致外婆的一封信:
外婆,我在给你写信呢,你是不是又要亲切地叫我囡囡了,囡囡在过得很好,不要上心记挂,一切都好好的。
在理东西的时候,突然找到了你织的小毛巾,在橡皮球和漫画书下面,在我一整个童年的后面。小毛巾上绣着一圈一圈黑色的圆点,仿佛你陪我走过的那段美好韶光。它好像又带我回到了从前,回到了那些和你玩着小鬼捉人游戏的日子里,蒙着眼睛的我总会无来由地感到恐惧,慌张中仿佛一切都会失去,不再回来。我会放声大哭,那是你也会立刻将我搂入怀里,轻声告诉我:囡囡乖,外婆没有走远,一直在你身边,不要怕。每当此刻,都会有一丝灼人的窝心。我会变本加厉地嚎啕大哭,好像嗔怪惩罚着你的欺骗,看着你手足无措地像个孩子,我在心里暗暗地乐着,似乎是宣告着一种较劲的胜利。
而今天,我在离浙江2330公里的四川,当我再次蒙上眼睛的时候,突兀地失去了方向。有一个到不了的地方,叫作远方。我兀自一个人在黑暗里行走,摸索着,跌倒着,彷徨着,浮躁着,而你的声音也一直萦绕在耳旁我没有走远,一直在你身边。就像一种莫名的力量,我渐渐学着攥紧拳头。开始明白,在这个混乱盲目的远方,我并不是一个人,黑暗中一直有温情的灯光,照耀在我心底,常伴左右。
上了大学,生活的繁琐总是无法避免,很多事情都没有办法掌控。当你收到我的信后,一定又在责怪着我浪费学习的时间花在你身上了。你永远都不给我回信,一直都是怀着内疚自责的心情读着我的来信。信中的内容恐怕你都能倒背如流了吧,重复了一遍又一遍的念叨和担心,你却要从木匣子里拿进拿出好多次。
每次打电话给家里时,你那头激动得几乎颤抖的声音,让我真的好心疼,我仿佛能够看到你神采奕奕的脸上泛着红红的光。你叮嘱着我要多吃水果,要好好学习,不要太念家了,家里的人都安好。你告诉我,远方的路即使再孤单再寂寞,仍要继续走下去,不许停,也不能回头。我默默的抹去了眼眶里兜兜转转的泪水,重重地点着头,仿佛能看到电话那头的你眼里是释不开的忧愁。所有的委屈和思念都在积聚着,深沉的有如负赘。我变的难过起来,遥远的距离让我挽不住落红成阵的花期,日趋凋零,日趋苍茫。
在遥远的那个地方,你的笑容摇晃着摇晃着,摇晃出我一脸泪花,点缀着深深的暗影。
天空如庞大的野兽匍匐于目之所及的上空,我已经吃好了晚饭,回到了寝室。我的手却不知道什么时候被划伤了,只看到一道已经凝了血痂的口子。你看到一定又要肉痛了,台灯暖暖的灯光打在信纸上,形成一个个光纤交点,将那个伤口的阴影投射在桌面上。离开了很久,再远的旅程,再黑的夜晚,你都一直在我身旁守候。
胃开始不由自主地抽搐起来,我服下一袋胃药。我总是害怕你知道我的胃病又犯了,总是强忍着,装作若无其事的样子。我是一个疼痛着长大的孩子,而你总是想用自己的疼痛换取我的健康和快乐。你无法替我疼痛,却用爱融释我所有的痛。我不告诉你,怕你的心比我的肉身承受着更沉重的疼痛。
我感谢远方,让我拥有思念的一隅修篱种菊。外婆你照顾好自己啊,再见。
囡囡祎祎
2013年11月12号
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放不下的是爱,过不去的是情,爱要呵护理解,情要珍惜包容,心中有爱如何放,人生有情何必忘,如果红颜有梦,何必君子可解,如果君子有语,那么红颜可听,所有繁华落尽,随花谢随月弯,霜寒露重情远,咫尺天涯爱深,寂寞如烟心中情,独坐如莲怎忘爱,害羞轻触时光,一些念若红尘,一些梦念幽幽,指尖的温度,滑过静好的岁月,任一剪相思,妖娆了心灵深处的晓月眉弯,洇一笔漫漫时光,舞一阕水墨横斜,凭窗依栏,捻一则千年的经卷,隔着月光水岸,为你,立成一株瘦笺,倾一世温柔,只为暖那一场相逢,无论天涯海角,无论沧海桑田,人生,说不完是是非非,感情,弄不明谁醒谁醉,忘不了的情,自己最痛,放不下的爱,自己最懂。
