我曾经在薛之谦的《方圆几里》这首歌下留言:你说这首歌是最戳你泪点的,可你不知道,我之所以留下来,也是为了留在你的方圆几里,至少能感觉你的悲喜,在你需要的时候就能陪你,因为爱你只是我的事。
爱你,可能真的只是我自己的事,和你没关系。记得,去年的五月,我歪过脑袋,就能看到你认真的侧脸,望着电脑的显示器,微微地紧着眉头,五月的阳光还不那么热烈却充满活力,映在你的脸上,暖暖的,像是一道风景。经常会就这样看的出神,却又要提醒自己,别让自己傻傻的样子被你发现。或许,那也是我第一次意识到,自己已经爱上了你。
你微笑的样子,像五月的天空,连花儿也比不上你的笑容。因为贪恋你的笑容,我默默地收集着你的照片,虽然不会在没人的时候呆望着发笑,却希望能够珍藏住它们。于是,在七夕的时候,想把它们做成视频送给你。害怕你知道我爱你,害怕变得尴尬的关系,以致于本来想让你录背景乐的《小情歌》,这么个小愿望也没敢说出口。最后那个视频变成了一个只瞒着你做出来的有着整个部门的人的纪念视频了。最美的部分都留给了你,最美的你还在我的生活里。
在一个站着就能满头大汗的中午,你说想吃绿豆沙,我扒拉了几口饭就出门,跑过了两条街,找遍了周围所有的奶茶店。你想喝粥的时候,我买好粥,又跑去另一条街买了你喜欢吃的鸡爪。在你说的地方没有找到肉夹馍,于是靠着搜索,在广场的另一边还是买到了,开心的像个孩子。那一个夏天,似乎每一个中午都在这样过着,我从来不会告诉你自己跑过了多少条街,湿透的衣服在公车的空调下慢慢吹干,只是担心你饿着,每一次都提醒自己要快一点。在夏天,你总是没有胃口,我只希望你别伤着自己的胃。然后,在某天,听到了你和别的同事的对话,你说羡慕那些有男朋友送饭的女生,你说自己也希望这样。我默默地调高了耳机的声音,继续做着自己的事情。再后来,外卖软件开始流行,我也再没有做过这样的傻事了。
方式,可能从一开始就是错的,我却被一只无形的手死死的压着,屈服于此,每一次闪过的反抗的念头也只不过是念头而已,连付诸行动的勇气都没有。在你的面前,就是这样,一直一直的,像是一个没恋爱过的愣头青,一个羞涩的小男孩,每一次和你的搭话都需要鼓足勇气,每一次和你微信的聊天都要反复斟酌语句,一句话输入了又删,只不过是再平常不过的日常。当你爱一个人的时候就会变得自卑,觉得自己在她的面前如此卑微,渺小。当我第一次意识到这件事的时候,那种绝望已经从胸口翻腾而过,把我深深淹没。因为,我知道,我们已经不可能会在一起了,就像很久以前你开玩笑问我为什么我们不能在一起,我回答你不合适一样。于是,我默默地做着那些自以为为了你好的事情。在你中暑的时候跑去药店买药,却一定等到你不在了才偷偷的放在你的桌上;你看中了娃娃机里的一个娃娃,却夹不上来,我每一天下班都去那里夹娃娃,花了一个星期的时间,然后在儿童节提前来到公司放在你的桌上,而我到现在还记得你看到那娃娃时惊讶却不是惊喜的样子。
圆梦,或许只能在梦里。在某个再平常不过的夜晚,可能有着三三两两的星星,也可能没有,我和你因为一点琐事吵架了,你冲着我骂着,我只是沉默地看着你,然后生气的离开了家。你给我发了信息:有本事就待在楼下的网吧别回来。我没有回,在冷冷的夜风里走着,感受着脸上的刺痛,然后莫名的笑了。一个小时以后,我带着你最爱的食物回到了家里,你像一只小猫一样蜷缩在沙发上,睡着了。我也曾这样一遍遍幻想着和你在一起的时光,一转头就看到你绚烂的笑脸,暗暗地傻笑。
