我还相信爱情吗?我连它是什么都不知道,只不过感觉它离我越来越远了。上学时,没有能够好好谈一场恋爱,或许会是这辈子最大的遗憾了。
爱情到底是什么,喜欢,想要在一起,分享快乐,分担痛苦,一起携手,一生陪伴,或许本没有答案,就像为什么我为什么会降生在这世界而不是另一个人一样。上学时候喜欢过好多女孩,结局就像屌丝该有的样子一样,连表白都没有,只是的单恋,甚至是幻想式的单恋。是没有勇气,是不够自信,都有吧。慢慢的女孩们都有自己的生活,结婚,生子,我依旧只能祝福。有一份感情,算是最深刻的,那些夜晚的信息,那些假装的约会,以为自己眼中的彩色,对方也看到了。当有勇气表白了,结局还是像该有的一样,女孩婉言拒绝。通常,选择继续追求,或者选择转身离开。我选择了后者,因为不想让对方感到厌倦。现在想想,或许暂时的离开后应该继续,或许能有不一样的结果,至少现在也不会觉的有后悔。这就是我的爱情吧,从大学毕业起,就渐行渐远。
长大以后,生活变了,想法变了,人变了吗?没有吧,除了生活中变得越来越不爱说话,越来越不爱表达了。人很难会变,除非有过刻骨经历。而我,恰没有所谓的刻骨的经历,或者说,没有刻骨到改变了自己。生活的脚步并不能等我,我像站在原地思考,却一直推着我前进。都说人的一生,事业与家庭,就这两件事,其他的事不必忧愁。爱情事业双丰收,也不是平白无故的。爱情,早已没了吧,一次次想要拥有,却一次次两手空空。事业,所谓事业还谈不上,重新进入一个行业,收入是比同样工作几年的人少了很多,至少是一份不讨厌的工作,一个人能过。
我想要什么,我想要的不多,不想要倾国倾城的妻子,不想要富可敌国的财富,我想要的只是平淡的生活,幸福,快乐即可。当然也可以说我只是单纯的得不到而已,那么索性就不追求,只想要一个能够相互依靠的家,一个有些许意义的工作,或许这是为自己编织的一个不思进取的借口,一个自欺退缩的谎话。也伤害过女孩,不是始乱终弃却胜过始乱终弃。我是个很容易倾注感情的人,容易到,只要聊上10分钟,从有好感开始,就倾其所有。当倒完的时候,就再也没有什么可以倒了。
成人世界,到底和孩子的世界有什么不一样?终于,曾经不让早恋的父母,开始督促起找对象了,亲戚朋友安排相亲。毕业后,认识了好几个女孩,最长1、2个月,毫无预见的对我的评价,都是一个还没长大的孩子。,而她们找的,是要能依靠的能养家的男人,而我还需要别人帮助。也许是真的,我还活在梦里,那些个还是个孩子的时候为自己今后编织的美梦,叫醒了好多次,可是却不愿醒来。有车吗,有房吗,工资多少?每个女孩含蓄的试探或者直白的询问,通常我的回答很明显的不会让她们满意。而我想问的是,你喜欢我吗?但一直没有问出口,因为觉得没有必要,也已经没有勇气问了。成人世界的恋爱,是多了很多东西,世界观,生活观念,家庭背景,经济条件等等,就像是有一张表格,如果对勾足够,那么就可以在一起了。正如歌中唱的,恋爱不是简单的请客吃饭。终于发现,这确实是个很难的事,于是也慢慢的没有了想爱的冲动。
说不清,道不明,许多许多,明天的生活,先加油吧,其他的,只能等待。待到那一天,那个我,那个她吧。
一辈子要喜欢些什么,不管是烟还是酒,亦或者是茶,我想应该有一件东西来陪伴自己,不然一生就显得孤寂而悲哀了。
原来以为喜欢一件东西很简单,在最初的较量中,会喜欢上喝酒。不是因为自己喜欢写几句诗歌一样的东西,只是想酒可以麻痹人的神经,在情感上暂时忘记或者解除痛苦。自古就有这样的说法,现在的人似乎把它的作用发挥到了极致。每逢遇到什么节日,总要用酒来款待亲朋,不者显得没有诚意。小节一两瓶,大节三五箱是常有的事。还曾经碰到某一年的春节,晚间行路,漆黑一片,突然有人从巷道里窜出了,直愣愣立在面前的经历。不把人的魂魄掳去似乎不罢休。好在满嘴的酒气马上告诉我遇到了酒徒而已。从此之后,对于酒,我慢慢没有了好感,也因为酒量实在是让人羞赧,虽然也喜欢在诗歌里说喜欢酒,就像李白喜欢月亮一样。
至于烟,似乎也于文人相关,印象中好多大文豪都是吸烟的状态下写作的,它似乎会催生灵感,也似乎会澄澈心灵,尤其在夜深人静的时候一边吸烟一边写作,又似乎是一件很惬意的事情。我有过几次想象的经历,只是都没有勇气一边抽烟一边写作,只是因为此时我的咽喉被一撮撮扑鼻的茶香占据着。以至于以后很久的时间里,我自然地喜欢上了饮茶,我不说喝茶,大概也想要找一点饮酒的感觉吧。
