把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的女孩，我想带你去倾听花开的声音，欢迎阅读与收藏。

如果我可以分出另外一个我，我一定带着她，在时光的静然之处，在云水之湄，在悬崖之巅，去倾听花开的声音。

题记

四月的云烟已经渐行渐远，五月的天空有些阴霾，静静地倚窗听雨的时候，常常会想起一段歌词这些年一个人来来去去/我不禁看看我的天空里/这一边是读不懂的忧郁/那一边是大太阳高挂的画/在记忆的慢车里穿梭/是雨水它让人坚强花开又一季，叶落又一年，时光的脚步在不经意间，又滑过了一个岁月。

22岁的年纪，真正走出了学校那座童话古堡，踏入了社会这座充满尘烟的梦想之城；22岁的年纪，有着他人读不懂的忧郁，却又在心的天空之城为自己挂起高高的太阳；22岁的年纪，她想像风儿一样自由自在，路过陌陌红尘。但她更想，在属于自己的梦里，如花儿一般安静地绽放，不张扬，不任性。

一朵花开的声音是什么样子的呢？梦里花开，在时光的静然之处倾听，我听到了花随心的诉说，随性的呢喃，随意的浅唱。花开一刹，清香一阵。

从一个下雨天踮起脚尖在屋檐下用手接雨水的的小女孩长成如今安静倚窗听雨的大女孩，是一个短暂而又漫长的过程，她经历过许多场的雨，淋着地、躲过地、撑着伞地走过一场场的雨季，学会了给心也撑起一把小伞，在泪水的日子里，悄悄地撑起；在阳光的日子里，慢慢地放下。

曾经和人讨论过关于女孩这个词，在我们的心中，无论多大的年纪，在心中永远都住着一个小女孩，即使青丝已经染白，那些如诗的少女情怀总是在裙袂之间飘飞，浅浅地摇曳在眼眸处，染红双霞

陌陌红尘，落落清欢，念想往昔，一直都是随性地过着自己的小日子，自得其乐。这个年纪的我们，总是相信一切都会好的，因为年轻，没有选择，只能试试，要把快乐放在外面，失落放在心里。刘同曾说生命太渺小，幸福却太触手可及，但是没有谁能够去好好地珍惜。

是啊，不是我们抓不住幸福，是幸福来得时候没有好好地去珍惜，心字三个点，没有一个点不是往外蹦的，当我们在年华里步履蹒跚的时候，总是在不经意间错过许多，失去的，得到的又该如何去衡量呢？

朋友来消息说你知道我是路痴，万一哪天我丢了怎么办？如若是以前的我，我会回复：没关系，不见了，我去把你找回来。如今我的回答是：我们都是路痴，但亲爱的女孩，当你一个人，没有任何倚靠的时候，你比你想象中的要强大的多，总会找到回家的路，只是比别人花的时间长而已，生活也如此。

所以别害怕，勇敢的去追逐你的梦，走过繁华，走过小巷，你的心已在脚下开出朵朵娇艳的花，铺就了你前行的路，只要心还在，花就不败，落了会再开。与其说在说给她听，倒不如说是在说给自己听。一个人初来这个城市的时候，我也同她一样觉得陌生，觉得迷茫，在街角迷路的时候委屈的想哭

一个人的旅途，总是在且行且坚强，如今的自己，依然路痴，常常坐错车，但是不再害怕，淡定的转车，找出路，也许这也是一种习惯成自然呢。

习惯了一个人的天空，也可以活的很肆意。

一花一世界，一树一菩提，何况是一个人呢，看自己喜欢看的书，写自己快乐的或者忧伤的文字，穿自己觉得舒坦的衣服，便是一种幸福。这些年，交了许多良善的女孩，不论是安静恬淡地陪伴，还是一起疯狂走过的青春，都是人生中最靓丽的风景。矫情地觉得这样一直天长地久就好，天长地久，我喜欢这个词，形容词的最高级。

但，许多事都抵不过天长地久。曾经也为那些渐渐淡出彼此视线的身影而惆怅，而惋惜，后来慢慢明白，那些落寞或者苍白的背影，放在心里就好，身边还有许多清晰或者明媚地身影在温暖着自己的眼眸。

第一次听到妈妈说你长大了的时候，会觉得自己真的很强大，强大到让妈妈不用像以前一样担心，那种突然地心酸与快乐让自己泪流满面。当你可以任性的时候，怎么放肆都不为过，哭过笑过闹过之后，你得感谢身边纵容你任性的人，没有他们的包容，你的任性只是无理取闹。

你得反问自己还能这么肆无忌惮孩子气几回。当你不能任性得时候，请你像个大人一样承担起自己得责任，不抱怨，不撒娇，不逃避，走过那座桥，跨过那道坎，你依然可以笑得很肆意，此时你该感谢你对自己任性的放纵。曾经的我想要任性，如今的我学会了任性。

人们常说女子如花，注定了美丽。如何让生命之花开得鲜艳美丽？我们都在不断地蜕变，成长，不是吗？如果我可以分出另外一个我，我一定带着她，在时光的静然之处，在云水之湄，在悬崖之巅，去倾听花开的声音.

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让世界倾听你的声音

这可能是今年以来最大的一场雪吧，下在了初春的枝头。大概是再没见过颗粒这么大的雪花吧，当我拉来窗帘的那一刻，心里面猛然间泛起了涟漪。天空灰蒙蒙的，以往广阔的天地，此刻变成了狭小的空间。四周的小山，建筑物完全被雪花覆盖住了，给人一种朦胧之感。悉悉，这大概便是雪的声音，诗意的外观吧。

雪花很轻，在天空中自由舞蹈。落地之后，又像玩累的孩子，安然入睡。外面很静，偶尔会有行人踩在雪上发出的咯吱咯吱的声响，细细听起来，很有节奏感。

此刻，似乎全世界都在静下心来，倾听这雪姑娘的心声。树枝似乎读懂了它的诗，静静地，一动不动，完全沉迷在这雪国的世界中。我想此刻，定有人在回忆过去，用心描写过往的回忆。记得以前上小学，初中，高中的时候都写过雪，看到路上，操场上玩耍的孩子，我的心总会波澜起伏，总想把那欢快的场景留在我的文字中。那时候，可能是因为心里杂念少吧，只要站在雪中，抬起头，闭上眼睛，便能准确地形容出它的模样。真的，有些时光，一旦过去，我们连影子都抓不住。那时候尽管条件不好，没有什么羽绒服，保暖裤之类的，每个人穿的非常臃肿，但我们留下的回忆却是最美，最昂贵的。是多少物质都换不回的。

