，永远前行。你的骨子里，总有种态度，你是谦虚做人，低调做事楷模。

我要为你正言，为你歌颂，还要为你鞠躬。但我想，这些都无法补全，你被我伤透了的心。我只求你对我轻轻地回眸，懂得我的苦旅思愁。草地，你不会孤单，你有永远的伙伴，不是我，而是那方天。

湛蓝，空静，是头上的那方天，因为她太过娇媚，似乎从远方来的几片绚丽的云彩，于她，不过是多余几片，都难以进入她高傲的眼角。我想，其实他并不高傲，有的是东方的柔美与谦逊。之所以高傲，是它，不，还有我，余烬中的一派虚伪，在假装无所谓，只是不想说再见，更不要流泪，不再重复孤独。

此时，我早已流泪，不是又要离别。而是，我觉得，欠他们的太多太多，只有这样，早已破碎的心，才能得到，仅有的慰藉。归宿。此间少年，应是驻留，回家。

我在家乡，我很快乐。

情感一生延伸阅读

走在春天的草地上

正月已过，天气转暖，我喜欢去田野里散步，特别是午后，那时候我和妻子都住在老家，农村的空气清新，那时候她每天很辛苦，低着头做衣服，于是到了晌午，我们吃完午饭之后，喜欢一起去田野走走。

那应该是阳历的三月了，有些花也在陆陆续续的开放，最先的应该是迎春花，黄色的像个小喇叭，我们又叫它倒挂金钟，虽然这个名字不如迎春花好听，但是很形象的描述了花的模样。紧接着应该是桃花了，我们家的附近有一片桃林，每到这个时候就热闹的很，桃花开的时间很短，花朵鲜艳，那种竞相开放的姿态确实吸引人。

我们喜欢踏着阡陌前行，那窄窄的田间小路上充满了干枯的野草，此时新的草还没有长出来，我们可以尽情的踏上去，软软的，而且脚上干干净净的不沾泥。

那时候我们可以闻见满野的麦苗的清香，树叶开始萌芽，小河的水面清澈见底，虽然没有什么山川湖泊，名胜古迹，但是普通的大自然之美，也让人眼前一亮。我们沿着田野向深处散步，时而谈笑着;时而追逐着;时而嬉戏着。耳畔鸟儿的鸣叫是那么的婉转，偶尔能听到布谷鸟的引吭高歌，布谷鸟的声音浑厚，不像其他的鸟儿音色单调，但是我们又往往只能闻其声，而不见其影，而其他鸟儿，在开始歌唱之前，就早早的找了一个显眼的枝头，生怕你看不见，前者的叫声好像是在呼唤，后者恰恰是一种思语。南方人说，布谷鸟叫是要阿姑阿婆，栽秧插禾布-谷，布-谷，四横一度的节奏。而在北方的农村，布谷鸟声里，一般就是要磨镰刀准备割麦了，只是现在布谷鸟的叫声越来越早，可能与天气转暖有关系。大自然的声音有时候要静下心来去听。

这是个万物刚刚苏醒的时节，包括鸟儿和虫儿，如果你仔细的观察，可以在阡陌上、沟渠边、小树干上发现蚂蚁开始出巢，其他的小虫子开始苏醒，他们打着哈欠、伸着懒腰、带着松醒的眼睛张望着春天。特别是阳光明媚的日子，午后，气温温暖适宜，就连躲了一冬的野兔子、田鼠、野雉都愿意出来，踱着自信的步子，四处张望，像是也给这春天凑个热闹。

麦苗绿的如油，让人欣喜，特别是一两场雨水以后。惊蛰过了，便是春分，春分秋分昼夜等分，又当春之半，春暖花开，草长莺飞，古诗中有很多描写此时的诗句溪边风物已春分，已过春分春欲去，轻风细雨，惜花天气，相次过春分等等，仿佛春分已过，春天离去的日子就不远了，古人对春分充满了留恋和伤感。

