凌晨一点半,不是凌晨三点半,也没有看见海棠花未开,只是十二月二号普通的初冬凌晨,没有风,但我失眠了。
没有什么了不起的大事发生在我身上,从而使我辗转反侧,只是三个半小时前十二月一号的晚上十点,平时我该躺进温暖被窝等待睡意降临的点儿,突然觉得有种强烈的欲望想要音乐,开曲先是刘欢的《家园》,冰雪早已覆盖我的足迹,远方的炊烟,摇曳温暖地召唤,风儿无法吹断我回望的视线,家园好像永远征途漫漫
我仿佛看到了冰雪中拖着疲惫足迹远行的背影,还有儿时记忆中那摇曳温暖的炊烟,我流了泪心里空落落的,我想家了,想妈妈了,想爸爸了,还有我的姐姐,和那令人操心的妹妹,回想起来,自己打小开始到现在一步步地背对着家向外走,越走越远,越走越远,有一天忽然发现父母在变老了,于是我意识到了这样可怕残酷的事实:我的父母正在一天天的变老,走下坡路,而我们姊妹三个都在走上坡的路,归途,归途,何时是归途,也许只有倒下才是终点,可我不想只有未来没有从前!
最中意的几首歌一一过耳,有eason的《你的背包》《岁月如歌》和《好久不见》,还有谭咏麟的《朋友》,哥哥的《当爱已成往事》《风继续吹》和《风再起时》等,听罢又忆及往事,良久心里面便有满满一肚子的话想要讲,可在这寒风初露的冬日凌晨,哪有人来听我倾诉心声?于是我轻轻地下床,拧亮书桌上的灯,调低亮度,从书架上取来信纸铺在书桌上,又拿起笔,决定写一封信,可写给谁呢?
在室友微微的鼾声中,我把我认识的人像放默片似的在脑海中一一过目,选出其中我认为可以作为收件人的,在信纸上写下她的名字**君,接下来我又陷入了痛苦的思考,收件人有了,可我该给她写什么内容呢?开头难免要像举行某种特殊的宗教仪式那样寒暄两句,之后就是正文,讲讲最近发生的琐事,缅怀缅怀一起念书的过去美好时光,再感叹一番物是人非,以表对过去时光的惋惜。我这样写:
**君,非常抱歉,收到我这封突兀的信肯定会感到惊讶吧,给你写这封信的时候是十二月二号的凌晨一点半,天很冷,没有风,有点冻手,刚刚听歌了,听了刘欢的《家园》竟然想家想到落泪,不敢相信吧,在你眼里我不是那种想家想到落泪的人吧,你学校比我离家更远,你会不会想家?我想是会的,哈!女孩子嘛!
写到这,窗外传来呜呜的风声,起风了!我透过窗望向教学楼路两旁高大的白杨树,前几天还挂满黄叶的白杨树,经了一场冷雨加上冷风,几乎一夜之间掉光了所有树叶,只留下极少数顽强的树叶孤零零地挂在树梢,在寒风中瑟瑟发抖,光秃秃的枝条像一条条干黑的手臂扭曲着伸向空荡的夜空,一阵寒风卷着像是塑料袋的东西哗哗地掠过窗前,又卷向空中。我收回目光,准备按照构思继续写信,缅怀过去那段美好的高中时光,可我突然转念意识到自己已经高中毕业三年了!她会和我这样对过去缅怀么?我了解她多少?她又了解我多少?我发觉自己在干一件可笑的事!
凌晨一点半的冬日,给不了解的人写古怪的信,哈!真是可笑!我转头环视,室友们显然都沉浸在梦的湖中,我撕下写了一段字冬日信纸揉作一团扔进废纸篓,旋即又从废纸篓中捡出皱做一团的信纸,摊开将写的内容细细看了一遍,越发觉得可笑,然后把信纸对折撕烂,撒出窗外!寒风来者不拒,席卷着雪花般的碎信纸漫天飞舞,转眼就散的无影无踪。
我把剩下的信纸和笔放归原处,熄掉书灯,轻轻的爬上床,钻进被窝窥了一眼表,凌晨三点半!想起了衣柜下面的那副黑色手套和灰色围巾,那是姐姐去年冬天织给我的,料想今天会上冻,这副手套和围巾正好可以派上用场!困意忽至,我像躺在烂泥上的人一般,重重的沉入梦的湖底!