雪是最温柔，最浪漫的天使。我见过下雨打伞的人，却没见过下雪打伞的人。雪和人类可谓是没有任何的隔阂，我们永远都愿意和它保持着肌肤之亲。我们躲避过雨，却从未躲避过雪。以前只要一下雪我准会跑出去到处走走，感受感受，像诗人那般认真地感受。现在，越长大，越是不想出去了。懒惰深深地刺入了我的骨髓。

早晨，刚拉开窗帘的那一瞬间给了我足够的好心情。洗漱完后，我捧了一把雪，认真的看了看，放在脸上，感受了一下。凉凉的，但没有雨的那种突然。雪慢慢消融的过程，就像失望的心被慢慢捂热的感觉。这种感觉只有认真体验过的人才懂。

门外的路上有几个玩耍的孩子。脸蛋和手都冻的通红。我问他们冷不冷，小家伙们玩的正尽兴，头都没回地说，不冷。看着他们扬起的雪花，我像读懂了一首诗。我小时候也是这般的快乐，不过我们一起玩耍的小伙伴要比他们多，我们玩的花样要比他们多。什么两腿并拢，前脚面岔开，然后轻轻跳一下，向前移动一下。后面留下的脚印，像拖拉机的胎纹印。还有小狗的梅花印，堆雪人，打雪仗，在冰面上溜冰，滑雪板，玩火罐等等。

一下雪，路上便清净了很多，大多数人都是足不出户。在雪中玩耍的孩子成了这寂寞，孤单环境中的一幅画。一幅让我们许许多多流逝掉童年的大人们憧憬和羡慕的画。我双腿并拢，想感受一下童年的感觉。当我跳起来的时候，旁边的孩子笑了。可能是身体太僵硬了吧。活生生像一个大木头一样不自如。我们不得不承认，岁月真是一把杀猪刀。

我也曾是个喜欢雪的人，没有目的，单纯的喜欢。每当下雪我都会出去感受雪，或是仰面感受，或是低头沉思。每次看到和我曾经一样在雪中漫步的人，我都在想，他在雪里大概是看到或是听到了什么吧。你看到他在雪中孤单的身影，却没发现他在雪中的欣喜与满足。

我想他一定是倾听到了，倾听到了这雪的声音，他在用自己的方式，向世界吐露内心的诗，向世界传播心头的音乐。

花开的声音（4）

无泪有伤

高三的时候，叶子恋爱了。

一个浓眉大眼的男生常常陪着她去买饭，去打水。刘泽也似乎更忙了，见面偶尔打个招呼便匆匆而过。我也落得个清静。为了避免当电灯泡，我和叶子每周一次的逛街活动变成了我一个人在教室里闭门静修。

自从上了高三，我对自己变得更加苛刻起来，不容许一点一滴的时间从我手里浪费掉。班里的人，经过浴血奋战而最终无果的，已经放弃或者认命了；有的人则学得更加疯狂了。班里突然有了一种特别的气氛。班主任也从青春逼人的小蒋换成了成熟稳重的老范。姜，终究还是老的辣。他从厚厚的瓶底后面透过来的目光让我们敬畏。

老范是个极爱干净的人。自己的衣着总是一丝不苟，巡视教室的时候最见不得的就是地上的废纸和东倒西歪的清扫工具，每次都要当着我们的面亲力亲为地收拾妥帖。弄得我们再也不好意思让他看到地上的废纸和杂物了。

我习惯了早晨四点半之前起床，先到洗漱室用冷水把自己浇醒，然后去教室背英语。晚上下课后还要千方百计地躲过值班老师的巡查，留在教室里学到十一点钟。

老范看出来我在拼命了，为了不出人命，又或者觉得我实在是很不容易吧，就多次找我谈话，让我注意学习方法，劳逸结合什么的。说真的，现在回想起来，我还是十分的感激他。是他那个时候安慰了我脆弱而敏感的神经，让我觉得我没有被丢下，让我在无数个考试失利的日子里有了坚持下去的力量。

我唯一愿意拿出时间来伺候的就是我的头发。我有一头乌黑的齐腰长发。不知从什么时候开始就没再剪过了。伟光在一次作文中说过他喜欢长发。大礼拜回家的时候，也曾被妈妈逼着去剪头。她说：你课程这么紧，哪有时间又梳又洗的摆弄它啊？再说脱发也厉害，干脆先剪短吧，以后再留。

我当时就急了。我说：妈，我求您高抬贵手，就放过我的头发吧。我用人格向你保证，我绝对不会因为头发而耽误一点学习的，这点头发，就让我留着吧！我妈一看我这架势，便不再说什么了。

很累，很烦的日子里，我愿意仔仔细细地把它洗干净，一缕一缕地梳开，这个过程就被我当做是暂时的休息了。学校广播室里常常会放那首老狼的《同桌的你》。谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣我就忍不住在想，有一天，它也会被自己心爱的人盘起吗？

伟光的信出现的不像以前那样勤了。我能够理解他。我知道高三的时间对于我们来说是奢侈的，我们都该把时间交给那些无穷无尽的模拟试卷和习题。

生日的时候，伟光说他会趁回家的间隙顺便过来看看我。于是那个下午，趁着自习课，我谎称不舒服，找老范请了假，就偷偷跑去了火车站。

看着一列列火车轰隆隆地从我眼前驶过，上面却并没有伟光。那个暮色朦胧的午后，我就固执地站在那个小小的站台上，一直望着他会出现的方向，一直站了很久很久，内心却是深深的失落。