几度想过放弃,告诫着自己,不可能的事情就不要再去折磨自己。可是却又眼睁睁地看着不争气的自己,有些犯贱的做着那些可能没有意义的事情。我叮嘱着自己,我已经放下了你,在你开心的时候也不再贪恋那让人着迷的笑容,却在你因为皮肤过敏痘痘爆发而郁郁寡欢的时候,忍不住地去安慰你;在你丧气地说自己好不了了的时候,心如刀割;在看到你连续两个月都痛经的时候,又悄悄地在你的桌上放上了红糖姜茶,甚至也因为如此记住了你的生理期。你在大家的面前总是那么明媚,一个人的时候却抑郁的像只惹人心疼的小猫,多么希望有一天你可以获得真正的幸福,不让忧愁再挂在你的脸上。
里面,可能是我灵魂里最后的一点倔强,每一天都在一种名为你的慢性毒里,一点一点的消磨;外面,和你的交流越来越少,少到已经说不出我宁愿留在你方圆几里这样的话了。也许受了伤喊一声就不会那么痛,也许不去想反而会更轻松,也许明天的我们都能各自好好的过。
我从未拥有过你一秒,却在心里失去过你千万次。
不知不觉爱上你已经有些时日了,貌似好了的爱的伤疤现在除了还泛着猩红,剩下的好像就是要变天时的隐隐作痛。没有更多的言语,让时光静止,让我爱你。
莫名其妙的加入了网,莫名其妙的与她相识,莫名其妙的就那样的时光静止爱上她。
她说她不喜欢束缚,她说她现在不想谈恋爱,她说她不懂得如何去爱,她说我们不合适,她说她不想耽误我,她说。。。。
我就静静的听着她说,我不知道该如何去说了。因为我想这些话她已经憋在心里很久了,有些话与其憋在心里不说不如有机会一口气吐出来,这样自己可以好受点,但是好受与不好受都是相对的和平衡的。一个人好受了意味着另一个人就不好受了因为这个世界上的所有都遵循着万物平衡的法则在运转和生存的。
难受归难受,但是我也不会轻易的就这样的放弃了我最爱的人的。因为我一直把不抛弃不放弃作为了我终生的名言。我不管做什么事也是一直遵循着这样的名言去规范自己的。我的世界里没有南墙,我的世界里没有黄河,我的世界里更没有棺材。为什么,因为我不会回头,因为我不会死心,因为我不会落泪。我要努力的用爱融化她,哪怕等到沧海变桑田,哪怕等到三千青丝变白发,我也要等,等到她明白我对她的爱。
不是你亲手点燃的那就不能叫做火焰,不是你亲手所摸的那就不能叫做宝石,你啊你,终于出现了,这个心就稀巴烂,电脑里正好在放这首歌,多么贴切我内心的独白啊。时间一分一秒的在流逝,你的记忆一天天的在累积,最终累积出了一个我爱你。我喜欢这样的结果,我享受这样的过程,爱一个人是幸福的,每天都会想着她而满血复活,不管多么累多么疲惫,只要一想到她立马就好了很多,不为别的,就一个字,爱。
爱的世界里没有谁对谁错,没有什么所谓的值得与不值得,也没有那么多为什么。爱是种很其妙的感觉,听到她好时会莫名的开心,听到她不好时会莫名的伤心,一切的一切都可以为她付出,哪怕上刀山或者下火海,哪怕是粉身碎骨也会勇往直前,这所有的一切只不过是心甘情愿罢了。现在的我就是为了心里那个爱的她,付出所有都愿意,眉毛都不会去眨一下,心甘情愿。
我愿时光静止,让我来好好爱你,一个天一个地一个你,一辈子。简单幸福,没有那么多的花言巧语,没有那么多的山盟海誓,没有那么多轰轰烈烈,有的只是用心用情的真心去爱。时光静好,望你安好,世界之大,一个转身或许就是永远,上天是公平的,遇见你是安排好了的,我愿意用我最好的年华去等待,等待一个结果不定的未来。
时光静止,让我来爱你。
有两句短语男人在恋爱时是经常说的,这两句话分别是对不起和我爱你。
甜言蜜语的男人喜欢把我爱你挂在嘴边上,性格内向三脚踹不出一个屁的男人唯有懦懦地说对不起。
不管说哪句,只要肯说,总是能看到效果的。
因为这两句话对女人是非常有杀伤力的,一个男人都对不起,我爱你了,还想怎么着?