我们在田野里漫步，偶尔也会遇到一两片油菜花，那时候，妻子会远远地看见了就惊呼，快看。那一片片的嫩黄，或者说是鹅黄，是如此的惊人，如此的耀眼，在阳光下，我们不敢直视，在绿油油的衬托下，它小巧玲珑的金色花瓣，漂亮极了，它比不上桃花那么妖冶，是一种朴实自然的美感;它又不似梨花那么单调，是那么的靓丽和芬芳。这样的美在春天这个万紫千红中，不需要太多，只要点点缀，就能够制造出惊喜和浪漫。每当我看到它，就联想到了《乐府》中《木兰诗》那句对镜贴花黄，我想：那个花黄是不是也是这样的颜色，那应该是多美的颜色啊。还有古人把没有出阁的女孩称作：黄花大闺女，这说明什么?说明黄花是圣洁和美丽的代表啊。

我的家乡是平原之地，又地处黄淮之间，在这个苏鲁豫皖的交界之地，田野里有的景致都是雷同的：麦田、树林、池塘、稠密的村庄，既无山，也无水，一切显得很单薄;很枯燥。但是春天是个勃勃生机的时节，记得前些年，就在年前腊月里，我生了一场大病，那场病几乎要了我的命，我在医院里住了整整四十七天，我有些绝望了，就在我万念俱灰的时候，一天，我走出病房，迎接我的是满眼的绿啊，那欣欣向荣的绿色;朝气蓬勃的绿色从我的视线绵延到天际，震撼了我，我就感觉精神一振，我释怀了，因为我看见了生命的力量;看到了生命的希望，它们在背后推动我，让我不要犹豫，向前跑、向前跑。从那以后，我的心态变得积极，主动，特别是看到春天，这个万物生机勃勃的时节，我就想在田野里狂奔、大喊，那时候我控制不住我压抑很久的内心，我会站在高处，张开双臂拥抱这一切，拥抱阳光，我感觉这种重生的力量是如此的强大。特别是看到每一棵刚刚长出嫩芽的树，它像春天的触角，在抚摸着天空。

所以，我常常拉着妻子的手，在这样的日子里，出去散步，只有那时候，我们才能感觉，距离大自然最近;距离生命最近;距离自己的爱最近。

那年在海边的草地上，我做了一件对不起老婆的事

那年我二十八岁，老婆在家带小孩，我在珠海打工。我是在一家小型工厂做事，靠近海边。工作之余，我们三五成群最喜欢到海边去玩，在情侣路上走走，在草地上坐一坐，感觉过得挺快活。只是，对于一个血气方刚的男人而言，没有老婆在身边，晚上总是寂寞难耐。

我们厂里也就是二三十个员工，大部分都有了家，未婚的少数。女孩子有四个，在厂里特别吃香，不管相貌长得好不好，男孩子们都去讨好她们。面对强大的攻势，女孩子们纷纷投降，有了自己的相好。在宿舍里，大家躺在床上睡不着的时候，最喜欢聊的就是女孩子的事。评论厂里哪个哪个长得怎么样，性格怎么样，毫不避讳地分享怎么追到她们的，在什么什么地方亲热。每当这个时候，宿舍里总是荡漾着笑声，给枯燥的打工生活增添了许多乐趣。

有个姓王的妇女，已经四十岁了，大家都戏称她王大妈。聊到王大妈时，没结婚的几个小子直流口水，说她是半老徐娘，风韵犹存，如果能够约她出去，那肯定很爽。在我看来，王大妈确实模样长得不错，别看到了不惑之年，而身材娇小，皮肤白皙，尤其是脱下工装穿上裙子之后就像个情窦初开的少女一样，走起路来屁股一扭一扭，胸前的奶子一蹦一跳，真的会让人浮想联翩，心猿意马。

目前，也只有我没有和哪个女人好，好像大家都有，是很惭愧的。有人怂恿我去和王大妈好，反正老婆不在身边，玩玩也无所谓。我呸了一口，说她比我大十几岁，都可以做我妈了，憋得难受和她好不如用盐腌腌。大家都说我是有贼心没贼胆，肯定晚上经常自慰，不然怎么熬得住。睡在我下床的小伙子更是有板有眼地说，深夜经常听见床在摇，是我在打手枪自慰。我气得要死，问他怎么不起来看看。一天晚上，他竟然真的起来掀我的裤子看究竟，我先让他看了一眼，然后一脚把他踢开，骂道：你妈的，看到了什么没有？

