君恋一城梦,共赴同池香。携手黄昏下,漫步夕阳中。飞雪千里舞,流风万里唱。执笔写流年,焚纸闻墨香题记
伊许一池春梦于浅浅的流年,激不起韶光万里,荡不起青丝飘扬,只在这满城春色中荡漾了我的心,魂牵了我的梦,从此你的池里留了我的影,我的城里有了你的香。可知未曾遇见会怎样,那心中的莲又会为谁开放,那梦里朦胧的倩影会不会变成另一个模样?既然在这花开万千的季节相遇,那一切的猜想,仅仅只是猜想,脑海中闪过最美的模样也不是你的模样,只有遇到你后,脑海的假象悄无声息消失,你用你的出现诠释了那人生中最美得遇见。
既然出现就需相恋,既然相恋就需携手把那满城的春色看遍。
枝头鸟儿共唱,树底相拥私语。一声呢喃娇语,醉了夕阳,羞了春色,那不是梦境,是伊丝丝气语轻敲着我的心扉,那心房已在伊的低语中敞开,让伊长住,为伊跳动。是伊那柔滑的手连住我的躯体,牵扯我的心,与伊携手在暖阳里,欢笑在春风中。此景与往年无二,可此情借此景更有情,不敢辜负这流年最美得景,更忘不了这刻骨的情,小小的手牵着小小的人,小小的心装满了与伊在一起的春花,夏水,秋实,冬雪。
相遇在春暖花开之时,相恋在夏水激荡的夜晚,相惜在秋实累累的季节,相爱在刻着你我名字雪花飞舞的冬天。 四季不违,我们的心岂敢背,那句句关怀和誓言也和四季一般,各表不同的关爱,共述同一颗心,随四季的音符奏响爱的高歌,让他人听到爱的故事,让他人传述这情的真切。或我们的爱不足以去感染身边的人,可我们每天都在感动彼此,这样的岁月我还期许什么,只是静静的想着你的容颜,轻轻的抚着你的秀发。把零碎的照片串成有动感的影集,这样你就每天在我心里跳啊,唱啊,笑啊,
水三千只取一瓢,情万种独痴一人。万恶的俗世生生将你我相隔,那叫做生活的东西疏远了你我,天涯咫尺,咫尺天涯,可我们还是被分割天涯,你留在天涯,我去了海角,天涯无边,海角无棱,那流年的誓言 就刻在天涯海角,你只看到海角誓无言,我只看到天涯无誓。
海的那头又我朝思暮想的人,那夜夜思念是不是随着海风飘到了你的那边,那声声梦语是不是透过雾霭流到你的梦里,那梦中和你牵手时,你有没有感到一丝温暖?今夜和昨晚一般,难入眠,梦中的画面,不正是昨天? 取出珍藏在抽屉的信笺点燃,闻着焚出的墨香,再次感受你写信时也和我一样无眠,尽是泪水,全是思念。
我在天涯的地方为你筑了一座城,等满城春色,鸟歌枝头,我会骑着白马,踏着花香接你回城, 那时定不再让伊出城。
流年里我是一名过客,在自己的世界里放逐着明暗晦涩的时光,然后牵绊着他人流年中的喜怒哀乐。
我是凡人,随波逐流的沉浮在世间,用文字超脱着红尘万象的烟火,却逃离不了烟火人家的悲欢离合。
岁月如流,疏淡无痕的晃过了年关十五,然后是今天的二月二。
人语云:年节好过,平常日子难熬。
我在日子中蹉跎着岁月,在岁月中翻晾着自己一页页带着微黄泛着潮湿的日子。
冬日里的酷冷严寒渐行渐远,阳光筛下来有了暖意。无风的日子我开始出门,在睁不开眼的洁白的残雪光晕中寻找着春天的影子。
就是这样一个脆弱敏感得几近神经的女子,冬日里无事的时候只愿把自己蜷在蜗居中不肯出来。
我的流年,寂寞里开满了艳丽的花,一朵美过一朵,繁华似锦的连成一个世界。
原来幸福可以是寂寞,原来寂寞也可以定义成幸福。
雨落如苏的朦胧着早春的三月。江南是我前世遗失的一段记忆,此时当是桃李缤纷柳杨凌碧了吧。
今生的我却是塞外北方的一名素衣女子,在梦里千万次的吟唤着江南却只能在残冬将晚早春未然的三月,看着梅蕊香消玉散,眸光游离在前世今生的寸寸梦里。
晓夜清寒的凉空淡月倾华,临于廊下我突然想起了今年元宵节我曾试着于此刻寻觅去年此刻的情景。
可是,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。华年一逝已入时光之流断不会再回返了。
如那句:江畔何人初见月,江月何年初照人。时间在这两句诗中无长无短,没有年限却蕴含着时间流逝一去不返的哲理,并且唯美到极致。
我总是在花团锦簌的春天便开始怀念秋天的落叶,临了秋天落花凌风的飘舞中又开始感伤的期盼着春天的到来。
于我,灵魂里不曾有一刻驻足,总是深深浅浅的跋涉寻觅,我的心如无形无状的风,如无着无落的云没有根的四处漂泊。
