今天是夏至,早晨起来拉开窗帘,明晃晃的阳光耀眼地照射进来,朦胧的睡眼刹那间清晰起来,睡意全无。看着这阳光,阳光下的物景,才发现天已大亮,这种睡到自然醒的感觉已经很久没有了。这些年来的忙碌奔波侵蚀了生命中的所有时光,一时间忘记了身边的物与事、人与情。
忙碌当然有忙碌的好处,悠闲也自有悠闲的优点。但无论是夜以继日的忙碌时光,还是悠闲得近些无聊的日子,我都是这样安静而平和地度过,没有太多的激情与欢喜,也没有太多的伤怀和无奈,一切都是静静地流淌,恍若岁月的溪水划过生命的年轮,不知疲倦地旋转,岁岁年年。
是从什么时候开始了这样安静的生活,我已记不起,也并不知晓。唯一能确定的是我现在已习惯了这样无风无浪的平静,哪怕海风吹起,我内心的大海依然如故。我想我本来就应该是这样的,只是我是在花了大半生的时光艰辛地探索后才寻找到自己想要的归宿。这里清贫、乏味,朴素得像是回到从前,没有时尚与前卫宣扬的年代。但我喜欢并已爱上了这些,因而我并不想走出来,也走不出来了。
这样的生活是与时代格格不如的,在物欲泛滥、虚荣澎涨的世界里,我选择了逃离和逆行。我不再去关注外界,忽略了身边的一切,只注重自己内心的感受。这需要极大的勇气和抗争,要甘于平庸、平谈和平凡,要与世俗、物欲、名利相抗争,更要能够忍受家人朋友的唠叨与旁人的冷眼,这样的结果往往是众叛亲离,剩下孤零零的自己。
但我选择了,并这样生活了下来。于是孤独与寂寞便蔓延无边,裹袭我所有的岁月与天空。记得刚毕业的那会儿,我的心总是飘浮着,总也沉静不下来。我渴望拥有太多太多的物欲和名利,我是多么地在乎别人的品评和赞许,哪怕不着边际,总是生活在他人的阴影里,没有自己的评判标准,一切都依从潮流。
那个时候,我是多么地想要去海边畅游浪漫的生活,我也想去草原奔驰狂野的梦想和枕饮湛蓝的天空;我还想去广袤的沙漠,一睹长河落日圆的孤寂与浩渺。我同时也想置身于大城都市里,感受时尚前卫的物欲潮流,但后来我慢慢地删繁就简,我努力地把飘浮的心拉回地面,让其生根。我觉得那些想法都太过于奢侈,亲爱的上帝他是不可能把它们全都给予我的,我没有那么多的激情和智慧,无法拥有如此庞大的念想。于是我决定放下,要自己好好生活,轻松愉快地生活。
因而我安身于这个高原的小城里,游离在自然与乡土之间,整日整夜地品饮溪流,嚼食阳光。我心里很坦然,很欣慰,也很满足,很快乐。
我想,青春是人生无法绕开的季节,年龄在岁月里无比地活跃。她的出现与靠近曾经让我无比地欣喜,一时疯狂无度。我们一同走过很长很长的路,那些坎坷崎岖的山道逶迤在我们幸福梦想的前端,我们不分白天黑夜地涉过去采摘烂漫的山花。一簇簇,一簇簇的野花盛开在岁月的枝头、在幸福的日子里,照耀整个苍翠的山野,整个世界都似锦繁花般地跃动起来,季节带来的惊喜有时难以想像。
然而斗转星移,季节更替,花儿再美也终有凋谢的一天。年轮是逝去的水,只有无尽的路在前方等待、延伸,不可预知。夏日的雨来得快,去得也快,无牵无挂、干净利落,永在追寻当中,来不及去回想与考虑。在时代的潮流中去紧跟步伐,无须多虑,因而她也就随那夏日的雨水一起流去了。她不是那种安于停滞的人,她要运动,要不断地奔跑,她有她的路,有她我所不知晓的秘密和未来。于是我只好放下拦截的堤坝,任其无尽地漂流,那不属于我的疆界。
看着那不知疲倦地流淌的溪水,我心里总是空落落的,却又总是希望靠近它,似乎在寻找某种安慰,看着看着,时间久了,也就坦然起来,也就习惯了。因而在河边行走成为了我生活中不可或缺的一部分。无论晴天或是雨雾,也不管白天和黑夜,花溪河畔总会映有我跌跌撞撞的身影一回一回地行走,无休无止,日日夜夜。
行走的风景永远是伤怀的美丽,那种飘然的艳羡与空荡的落漠让人阴雨连绵,像是一株喜阴的植物生长在时光的暗处,没有阳光的照射,也没有宽大的空间,一切都是那么地孤独和寂寞。然而,她的出现改变了我的生活。