没和某个女人好，大家都怀疑我用自慰的方法解决生理问题，是很伤我自尊的。我下了狠心，心想，如果王大妈乐意和我好，干脆和她好算了，封一下大家的臭嘴。

这天下午停电，不用上班，全厂一片欢呼，又可以到海边逍遥一下。正逢六月，白天长，夜晚短，大家吃了晚饭西山的太阳还挺高。女员工洗了澡穿上漂亮的裙子，一个接一个地出去了，我知道她们都是和相好的约会去了，心里很落寞。

碰到这个时候我反而没有伴玩，洗了澡换了身短衣短裤坐在电视机房里看电视。我也想去海边走走，但一个人去感觉也没什么意思。我看了一会儿电视，这时王大妈走了进来，大大咧咧地说：哎呀，帅哥，孤单寂寞哦，人家都出去了，你窝在这里看电视。我没有答她的话，乜斜了她一下，只见她上穿白色紧身短袖衫，胸前两个柚子快要爆出的样子；下穿枣红色超短裙，两条腿白得像莲藕。莫名地，我有种想和她亲近的感觉在心头涌动。她就在我后面椅子上坐下，一股香水味传到了我的鼻孔里。我笑笑说：今天没人约你吗？大家都是成双成对地出去玩了。她放炮竹似的一声尖叫：哎呀，我这样的老太婆，谁约呀？

听王大妈这么说，想起大家都笑话我，我鼓足了勇气，半开玩笑半认真地对她说：我约你出去，你敢去么？她也半开玩笑半认真地说：怎么不敢？走啊，就怕你有贼心没贼胆。她也这样说我，我立马站起身来，说：走！她果真跟着我出去了。

工厂离海边也就一里来路，我和她保持一定距离往前走，生怕遇到工友。到了海边时，天色暗了一下，海边有不少人在遛达。我还是怕遇见工友，没有和她靠近。她就像我的尾巴，我走到哪里，她跟到哪里。在确定没有熟人在的时候，我在椰树下的石椅上坐下，她也坐了下来。我们都没有说话。

海浪轻轻地拍打着海岸，海风带着腥味吹得树叶沙沙作响，我感到脸上黏黏乎乎的。没过多久，海上升起了一轮明月，四下朦朦胧胧。我心里始终摆脱不掉有贼心没贼胆这六个字，觉得自己的心真的很懦弱，不敢越雷池一步。我牙一咬，把手伸向了她，触到了她柔软浴光滑的裙子。她装作没看见，我还是不敢把手再往前伸，再往前伸那么一点，就触到了她的大腿。犹豫了一下，我还是把手缩了回来。她敏感到了我的内心，冲我深情地笑了笑，那么迷人，好像是在鼓励我。

她朝我挪近了一点，长长的秀发被风吹到了我的脸上，我嗅到了女人身上特有的味道，心酥了，骨头也酥了。我的脑海茫然一片，什么也不想了，一下子搂住了她的腰，她顺势靠在了我的肩膀上。

接下来，我们开始相互抚摸。触到了她那高耸，我的热血都沸腾了，再也忍无可忍。我示意她到阴暗的草地上去，她会意地点点头。

不远处就有一个人造的小山包，我们走过去，看到不少情侣在那里亲热。也就是在那里，我掀起了她的裙子，做了一件对不起老婆的事情。我很疯狂，她很享受，其实我们心里都很内疚。

论讲，有了第一次就有第二次、第三次，但我从此再也没有约她出去，因为我实在受不了良心的谴责。这是我第一次背叛自己的老婆，而且是和一个比自己大十几岁的女人，非常羞愧。说实在的，我情愿忍受工友们对我的怀疑、嘲笑，再也不想出卖自己的灵魂了。别人要怎么样释放生理上的郁积是他们的事，我决不再和老婆之外的女人亲密接触了。

多年以后，现在想起来，我的心里依然充满自责。我觉得，那不是浪漫，纯粹是心理折磨。对不起，老婆！

向着光亮那方

昨天整理旧物，忽然发现朋友给我寄过的明信片，上面写着故事还长，请别失望!我的心又开始感动起来，因为朋友的这几个字曾给我无限的温暖，在黑夜里也能向着光亮那方!

