距离20XX年结束还有不到两个月的时间了,回顾自己一整年的变化,似乎与去年年底的自己并没有太大的差异。
唯一变化的就是随着读者群体的增加,有越来越多的人向我询问情感上的各种问题。
有的问题很简单,有的问题很主观,也有很多问题甚至颠覆我的三观。就此,我也细细思考了一下,到底社会对我们女人的态度是怎样,以及未来我们女人该以怎样的心态去面对这个复杂的社会。
今天给大家推荐一位,用自己的“壮举”去和传统意义上的社会相“对抗”的女人。
她叫何文青,这也是我第二次推荐。来听听她的故事。
1
你好,我是兰心大学校长何文青。
我想,我做过最疯狂的惊人之举,就是34岁这一年创办兰心大学。
兰心大学,这所手机上的女子大学。
我相信,很多女性和我一样,过了30岁以后突然就意识到一个问题:这个社会对女性存在深深的恶意:
工作方面,逐渐比不上新人,同样的年龄,男人比女人要吃香得多;
想找时间提升自己的专业能力,但家庭、孩子会耗尽你所有的精力;
“持家”,这两个字就像一座大山压在所有女人身上。孩子的教育、家务的打理、家庭关系的维持全都都变成了你的责任。
最终,你的付出有无收获,得看你的运气了。如果你遇上一个善良的老公,可能会对你说一句:“辛苦了!”
若是遇上渣男,他不会记得你的付出,只看得到你逐渐变成了一个家庭主妇,日益嫌弃、冷淡。
2
兰心大学有个学生,叫张月。
她今年32岁,大专学历,在一家公司做普通文员,是一个5岁孩子的妈妈。
当她过了30岁生日之后,她突然觉得自己生活不对劲了。
可能是因为年龄的原因,她觉得工作中自己样样不如别人,没有那些年轻大学生的学习力,也没有一些老员工那么善于与人交际,明明自己已经呆了5年了,拿着5000块的工资,却一直不敢提升职加薪,更不敢换工作……
在家里,孩子虽然刚上幼儿园,但明显觉得在教育孩子这件事上力不从心,孩子的问题答不上来,外在气质上看,自己不是一个让孩子骄傲的妈妈;
老公虽然没像其他姐妹老公出轨,但是日子过得越来越没意思,两人每天的对话不是柴米油盐,就是争吵、不耐烦……
她觉得越来越没意思,但并不知道问题在哪里……
这是她一年前的生活现状。
现在,她已经成了公司人事经理,并且在兰心大学兼任校友会副会长。
她是在20XX年9月份加入兰心大学的。
其实她的问题很简单:狭小的生活圈子、不学习的自己、一天天变老,只会让你越来越没自信。
我们说,其实女人拥有三样东西就够了:自信、美丽、圈子。
但要兼顾事业和家庭的女人们,因为全身心放在了对别人的付出上,忘记了自己,不懂得提升自己,不知不觉落伍、失去了自信和美丽,也逐渐没了自己的社交圈子。
这是我创办兰心大学的初衷,也是全体老师的愿望。
为什么我不惜给每个学员高达1000元的奖学金,也要把兰心大学做下去,因为我相信兰心大学可以让所有女人真正为自己而活!
许久未联系的前同事西西昨天突然联系我,她说就在复工之后,丈夫和她提了离婚,到现在她都不能接受这件事,问我怎么办。
西西怀孕之后就辞职了,当初老公跪求她做的全职妈妈,没想到这个男人竟然在孩子才不到一岁提了离婚。
说起来西西自从做全职妈妈,我去看过她几次,完全没有了在职场上干练的气质,整个人变得懒散多了。她也说自己现在每天就是带娃和围着灶台转,没事了就追追各种肥皂剧,人也比以前胖了,整个人在有吃有喝的舒适区,想改变又觉得没必要,根本无危机意识可言。
没出轨、没家暴、真离婚。
老公的话像道晴天霹雳,把她原本安逸的生活彻底粉碎。
同事西西的遭遇不禁让我想到电视剧《我的前半生》,没有离婚之前的罗子君,不工作不赚钱,安逸的过着富太太的生活,各种名牌包包傍身,整日逛街吃喝,反正有老公陈俊生赚钱养家。
以为自己躲在了婚姻的避风港里,最后陈俊生出轨,子君才明白,在一起的时候从来没有危机感,尽情享受老公给的安逸生活,止步不前,没有提升,便很快会失去一切!