如果一个人真心等你,多久都会等,若是一个人用心爱你,怎样都能容,在感情中,追来的很累,强求的不会美,人生不可能重来,感情经不起徘徊,很多事情你越想记住,越记不住,很多感情越想忘记,越忘不了,经历了流年聚散,体会了人情冷暖,经历了物是人非,学会了自我疗伤,一些经历,只有自己感受,一些心情,只有自己才懂得,说不出的委屈,才最委屈,心里的疼痛,才最疼痛!脚下的路,没人替你决定方向,告诉自己,人一定要靠自己,轻易放弃的人,没必要惋惜,坚持不懈的情,一定要珍惜,真正的快乐,就是喜欢就争取,得到就珍惜,失去就放下,记住,不要让任何人,影响了你的心情,不要让任何人,左右你的人生,不要让任何事,左右你的感情。
爱在心动,情在至深,守候不为拥有,只为懂得,思念不为容颜,只为感觉,心心相印,是无声的默契,惺惺相惜,是无言的相约,人生何求太多,只要有一个人暖暖的住在心底,语言不是爱的全部,用心感受,誓言不是情的永远,以心相守,因为有了茫茫人海,相遇才显得那么意外,因为有了若若真情,感情才会无可取代的例外,最真的爱,总是坦诚相待,最好的伴,总是一直都在,爱情的美是什么,是疲惫时的停靠,是无助时的依靠,是伤心时的投靠,更是一份踏实的可靠,其实真正的幸福,莫过于拿心给你的在乎,拿生命给你的陪同,还有一双无论风雨,都和你十指相扣的手,待风景看透,心依然体贴入微,情依旧细水长流,谁是你的邂逅,你是谁的偶然,是谁与你错过,你又与谁擦肩,谁在眼前陪你,你欲与谁永远,爱于不爱,情在心间。
谁执我之手,敛我半世癫狂,谁吻我之眸,遮我半世流离,谁抚我之面,慰我半世哀伤,谁携我之心,融我半世清霜,谁扶我之肩,驱我一世沉寂,谁唤我之心,掩我一生凌轹,谁弃我而去,留我一世独殇,谁可明我意,使我此生无憾,谁可助我臂,纵横万载无双,谁可倾我心,寸土恰似虚弥,谁可葬吾怆,笑天地虚妄,吾心狂伊,覆我之唇,祛我前世流离,揽我之怀,除我前世轻浮,执子之手,陪你痴狂千生,深吻子眸,伴你万世轮回,执子之手,共你一世风霜,吻子之眸,赠你一世深情,牵尔玉手,收你此生所有,抚尔秀颈,挡你此生风雨,予挽子青丝,挽子一世情思,予执子之手,共赴一世情长,对一颗心真,不是必须,而是感情,对一个人好,不是本份,而是珍惜。
如果人心能够看得见,何必那么多的纠结和猜疑,如果感情能够握得住,就会少了很多迷茫和无奈,害怕失去你的人,才会在意你的一举一动,担心不能长久的情,才会注视你的一言一行,因为想拥有,所以时刻紧张,因为离不开,所以常常挂怀,人与人之间,凭的是一颗信任的心,心与心之间,要的是一份坦荡的真,对待感情认真,才有情意深,彼此心灵透明,才会爱永恒。让爱你的人,有一种安全感,珍惜中走向永远,总有一天你会知道:人心换不来人心,认真也得不到情深,做得再好,也会有人视而不见;说得再多,也会有人充耳不闻,你善良,你原谅,你一再忍让,最后伤透了心,你包容,你涵养,你不计前嫌,最终失去信心,这世上,总有不领情的人,也有不感恩的心,时间长了,就会知道谁是真心对你好,谁是假意对你笑,日子久了,就会明白谁会肝胆相照,谁会转身就跑,心疼你的人,舍不得你疼,不爱你的人,不在乎你伤。
