又是这样的夜晚,放一曲缠绵的单曲循环,让自己的心在曲子里柔软。
累了一天,疲惫不堪的我其实是已经睡下了的。可是翻来覆去的睡不着,嗓子眼像是有无数的麦芒在扎,鼻子也堵的难受。我想我是感冒了,支撑着喝了几杯水,可是胃里却翻江倒海般地涌动着,忍不住全吐了出来。既然这样,不睡也罢!
不知道想说什么,也不知道从何说起,我常常总是这样,有很多的时候我都忍不住的讨厌自己。
说什么呢?说你的短信纠缠?说你的不肯放手?不要再这样好不好,让我离开,让我远去,回复我最初的宁静。让我安静下来,让我一个人生活。
不是我无情,不是我狠心,而是我不得已。你也许不会知道,我拉黑你时颤抖的手和痛苦的心。你也许不会知道我在无数个夜里的失眠与难过。可是,我却只能这样去做,为了不在错误的路上越走越远,为了每天不在提心吊胆的生活。我只能如此。原谅我还不够勇敢,原谅我的懦弱,如果早知会这么痛苦,我会选择永远生活在自己的荒凉之中,其实人生早就荒废了呢,怎样过还不就是短短的一生。我曾经也那么努力,我曾经也是那么积极的活过,可生活给予我的又是什么呢?还不是一片惨淡,一生凄凉!也许此生不再奢求,不再去渴盼,就这样平平淡淡的度过自己的余生。不是我太悲观,我有我的心酸,我有我的无奈。
还记得前几日刚刚怀孕的妹妹来家里,我问她吃什么,然后做给她吃,我觉得我应该尽力地去疼她,让她多感受到我所没有感受过的幸福。吃饭的时候,妹妹说,姐,你做的比我婆婆做的好吃,回家我也让她这么做。然后她说,她婆婆人挺不错,总是每天问她吃什么,什么东西都送到眼前,水果总是削好了送到手里,连洗只碗也不让她洗在妹妹叙述这些的时候,她不会懂得姐姐的伤悲。我猛然忆起自己的那些日子,一个人,一连四个月什么都吃不下,还要工作,没人关心没人问的滋味。我不说伤悲,我不说难过,我不说没有爱,我只是在无人的静夜里回忆着这一切
那些挣扎的日子,那些难熬的日子,我一手抱着儿子,一手工作着,像只陀螺的一样转动着不敢停下来,我怕一停下来就失去了活下去的勇气。我每天做饭,洗衣,带儿子,忙工作,没有人看到我的艰辛。我只是满含泪水微笑,不管生活给予我什么,我唯有以微笑对之,要不,我该拿什么勇敢的生活下去呢?
常常想,是不是上辈子欠人太多,这辈子就是来偿还的,要不,为什么会生活得如此凄苦与艰辛?说到这,是不是要说说他呢?他并不是一个坏人,只是有一点少言寡语,有一点固执,有一点倔强,有一点自私,有一点不懂得疼自己的女人。可是每天看着他沉默的脸,每天感受不到他的一点温情,每天就这样枯燥的生活着,我的心里有说不出的伤悲。我试图拿出我所有的柔情来感化他,可最终我却发现,人骨子里东西是不可改变的,所以我认命了,所以我死心了,我打算就这样度过我无爱的一生,只当是来还债的好了。不管怎样,就是活着而已。
没有哪个女人不渴望爱,没有哪个女人不希望被人疼,可我就是世间那个最可怜的女人,在最苦痛的时候只能用自己的双手拥抱自己。面对这样的境遇,我只能这样坚强而脆弱的活着,不是么?