当然,电视剧里陈俊生出轨是犯了婚姻里的大忌,但婚姻中的错也从来都不只属于一方。
在这里我们不过多讨论出轨的剧情,今天从主要想说说,婚姻中的危机意识到底有多重要?也希望能提醒在舒适区或选择进入安逸区的女性,不论现在你和你老公的关系有多牢固,防患未然必不可少!
给大家列出几点避坑建议,作为警醒希望能对所有婚姻里所有女性有所受益,等到婚姻真的出现危机了,那时再哭天喊地也没有用。
建议1
切忌对婚姻盲目自信
我的一个闺蜜曾一度对婚姻十分自信,觉得她老公是个顾家又有责任感的好男人,出轨都不会,又怎么可能有一天会离婚?
可就是这样一个“好男人”一年前不仅出了轨,提了离婚还说:“就算没有出轨,我也会学选择离婚。”
这里且不多说闺蜜和老公婚姻中的是非曲直,但闺蜜血淋淋的教训值得所有女性借鉴的是:
我们虽要有对爱情抱有自信的信念,但离婚率最高的正是中年夫妻,千万别被盲目的自信蒙住了双眼。
再举一个例子。
有一天,小鸡问母鸡妈妈,今天可不可以不下蛋。
母鸡妈妈一口回绝说:不行,妈妈每天都要完成下蛋的任务,一天也不能少。
“可是这里已经有很多蛋了啊!”小鸡疑惑的问。
母鸡妈妈认真的告诉小鸡:“孩子,你要记住,一天一个蛋,菜刀才能靠边站。”
我们创造价值,我们才会永远存在。如果我们没有价值,就会被淘汰。
过去的价值不代表未来的地位,所以我们每一天都要努力!
母鸡时刻保持危机感,反而带来了更大的安全感!我们更应该反思一下,现在有多少人在浑浑噩噩的生活:
认为孩子是自己的,就不再沟通交流了;
认为领完结婚证了,就安心的不需要自我提升了;
认为自己的处境相对不错,就不再学习和成长了!
......
一段婚姻出了问题一定是双方都有责任,比如你们的步调开始不同频、中年夫妻审美疲劳、外界的诱惑等等,如果没有反思就永远觉得自己是高尚的受害方,最后往往自己遍体鳞伤也无法走出伤痛。
换言之,不要对婚姻盲目自信,出了问题你也不是唯一的受害者。
保持危机感,才能得到最大的安全感。
建议2
在婚姻里别掉队,时刻保持步调一致
这里要借鉴舒婷说的一句话:
仿佛永远分离,却又终生相依。
很多女人在另一半飞得很高的时候,自己整日沾沾自己觉得自己压到宝了,还到处炫耀,根本没有危机感。
长久稳定的婚姻关系需要两个人势均力敌的实力,相处才不会那么累!一方在进步,一方止步不前甚至在倒退,即使再合适的两个人也会慢慢走远。
人都是永远在追求更美好的事物,让自己的利益最大化,同频很重要。
保持高质量的陪伴,才可能度过任何若隐若现的婚姻危机。不论危机是否真的会到来,两个人保持步调一致,才可能走的长远。
建议3
如果真有不好的苗头出现了,怎么办?