感情里,如果你对一个人动了真心,就会胡思乱想,很多时候,不是不信任,只是因为太在乎,太害怕失去,一点点小怀疑,就会辗转反侧到不知所措,不经意小忽略,会莫名失落的有声有色,口是心非装无所谓,其实对方在你心里比谁都珍贵,刻意的醋意诋毁,无非想证实你的位置是无可厚非,感情无需太美,只要有人深爱,那真真切切的心,能为你而悲,为你而喜,为你而念,又何尝不是一种幸福,人生中,有多少人走进生命,真正停留的能有几个,有多少风景掠过眼前,真正记住的能有几处,风景错过了,可以再看,感情失去了,不可能重来,缘聚缘散间,才知道相守很难,分分合合里,才知道永远很远,只有守住心中的风景,才是最美,彼此拥有不变的感情,才是最真,爱,就是让一个人住进另一个人心里,简单的,只有思念,只有挂牵,幸福的,偶尔甜蜜,偶尔伤感,无欲无求,无关风月,心已相连,无怨无悔,无关距离,情已刻骨,爱到深处是无言,情到浓时是眷恋。
红尘过往,没有人握得住地久天长,人生之事岂能尽如我意,哭笑皆由人,悲喜自己定,真正的好,不是单方面去付出,真正的情,不是算计得失来维护。肯遵循天地间的大道和规律回归原点,肯于热闹之后欣然归于安静,肯富贵之后肯欣然返身于清寂,肯功成之后明智地身退之人,在这世间当然更是凤毛麟角,所以难得,保持自我,立足于世,难得糊涂,糊涂难得,情看透,你就明白该如何进行,人情看透,你就明白该如何相处,事情看破,你就不想做事了,人情看破,你就不想做人了,世界很大,个人很小,人之幸福,可以享受,人之幸运,可以洒脱,人之快乐,可以随性,生活需要一点点悟,那悟叫顺其自然,生命需要一点点超脱,那种超脱叫宁静淡泊,放不下的是爱,过不去的是情。
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临下班,和同事A小姐相约去离公司不远的剧院看一场最新上映的话剧。
因为话剧时间是七点半,我们下班过来正好赶上进场。从旋转楼梯上去的时候,A小姐突然戳了戳我,然后指着楼下某一处拐角的座位说:唉唉,就是那里,大学时第一次看话剧,我和他不知道不能带吃的,买了一堆零食汉堡,就躲在那个角落里狼狈的啃汉堡,因为离话剧开场只剩五分钟,我吃的太快被呛着了,一个劲的咳嗽,结果他因为心疼我出去买水,很长时间没有回来,我出去找他,最后错过了那场话剧。呵呵,现在想想真傻啊~
我知道她口中说的那个他是她的前男友X先生,两人从大学到毕业。有过一段据说是痛彻心扉的爱情。
我跟着笑了笑,看了看表,没时间容许她回忆,就把她拽进了场内。
话剧开始,俗套的剧情,却有着让人捧腹大笑的台词。讲述一名女汉子如何追到男神经的故事。我跟随着前后的人时而鼓掌时而卖笑,却没见坐在我身边的A小姐有任何的情绪波动。让我一度怀疑她是陷入往事不可自拔。
距离地铁末班车还有半个小时,等不及男女主角上演狗血大结局我们就从剧院里提前溜了出来,并非因为话剧不好看,而是害怕赶不上末班地铁。
我俩奔跑在北京的夜色里时我说:嘿,还没放下呢?看你那失魂落魄的样子。
她笑笑没有接话,我们匆匆忙忙赶上地铁时,她从沉默中苏醒,突然将手机递了过来,让我看一条微博。
微博上一个长相和A有几分相似的清秀女孩坐在餐桌上嘟嘴卖萌,桌上的袋子里放着味辣鲜香,色泽红亮的口味虾,我瞬间吞了吞口水。A小姐碰了碰我手臂说:喂喂,别顾着看吃的,看配文!