在我生命中阴云密布的日子里,她是我的太阳,有了她我就有了生活的方向。她的笑脸永远挂在我的眼前,有她相伴的日子,我忘记了所有的不快。全身心里只有她一个,缠缠绵绵地萦绕在我的生命中,如此贴近,如此融洽。我又习惯了拥有她的生活,没有她我就全然无措,像个失魂落魄的浪子,无家可归,无处可逃。
和她一起走过的日子,是我青春中最美好的想念。每当想起都会很激动、很向往。因此,她也永远地定格在了我生命中的青春里,没有相守,却永远相念。
那些日子,我们穿过贵阳的每条大街小巷,我们逛商场、超市购物,只要是她喜欢的、想要的,我都会极力地想办法满足她。是的,她还小,还不太懂事,不太懂得理解和体谅一个男人。但我爱她,愿意呵护她,把她当作我心中的小宝贝一样地怀抱在胸前。让她依偎,像个幸福的小公主。她总是没完没了地想吃零食和各种小吃,这是她与生俱来的爱好,她说只有这样,心里才踏实,才不会花太多的时间去想那些不该想起的青春往事。
因此,我理解她的伤痛,愿意陪她一起治疗。因而到了每个地方,我们最先想起的不是什么游玩之类的物什,而是当地有名的小吃或零食。没有吃的东西,这次旅程简直就是不成功的,彻底的失败。因此我也被她带动起来,也开始陪伴她没完没了地吃那些她和别人看来都是很了不起的东西,可却是我从小到大就吃腻了的物食,但我也只能强装着从未见过似的一般欣喜,以让她高兴和自豪。
时间久了,我渐渐地发现其实我很喜欢她,也很爱她,尽管我们的性格和生活习惯相距甚远,但我真的喜欢上了她的善良、纯真和勤奋。我觉得喜欢一个人也许就应该喜欢她的本质,我想我是喜欢这样的本质的,喜欢拥有这样本质的女人。
现在想起这些,距离她离开的那个季节已经很遥远了,而我依然难以忘怀,依然在怀念,怀念那个朝夕相处的小女孩,我断定我的生命中早已沉淀了关于她的某些东西,这是无法根除的情感依赖,为什么要根除呢?难道就这样让她一辈子跟随不好吗?是啊!我多么地想,可是心里面却是那么疼痛,因为一个长不大的小女孩的天真和不入流的成熟与善良,让我长久地想念和挂牵。
今天是夏至,夜晚的月亮并不很明朗,与白天明晃晃的阳光相比,那简直是太暗淡了。然而月光自有其阳光无法比拟的情调,在这样灰暗的月光之下,我坐在贵州高原的屋顶上独自一个人想念远在异乡的那个太阳。是的,她是我的太阳,她是我永远的太阳,只是当薄雾轻启,黎明到来时,我却看不到她在我的眼前升起了。
于是,我又只好把自己归属于平和而宁静的生活里,又独自一个人坦然地去面对世间所有的繁杂物事。那些花花草草的朴实与美丽都只在溪水边摇曳成风中的丽人。四季更替,我依旧行走在这里,过着这样平凡平淡而平静平和的日子,或许等待是一个太过于漫长的旅程,是一个没有终点的深渊,但只要心灵能够踏实、安稳又有何妨?我想,这或许就是一种被尘世消逝的禅悟时光,若是,已别无他求,只觉岁月静好。
生活平淡如水,又岂容波澜起伏?抒一纸情殇,惟愿岁月静好!
从不奢求什么,只愿安稳地渡过每一天。生活从来都是简单到极致:起床,做饭,吃饭,洗碗,打扫,看书,听歌,写字
阴霾的天空,没有白云朵朵,灰蒙蒙一片,像极了生气的孩子,脸上没有丝毫的笑意。即便你对它尽情的笑,它依然没有丝毫的表情,绷着一张臭脸,顾着自己在那生闷气。呵,我可不能如此消沉。我的情绪是完全可以受意识控制的,不是吗?生气,只是惩罚自己的一种可恶手段。我不要做这样的笨蛋,我的生活还需要阳光。
如果每天能够快乐的写字,如果每天能够快乐的歌唱,如果每天能够快乐的看书,如果每天能够快乐的吃饭,如果每天能够快乐的睡觉,如果每天能够快乐的做梦,那该多好啊!不过这些都只是假设,只是如果
我想说吃饭的时候我不快乐,因为一个人的饭菜的确不香;我要说写字的时候我很快乐,因为抒发一个人的情绪很快乐;我想说睡觉的时候我不快乐,因为一个人的梦魇很是可怕;我要说一个人看书我很快乐,因为书中自有黄金屋,书中自有颜如玉,快乐从中取,快乐从中获。
习惯忧伤的时候听伤感的歌,习惯快乐的时候听欢快的歌,让忧伤更忧伤,让欢乐更欢乐!