恍惚中，似乎觉得有什么东西正在渐渐地离我远去，可我说不清那是什么。虽然我把自己武装得坚不可摧，可是内心深处的那种不安却时刻困扰着我。

不久，伟光的信就到了。充满了歉意与不安。他说本来要来的，可是有事耽搁了。为我买的生日礼物---那本《雪莱的诗》也在宿舍里弄丢了，只好以后再补上了

我没有回信，因为我突然不知道该说些什么了。一切的语言好像都很苍白无力，或者我已经疲惫的没有了力气。我需要一点时间来调整自己。原来我高兴了就会开心地笑，伤心就会痛快地哭。可现在我学会了深深地隐藏自己。我笑的时候却不知道自己心中是否有喜悦，我明明在伤心想哭的时候却没有了眼泪。

当风停下来的时候，云也就停止了流动，而那被风带走的云的心呢？不知道它会不会痛？

也许是我太看重高考，太在乎那个结果了，我几乎是在一遍一遍告诉自己：不可以失败，绝对不可以失败！可是高考前，我患上了严重的考前抑郁症，整夜整夜地失眠，结果我所有的努力都付诸东流了，我在考场上败得一塌糊。

我落榜了！

整个暑假我把自己关在房间里整日大睡，不迈出家门一步。我想以此来惩罚自己，也许这并不是我的错，可是我仍然无法原谅自己。我能感觉到父母无奈的眼神，也能听到他们低沉的叹息，可是，我真的无能为力了。

开学前，伟光来看我，我终于见到了他。他长高了许多，也更加帅气了。他不久就要去一个美丽的海滨城市上学了。可我再也不是以前那个乐观，自信的于水灵了。我变得沮丧，颓废，消极，仿佛一下子苍老了许多。

这是你吗？你照镜子看看自己，为什么要这样折磨自己呢？你已经努力了，所以就不必过多的自责，一次偶然的失意不应该是你放弃学业的理由啊，你还有希望，去复读吧，明年一定能考上。伟光用关切的目光看着我说。

弟弟也过来劝我说：姐，你去复读吧，我支持你，这样咱俩就在一个学校了，我就有人罩着了。

我看着弟弟，听他说着这样的话，突然很感动，特别特别想哭。这几年，我竟然都忽略了他，从没有认真地关心过他，我忽然想起了他今年刚参加完中考，考上了我所在的高中。我都没有来得及去关注他。而现在，他却像个哥哥一样，来安慰沮丧，颓废的姐姐了。

记得小时候，跟弟弟打架，每次都打的天翻地覆的。奶奶还在的时候，奶奶喜欢我，干什么都总是护着我。所以每次打架，我仗着有人撑腰，从来都没手软过，从来没有让着他。他是小不点的时候，总是被我打哭。

等他长得比我高大的时候，那个常常被打得痛哭流涕的人换成了我了。那个时候，家里经常传出我们俩的大呼小叫的声音。弟弟通常会大喊：你给我滚出去，这里是我家！而我丝毫不让的冲他大喊：要滚的人应该是你，我再也不想看到你了！

那个时候，姐姐没有姐姐样，弟弟也不像弟弟。家里通常会被我们俩弄得鸡犬不宁的，大人们就只有唉声叹气的份了。现在再看看眼前的弟弟，已经是一个高高壮壮的大男孩了，再也不是那个跟在姐姐屁股后的跟屁虫了。但是，现在的他却依然想让姐姐罩着他。我从来没有像现在这样有存在感。我们，在不知不觉中就长大了。

复读，是的，这也许是我最后一搏了。如果是再找到很多年以前的那个混日子的无所事事的我，我一定会淡淡地说：无所谓。可是后来，我习惯了较真，习惯了挑战，习惯了不服输。我已经别无选择。看着弟弟稚嫩但却坚毅的脸，想着伟光的话，我忽然觉得我不能在我最亲爱的人面前做一个逃兵。任何语言都已经太苍白，也许，我只能用行动去证明，证明他们喜欢的是一个自信，坚强的我，不会错的。

我因为爱，因为你，坚强我自己张信哲的这首歌我一直很喜欢。

当我向父母宣布我要去复读的时候，我能发现他们眼中的惊喜，毕竟，女儿还是他们的希望。

花开的声音（3）

流光飞舞

要去的高中在离家较远的一个小镇上。妈妈红着眼圈把我和爸爸送上了去车站的班车，一千个叮咛，一万个嘱咐，却还是不放心。我只好安慰她说：妈，我已经长大了，会照顾好自己的，你就放一百个心吧。她这才和我依依惜别了。

叶子和她老爸也在同一辆车上。两个大人一见如故地聊起了家常。叶子很高兴，有种小鸟摆脱笼子要飞向广阔天空的感觉。

我说不出来心里的感觉。家乡的那些熟悉的景物一样一样的向身后飞去。我看着前方未知的，看不到边际的未来，想着这些年出现在生命里的形形色色的人和事物，感受着自己的变化和成长，等到终于长得大一些了。

大到可以离开这个曾经赖以生存的暖巢的时候，我却不知道自己该高兴还是该难过。我不知道我的每个选择是否正确，也不知道我披荆斩棘，义无反顾走过来的是否就是我想要的路，我还不知道自己从这些选择中会得到什么，又会失去什么，心里突然乱乱的，说不出的难过。

经过一路的颠簸，我们总算顺利地到了学校。很快办完了入学手续，两个大人就回去了。

我和叶子走在一个完全陌生的校园里，映入视线的一切都是新鲜的。叶子手舞足蹈地说：从今天起这里就是我的地盘喽！我的地盘我做主！

我没好气地白了她一眼，心想不用这么夸张吧？这时候一个男生笑容满面的脸跳进了我们的视线。

嗨，两位美女老乡，你们好！他笑着跟我们打招呼。

我一看，这脸好像有点熟悉。就是一时想不起来了。叶子突然指着他说：你就是那个会飞的猴子？说完也觉得不妥了，赶紧做捂嘴状。我想起来了，他就是那个跳远很厉害的男生。

男孩也不恼，还是笑着说：我不叫猴子，我叫刘泽，初中时隔壁班的。早就听说你们二位了，一个画画好，一个唱歌好。说起来咱们还是老乡呢，离家在外的，以后有什么事，比如力气活什么的，尽管找我，保证随叫随到。