是的，翻过一页，才能书写另一页，这样，才能让人生慢慢变成一本书。事过境迁再阅读，才有往事繁花似锦，回忆温暖如初。 在这青春潜滋暗长的时光里，没有一段路能够永远平坦下去，但也没有一段黑夜看不到光亮。很是信服古人的智慧：月满则亏，水满则溢。当然没有任何人是能够永远直线向前的，总会有陷入迷茫，跌入低谷的时刻。任何路途都是在起起伏伏。但是在我看来，无论是在自己的上升期还是在自己的低谷期，只要有一颗向着光亮那方的心，就会拥有也无风雨也无晴的淡然与从容，就会内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。不抱怨，不失望。对每个人真诚，对每件事热忱，相信一切都会慢慢好起来。

是的， 信仰欲望花落草长，若说云烟也非过眼。 还是不能丢失一颗想去寻找自己归途的心，无论时光怎么流逝、自己在向着光亮那方的路上总会留下属于难以磨灭印记，这大概就是我们喜欢感叹匆匆那年的原因吧!是的，命如山运似轻舟，世间沧海。我们总在为了寻找命运而跋山涉水，最后发现自己就在山里，发现寻找的就是自己所处的那座山，但却还在山中寻找，可我想只要是向着光亮那方，总会慢慢地学会领悟。

没有什么是完美的，月亮也有阴晴圆缺。我不想去追求什么完美，也不可能追求到什么完美。但我想选择把向着光亮那方，看到光亮的美，把阴影丢在自己的身后，这是我自己完全以选择的。可能到不了别人眼中标准的成功，但可以成为自己想成为的面朝大海，春暖花开的人。如果一颗心总是被灰暗的尘土所覆盖，干涸了心泉、黯淡了目光、失去了生机，那么继续努力的意义又还在哪里呢?如果能够向着光亮那方，那么继续当一个疯疯癫癫的人又能怎样呢?我只是还想问问自己，在通往未来的路途上，是否能点燃那些微光，一直向着光亮的方向前行。

时光总是转瞬即逝的，但我更坚信， 每个人的心里都有一团火，路过的人只看到烟。但是总有一个人，总有那么一个人能个人能看到这火。然后走过来，陪我一起继续向着光亮那方。是的啊!你永远年轻，终有人会陪你，骑马，喝酒，看遍盛世繁花。

仰望大树

每当我想到大树，我脑海里呈现的第一幅画面就是在我家附近的棠湖公园里的大树。我经常路过棠湖公园的侧门。

我向里边望去，发现里面的植被丰富，树密而呈深绿色。它们高度参差不齐。当我从下往上仰望那棵最高的树的时候，我突然觉得它甚至要比天还高，它高得无边无际。我不曾知道那棵树的名字，尽管我和它已经接触了14余年。我想，它应该是棠湖公园修建时就有的吧!那么，它还会继续生长吗?这应该是一个很漫长的过程吧?漫长到我无法去想象，因为人的一生很短暂，而树可以选择性的活上好几百年。想到这里，我的鼻子就酸酸的，它们，应该会很孤独吧?!