这些年,我接触到许多产生婚姻危机的朋友,他们往往在一开始刚有苗头的时候就揪出来把事情全盘揭露,不问个你死我活不罢休。
这时候我给他们开的第一剂良药就是“难得糊涂”。
如果你的婚姻还没出现危机或者只是刚刚有不好的苗头时,千万忌讳直接找另一半说理哭闹。要知道,你这样的做法只会加速对方离开你的决心,也许不见得真的会发生什么事,被你这么一闹,反而真出事了。
对待婚姻,给自己留一点傻气,不要太精明了,太敏感易怒只会让对方感到害怕,想要远离自己。
别把问题由小变大,逐渐滚雪球越滚越大,最终彻底爆裂,最后最受伤的会是谁?
有多少人说,不要以为有了一纸婚书,或者有一个宠爱你的老公,女人就可以高枕无忧,丧失最基本的危机感。
写在最后,也提醒所有已婚的女人们,真正能幸福长久的婚姻,危机意识必不可少。
这些危机感才会让你更加珍惜,也因为这些危机感,才能让你更用心的对待婚姻。
我相信很多人之所以还在单身,都是在等待一场爱情,浪漫的,纯真的,或是轰轰烈烈的爱情。
现今社会中,到底还有没有这样的爱情呢?我可以肯定的告诉你:当然有!只是,即便遇到了我们又会因为这样那样的顾虑,或是这种那种的担心错过,不是你不够勇敢,而是你不够聪明,不是你不够优秀,而是你不够可爱,不是你不够年轻漂亮,而是你的心灵生出了皱纹。
男女之间越是单纯的一见钟情,就越是容易雕刻进灵魂,哪怕不能相守一生,也能记住一辈子,还都是暖暖的情意。这样的情感状态原则上也不会因为我们经历过就不再拥有,要知道,改变的总是我们每个人的心,大多数的放弃不是因为那不是你想要的,而是因为你根本不知道自己想要的是什么。
肤浅的爱情留不住男人的脚步,不忠的承诺也收不回女人的翅膀,情感世界中,男女的平等在于必需彼此尊重,男女的不平等在于男人肩负保护的责任。别再用“不相信爱情”做单身的借口了,这只能证明你脆弱或是你浅薄,不配拥有一场真正的爱情。等待,也不是徘徊原地要什么蓦然回首,而是一直在路上让风从双肩掠过。
年龄段不同,我们的爱情状态也会不同,如果说二十岁的爱情是以犯贱的状态卑微到尘埃里,三十岁的爱情就是从尘埃里再挺起身体开出花,而四十岁的爱情就该是一场收获了,孩子已经长大爱人就在身边,不论男女,这时候的爱情都隐在心底,只在需要的时候表现义不容辞和不离不弃。
当然,我们还有可能没那么幸运,很多情况下二十岁的爱情成了伤口,三十岁的盛开成了凋零,四十岁的守望成了辜负,可这并不代表我们没有爱与被爱过,有过之后的等待或许更加淡定坦然,等待的姿势也因为有了厚重而更添魅力。而且不同年龄段我们生活的重心也会不同,晚点不要紧,错了不要紧,哪怕顺序颠倒了还是坚持做了也会有意想不到的惊喜,怕就怕你一直晚又一直错,固执的不肯接受改变,只会问别人“为什么”?
如果你在等待一场爱情,就总该有个姿势吧,低调却又华丽的姿势,如果说爱情也需要现实生活的条件,那这样强大的内心世界已经足够支持我们相爱,相爱到永远了。主动生活和等待爱情,这两点并不矛盾,而是具备一种顺理成章和水到渠成的默契。换句话说,不会主动生活的男女,基本上也谈不上等待爱情,不过是如鸵鸟般的自我逃避罢了。
男人的成熟是在不断获得中得到的,顶着金灿灿的光芒,而女人的成熟则是在不断舍弃中得到的,含着华丽丽的丰硕。这个世界就先给男人吧,然后我们把这个男人和他的世界都搞定!
在此,我还要对女说一句话:做妻子不一定会比做女人更快乐,你要让自己明白这一点,做丈夫却一定比做男人更幸福,你要让男人懂得这一点。
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