话说到这份上了，我们俩除了客气地答应下来也不能说别的了。告别了刘泽，叶子就开始撇嘴说：就他那样的小身板，有什么力气活能找他帮忙啊？刮阵风就能把他吹走了。

叶子这张嘴，我真的拿她没辙了。

新高一的生活是比较丰富和充实的：军训，新生入学教育，竞选班委，忙得不亦乐乎。我甚至都忘了想家了。

周末的时候，伟光的信来了。看到那漂亮的笔迹，心里忽然觉得很踏实，很温暖。他还是称呼我丫头，先是安慰我一番，接着是鼓励我拿出百倍的信心面对新的挑战，然后是汇报他的情况，最后说我们是不同阵地上的两个战士，但是我们有共同的堡垒要去攻破，不管敌人多么强大，只要我们坚持下去就是胜利。

最后的最后，他换掉了这种首长讲话的语气说：茶不思，饭不想，一定要保重哦！

就这样，伟光的叮咛和牵挂伴随我开始了我的高中生活。我竞选了文艺委员和生活委员。竞选后者纯粹是为了能够自由进入收发室，早点拿到伟光的信。也陆续参加了一些活动和比赛。尤其是在乒乓球比赛中击败了号称乒乓一姐的女一号。叶子听说了，专门跑来祝贺我。我们俩虽然没有分在一个班，但也是只要一有时间就往一块凑。

其实，我的大部分时间还是在教室里度过的。用在了那些比初中要复杂得多的科目上。伟光的信里不断的出现他取得的好成绩，看得出他这条鱼找到了适合自己的那片水域。这些于我都是一种无形的压力，我想离他更近些，再近些，所以我只有付出更多。

每次课外活动，叶子从教室后面的书堆里找到我的时候，都老大不高兴。她说：你也不用这么拼命吧？留下我一个孤家寡人我怎么过啊？我说：你也去发展发展自己的朋友圈嘛，我这只笨鸟必须要早起，先飞才能找到虫吃啊！

叶子扭头走了，大概是真的生气了，好长时间也没来找我。我有好几次看到她和不同的女生勾肩搭背地从我面前招摇而过。好像在气我，又像是在向我示威。说真的我从心里为她高兴，她也应该有不同的朋友。不过我们也达成了共识，那就是周末下午自由活动要一起上街。

学校实行全封闭管理，只有每周日的下午两节课开门放行，可以自由出入。于是我们俩吃货每周下午就出去买一堆零食大快朵颐，边走边嚼。

有一次我们去学校小卖部买东西，结账的时候一看收款的竟然是刘泽。刘泽说这个小店是他们物理老师的，人手不够，他就过来帮忙做个兼职，也顺便赚点饭费。他还大方地说：哪天咱仨出去搓一顿，我请客啊！

从小卖部出来，叶子就恨恨地说：人家都说猴精，猴精，我看这小猴子还真有头脑啊！不仅和老师打的火热，还能成功地推销自己，都干上兼职了，你说这么好的事咱们怎么碰不到呢？

我也接过了她的话茬：你都说他有头脑了，一定是想法多，什么事都善于观察呗。他就是那种善于交际的人，这样的人将来到哪都能很快适应的。你看咱俩哪个脑袋里有这根弦啊？叶子点了点头说：也是啊。

也许每个人的成长轨迹，成长的起点都是不同的。有些人的天赋才华是骨子里天生的，有些是被后天环境改变的。没有一个人能为成长划定一个整齐如一的线路，就像我们对生活，从来都是不能被预测的。也许会有新奇和惊喜，亦会有不测和灾难，可是无论是什么，我们都只能静静地等待着它，接受它。

我的灾难，也是出其不意的。

我去打热水的时候，水瓶爆了，水都洒到了我的脚上，顿时起了好多水泡。我没有跟家里说，怕父母担心，只好请了假在宿舍休养。叶子看我那样，眼圈红红的。我调侃说：没事，离死还远呢。她红着眼睛说：你胡说什么啊？不许再说什么生啊死啊的了。

于是叶子就负责起了我的饮食起居。只要一有空就过来，买饭，送笔记。刘泽也听说了，提着一包药来看我，说是托物理老师在药店买的烫伤药。我赶忙掏钱给他，他说：你这样就见外了，我们离家在外的，能帮就帮一把，提钱就没意思了。这回轮到我眼圈红了。这个自己找上门来的老乡不过才有几面之缘，可是却让我感受到了雪中送炭的温暖。

周末的时候，叶子给我拿来了伟光的信。我这才想起好几天没有去拿信了。快到年底了，信比较多，都是些贺卡之类的东西。我拆开，里面掉出了一张照片。伟光穿着一身休闲牛仔，白色旅游鞋，站在一中宽阔的操场上，身后是气派的白色教学楼。他还是那种帅气深沉的表情，有一丝顽皮，却又透着不羁。

他说：我知道现在贺卡都满天飞了，我想送你一张最特别的，可是挑了许久也没有挑到一张合意的，于是就决定把自己当做贺卡送给你，希望你快乐，健康，平安，每天都有新的进步。

看到健康，平安的时候，我忍不住又流泪了。突然觉得此刻自己好凄凉。其实我很想让自己最亲的人，最爱的人都出现在我身边来呵护我，照顾我，可是又怕她们担心。我想我终究是要一个人学会慢慢长大吧，所以要适应一个人的凄凉，一个人的疼痛。于是我的回信洋洋洒洒，依旧写满了快乐，写满了希望。

脚伤慢慢愈合的时候，我也在拼命弥补落下的课程，准备着迎接期末考试。同时的同时，我还成功地组织和策划了班级的元旦晚会。年轻的班主任小蒋不止一次的向我投来赞许的目光，这样的目光让我有点飘飘然的感觉，觉得一切辛苦都值了。