一个人的天空是自由的,一个人的天空是寂寞的,一个人的天空是昏暗的我崇尚自由,可也不甘寂寞;我喜欢黑夜,可也期待黎明;生活总是这样矛盾交替着。
说好在一起,说好不分开,说好白首不离,我们的誓言如同决堤的江河泛滥成灾。如果做不到,请不要轻易的许诺;如果做不到,请不要轻易的言爱。我是个容易受伤的女人,我没有坚强的意志,我没有博大的胸怀,请你一定一定要温柔的待我。
假如镜子破了,还能重圆吗?假如心儿碎了,还能愈合吗?
在我心里,你本是个温柔的男子,为何你要如此待我?在我心里,你本是个多情的男子,为何你要如此薄情?在我心里,你本是个温文尔雅的男子,为何你说话还带着脏字?在我心里,你本是个善良的男子,为何你要让我心儿如此疼痛?在我心里,你本是个体贴的男子,为何你却不懂得呵护一个女人的心?
我多么希望这一切都是假的,我宁愿相信自己的耳朵有问题,也不愿相信你说的话是真的,我宁愿相信这是你对我说的谎话。因为一个人的真诚远比一个人的恶劣要美好。我是多么想这一生能够保留你的美好形象,你能满足我吗?
我曾试着去忘记那些不快,我曾试着去记起那些美好,我习惯了把烦恼抛却脑后,我习惯了把快乐铭记在心。所以,请你一定要保持那份美好!
空中飞翔的小鸟都明白找到食物要共同分享,你难道不明白有快乐要与人分享吗?
对于大自然的美,我是一番热爱。这个春天,眼前呈现的是一片祥和。想到这些,我的心也就豁然开阔了,那些不快也渐行渐远了。
每天习惯去院子里静坐,哪怕是一分钟,也足以愉悦我的心灵。大自然一片绿意盎然的景象,甚是迷人,让心儿再次洗礼。见着那些红红的樱桃,引诱得我口水长流,多想上前去摘一颗,很想尝尝那甜蜜的味道。但我没有动手,因为舍不得,让它在大地母亲的怀抱尽情的成长吧!那里,才是属于它的天空。如果我摘了下来,它也就失去了生命。我不想这么快让它离开,我想它永远的挂在枝头。让绿叶来陪衬它,让空气来亲吻它,让阳光来沐浴它,让它的一生都这么快乐。我静静地观赏,看着他们簇拥成团,亲密无间的样子,甚是让人羡慕。他们也会说情话,悄悄地,深怕被人发现。他们喜欢在风中摇曳,摆出各种姿势,互相引诱,彼此勾引,像极了少女的情怀。此时,我是多么想做一回樱桃。因为他们总是那么快乐,总是那么迷人。他们也有爱,总是能见着那些大大的樱桃爱抚着小樱桃。如果人世间的爱,也如这般美好,那该多好啊!
我想要的不过是樱桃般的恋情,多么希望红尘中有一个长我的男子,愿意来照顾我,呵护我。那我也就不枉此生了。
你愿意做我的护花使者吗?你愿意保护我,爱护我吗?
我的性格有点倔强,有点固执,有点急躁但我用情专一,用心真诚,用语温柔,只要你能包容我,了解我,关心我,喜欢我,其实我会是你贴心里的宝。
其实,你并不了解我,这么多年,我们之间的情算什么呢?你总认为你就是那个最了解我的人,你坚信我离开你会很难过,你总是那么的自以为是。其实,我要说没有谁离开谁不能活,重要的是谁愿意与谁在一起。如果在一起,那么能否给我带点快乐?如果在一起,能不能请你以诚相待?不要把话说得天高,我喜欢实际的东西,我信服现实的美好。
你能给我一片晴朗的天吗?你曾对我说若你安好,便是晴天。此时,你叫我如何安好?你的心还在我这吗?我在静静地聆听,我在细细地找寻,我在默默地守望
我不想要生活多么的绚丽,我只想生活平平淡淡,我想要找寻那份真实感,只愿岁月静好!