无论什么性格的男人,恋爱的时候,可能是他这一生说话最多的一段时间。
不出意外(比如精神错乱成了话唠),婚后的男人说话的频率会大大下降,不仅对我爱你惜字如金了,就是对不起也懒得说了。
惜字如金和懒得说,客观原因在男人这儿,主观原因其实还在女人那里,因为女人不再逼迫男人开口说话了,既然恋爱的时候能逼,结婚后怎么就不能逼了呢。
这说明女人也会产生婚姻疲劳的,再加上柴米油盐永远比甜言蜜语重要,所以,男人们不说就不说了吧。
可是,有些时候,不说也不是办法,因为有些矛盾,必须是用言语才能解决的。
这个时候,女人对对不起的需求要远远大于我爱你。
我爱你是适合于打情骂俏的语境之下的,在两人剑拔弩张的时候,说这三个字实在是不合时宜,也未必见得能收到预期效果。
相比来说,对不起就好使多了,因为这三个字意味着承认错误,围城内的争执,不就为了一个胜负对错吗,承认错误,说声对不起,大不了再自抽几个耳光,你再看结果没有解决不了的矛盾,没有化解不去的怨气。
作为一个男人这一生说出的我爱你很少有发自肺腑的,要么情势所迫,要么别有所求,估计很少有男人敢保证自己说这三个字的时候不干巴巴的。
但女人是感性动物,即使干巴巴地也爱听。
所有的幻境最后都要破灭的,包括曾经由甜言蜜语构筑的海市蜃楼。
女人也许用不了多久就会明白,在更大的程度上,我爱你是一种工具,而不是可持续增值的情感债券。
爱我还冲我大喊大叫?爱我还花天酒地夜不归宿?
爱我还对我撒谎?算了,那不是爱。
那些被婚姻缠绕的疲惫不堪的人,那些彼此尽力收拢身上的刺避免刺伤对方的人,那些目光很少对视时时胆战心惊生恐爆发世界大战的人,是没有权利说我爱你的,我爱你也从未如此苍白无力甚至无聊可笑过。
但爱确实又存在,爱已经成为一种习惯一种依赖,就像电影里说的那样手在的时候不觉得什么,锯掉的话却感觉到疼,也像每天早晨醒来看见阳光心里会踏实地想到普通的一天将要开始,而遇到雨雪天气总会担忧发生一些什么一样。
还是说对不起吧。我们对不起对方的有太多。
首先我们违背了曾经说过的让彼此快乐的诺言,我们做不到。
许多许多人都做不到,即使他们在内心深处还爱着。
还有我们并不真正的了解彼此的心灵需要,我们本来就是两个个体,有着各自固执的思维逻辑,两个人不被对方同化不奇怪,真正同化了那才奇怪,因为这意味着肯定有一个人牺牲了自己的个性和自尊虽然有人常说婚姻中是没有自尊的。
所以,不说我爱你了吧。发自内心地说一声对不起,远比那句虚无的话语更实在。
一句对不起,代表了宽容的姿态,代表了实质的退让,带来了和平与温暖,谁说这不是爱?
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