站在下面仰望那棵参天大树，那棵挺拔直立的大树，心中油然生起一种对它的崇拜与敬仰之情。人，是很渺小的;世间的许多万物，是渺小的;唯有大树，它就像一位巨人，直立在那里，直到永恒。所以，和它比起来，我们渺小地像一叶扁舟，哪怕我们穿梭在熙熙攘攘的人群里，也只不过虚无到一颗砂砾般大小。我总是对自己很自信，有时候甚至自信过度，骄傲自满。可是，每当我仰望那棵参天大树的时候，我便意识到我并没有骄傲的资本。

那棵参天大树就像一位母亲，它的胸襟宽广得几乎可以容纳一切。它由树木的枝干和枝叶组成，构成一个完整的集体。但即使如此，它在树丛中却显得非常的孤独。纵使每天都有形形色色的人从它的身边路过，也许会有那么几个人称赞它，发出由衷地感叹：你看，这棵树那么的高大啊!应该活了很多年了吧!但是，在这茫茫人海中，也有多少人会记住它，会在意它呢?有很多人就像走马观花似的离去。是的，没有人会知道它内心的孤独。而它，唯有做好自己使内心强大起来才能够驱赶它内心的荒芜。

我知道，多年后，那里的风景还是会保持着原来的模样，然而，原来它，还在那里。改变的，是经过的路人，也是时间。

我想，在未来的某一天我会站在那棵巨人的肩膀上，鸟瞰全世界，一定会有那么一天的。到那时，我便不再是仰望，而是同你肩并肩。

住在抢救室的那10天

我不知道是命运作弄人还是这一切都是注定要发生的，在我的脑子里从来没有想象过爸爸会出事，7号对于我妈妈和我来说，这是灰色的一天。平时爸爸回家的时间从来没有超过五点，那一天我做了晚饭在家等他回来，左等右等却只等到双眼通红的妈妈回来了，看到妈妈的神色我知道有什么不好的事发生了，果不其然，妈妈说爸爸出车祸了，听到车祸两个字那一刻我真的懵了，脑袋里空白的像一张白纸，我无法用语言去形容那一刻我的感受，我只知道呼吸是有多么的困难。

哥哥开车过来了，我们准备赶去南浔的时候，姨夫打来电话说要转院到湖州，具体的医院还要等通知，我们不知道爸爸伤的严重不严重，伤到哪里了？肇事者是开什么车的，这都是我们迫切想知道的。后来接到通知，说是会转到湖州市中心医院，大伯比我们都先到医院，先来的救护车都不是，站在医院的门口，听着救护车的声音由远到近，在那一刻，我觉得世界上最可怕的声音就是救护车的声音了吧！

从救护车上推下来的那一瞬间，我没有勇气去看，不是因为什么，只是内心里我害怕，恐惧，昨天还好好的教我怎么烧菜的一个人、今天怎么就躺在这个地方，那时候，我觉得我失去了所有的勇气，就像一根柱子永远的伫立在了哪里。周围的一切我都屏蔽了过去！家人都相继赶了过来，我看到妈妈呼吸的困难，最终还是迈开了沉重的步伐走了过去，看了一眼、我跑出了抢救室我不能在妈妈的面前掉眼泪，厕所里放声的嚎啕大哭，一想到爸爸的下颌破了，耳朵里一直流着血出来，嘴里吐的也是血，我没敢再看下去，所有的痛都汇聚在此刻，始终没再敢走进去。

很快的，爸爸被推进了CT室，片子出来以后脑袋里伤得很重，我们转到了住院部的抢救室，晚上，主任就让妈妈签了病危告知单，我看到妈妈的手一直抖着，甚至忘记自己名字怎么些写，我去安慰妈妈的那一刻，我知道了，我不勇敢的话，谁来替我坚强。看着爸爸身上的各种仪器，耳朵里的鲜血一直流，亲戚嘴里一直骂着肇事者，我只有无尽的沉默。这个夜晚对于我对于我的家人都是那么痛苦的。

一夜没有合眼，看着爸爸的面容，憔悴却由又显得苍白。第二天又去拍了CT，医生说淤血还是有的，但是昨天是没有水肿的，今天右部脑袋却水肿了很大一块，询问家属的意见是手术还是保守治疗，当初我们的想法是可以保守治疗当然保守治疗的好些，可是医生却告诉我们保守治疗确实好，可是一旦出现意外到时候做手术也救不回来人的，当然手术也又有很大的风险。当走出医生办公室，我知道我们有了艰难的抉择，但是很快的我们想清楚了，爸爸年龄也不大，做了手术恢复也会很快，保守治疗我们预知不了存在的风险，怎么样我们都要去拼一把！最后大家所有人决定是立马做手术。