晚上召开卧谈会的时候，不知怎么的大家说到了女强人。同铺娟就说：我觉得水灵才是我们班真正的女强人呢。大伙就纷纷响应。玲说：刚来报到的那天我看着水灵楼上楼下的把一切都收拾得妥妥帖帖的，那份从容和自信让我一直觉得她就是本地人，没想到也和我们一样是离家在外的。慧又说：是啊，论学习的拼命劲，咱班恐怕无人能敌了。还有那份乐观和坚强都让我们很震撼呢。

我实在有点惊讶于大家对我的评价。

我习惯了在人前笑的很大声，很肆意，前仰后合地用身体语言来表达自己心情的愉悦，给人带来很快乐的感觉，时间长了，便自己也那样觉得了。在艰难的时候，也习惯了把牙关一咬再咬，一想到怀揣的那个承诺，就觉得什么都是甜的了。我把自己伪装的很强大，时间长了，就觉得自己真的强大了。有时候觉得这样的日子也是好的。

于是，新的一年开始的时候，我继续扮演着强大的角色，继续以飞蛾扑火的姿态把自己投入到无尽的习题中去。

在无数个清晨和黄昏，看过了数不清的日升月落，月落日升，我常常会趴在书堆后面不知不觉就睡着了，然后又突然被不知名的光亮刺痛了眼睛。清醒过来的我，眼前是伟光的笑脸，耳边是他曾经对我说过的那些话。伴随我成长的那些喜悦与忧伤，像是漫天飞舞的雪花，纷纷扬扬地落下，无声无息地融入我的心底，润物无声地浇灌着我的梦想，我的希冀。那一刻，我仿佛看到它们已经开出了绚烂的花朵。

伟光的信总会如期而至。他常常像一个长者那样事无巨细的细细叮嘱，怕我吃不好，睡不好，学不好，又会担心我的钱不够花。信里偶尔会掉出精心挑选的小卡片，精美的书签。看着他絮絮叨叨的信，我又气又觉得好笑，可是心里却温暖无比。

那些等信和写信的日子总是格外甜美，似乎成了对于身心俱疲的我的唯一安慰。像每个热恋中的女子一样，我会因为回想起某人的笑脸和身影而心中溢满幸福的满足和喜悦。我虽然不能时时看到城堡中的王子，但他却一直住在那里，一直在那里，已经变成了我信念的一部分。

高二这种忙碌而充实的日子并没有一如既往的平静，下学期的一天，突然发生了一件惊天动地的事。

那天是大礼拜返校后第一次出早操，铃声响起的时候，我突然发现我们班的队伍里一个男生都没有。难道这帮家伙要造反吗？竟敢集体不上操！我愤愤地跟慧说。

后来才知道，就在返校的那天晚上，男生宿舍遭遇了持刀蒙面歹徒入室抢劫。面对闪着寒光的匕首，他们没有任何反抗的力量，结果所有的生活费被洗劫一空。当持刀蒙面抢劫这几个词冲进我的耳膜的时候，我简直惊呆了。原以为这些词汇只能出现在电视剧中呢。

一时间全校上下人心惶惶，气氛顿时紧张得让人窒息。据小道消息说这是有预谋的内外勾结，里应外合的一起案件。

过了好久，学校才恢复了以往的平静。就在我们快要忘记这件事的时候，小蒋突然把我们召集到了镇上的广场。全校的师生和镇上的人都在广场聚齐了。我看到了悬挂的公审公判大会的巨大横幅，主席台上是身着警服的武警战士，还有七名带着手铐的，像我们一样年轻的面孔。

学校抢劫案告破了，所有劫匪悉数落网，有一名是本校高三的，其余都是技工学校的学生。

当看到铮亮的手铐戴在他们手上的时候，不知为什么，我一点也高兴不起来。我们也许是同龄吧，都在一点一点成长的路上，只是他们走上了一条不归路。代价就是赔上了自己的青春和年华。这样的场面，给我们上了生动的一课，让我们在今后的人生路上谨慎地去做每个选择。

花开的声音（6）

那些明媚的疼痛

当所有的轰轰烈烈，所有的烦躁不安都过去以后，生活还是表现出了它的宁静与和谐。

看成绩那天，阳光格外灿烂。看到成绩的那一刻，我泪流满面。这一次，我真的没有辜负自己，我做到了。

九月，那个骄阳似火的日子，我终于走进了大学的校门，只是，一个人。

进入大学之前，我剪掉了一头齐腰的长发。这些头发伴我走过了六年。在最辛苦繁忙的日子里，在脱发最严重的日子里，在妈妈苦口婆心劝说下，我都不曾剪掉。因为伟光曾经在一篇作文中说他喜欢长发。

剪掉了头发，我把自己关在房间里嚎啕大哭，那一刻，想把所有的泪水都流尽。那些逝去的岁月现在回想起来像是一场战斗我与自己的战斗，又或者是我与命运的战斗。

仿佛用尽了一生的激情，从此，生命中便再也没有什么能让我为之疯狂，甚至歇斯底里了。我不知道这样的结果我是该欣慰还是该难过。所以我只想用尽最后的一点力气去流泪。不管妈妈怎样骂，怎样劝，我都不停止。妈妈永远都不知道，我不是在哭我的头发，我是在祭奠我的过去啊！因为从那一刻起我的生活就要从头开始了，一个人。

我还是把这个消息告诉了伟光。

我的大学生活在新鲜和期待中开始了。可是有好长一段时间我都不能适应。因为我总是在凌晨四点钟准时醒来，想要穿衣服去教室的时候才知道我再也不用那样拼命了；我总是在半夜十一点之前毫无睡意，只能躺在床上辗转反侧。我还是习惯了去给同学们取信件，条件反射一样在里面翻找那个熟悉的笔迹，然后才想起来这个地址我只跟叶子说过。

我发现我有好多的习惯改不了。我发现我仍然活在那些逝去的日子里。原来那一切都深深地印在我的骨头里了。

叶子去了一个塞外山城上学了。我们俩还是没事就煲电话粥，每次我听她在那头眉飞色舞的讲她们学校的新鲜事，我能感觉到她的快乐，我知道她是想用她的快乐来感染我，她想安慰我，让我快乐起来。

