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揭开你的面纱,会不会是我喜欢的模样?我该如何把你寻找,你又在哪里呢?你是否知道,你成为了我最大的牵挂。你留给我最美好的印象,让我一直怀念,越发想你,于是更加爱你。
有些事情没有告诉你,不是我不想说,而是你没有问及,如果你感兴趣,我怎么会不对你说呢?在乎一个人,当然想让她知道,如果不愿意知道,或者你知道后依然无动于衷,那么我也就没有说的必要了。对了,如果可以的话,给我多讲讲你的故事吧,我想知道更多关于你的事情,不要问知道了又能怎样,我就是想知道,关于你,我都想知道,这样我才能懂得你为什么是这样一个我深深所爱着的人。
遇见一个人,得需要多少的缘分;忘记一个人,得需要下多大的决心,;想念一个人,得需要多少时间。遇见你是我最大的缘,也是我最大的福气,遇见一个好人是一件容易的事,遇见一个美好的姑娘不是一件容易的事,爱不会那么刻意,更不会那么随意,我就是爱上了你,感觉你就是最好的女孩,你多么美妙,我怎能不迷恋?
喜欢听你说话,讲你身边发生的事,我认真的听着,好像是什么奇妙的经历一样,其实也不过是每天都会发生的事情,因为关于你,因为是你在告诉我,所以我听的认真,想知道你最近过得怎么样,我不在你身边的日子,发生了什么,告诉我吧,我想知道。喜欢你的美丽,喜欢你爱笑的性格,喜欢你偶尔会有的淘气,我喜欢你,好喜欢好喜欢,从来没有这么喜欢过一个人,我认定你是最重要的那个人,我最爱你,最在乎你。
当我们沉默不语的时候,我习惯偷偷看看你,看看你的神情,你在想什么呢?我不会去问你在想些什么,因为我知道你会告诉我,没想什么啊,发呆啊。你说着说着就傻笑起来,我很开心,陪你傻笑,这是属于我们的快乐,别人不知道,更不会懂得。
我喜欢你冰雪聪明,跟你说一句,你就会明白隐含的意思,看着你很懂的样子,我笑了起来,因为有你这个知己,我喜欢夸你长得漂亮又聪明,我没有开玩笑,我是认真的,我爱你更是真实的感受。不过有时候我也会取笑你,说你幼稚说你笨,这都不知道,你轻轻的拍打我,我只是开心的笑着,这种感觉真好。无论你聪明还是笨拙,我都已经爱上了你,我喜欢你,喜欢你的一切,你的风格,你的素养,我都喜欢,我不会刻意让你改变,因为爱你就是尊重你的选择。你喜欢什么是你的自由,我爱你是我的权利,我爱你,你也爱我,这样是最好的了,我们互相爱着对方,这样多浪漫,幸福的一对,幸福的生活着。
你是贤慧的女孩,乐观开朗,有时我们谁都没有犯错,但我们的确走了错路,你假装怪我,说都是我的错,我说不是吧,也不关我的事啊,你笑着说,就是你的错,就是你的错,我没有错,你很可爱,我喜欢你的淘气。你是个讲道理的人,不会去随便责怪别人,总是能客观的分析事情,别人做的好,你会夸奖,做的不好,你责怪的语气也很轻,所以你人也很好,不会苛求别人,一个人对别人不苛责,对自己肯定也会宽容很多的,做人还是简单一点的好,每个人都不可能做的那么好,差强人意就可以了,何必十分满意?