九号的中午，爸爸推进了手术室，我和妈妈一起去签字了，全身的麻醉，我们在家属区焦急的等待了六个小时，我不知道人生会经历多少次这样不安的等待，一个家庭的转折便从此开始。那一刻我希望躺在哪里的是我，这一切都是那么无助，唯一能做的事就是在手术室的外面默默的为爸爸祈祷。

晚上七点多左右，手术半个小时之后爸爸醒了，脑袋里两根管子，氧气管带着，医生说要看着他的手，不能让他拔管子，手术后的第一个夜晚整整一夜大姨和姑父，抓着爸爸的手一整夜，就站在床边一夜没有合眼！醒了之后，他就一直吵着要起来，要去拔管子，最重要的是，手术之后，他的话变得很多，而且一直乱说，时而清醒时而神经质。医生说做手术只是保命，本来脑子就撞的不好了！都需要慢慢恢复的，也许以后还会可能会发羊癫疯，怔住了一刹那，我觉得自己肩上的担子更加的重了。

每一天的盐水都是挂到凌晨两点多，家里人都不辞辛劳的照顾着，守候着爸爸，不论再多的辛苦，我们都可以忍受，只愿爸爸快些好起来。看着每天辛苦的大姨，姨夫，姑姑，姑父，老妈，看着病床上的爸爸，我真的希望自己可以快些长大，这样爸爸就不用那么辛苦的去外面拼死拼活的工作，想到这些心里的滋味真的很难受。

时间很快，住在抢救室好几天了，看到老妈越发的憔悴，心里也是疼的，好几个朋友知道我的情况，都说过来帮忙照顾爸爸，一和妈妈说道这个，老妈就说这么辛苦，又要熬夜就我们自己照顾吧！可是二蛋哥却坚持要过来，见到你的那一刻内心里满是感激，那一夜你没合过眼，我休息之前看到爸爸抓着你的手叫着弟弟的名字，你还是微笑的表情，心里真的很感动，就是因为你这么的付出，老妈和大姨真的是很不忍心让你一直留在这边照顾爸爸，所以让你回上海了，尽管你是那么坚持的说要留下来，最后你走的时候，我也没有送你上车，真的很抱歉，因为爸爸要输血，我送钱去医院，这个人情是我欠你的，不过真的想对你说句谢谢！尽管你不喜欢我对你说这两个字！

渐渐的你的情绪稳定了下来，虽然每天还是会说胡话，但是我们看到你会笑，会逗我们开心了，我们知道这是个好现象，我觉得只要慢慢的好起来了就很好啦！饿了好几天的你，我棉签给你沾水到嘴唇的时候，你咬住棉签要往下咽的时候，看的人是眼泪流，还好胃里的食物你都吐出来了，过两天就可以吃东西了，家里人真的是激动的要命，老妈匆忙得回家给你做了虾和鱼，那天你吃了好多，喝了半碗粥，大姨调侃的说可能那碗粥是长这么大喝过的最好喝的粥。

好现象的出现，我们慢慢的恢复，在抢救室住了10天左右，我们转到了普通病房，尽管还是需要戴着氧气，至少开始慢慢的好转了，这样我们就是开心的，很谢谢亲戚朋友对爸爸的关心照顾，也很感谢来看爸爸的叔叔阿姨，哥哥姐姐，还有我的同学们。

现在我还在病房陪伴着爸爸，此时是2014、8、7号22:30分，看着熟睡的爸爸，我也准备合上电脑睡觉，在下周一，我们就可以出院回家了。这算是成长的一部分吧！以后我会好好学习，回报父母，晚安，这个美好的世界！