当一个人沉浸在一段感情中时,总以为这个朝夕相伴的人,将陪伴自己走到世界的尽头,但人算总是敌不过天算,我们总会在不经意间失去,曾经每天都流淌在我们生命里的那个人,当爱情不在,是否就能如釜底抽薪一般,把所有剪不断理还乱的情愫一一扫尽。
我一个朋友,曾经很爱很爱过一个人,为了那个人,她不惜在手臂上,纹着他的名字缩写,纹身曾暗青色,像一块长相独特的墨渍,又像一块奇特的胎记,在她白皙而细腻的手臂上,显得特别突兀,我看着文静而娇小的她,诧异地问到:痛吗?值得吗?她含羞地点点头,还半开玩笑地说:纹身的时候,一针一针地扎下去,真的觉得快要死掉了。对此我只能无奈地摇摇头,后来几番折腾,她还是和男朋友分手了,再一次见到她时,她已经从失恋的痛苦中走了出来,而那块奇怪的纹身也有了新的变化,她为了覆盖住前男友的名字缩写,居然在原来的纹身上加了一对翅膀,然后在翅膀中间勾勒出一个大大的桃心,这样的设计正好把原来的缩写盖得死死的,唯有仔细看,才能看出原来的痕迹,我又问了句:疼吗?何必呢?她淡然地说:无所谓啦,谁没傻过呢?
这样的事在我身上也有充分的体现,只是以另一种形式罢了。我前任比较喜欢吃寿司,对于这种下面一坨米饭,上面加点菜的东西我特别无感,而且一个小小的寿司能买到七八块钱,甚至更高,还有这是小日本的东西,吃了就仿佛是卖国,种种原因导致在我遇到她之前,我从未尝试去吃过,无奈关系确立下来后,总得讨她欢心,就跟着她去了一家回转寿司店,她兴高采烈地点了一桌子奇奇怪怪的寿司,不过在我看来,都是一坨坨几毛钱的白米饭,想想几百块吃一堆米饭我也是饱了,我随便拿起一个上面盖了一层橘黄色鱼子的寿司一口吃下去,感觉味道还不错,米饭有淡淡的咸香味,越咀嚼越有味,好吧,我承认不是那么糟糕,后来我们经常光顾各种寿司店,尝试着各种口味,吃得不亦乐乎,后来尽管我们分手了,而吃寿司的习惯却保留了下来,有时会带朋友去吃寿司,甚至会带如今的女朋友去吃,不过关于寿司的故事,我不曾讲给她听。
我时常在想,曾经深爱过的人,虽然人走了,但是他们的一些习惯一些爱好,总会留下来一些,成为你生命里不可或缺的一部分,比如:如果前女友和你提出分手的原因是你邋遢,也许你会从此变成一个极爱干净的人;如果前女友和你提成分手的原因是你没有上进心,也许你会成为极其努力的拼命三郎;如果前男友曾经抱怨你太不会打扮,也许若干年后,你会成为注重穿着的时尚达人等等,我们时常自欺欺人地说:我早不想她或者他了,但我们很多习惯、缺点或者爱好却潜移默化地因为他或者她而改变。
我们也许会因为一个人而爱上某个歌手,也会因为一个人而爱上一本书,也会因为一个人而爱上一项运动等等,爱情的魔力谁也无法预料,同样爱情的走向谁也无法掌控,不管结果如何,这段感情都有他存在的价值和意义,所以即便受伤也别害怕爱情,因为爱情真的很美,我想这点只有真正深陷其中的人,才能真正有所感悟,那还得什么呢?在这个美丽的夏天,让我们相爱吧!
彻夜未眠。
早早地放下手上所有东西,静静地躺在床上,准备休息。
从亥时末,在床上翻来覆去,满脑袋只有韦华,画面很模糊,又是那样的清晰,他就在我的眼前,无论如何呼唤都没有回应。窗外不知什么虫鸣,更让我心烦意乱,无法入睡,一直持续到寅时。
我不能这样,我要改变,改变这样的现状,便换了床铺,果然舒坦多了,好景不长,一刻钟后,头痛欲裂,脑海里就只有模模糊糊韦华的画面,我不知道怎么办了,感觉自己就要死去,这样的煎熬不知何时是个尽头!?
一阵铃声打破了思念,看看手机已经快辰时了,管不了那么多了,奋斗就从20XX年8月14日开始,跳下床铺,冲了一个凉,收拾停当,便走向公司。
路上想了很多,突然想考证人力资源从业证书。能力再强,没有相关证书的支撑肯定不行。就从今日开始,每日早起打卡,奋斗终身。
这样太累了,只有摘去一些不必要的装束,回归本我,才能更加轻松!感谢韦华牺牲自己,来唤醒沉睡已久的我,我想曾经的我已经回来了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5290589.html
更多