茶者,自古有之。茶道又似乎一直被文人大力推崇,而且很长的时间里又和哲学有关,据说茶道即人品,茶道也是人道了。对于茶的喝法,我不太熟悉,我只是单纯地喜欢茶淡淡的香,以及在夜晚它可以给予我精神的清醒,不像酒一样可以麻痹人的神经,让人的思想和情感改变方向,飘向更远更辽阔的错误的地方去。茶却很好,淡淡的香味迷惑着我的心思,让我可以想象一个美丽且温暖的画面。我走在飞鸟前,大大小小的蝴蝶扑面而来,美丽极了。四围的绿草像极了舒适的毯子,让人可以立刻忘记忧伤。还有那粉红的槐花,一串串倒挂在枝头,像是在展示自己的美丽,又像是伸长了脖子吮吸清新的空气。一切都那么美丽,如果此间从绿草地的一头走来相互搀扶的一对老者,有说有笑,这应该是人间最和谐和温暖的画面了。我知道饮茶可以鲜活他们的精神,让他们都呈现在我深夜的头脑里,不会忘记,久久的,以后也不会忘记。
于是就这样喜欢上了饮茶,对于茶的好坏,我则是不太计较。清洗过的玻璃杯,透明地望见了自己,也望见了过去和现在的心思,多好呀!在杯中缓缓放入茶叶,看着滚烫的开水一层层淹没茶叶,心里就会泛起点点涟漪,似乎自己就是茶叶,被生活的开水打翻在地,又似乎自己正在遭遇茶叶一样的煎熬,于是就更加珍惜起了现在的美好,不想它们从我身边走过,一去便不会返回。几秒钟后,原本紧紧蜷缩在一起的茶叶慢慢舒展开娇柔的身躯,似乎开始享受起了这温润的热水。就像我被生活的磨难磨去了尖锐的棱角,突然有一天开始看淡了名利得失,也开始沐浴着难得的温润时刻了。
端坐在面前的茶杯,一语不发,我则用亲切的目光打量着它的一切。我知道,茶从此就是我生命的一部分了,当我写作孤单时,它会一直陪伴着我,无论窗外是大雨倾盆还是明月高照,它一直都给予了我简单却坚定的陪伴。我知道自己不会孤单,不管是现在还是遥远的未来。一生有件东西来陪伴自己是幸福的事情,我想我们都应该善待它们,至少可以用自己的真诚去迎接和相处。
春去春还来,花落花会开。寂静的夜晚,我的面前是一杯温暖的茶水,我愿意慢慢地饮它,就像欣赏我难得的欢笑,品鉴我终身的幸福。
最厌倦下雨天的气氛,不是因为它的凄凉,是因为那种节奏会让我胡思乱想,扯到忧伤,让自己心神恍惚。
夏末傍晚,我坐在窗前,看着窗外渐暗下去的天,看着镜中的自己,感觉好悲凉。一头泛黄的头发,眉宇间清晰可见缕缕忧愁,脸颊上的红晕消失的我都忘记了它何时有存在过两叶薄唇上干燥的有些裂痕,一脸憔悴的模样。身架上的衣服,只是睡衣,少了从前的精心打扮,我缓慢抬起手,抚摸着自己的脸庞。愿只身问,我何时成了这般模样?
7年间,变了好多。如果会知道最后的结果是这样,我想我们都不会选择相爱,浪费了大半个青春给了没有未来的感情,想来都是憋屈的。
也许,是因为岁月太久,物是人非沧桑了我;也许是七年的时间用光了我所有的青春与活力;也许,是生活的压力,前途的迷茫将我磨平了棱角。许久,没有在镜子前仔细打量过自己,却不知已经成了这般模样,太狼狈。难怪朋友会说:姑娘,坚强点,要活得漂亮,即使没有他也一样。
是啊,如今分开也有一年多了,她和他过得很好,我也曾想过重新开始下一段感情,我做好了一切打算,准备轰轰烈烈爱一场,但最多也不过一个星期就结束了。当我看着感情结束最后的聊天记录,我呵呵了,阵阵嘲笑送给此刻狼狈的自己。
我曾有那么多追求者,每天嘘寒问暖,情话连篇;我曾那么幸福,有个伴我多年的恋人;我曾经那么高傲,不屑于所有的青睐和问候;我曾经那么霸道,从不会让别人从我身边抢走任何一件东西,哪怕是我抛弃的,我也不会让她人拾走。
呵呵,现在呢?那些说过的久伴我的人们都带着伴侣扬长而去。只留我一人在原地,最爱我的他也成了别人的亲爱的,孤独的我,放下昔日的高傲,却不曾得到一丝问候。生活的苦难将我的傲气一泻千里,不求最好,只求及格就好。懦弱到,深爱了七年的恋人被人抢走,我却只是在角落里哭泣。
受够了现在的自己,一败涂地。除了一身坏毛病和改不掉的臭脾气,其它什么都没有。嗯,也许,这就是自作自受的结果吧!为曾经的年少轻狂和不懂珍惜买单。
雨,渐大渐小地还在下着,我的思绪越缠越乱,理不清。算了,就到此为止吧!我怕再继续撕扯,会让自己精神崩溃,毕竟,往事再美也终究是曾经。就这样翻篇吧!以后的日子还长,路还是要走。放下笔,起身去洗把脸,好好拾到拾到自己,将往日的高傲与要强重新拾起,改掉一身的臭毛病,用新的心态,迎接新生活。
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