亲人们说我于亲于友太过疏离,仿佛我的世界里是一片浩海烟波,而我的忧伤快乐青春华年都浮沉在其中,他们只能站在岸边对着我张望又张望,只能看着我于中沉溺,我行我素。
是如此吗,许是如此吧。
只是偶有心乏体累的时候,但盼有一副臂膀以心与灵魂交融的方式拥我入怀,让我有一个暂时可以忘却烦恼停止流浪的港湾,如此唯我是奢求,给我则是一份感恩和期盼。
二月二了,早春三月的午后,风过处是淡淡的湿韵,满街的红灯笼敛起了陈旧的一年。看着淡漠的远天,突然怀念起寻檐绕廊的燕子,时下已入初春归来的日子当不会远了吧。
回头的时候我突然看见昔日的自己伤痕累累的站在彼端静静的望向此处的我,那一刻有泪慢慢滑落,淋湿了一路走来的岁月。
原来往事不堪回首,真的就不可以回头,那如丝如缕的记忆如一根根纤长的刺,在本已恢复如初的心上在回头的那一刻又清晰的刺上无法抑制的疼痛。
傍晚鸡犬相鸣的时候我重又入了人间烟火,恍惚中梦里走回来一样。
恩师离去,已进入第五个年头了。每年的教师节,我只能在心底默默的祝福你,希望天国里的三寸讲堂依然有你辛勤的耕耘。
人生,最痛苦莫过于思念。你早早的离开,常常惊起我午夜梦魇。我不知用什么样心态去面对独自行走的人生。权与钱,在许多人看来,是那么富有吸引力,而我只愿此生寻一个渡我的人。
曾经,你视我为珍宝,把我捧在手心。而经,沧海桑田,我已不是那个天真浪漫的我。转眼间,已是五年了,你沉睡整整五年了。行走岁月的上方,我总是在不停的矛盾着。走南闯北,去过许多城市和山村,可仍无法将你忘记。
许许多多的节日,总让我想起陈年往事,让我忆起一起走过的点点滴滴。怀旧对一个人来说不是好事,可随着时间的流逝,许多画面越加深刻。
五年的时间,发生了许多事。父母亲变老了,而我自己也开始慢慢老去。在自我封闭的三年里,我想了许许多多。以为一个人能行,一个人也要努力的活下去,只要我看淡世俗。
可是,离开了伤城。我的心开始慢慢动摇,加上来自己父母亲人的施压。我被亲情一点一点融化。开始很喜欢孩子,开始很听长辈的话,开始原谅那些给过我的伤害的人。一天又一天,多姿多彩的生活开始让我有了理想,有了向往。
我不再相信命运,只要我努力,一定会扭转乾坤。对生活,对明天充满希望。我希望,太阳每天都是新的,心情每天都是亮丽的,工作每天都有突破,人与人之间越来越和谐。
用心生活,努力工作。我相信远在天国的你,也真心希望我不再受到伤害。我的幸福便是你的安慰。可我忽略了一点,五年前和五年后是完全不同的概念。
后起之秀层出不穷,现实变得越来越残酷,代沟越来越深,我终发现,我真的老了,真的不合群了,纵然我很努力。
加上某些工作,根本不按理出牌。没有原则可言,也没有后退可想。我时常一个人在办公室发呆,该怎么办?该如何是好?那个时候,我多希望你能够回到我身边,告诉我该怎么做才好?
你为我付出的一切,我都铭记心底。可是没有你的日子,我过得根本不快乐,也不幸福。我所谓的坚强,充满着矛盾的个体。有时甚至想离开,或是把有关你的一切都忘掉。
我知道,此生无法将你忘记。因为,你是真实的来过。你是我在最天真和幻想的时候,给我鼓励和指引的人。过去,是你给我指明生活的路;未来,我依努力按照你的心愿努力活着。
我知道,你对生活的热爱,对生命的珍惜。每天都把死挂在嘴边的我,却万万没想到,你会在那么年轻就离我而去,这样的伤痛,你让我如何承受。
秋天来袭,我平添了许多忧愁。站在秋天的路口,我又一次迷失了方向。我的生活没有了目标,我的心没有了主心骨,我的工作四面楚歌。
好久好久,没有在深夜里哭泣。还记得你刚离去的那两年,我每天晚上都会哭,除了哭,没有任何言语能说出我的无奈。
我真的好想知道,我还要承受多少苦,经历多少磨难,才能让内心真正的平静,才能在每一次想你的时候,不再忧伤和哭泣。
也许,你的离去不是不幸,而是一种解脱。又也许,只有活着,才是万劫不复。我就是这样万劫不复的始作俑者。我常常羡慕身边的朋友,为什么幸福对她们而言,是那么轻手可得?为何老天要把我折磨得千穹百孔。
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