在我看来,你是个温文尔雅的姑娘,讲话文雅,举止优雅,穿着得体,不夸张不奢华,穿的衣服简单大方,想法有时候还很单纯,脸上还有青涩的神态,你从来不说脏话,文明人一个,喜欢文学和音乐,爱做一些小玩意,多半是可爱的图片和折纸,有一些可爱,也有些幼稚,只要你喜欢,有何不可呢?我一定是你最深厚的粉丝,给你鼓励和赞美。
关于你,我有太多的回忆,我常常会想起你,深深的思念,你能感觉到吗?我爱你,因为你值得我的爱,我喜欢你,因为你是我喜欢的类型。我愿意一直陪着你,关心你爱护你,保护你照顾你,给你鼓励,相信你支持你,给你讲笑话,逗你开心,看着你幸福的微笑,我比你更开心。我许下给你幸福的承诺,我们一起快乐的生活,遇见你真好,拥有你我是多么幸运。
倘若要说这爱情二字,那简直是个五味瓶变作似的。里面的酸甜苦辣咸,面面俱到呢,决然让你回味兴叹。
使我要来作这一篇牢骚的缘故,是我刚刚又推掉了一位相亲的对象。原本看似没有多大问题,若是我愿意,便可以顺顺利利地结束单身,甚至在交往一段时日后,便可成家了。但我总觉得少了些什么,少了些什么呢?对于这一位相亲对象,性格上算是温婉的,样貌上算是乖巧的,应该正算是我喜欢的类型,但我总停留在不反感这一步上,没有怦然心动,没有想要上前一吻,迫切的想要拥入怀中的原始冲动。于是,我又冒着大不韪,继续选择单着下去。
虽然,岁月来催逼我的个人问题,父母也催逼,亲朋也来催逼,甚至于同事领导也时不时的来催逼,更为严重的是满心的寂寞来催逼着我,快快些解决掉这个目前的大麻烦。但,这些所有来催逼的,并不能逼得我改变自己,那倔强的一份初衷,去寻一个哪哪都看似,没什么大问题的人,走一段看似平稳的感情后,去领一个小红本本,开始余生。哦,老天,这不是我想要的,不是一个我不反感,不排斥的女人摆在我的眼前,我就会愿意跟她发生奇迹。
两天前,我曾写下一句话:你说当初厚着脸皮,死不要脸,爱得要死的人,最后都没能走到一起,这相亲来的,要怎么才能找到当初的感觉?这并非是我还对当年那个爱的要死的人,还念念不忘,还抱有幻想。而是我依旧抱着重遇当年那种,爱到不顾一切,爱到忘乎所以的感觉。我偏执的相信着,我在经历过这样一段情感,然而结局让我悲痛不已之后,依旧选择相信爱情,相信我已经与当初不同,在再次遇上这么一个能让我掏空心脏,来装下她的人的时候,面对所有的困难,我都能够勇敢的去面对,换一个美满的结局。
这愿望,又是多么难得。有多少人在最后,是选择了一个并非自己全力爱着,看起来适合过日子的人,了却了自己的余生。这个人可能跟自己没有太多共同的语言,共持的信念,不能够在心灵上有深入的沟通和探讨,仅仅是适合在一起生活,搭帮过日子。有的会随着时间的推移,有了儿女后,渐渐地寻到幸福感,日积月累的生出情感,这是极好的结局。而有的却是在生活一段时日后,渐渐地心生厌倦,甚者是在有了孩子之后,却发现俩人再也无法将这婚姻延续下去,最终分道扬镳,这对自己和对下一代都是极不负责的。
为何我会发出这样的议论,是因为我曾经历的第二段情感便是这样,在相过亲之后,相互都不排斥,便极快速地走到一起,以为肉体的关系,可以让情感快速的升温,并得到一个好的结果,在于我是觉得,这段快速升温的情感上的一些缺失,可以用时间的推移去弥补,可以使我渐渐地深爱上对方,但这也只是自己一厢情愿的想法,所以这段情感来的极快,去的也就极快,在短暂的心生痛处后,便不在遗留任何的遗憾。在多数人眼中,这种状况,我们男人是占到了极大的便宜的,女人是永远的受害者。我要大呼,男女的平等,而为抱不平的,也只是限定在好男人的范围内,那些玩弄情感的男人,是不算作的,也有少数的女人也擅长此道。我们每一个人,无论男女,都应该管好自己的衣带,无爱而欢的行径,与兽类无疑,或者更次之。
怀揣着这些,外加上我的偏执,便更加的越演越烈,情愿孤独的等待,也不愿任由自己的情感泛滥。我日日夜夜的期盼着,那个能将我心占据的女人的到来。为此,我愿意在这深冷的夜里,煮上清茶,燃上青烟,独自等待。
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有人曾问过我:如果你爸爸和妈妈同时掉入水里,你会先救谁?我总会开玩笑道:可惜,我不会游泳啊!