阿碳

少年请记得那十天

记得在一起之后第一次见面吗？我紧张的不敢抬头看你的双眸，红着脸听你讲话，你笑着牵起了我的手走过了一条马路一条街，那天你拥抱了我，你说这样就不会紧张了。你的怀抱很暖，很有安全感 ，我的心跳突然会跳的很快。其实你笑起来特好看，你总喜欢穿那件白色的体恤衫，牛仔裤，你不抽烟不喝酒无纹身。有一次我喝醉了不敢回家，我给你发消息说我喝醉了。那时候你离我家很远很远，你对我说要不是现在走不开你就来找我了，那次也是你对我说的第一次脏话，因为你太担心了。那天我十点才回家，我一个人啊摇摇晃晃掉眼泪，走啊走啊，想了很多事情，我想起你对我的好，想起你对我笑，我不要和你分开，现在是，明天是，以后也是...。可是你知道吗，时间啊会改变很多事情的，十天以后呢，也就是我生日的后三天，我说开学了就不能联系了不能见面了，你要是觉得累了就分开吧，我以为你会说:小姑娘你别乱说,我说过我要珍惜你的，我们不要分开好不好。可是，我想错了，你和我说你也在想这个问题，你的成绩不太好你妈妈要收你的手机你正在想怎么办才好。我笑了笑自己，说那你对我现在是喜欢还是不喜欢，你说你喜欢，我说是友情呢还是别的呢，你说你说不清。我明白了，原来我也不是很重要，只是偶尔被需要。你说你不想耽误我，让我这段时间好好学习考个好高中。我不敢眨眼了，因为我怕眼泪会掉下来。幸好啊不是当着你的面，要么多没面子啊你说是不是。最后啊我没哭，可能是麻木了，只是心痛，那种疼痛比我手臂上的划痕还要疼。

分开那天星期三，阳光正好，只是你不再属于我了，没有人再和我说晚安，没有人再叫我小姑娘，没有人再提醒我不要熬夜，没有人再给我叠纸星星，没有人再拥我入怀说这样就不会紧张了，没有人再牵着我的手去压马路，也没有人在我深夜喝醉时来找我要我回家...正好十天啊，一天不多一天不少。

十天，虽然短暂，但是谢谢你让我感受到了你对我的好。你要记得啊，从前有个小姑娘很喜欢很喜欢你，以后你的身边啊如果还有一个很喜欢很喜欢你的小姑娘呢，你要比喜欢我更喜欢她，你要在他喝醉的时候找她抱她回家，你要在她难过的时候为她擦干眼泪，你要在她生病的时候陪着她给她讲故事。

其实我还想和你牵手压马路，等冬天的时候和你看初雪，秋天的时候和你看落叶...，我还想听你叫我小姑娘，对我说别熬夜，对我说别喝酒了对身体不好，在我难过的时候努力逗我开心...只是，现在不能了，明天不能了，以后不能了，永远也不能了...。

分手后的那十天

分手第一天：

我重游相遇的地点　回忆与你第一次擦肩

原来爱情如此善变　相爱分开只在话语间

分手第二天：

我知道生活已经被思念填满

昨天还温暖今天却地冻天寒

分手第三天：　

开始习惯没你的时间

思念入睡睁眼故思念

分手第四天：

没你的陪伴城市也显得清冷

没你的身影相机也显得空洞

分手第五天：　

天空原来是白色的　以前为什么没发现

没有你陪在我身边　以后要怎么去习惯

分手第六天：　

你真的走了　在我认为一辈子开始的第一天

你真的走了　原来你舍得留给我一辈子想念

分手第七天：

除了回忆　我不知道自己还能做什么

可是回忆　却变成了最没有用的情绪

分手第八天：　

几天这么长　爱情真的不是糖

关心是奢望　重来没有勇气想

分手第九天：　

或许该像你说的那样　该坚强

或许该像遇见前那样　关心窗

分手第十天：

我们真的相爱过吗　你真的爱过我吗

如果回答是肯定的　我怎么会不记得

仰望星空

夜已深，独自难以入睡。推开窗户，看到星光点点，而你是最亮的那颗吗？

记得第一次见你，是在初三，我战战兢兢地站在你的身后，看同学们一个个报到注册，而我的名字后是大大的空缺。是的。我胆小怯弱，而且因为没有钱交学费，我不敢开口跟你讲话。就那样一直站着，站着。