我极不情愿从口味虾中抽离视线瞄了眼女孩的配文,配文写着:某君真懂事,因为我的一句话就像变魔术般的将这些玩意活生生的给我变出来了!
呃,好吧,要是我有个男朋友也能这样,在我想吃肉的时候就能帮我变出肉来那我也会夸他懂事的。
A小姐没等我幻想完,又让我看了眼另外一条转发姑娘的微博,配文里写着:这回儿算是吃美了吧。以后想吃啥变啥!
“啧啧,这恩爱秀的。酸死了。”我感概道。
“你不知道秀恩爱,死得快吗?我看这个女孩一副绿茶婊的样子肯定不是什么好货色”她愤愤的说着。
“你还别说,她长得倒是和你有几分相似噢!”好吧,原谅我说的是实话,并非想讽刺她。
本以为她会奋起反驳,没想到她突然间又沉默了。
其实我心里清楚得很,她给我看的多半就是她的前男友X先生和现任女友。只是我没有拆穿她。
“真是的,找来找去,还不是找了个差不多的。哎,我什么时候也能找个来秀秀呢?”她自顾自的感叹道。
“就你这样,我看难啊~”我打击她。
“怎么就难了?我就不信,我明天就去找个!”她赌气般回我。
“那我问你,你们分手几年了,你怎么还在看他微博?”
“分手两年了啊,那是因为他微博就在那,我又没发拉黑。我其实也没怎么看,就是偶尔想起来的时候就会去翻翻。”她略带泄气的嘟囔着。
“都是借口,说明你现在还是放不下啊,姑娘。”只求一语能惊醒梦中人。
她恍然的说着:“是啊,就是因为放不下,才会有不甘心。可是,怎样才能放下呢?”
我没有告诉她答案,只是突然想起了我另外一个朋友K小姐。
K小姐和男友分手差不多快三年,曾经我见证了他们爱的死去活来,又见证他们恨的体无完肤,但是在他们分开后的三年里,K小姐将男友的所有联系方式删得干干净净。终日逼自己陷入忙碌中,大学时考不上的日语一级,花了三个月时间搞定了。期初要两天才能完成的工作任务,现在只需半天时间。一年之内不管是职位还是薪资连升两个等级,逼自己接受更多选择,不断相亲,不断参加各种社交活动,虽然到目前感情依旧一无所获。但至少这三年里,她没有再去关注前男友的任何。我曾经试图委婉的告诉她有关于此男的点滴动态,都被她不着痕迹的避开了。
本以为,她是真的放下了,可是有一天我突然在她朋友圈下方看到了某男的点赞,吓的我立马好奇心泛滥,跑去问她情况。
她说:真的是要命,连我自己都快被自己骗了。那天,因为公司一个项目的LOGO急需要人设计,但是公司的所有设计师手上都有活儿,都不愿接新活儿,一时无奈,我就想到了他。可笑的是,我明明把他的微信QQ什么的全部删掉了,就连当初背的滚瓜烂熟的电话也早已不记得一个数字。结果,你知道吗?我从哪里找到的他?
我发了个疑问的表情。她继续打字。
从QQ的好友描述里面,他曾经是那个唯一说我傻的男人,我好笑的点开那句“傻姑娘”看到了他的QQ信息,然后鬼使神差的加上了。没想到他竟然立马通过了。
简单的寒暄了几句,他竟然答应帮我忙,我又以QQ不太上了为由加了他的微信。呵,连我自己都快笑死了,三年的所有自以为是的忘记全他妈是自欺欺人。
那你们现在怎么样了?这是我现在最关心的问题。
说来也奇怪,本来我以为再次加他,我应该有很多苦很多累很多话要同他倾诉的,可是,那天我感冒了。第一个想到的却不是同他诉苦,而是一个人默默的出门买药回家休息。就在我们联系了差不多一个月后,他帮我设计的东西交稿了,这也意味着我们之间联系的那点借口马上也要消耗完毕了。
只是,那天,他突然问我为什么会想到他。
我说公司设计师都太忙了,所以一时太急只能想起你了。
他又追问,公司没有外面也有那么多人,为什么偏偏是我。
把我逼得无路可退,我不得不承认,这么久的逞强和倔强不过构建了一堵逃避自己麻痹自己的城墙,将自己牢牢的困于其中,不能自拔。而我不知道有一天,竟然是自己亲手打开城门,迎他进入,将这么多年准备好的一切,不攻自破。
我说我承认,是的,我还没有忘记你。
他说:我也是。
是啊,他也是,不然怎么会那么轻易的就加了我的好友,那么轻易的就答应了我的需求,那么轻易的逼我就范呢?