其实我并没有直接告诉她我的事情。我只是在假期的时候把自己写在日记本上的一篇文章给她看了，名字叫《彼爱无岸》。那时候我在收拾东西，她看到了一个特别漂亮的本子，非嚷嚷着要看看，我说：这可是纯属个人隐私啊，你怎么这么不厚道？

叶子冲我撇撇嘴说：跟我还有隐私啊，你说这话多让我伤心啊。呜呜呜然后就在我面前装上了。

我说：那好吧，我有一篇作文在上面，你看完了要发表一下读后感啊，这样才能看。

她早已经把本子夺过去了说：没问题，没问题。

于是我继续整理东西，整理完了我就静静地看着她。等着她长篇大论的给我发些感慨。我发现叶子的表情在一点点变得深邃，不可捉摸。她终于看完了的时候，我就迫不及待地问她：怎么样啊，说说呗。她开始并没有说话，可是却忽然抬起了头，我看见了她满脸的泪水。

我知道叶子什么都明白了。

等她下次给我打电话的时候就会说：你也别一根筋了啊，没事多出去走走，多交往一些朋友啊，生活总是要继续的，身边的风景还是很美的。我们身边并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛哦。我当然明白她的意思。只是她不会知道，我眼中的风景已是绝版，没有什么能够复制或是代替了。

我发现了大学还真是一个自由的天堂。你可以看到男男女女成双成对，大大方方的走在校园里，成了一种时尚的风景，不像在高中的时候，谈恋爱搞得像特务接头，弄不好还会被值班老师发现，落得个棒打鸳鸯，劳燕分飞的下场。

高中时的好友娟大概也看出我的落寞了，于是便利用周末安排我和她的老乡同游。我不好驳她的面子，只好客气的应付着，。看着她那个害羞的老乡手足无措地站在我面前的时候，我除了感激，只有无奈了。因为她不知道，有些东西是不能被轻易地代替的，比如，感情。，

有一天晚自习下课刚刚回到宿舍，电话就响了。我接起来，电话里传来了熟悉的声音，是伟光。我并没有告诉他我的电话。他说：水灵，你最近好吗？你怎么都不告诉我电话，我还是问叶子才知道的。你知道吗？我今天喝酒了，我有点醉了，我的心很痛很难受啊，我喝醉了酒，眼前都是从前的画面，从前你对我多好啊！可是现在，我只有回忆了，水灵你知道吗？

有那么一刻，我有点恍惚，有一种回到过去的错觉。听到他喝醉了，不快乐，心痛的有点窒息的感觉。我想说点什么，想安慰一下他，可是我什么都说不出来。我并没有告诉他，我曾经发疯一样找遍了市里所有的书店，去找那本我没有见过就丢失了的《雪莱的诗》，但是却没有找到。

我只是想把我们之间的回忆再多留住一点点。我唯一明白的是，我们错过的时光，再也回不去了，失去的注定会失去。如果非要以一种方式来纪念，那么回忆就是最好的方式了吧。那些或者快乐或者悲伤的记忆会永远留在我们成长的年轮里，一圈圈的，或清晰或模糊，而我们，也许只是偶尔的回过头去看看。大部分的时候我们还是要向前走。我们还要走更远的路，看更多的风景，经历更有味道的人生。

我想，我应该好好地走我的路，这一定是伟光想看到的。

在一个阳光明媚的清晨，街边的电话亭，我终于还是拨通了伟光的电话那天是他的生日。我想成为第一个祝福他的人，也想成为他生命中第一个和他告别的人。另外，我还想告诉他，我不是一个弱者。我有了重新上路的勇气。

还是那种很阳光的声音，还是那种熟悉而亲切的语气。在清新明媚的晨光中，我们聊了很多，像多年的挚友一样坦然。只是，谁都没有提到过去。

我们的过去就像是雁渡寒潭吧？雁渡寒潭，雁过而潭不留影；风吹疏竹，风过而竹不留声。过去的故事就让它如一池飞雁已过的清潭般宁静美好吧，也许我们都该学会去过一种更全新的日子。

最后，当伟光突然在电话里轻轻地说：水灵，对不起的时候，我却在心里大声的呼：伟光，谢谢你，谢谢你，谢谢你

我应该感谢他无论最初还是最终。

今生，最难得的就是遇见了他；最可贵的是认识了他；最幸福的是和他一起的日子。没有他，我终究不过是茫茫人海中的一个孤寂的行者；没有他，我竟然都不知道原来自己也是一个可以有梦想的人；没有他，我不会明白生命究竟有着怎样丰富的内涵；没有他，就不会有今天的我。

在我什么都不懂的时候，他教会了我如何去爱别人，如何去爱自己，如何去生活；当我想好好去爱，好好去生活的时候，他却离开了。因为，他知道，我已经长大了，不再需要他的搀扶也可以自己好好地走下去了

哪一瓣洋葱不流泪

阳光，云朵，温润的风，我们曾经坐过的长椅还静静地掩映在斑驳的树影中，而你早已不在我身边。我该悲伤吗？不。微笑，眼泪，一朵花，一粒沙，一串暗红色的冰糖葫芦，坚持不哭的维尼小熊以及写在玻璃上的誓言，都是我们曾经牵手成长的证据。明白的人懂得放弃，看透的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。

当若干年后我知道自己所爱过的人好好的生活在这个世界的某个角落，我就会更加心满意足。

我不是因为你而来到这个世界，却因为你而更加眷恋这个世界，如果不能和你在一起，我会默默地走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感谢上苍让我与你相遇，与你离别，完成了上帝所创造的一首诗。然后，把最美的风景留在了回忆里。有些故事，或许并不存在什么结局。我所想的，不过只是自己的美丽的愿望。不如做一个梦，在幻觉里找到一个安静的角落，梦境里梳理寂寞。在明天清晨之前尽量去想念，天亮之后准备好灿烂微笑。

现在我终于明白，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，也许将来的某一天，我会牵着谁的手，一生细水长流地把风景看透。不小心流过嘴角的泪水，我会用你握过的手轻轻地抹掉，然后带着你爱的微笑，努力的去寻找那些遗失在青春路上的美好。

其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。我学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂静的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出，淡出、淡入。

人有时候，总在失去时才后知后觉。我以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么某一首歌听到一半会突然哽咽不止，泪流满面。我不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在别离之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。