后来，你发现了我，微微一笑，问：报到了吗？我摇头。你又问:有困难是吗？我点头。跟我来！当我从学校的某个角落里面拿出藏着的被褥时，我看到你眼里的泪光；于是我再也忍不住大声痛哭起来。你接过被褥，拉着我的手，朝宿舍楼走去。

我一直认为我是那种固执的孩子，没有人能融化我心里厚厚的冰，但那天，我看到一个高大和一个瘦小的身影并行时，似乎也听到了冰化水、水落地的声音。

就这样，你走进了我的生命！

我开始期盼上你的课，翘首希望看到你，那样我才不会在人群中感到孤独和恐惧。虽然我坐最后一排，但我比谁都认真，因为我怕你忽略我、忘记我，怕你因为我不听话而不理我。

一个阳光很好的日子，你说了一句话，而后热泪盈眶。当你开始宣读名单，我感到心里很恐慌。当你读到我的名字，顿了一下，我手中的笔啪的一声落地。

我去问你，可不可以不离开这个班，你摇头：学校的安排。没办法。你把我送到对面那个教室门口，说了一句话：放心去吧。我会照顾你的。

两个班级之间，隔着一座天桥，很短，却又很长。我固执的选择了靠门口的位置，那样我可以看到你的一言一行。我常常看着对面的教室发呆，像在仰望遥不可及的天河和住在天河里的人。那里，曾经是属于我的啊！

你偶尔会过来看看我，也只是看而已。每次目送你离去，我心里都有说不出的滋味。感觉自己像一个无端被抛弃的孩子，孤独，无助。

一次老师让我在讲台上给大家讲语文的学习方法，我说：我之所以能取得这么好的成绩，归功于我有一个那么好的老师...我习惯性的抬头去张望，看见你正在朝这边走来，就那么一瞬间，我愣住了，无言了，我目光跟随着你的移动而移动，然后泪如雨下。

每天晚上，我都会趴在宿舍的窗口背书，没有灯光，然而我坚持了一年。只因为那是你晚上回家的必经之道。我习惯了看着你从远处走来，高大的身影在昏暗的路灯下先缩短，再拉长，然后消失。

一个下雪的晚上，我看到你那么艰难的在行走，几何时，你变得那样憔悴，我忍不住又哭了。你发现窗口有人，关切的问：这么晚了还不睡，有事吗？我把头缩回来，泪水砸地的声音在寂静的夜里，是那样清脆而又空灵。

我也习惯了在阳台上读书、写作业，确切的说，是我习惯了在注视着你和在你的注视下学习，而阳台，无疑是最好的选择。

中招结束了，成绩下来了，我忧郁的站在教务处，不想去看，也不敢去看。一个老师走过来，兴奋地合不拢嘴，考上了！考上了！重点高中！太好了！我礼貌性的回之一笑，继续着我的忧郁。你走过来，沉默。我的泪水又一次滑了出来。你开口了：想哭就痛快的哭吧，知道你很苦，把那些委屈都哭出来，会好受些。

于是在那样一个午后，一个柔弱的女孩，在她依恋了一年的老师，不，是高大的男生面前，肆无忌惮的哭了好久。

后来的几天，你借口说很忙，让我帮你做些事。当离别的气氛掩饰不住的浓重时，我默默地做事，默默地流着眼泪，默默地想，就要离开你了，真的好舍不得。

毕业舞会上，大家七嘴八舌，说我考上了重点，无论如何都要唱支歌。好吧，为了我们的相逢，我愿意，那就唱《相逢是首歌》吧，但一定要有一个主角。我在等，直到最后，才传来你的消息，说你正在筹备婚礼，不能来了。站在舞台上，我久久才开口：

我最怕，最怕烟雨蒙蒙，看不清，看不清你的身影...

我的青春，我的青春终于还是在泪雨磅礴中收场。别了那场舞会，也别了我那青涩的、经不起风雨的年少时光！

如今来到远方这个陌生的城市，开始了人生新的旅程。每每仰望夜空，我都相信，浩瀚的星河中，有两颗星，有他们彼此才知道、才能理解的故事！不是吗？

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