我问她,后来你们在一起了?
她说是,但又不是。
我被她弄糊涂了,发了个抓狂的表情。
她笑:我们两个人本以为都没有忘记彼此,那就和好吧。可是在一起一周后,我发现我再也找不回当初依赖他的感觉了,我依旧可以一个人做好所有的事情。他不在的这段日子里,我终究还是有所成长的,而他,也不是当初的那个他了。
他设计的那个LOGO后来公司说要修改方案,让他再多设计几款出来,那段时间我一直紧盯着,他也毫无怨言的加班加点修改,我很感动。但是,那天,我在他空间里面无意中看见了他发的一条说说,他说,这几天感冒又加重了。我就在想,为什么他感冒了不告诉我,还要熬夜帮我弄这些本应该不属于他工作范围里的东西,我可以理解为他是心疼我,不愿让我交不了差。但是我们是男女朋友,如果连这点苦都不愿分享,不愿共担,又如何长久的走下去呢?
于是,我跟他提了分手,他也没有任何异议。分手那天我说你有没有发现我变了。他说是,变漂亮了,还有变坚强了。不再是从前那个动不动就扑进他怀里的小女孩了。我惊讶的发现,原来当初的我是那个样子,我自己好像都忘了。他又问我有没有发现他变了,我说有,当初的他绝对不会像现在这般对我好,好的似乎有些刻意了,他会对我发火,对我表现出他所有喜怒哀乐的情绪,但是现在的他爱的太过小心翼翼了。生怕一个不小心,我们就又分了。
是的,时间真的很强大,改变了我们,治愈了我们,又重新认识了我们。
所以,我们就这样了。没有刻意的去删他的微信,也没有刻意的去拉黑他的QQ,我们以这种不远不近的关系存在在彼此的世界里。那一刻,我觉得好像,我突然间轻松了很多,不再担心会不会突然间听到一个名字就能半夜炸的我睡意全无。不再担心会不会因为街头的偶遇看见他搂着别的女人从我身边擦肩而过,我会放声大哭。不再担心会不会有天我也终于将他彻底从我世界里摒除干净牵着另外一个人手过完余生。
一切仿佛就那般顺其自然的连我自己都快忘了我们曾经相亲相爱的陪伴过彼此五年时光。
听完了她所有的讲述,我发了个微笑的表情。庆幸这么些年,她终于认清了自己的心。
地铁到站了,A小姐跟我挥手道别,看着她的远走的背影里藏着一种说不出来的落寞,我在心里默默的安慰着:姑娘,别担心,总有一天,你会明白的,会过去的,也会放下的。
人们往往都在为自己的放不下揪心内疚,恨自己明明不想去翻开那条熟记于心的微博了,却开始忍不住一而再再而三的点开它,恨自己明明已经快要忘记他了,却因为某个不经意间的名字而提心吊胆,翻江倒海。恨自己明明白天拼命的埋头工作,却在无数个失眠的深夜里想起过往的点点滴滴。恨自己的放不下,恨自己的忘不掉。一遍遍,一次次。
殊不知真正的放下大概是,你不会删除他的聊天记录,也不会把他拉入黑名单,只是任由他躺在通讯录里,再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔,扔在地铁站的水,决定不要了,就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰,油烟机上的渍,你不会为它特意来次大扫除,只是心情好时,顺手一擦。
所以,别担心,你所有以为的放不下最后终究会这般不自知的放下了。
小北,网络人气情感主播
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