今天的夜似乎比昨天来的更快一些,斗室的寂静渐渐淹没在昏暗里,我忽然想起你。可是,我想起的不是现在的你,而是那个铭刻在旧时光里的定格画面,那个画面中的你。一家人围坐在堂屋里的饭桌旁,你穿着一件浅青莲色的衬衫,上面有细小的绿色花纹。你的脸光洁平整,在天光勾勒的轮廓里,明亮而温暖,没有一点岁月的痕迹。你将一头青丝挽在脑后,只在鬓边垂下两绺来。衬衫是你自己缝制的,你的手很巧。
那时,岁月静好。
那时,大门口的照壁大约还没有坍塌吧;庭院外的竹林也许早就开过花了,自从我在林子里摸到过一条伪装成竹枝的青蛇,瞬间石化,我就很少去了;斜坡上的歪脖子老榆树不知是否已经断了树冠,只剩半截凌空伸进竹林的枝干,成为孩童们攀爬的乐园;不过,那棵早就空了心的古槐也许早就倒下了,在一个雷电交击的夜晚之后,那棵古槐的树干,要好几个孩童将手臂摊开,才能环抱。
有很多记忆的册页都泛黄残破了,可你,那个关于你的定格画面,却在岁月的幽深海底保存的如此完好。
那是一个春日的晌午,浅浅的阳光洒在四方的天井里,阳光的颜色就象你那件衬衫的颜色一样浅。多年来,晴天的晌午,春日的阳光一直如此。环绕庭院的椿树只能从屋檐后探出叶梢,它们只会在夏日的雷电之夜才会让我感到惊惧,因为那时,它们在狂风中负痛,剧烈的扭曲身形,在雷电的明灭交替中,在屋檐遮盖的半个夜空中,宛如一个个巨大的鬼影。它们的黑暗显得过于庞大了,它们的痛苦显得过于惊悚了,对只是一个小小孩童的我来说。
我从来没有对你讲过这些,因为,我甚至从来没有想过,惊惧时要依偎在你的怀里。为什么?我不知道。那时,你又在哪里呢?我想不起来。
但我记得,凤仙花绽放时,你会在夜晚将鲜妍的花朵捣碎,加一点明矾制成染料,涂在我的指甲上,十只手指,连同十只脚趾都不例外。然后用麻叶将二十只指甲包好,用棉线系住。那个夜晚会很难熬,但第二天早上,指甲就会变成美丽的鲜红。所以,凤仙花也叫指甲草。美丽的仙草。传说,包着指甲草的人不能自己跨过门槛,否则,仙草的美丽就会失约。所以,在等待凤仙花的美丽蜕变的夜晚,你就背着我走过各个房间,直到我在自己的小床上睡去。
我也记得,栀子花盛开时,你总会摘几朵洁白的花苞放在我窗前的水杯里,它们带着浓郁但清冽的幽香,在我的窗前静静绽放,直至蔫黄,枯萎。但是,它们的幽香至死如故。
你总是喜欢这些花花草草,特别是那些香气怡人的。后园的桂树,金银花,甚至寒冬凛冽时才会盛开的干枝梅。每一个季节的惊喜,你都会轻轻放在我的窗前。窗前的水杯,盛满了四季的幽香。
和你有关的记忆,都沾染上了那样怡人的气息,都在岁月的辗转反侧中沉淀的如此甘醇。
明天是你的生日,有一次,我竟忘了在这个日子给你打电话,过了很久之后才想起来。我向你道歉,才知道那个生日,所有人都忘了祝福你。你轻描淡写的语言,悄悄泄露了你的失落,就象那个在记忆中盛载四季的水杯,总有看不见的香气蔓延。因为如此,我感到更加愧疚。这一次,我不能再忘了。
我对你的愧疚还有很多,比如,有时会将你气哭。也许,天蝎座的女子总是对我没有办法,可我并没有因此而觉得好受。
我对你最大的愧疚,却是因为曾经对你产生的怨怪。是你带我来到这个陌生的世界,我却从来没有感谢过你。我常常觉得,你从来都没有问过我要不要来,其实,有很多时候,我甚至是因此而怨怪你的,因为,我并不是很想来。明天是你的生日,外婆尚在人世的时候,你有没有因此而怨怪过她呢?
妈妈,生日快乐!
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