几米说：

当你喜欢我的时候，我不喜欢你，

当你爱上我的时候，我喜欢上你，

当你离开我的时候，我却爱上你，

是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？

现在，我常常一个人站在迟暮的午后看远方的风景。就那样站在那儿，看岁月的列车一列一列的轰隆隆的驶过，在生命中留下一道道或明或暗或清晰或模糊的印记。成长的岁月里总是伴随着那些纷纷扬扬，纠缠不清的回忆。那些出现在我生命当中的人和事，就像一场场老电影，不停的谢幕，换片。不断地有新的人来了，又有旧的人又走了。我不知道我的生命中究竟谁是谁的过客。

我弄不清楚我究竟是舞台下的观众，还是台上的演员。如果我是观众，我不知道有没有勇气留下来把戏一幕幕看完。如果我是演员，我也不知道有没有人愿意陪着舞台上的我一直到曲终人散，优雅地谢幕。看着周围熟悉或不熟悉的那些人，忽然觉得离他们很遥远。偶尔跟他们有过一些交集，然后又突然分开，还是以各自平行的方式向远方延伸下去了。

可是，无论如何，我还是长大了。有人说，成长是一场幸福的灾难。幸福和灾难这两个词放在一起，多多少少有些戏剧化的成分。

成长，归根结底是一种幸福吧。我常常这样觉得。虽然它会经历无数的痛苦，挣扎，蜕变，失落，无奈和彷徨，但是，在这个过程中我们可以找到自己，看清自己，磨练自己，可以坚强自己，可以知道自己现在在做什么或者将来要做什么。如果真的是这样的话，那么这个灾难也是珍贵而难忘的吧。那么一切的一切，就都值得了。

阳光明媚的慵懒的午后，我常常会暂时关闭掉那个喧嚣的世界，然后让舒缓而忧伤的音乐充满自己的耳畔。每一个音符，每一个旋律，每一句歌词都演绎着一个有关心情的故事，把它们用沙哑的声线传递给我，让我动容。我虽然看不清故事里的主角，却可以尽情地体会着那份似曾相识的疼痛，孤独，幸福或是满足。

现在的我，左手握着淡然，右手握着回忆，踏过碎碎流年。

天气，冷暖不确定

每个人，躲在人海里

相遇，总是没道理

弄错后，轻轻说对不起

没关系，不论失去了什么，都没痕迹

每一次，让泪水流回心里

去灌溉梦想，开出奇迹

我要的坚强，不是谁的肩膀

怀抱是个不能停留的地方

这世界多拥挤，就有多匆忙

用所有的寂寞时光给自己鼓掌

我要的飞翔，不是借双翅膀

自由是个不能代替的远方

用旅途的孤单，来收获成长

直到遇见了你一起分享

花开的声音（1）

遇是一种美丽

当雨季快要结束的时候，我们都成了初二的学生。走进了初二的教室，我们似乎都长大了一些。彼此都少了几分稚气，多了几分沉稳。只是我依然疏于学业。当老班用那种又爱又恨的眼神看着我的时候，我不敢看他的眼睛，我恨不得找个地缝钻进去。其实，我也想把成绩提上来啊，可是，太难了。

伟光也好像突然间长大了许多，眉宇间竟透着几分惹眼的气质。跟初一时候那种坏小子的风格截然不同了。不知为什么，我忽然间不那么讨厌他了。以后的日子里，他也总是很配合地把我选出的小文章认真地抄在黑板上，也不再恶作剧来气我了。

我的工作一下子顺利了很多。而我也第一次开始认认真真地欣赏他的字俊秀中透着飞扬的风采。当他那样认认真真工作的时候，我忽然有些感动，鼻子酸酸的。成长，真的是一件神奇的事情，竟然能很容易地改变一个人。让他变得沉静，内敛。

他真的还是那个顽劣的男生吗？我忍不住问自己。

于是，在工作上我们成了很好的搭档。可是，在学习上，我仍然是个弱者。在我最初的意识里，我早把自己放弃了。因为我讨厌把枯燥的学习掺到快乐轻松的休闲时光里去，而且，我也不相信像我这样的人还能学出什么样儿来。

有时候我问叶子，你的理想是什么？她不假思索的说：当然是考高中，然后考大学啊，我才不要重复这种日出而作，日落而息的千篇一律的日子。我要走出这片小天地，到外面去看看，过一种全新的生活。

听了她的豪言壮语我常常会感到自惭形秽。其实，每个人都应该有梦想，不是吗？为什么我不敢承认自己也有梦想呢？只因为我是个梦想的巨人，行动的矮子吗？还是我不够坚定，不够自信，不能勇敢的去探索属于自己的那片天空呢？

有一次，快放学的时候，身为数学课代表的伟光从我身边经过，他问我为什么没有交数学作业。我理直气壮地说：我不会做啊，难道让我抄了别人的再交上去啊，那样有什么意义吗？

然后，他没有骂我，也没有走，竟然拉过旁边一个凳子坐了下来，拿出了我的数学书，开始给我讲那天的作业题。除了作业，又帮我复习了相关的内容。看着他一板一眼地在草稿纸上验算，一点一点地启发我，把那道我认为是天书一样的数学题变戏法一样化腐朽为神奇的呈现在我面前，我的泪差点就出来了。

他最后起身说：从今以后好好学吧，别老是玩儿了，你其实一点都不笨，有问题来找我，我帮你。然后，他背起书包走了。我愣愣地看着他的背影，我敢说那是我见过的最帅的背影了。要不是叶子过来拍了我一下，我还沉浸其中不能自拔呢。我收拾东西和她一起往外走，她又开始给我八卦一天的所见所闻所感。我其实一句也没有听进去，我在想着自己的心事。

我一点都不笨吗？我忍不住问自己。笨，这个理由是我这么多年得过且过的最好的理由啊，有了它，我就可以考不好，可以不用每天因为学习把自己弄得很紧张，也可以假装很坦荡地面对爸妈期待的眼神了，可是今天却有人说我一点都不笨。我也理不清个头绪，干脆不去理会了。