这样的夜晚,生病自己独自把药吞咽,只为明日还能爬起,只为明日能正常送儿子上学,只为明日老父亲交代的活我还能顺利的完成是啊,人活在这个世上很少为自己而活,这也许是大部分人活着的形态,我也不例外,所以擦干泪,对这样的生活微笑,在片刻的伤悲过后依然坚定地朝前走
入我相思门,知我相思苦,长相思兮长相忆,短相思兮无穷极。
时钟滴滴答答地在工作着
夜幕笼罩着头上这片被四合院囚禁的天空,渐渐地,家家户户都打开了灯,以寻求已知的白天。虫子在白炽灯旁不断地拍打着翅膀,却始终找不到那熟悉的家的道路。夜风中随风摇曳的小白杨,显得那么孤寂。的确,在这寂静的夜里因你而失眠,遗憾地失去了做梦的心情。
讨厌下雨的某一天,因为我的脑海里会浮现出你淋雨无助的场景,好心疼!因此当夏日的雨水洗过无垠的天空,空气变得清新时,我也打不起精神来。也许等你回来后,这种心境会改变一点。
好享受远处火车每次经过的轰鸣声,每次都满怀希望的去观望,乞求在某个车窗闪过你那温柔动人的笑脸,然后每次却都失望地离开。回到住处,翻开枕头下你那泛黄的照片,一遍又一遍
每每看到那装载着欢声笑语的荧绿色的背包,脑海里都会涌现出冰城之旅的画面。冰冷的天气却挡不住暖洋洋的柔情,任由火热的激情融化冷酷的冰城。此时此刻,你奔向江南,总觉心中失落了不少,纵使我望断天涯路,也看不到点缀着丝丝细雨的江南的你。
羡慕双宿双飞的燕子,不怕风吹日晒,只因时刻相伴;羡慕荷塘里嬉戏的鸳鸯,不管前方有多少荆棘,有你在就信心满满;羡慕我拥有你,但此时却不在身旁
遥望苍穹,天际边划出了两条银白色的绶带,错综地交叉在一起,其中一条气势磅礴,另一条则委婉含蓄,犹如在向我召唤,遥望远处的你。
风起了,吹散了云朵留下了痕迹,依旧很完整,却吹不散心里装着思念的飞鸟,它们似乎在残留的模糊的绶带上仰望歇息。透过千里俗世,了望那处温情。交映出一幅楚楚动人的画面。
距离产生了思念,两个人的思念变成了相思。相思终会相见,不久的一天早晨,你我定会在烟雨朦胧的汴京城相见。
啪、啪、啪精灵的舞会就要开始了。我悠悠地坐在琴前,缓缓的伸出双手,悬在琴键上空,深思片刻。还是那首吧,精灵们随着我的琴音,纷纷扬扬,散落在神州之上。水边的阿蒂丽娜,缥缈如过眼云烟,从指间溜走
雨,已伴随我走过童稚,少年,直至现在,她也依然完美,位居如她的席位
童年,我是伴着奶奶爷爷长大的,又是盼着妈妈长大的。她总是很忙,没有时间来,由此我便总宣泄我的小情绪,她是知道的吧,是吧?渐渐地,我把情愫寄托给了你,雨花,短暂而又持久的雨花。温柔而又细腻的雨花。
雨天,我总爱蹲在家门口,呆望着天宇,期待着我的女神降临在我身边。日子久了,有一天我突然发现,妈妈竟然真的贴合了我的时间!雨滴啊,雨滴,莫非真是你?把我的希翼传达?哦,不,她一定是知道的,自己知道的吧,我好开心!我曾经也问过妈妈,为什么总是雨天?妈妈用她轻柔的嗓音告诉我,因为我是上帝在雨天给她的馈赠。虽然我不懂,但我明白也更加坚定了我的雨中等待,而且己经是胸有成足的等,绝非空等了。静静地,等待着她,我的女神,阿蒂丽娜。
少年,因为要读书的缘故,和妈妈住在了一起。本以为那等待不再继续,然而,我错了
也许是小时候的念想吧,我钟爱着雨,同时又非常享受淋雨。即使再大的雨,都不喜欢撑伞。妈妈知道后也不免责备我,害怕我生病。那时的我,仰起我的小脑袋,非常认真的说,因为啊,我爱妈妈,雨花就是妈妈,我才不要和妈妈中间夹那么一层膜,我不想那样!妈妈的眉头瞬间舒展,牵起我的小手,紧握着,回家。从那以后,每天妈妈都会出现在学校门口,等着我,接我一起回家。雨依旧,但是等待却换了形式。耐心地,是你,等待着我,我的女神,阿蒂丽娜。
而现在,雨景任是那么美,那么迷离。但是我亲爱的女神却消失了,变成了另一种形式,与我们同在
雨天,我总爱坐在琴旁,闭了眼,任由指尖移动,缓缓流出的总是那首《水边的阿蒂丽娜》,温暖,醉人心脾。爸爸说这是我弹奏最美的乐章,我自然是知道的,因为那糅合了妈妈,雨还有我的精魂,那是我们用永恒共同流淌的乐章。其实,我明白,你一直都知道的,我爱你,深深地,真切的爱。这首乐章,我用我的生命去守护,那属于我们的美好我在等你,一直都在,我的女神,阿蒂丽娜。
雨花呀,若那年真是你的力量让我那小小的心愿带给了她,可否再帮我?把我最殷切的祝福传递?莫非,她如那年一样,依然是明白的?仰望星空,疑惑,无解。
雨的舞会已接近尾声,琴音任然回响着,旋绕着愿它可以穿透那层层屏障,把我的心声传达给你。请闭着眼睛,仔细聆听吧,我的女神,阿蒂丽娜。
水边烟雨朦胧,有我,有你,有我们
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