我曾经为了这个问题,费了不少的脑细胞,我也会为了这个问题,采用扔硬币来抉择,但是我想在硬币抛出的一瞬间,便知道答案了??????
窗外总传来阵阵鸟鸣声,便随着蝉鸣,心情愈加烦躁,六月的天,总带着夏日独有的聒噪。
我是温室的花朵,被父母保护的滴水不漏,根本不知道外界的的血腥。犹记那年,一滴滴的血从马路这边流到这边,正片大地都是鲜红的,极其恐怖,也许是天有些黑,我看着那个小女孩的眼睛里布满了空洞,麻木,惊恐,一个几岁大的小奶娃就这样把生命交给了死神,也就是那次,我越来越怕黑,仿佛它能掐住我的咽喉,很难受,于是,黑暗在我的心目中越加的狰狞了!
自从我有了手机,便有了依赖。我可以看小说到很晚,玩到晚足以忘记这一室的黑暗,这一室的孤单,累了就睡着了,这几年来我也改掉了这么个伤害眼睛的坏习惯,但仍旧攥着手机,因为它可以给我带来安全感啊。
爸爸是怕我青春期叛逆吧,对我一直都很严格,也就是这个空隙,他发现了我青春的小秘密,当晚就没收了我的手机,但第二天清晨,细心的老爸又会小心翼翼的,悄悄地把它放在我的书桌上。
这场风波并没有结束,爸爸第二晚又把它收了起来,我又是担心又是害怕,于是把父亲的的手机藏了起来,他心满意足地走回卧室,才惊呼:我的手机呢,我沉默着,微微上扬的的嘴角却泄露了我心情的愉悦。,爸爸知道是我搞的鬼后,立马把我的卧室搜了一遍,弄得鸡飞狗跳,爸爸又说我自有妙招,他打了他的电话,预料中的铃声并没如约响起,才惊觉原来我已经关了机,他斗不赢我,就来硬的,手机还是被拿走了,可是我却哭着大吼道:你根本什么都不懂,拿走,我一辈子也不用这个手机了,这下,你满意了?
爸爸慌了,他笨手笨脚的替我擦着眼泪,粗粝的手掌刺痛了我的心,滚烫的泪水越发不可收拾,我至今仍记得爸爸眼神的徘徊不定,他像一头倔强的牛,守护着女儿的眼睛和睡眠。
一向决绝的他,在这儿犯难,到底是还还是不还?我明白父亲心里多难受,爸爸是这世上最不希望女儿受到伤害的,这些,我都懂,大概过了一个世纪那么长,爸爸把手机交给我,我把头蒙着,不想看他,还一边嚷嚷:你走,我不要了。就算这么任性的我,爸爸也一昧的溺爱我,哄道:好好,爸爸错了,下次不这样了。然后努力让他的脸贴到我的脸,只有这样的方式,才让我们更加的心贴心。
我想是我错了吧,我一直把爸爸的爱当做理所当然,记忆的珍珠朝我涌来,他把节省下来的钱给女儿买奢侈零食,他会帮女儿买青春小说,他会冒雨帮女儿祈福,你会让我饭前洗手,你会让我饭后散步现在想来是多么的心酸,都说付出会有回报,你这样对我值得吗?
我会以什么方式回报你呢?
爸爸啊,什么时候你不再这么倔强的让人心疼?
校园旁边的老柳树啊,请为我捎去对父亲的思念,告诉他;女儿想你了!
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