我还是我就好了。

无聊，心烦烦的时候，我喜欢写日记，喜欢那种自斟自饮的感觉。可是，有一天，偶然间翻起日记，我不禁愣住了那里竟然每一页上都有伟光的名字。

我一直是个感性的人，爱幻想。但有些时候我明白，有些事情会让我缺乏幻想的勇气。一只丑小鸭能和白天鹅一起飞上蓝天吗？这似乎太不现实了！

可是，就在上半学期即将结束的那个雨天，我清楚地记得那天的天空，雨丝静谧而绵长 。坐在教室里，我甚至在想这样的季节真的该发生一个浪漫的故事。 当我锁了门，正要回家的时候，才发现自己竟然没有带伞。不过，没关系，像这样温柔的雨我还真的不忍心用伞来阻隔呢。这样想着，我便走进了雨里。这时，一把伞忽然遮到了我头上。

我转身，是伟光。

组长，看我这回够负责任的吧？他笑着说，眼睛里却流露出一抹温柔的狡黠。

行了，你够负责任了，但是给组长打伞好像不是你职责范围吧？ 我也笑了，说话的时候却不敢看他的眼睛。

水灵，让我一生都为你撑伞，好吗？ 他忽然换了一种从未有过的语气，极轻，极轻的说出了一句话。

我的脸腾的一下子红了，那一刻竟然没有了思想。这会是真的吗？一个优秀的男生会喜欢一个平凡得不能再平凡得小女生？

今天可不是愚人节啊，玩笑不是乱开的哦。我故意岔开话题。

我没有开玩笑，我是认真的。他并没有放弃。

你放着班花，校花不去找，来找我这棵草干嘛啊？我继续调侃，却掩饰不住语气后面的慌乱。

我是认真的。他看着我一字一句的说。

你没听说过吗？人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽，你就是后者。你是特别的，你跟别人不一样。这家伙还是不依不饶的。

我伸出手去推他：你干嘛啊，干脆就直接说我丑就好了，还弄一堆可爱美丽的词出来，真可恶！

我的手刚到半空，就被他抓住了。他用那双明亮的眼睛看着我，极认真地说：真的，我想陪着你，也想让你陪着我，我们一起努力，考大学，然后在一起，好不好？

这次我低下了头，没有再争辩。我知道，我中枪了。

这个场景我在头脑中曾经幻想过千遍万遍，可是当它真实地出现在我眼前的时候我还是不能相信。童话中王子和灰姑娘最后幸福地生活在一起了，这个完美的结局曾经温暖过每个女孩子的心，但这真的会是属于我的童话吗？可是，我宁愿相信这是真的，因为那个王子早就已经住进了灰姑娘心中那座城堡了。

从小到大，我总是很不自信。总觉得别人身上的辉煌是我难以企及的。我羡慕别人的好成绩，却又惭愧自己达不到那样的高度；我羡慕别的女孩子漂亮，因此自己拼命地换发型，换衣服，内心里却是深深的自卑。因此，我整天毫无压力的得过且过，并把这种生活方式标榜为今朝有酒今朝醉的豪放和惬意。

可是后来，一个优秀的男生说他愿意为我撑一把伞，他说我可爱，他说我们一起努力考大学。那一刻，我的那颗沉睡了十多年的心醒了。

我想，一切都还不晚，真的。

我没有告诉叶子这件事。只是不再像以前那样张扬了。每天把大把大把的时间用在听课，做笔记，写作业上。我愿意找伟光去问问题，虽然有时候头被他用笔敲得生疼，我也愿意。他有时候会把自己伪装成一个长辈那样训我，有时候又会用他搞恶作剧那一套开玩笑来逗我。

每次讲数学题的时候都会把他气得无可奈何，不知所措。于是就又用笔敲我的头说：我真不知道你这个小脑袋瓜子怎么长的，怎么就这么不开窍呢？这回轮到我幸灾乐祸地笑了。

不过什么都瞒不过叶子的眼睛。有一次我又在绞尽脑汁对付一道数学题的时候她来了，伏在我耳边幽幽地问：于水灵，你最近是不是有情况啊？趁本姑娘还没揭穿你，赶紧如实招来！

我给了她一个白眼，没理她，继续奋战。

结果她急了，夺了我的笔丢在一边，就开始数落我不够意思，不够哥们云云。

我说：看来你都知道了，还在我面前装大尾巴鹰干嘛啊？

她说：你看你现在脸上都发着光，每天都和杨伟光走得那么近，傻子都能看出来啊。

我忽然看着叶子，很认真，很认真地说：叶子你是不是希望我好？希望我也为自己明天未知的生活努力奋斗一把？现在伟光他愿意给我一个承诺，想要拉我一把，所以我决定了，从今天开始，要好好学习啦，我也要和你一样，我要考大学，我要过一种全新的生活。

叶子先摸摸我的头，确定我没有发烧后，兴奋的抱住我说：太好了，你终于开窍了，你能下这个决心真好，我真为你高兴。我就说啊，我们俩是死党，干什么都不分开的，太好了！于是两个人笑作一团。不过下一秒她好像又想起了什么，又恢复了没正行，又开始打我，边打边说：你这个重色轻友的家伙，这些话我跟你说了N遍你都不听，一个帅哥跟你说了你就奉为圣旨，我伤心死了得了我。

但我知道叶子其实是真心在替我高兴。

于是，我的日子也变得充实起来了。我突然发现，有了目标的生活是那样的亮丽多彩，日子再也不是白水煮白菜那样清淡无味了。我和叶子更是形影不离了，不过这次不是熬日子了，而是我们有了更多的共同话题，共同的问题，当那些问题怎么也捯饬不清楚的时候，伟光便会参加进来，然后上演三个臭皮匠，赛过诸葛亮的神话。我第一次发现，原来学习的日子，也可以变得这么美好。

期终成绩下来之后，我惊喜地在榜单的最后边发现了我的名字，虽然是在后面，我也惊喜地发现老班看我的眼神都是发着光的了。第一次隆重的把自己的的成绩拿给爸妈看，他们笑了，我看到了，他们笑容背后的皱纹都舒展开了。

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